Чай-тян

Забавное наблюдение: нашла у себя пост о любви к медузам и огромном желании набить татуировку с их изображением.

У меня появилось 4 татуировки за два года. На скольких из них изображены медузы?

Ни на одной.

Знаете, в целом мне нравится учёба, я в училище езжу с радостью. Но за два года я НАСТОЛЬКО привыкла к размеренной, неторопливой жизни, без ранних подъёмов, без толкучки в транспорте, без упорной работы на занятиях и дома, что мне жутко тяжело встраиваться обратно в эту колею. Я как заржавевшая телега рядом с одногруппницами - свежими тележками, которым по 15-16 лет. А ведь у них еще и общеобразовательные предметы сверху.

Всё надо делать быстро - учить партии, учить программу по общему фортепиано и специальности, учить теоретические предметы. Настолько быстро, что как только я успеваю понять, что от меня требовалось, от меня уже требуют большего.

Я надеюсь, это быстро пройдёт, иначе я просто не протяну и месяца.

Прошёл месяц. Завтра начинается учёба, к которой я стремилась явно два года и подсознательно класса с восьмого. И я, если честно, очень боюсь того, что мне может не понравиться.

Я хожу к психотерапевту. Судя по всем моим симптомам у меня тревожное расстройство. Было всего два сеанса, но я уже почти научилась распознавать свои триггеры и предотвращать приступы тревожности. Не всегда это помогает, но в целом - большой шаг вперёд.

Кстати, то, что я боюсь начала учёбы, тоже последствия тревожности. Я вижу только плохой исход и начинаю себя накручивать на ещё более плохое.

Насчёт молодого человека - всё отлично. Всё ещё подписываюсь под каждым словом прошлого поста. Он познакомился с моими родителями, в планах познакомиться с его семьёй. Также есть ещё некоторые планы, о которых я расскажу уже постфактум. Надеюсь, осуществится как можно быстрее.

Как-то я немногословна сейчас. Вытягивала этот пост из себя почти полтора часа. Всё же лучше, чем ничего.

Листаю я периодически свой блог до начала, чтобы покраснеть от стыда, вспомнить свои мысли и идеи, взглянуть на них с нынешней точки зрения. Борюсь с желанием все поудалять. Не поборола.

Долистала до гигантского поста (богиня, и откуда из меня лился такой поток?) про "здоровые отношения", где я писала, что какими бы ни были отношения у меня, я всегда в них себя чувствовала намного хуже, чем без них. И да, длились они всегда по-разному, но с высоты своего небольшого опыта могу сказать, что еще в первые недели можно было понять, какими они будут.

И впервые в своей жизни я настолько твёрдо уверена, что нынешние отношения "здоровые" (в кавычках потому что это всё же относительное понятие). Я впервые чувствую себя в отношениях не только счастливой, но и абсолютно спокойной.

Это невероятное ощущение.

Меня не трясет, когда он мне не пишет, потому что я знаю, что он занят и обязательно напишет после.

Я могу писать ему спокойно сама и всё, что только взбредет мне в голову. Я не выбираю тщательно выражения с мыслями "что он подумает, если я напишу так?". Мне всё равно, как писать, потому что я знаю - он поймет всё так, как надо.

Меня не ломает, если мы "долго" не видимся (мы видимся раз в два дня либо через день, для начала отношений это еще долго, лол). Я не начинаю думать, что он отвыкнет и разлюбит. Вообще такой мысли не приходит в голову.

Я чувствую себя полноценной. С ним я чувствую себя максимально спокойно, удовлетворённо и счастливо.

Он прислушивается ко мне, считается с моим мнением, поддерживает меня. Он меня слышит .

Мы с ним так похожи, и я думаю, это именно те отношения, которых я заслуживаю. И которых заслуживает он, потому что он просто чудо. И я тоже замечательная.

Такие дела.

А что, а вдруг?

instagram, vk, ask.fm

Пишешь ты, такая крутая, 11 мая, что, мол, отношения тебе не нужны, что тебе нравится твой статус single, что ты хочешь подписать себе в эту графу "не стремлюсь к отношениям", а через два с половиной месяца сидишь довольная и счастливая… будучи в отношениях уже почти две недели.

Честно, я не искала.

Я честно и искренне не стремилась ни к каким романтическим отношениям с противоположным полом.

Но тут подруга сказала, что её хороший друг и по совместительству одногруппник нашёл меня вк, заинтересовался и всё расспрашивал про меня при их встрече.

Застенчивый и ненавязчивый парень, который не собирался предпринимать никаких попыток к сближению, если бы не было даже намёка на взаимность. Это меня подкупило. Уважение личных границ очень многого стоит.

Я также попросила немного о нём рассказать. Всё-таки очень хорошо хотя бы немного знать о человеке до начала общения.

Думаю, не стоит говорить, что всё сказанное меня более чем устроило, потому что почти сразу я добавила его в друзья, и… почти две недели мы общаемся каждый день, почти так же часто видимся, наматываем по городу километры, пьём кофе, ржём над тупыми шутками друг друга. Как будто мы знакомы вечность.

Во вторую нашу личную встречу мы сидели на набережной, и он взял меня за руку. А после обнял и прижал к себе. Я растаяла. Потому что хотела этого еще в первую встречу, но боялась отпугнуть настойчивостью.

В третью нашу личную встречу он признался мне в любви. Это, в свою очередь, должно было отпугнуть меня, потому что на тот момент мы не были знакомы даже неделю, но нет. Да, пусть он путает любовь с влюбленностью, но who cares? Главное, что это взаимно.

Каждую нашу встречу я ужасно не хочу расходиться. Когда он провожает меня на автобус, я специально пропускаю один или два своих, чтобы подольше побыть с ним.

До этого целый год я страдала по своему бывшему пиздюку. При виде него в училище грудь сдавливало и слезы подступали к глазам, и я думала, что вот он, вот тот самый ублюдок, который будет портить мне жизнь. Как у многих есть тот самый долбоящер, ради которого они готовы просто на всё, в то время как он играется с этим как хочет.

Теперь я вспоминаю о нем только с мыслью: "Богиня, как я могла вообще ЭТО любить?". Рядом с моим нынешним чудом этот человек даже рядом не валялся.

Да, мы знакомы всего две недели, да, дальше может быть все, что угодно, но эти две недели я невероятно счастлива и благодарна. Не знаю кому - судьбе, звездам, совпадениям, моей подруге или ещё богиня весть кому. И мне плевать, что будет дальше. Сейчас - самый важный для меня момент.

Я НАКОНЕЦ ПОСТУПИЛА

Спустя отчисление из универа, куда я попала практически случайно, спустя два года упорной (ха-ха, на самом деле не очень) подготовки я наконец поступила туда, куда мечтала поступить еще класса с 8, но почему-то была уверена, что это не для меня. Мне особо не было важно на какое отделение училища поступать, я просто хотела там учиться ради атмосферы, которую я ощущала, даже еще не обучаясь там. Я исходила из того, что у меня получалось лучше. Ну то есть естественно на струнное и духовое отделение я бы не попала по причине неумения играть ни на чем струнном и духовом. Ударные я хоть и закончила в музыкалке, но это не мое. Я хотела петь и петь в академической манере. На сольное пение в прошлом году я не прошла, и боюсь в этом году бы тоже не прошла. Осталось дирижерско-хоровое. Одно из самых сложных отделений. Еще в прошлом году мне подруга говорила подавать туда, но я посмотрела требования, и волосы мои зашевелились. Сейчас же, еще где-то за месяц до экзаменов, я смотрела на эти требования и понимала, что я знаю всё , я понимаю всё.

И хоть сдала я экзамены все равно не так хорошо, как хотела, я наконец здесь. Третья в списке из 12 человек.

И с сентября начинается новая, великолепная жизнь. Лучшие четыре года. Тяжелые, возможно, сопровождающиеся истериками, но лучшие, потому что окруженные и насыщенные музыкой. Я надеюсь, что с музыкой моя жизнь и останется связанной навсегда.

С недавних пор сменила язык на телефоне с русского на английский (не потому что я типа такая крутая, а потому что одна блогерка в инстаграме сказала, что это даст какие-то плюхи в языковом приложении. Никаких плюх это не дало, как выяснилось, но я уже как-то попривыкла). И вместе с этим почти все приложения на телефоне так же сменили язык на английский автоматически.

И мне очень понравилось, что вконтакте графа "семейное положение" сменилась на дословно "статус отношений" и вместо "не замужем" там красуется "single". По моему мнению, это гораздо больше подходит по смыслу.

Я одинока, и я не вкладываю в это понятие ничего негативного. Одна подруга высказала мысль, что лучше бы в русской версии был вариант "свободна", но, мне кажется, "свободна" подразумевает, что свободна для чего-то, тогда как "одинока" не подразумевает ничего, кроме очевидного. Вот было бы можно еще подписать "не стремлюсь к отношениям".

Мне сегодня снилось, что я наконец купила цифровое пианино, и моя преподавательница по фортепиано очень им восторгалась. А как было легко и приятно на нем играть…

Ах, подсознание, бессердечная ты мразь.

Я под впечатлением. Под таким впечатлением, что даже после моря излитых восторженных слов четырем попавшимся под мою горячую руку в личке, я все еще не излила себя полностью, я все еще не могу найти себе места.

По роду своей деятельности да и просто из-за интереса я активно слежу за деятельностью нашего оперного театра. За последние несколько лет он ставит невероятные, крайне необычные оперы для российской сцены, такие как "Сатьяграха" Филипа Гласса (полностью на санскрите), "Пассажирка" Мечислава Вайнберга (опера про концлагерь и встречу бывшей надзирательницы и узницы). И та, которая потрясла меня до самой глубины души - "Греческие пассионы" Богуслава Мартину по роману Никоса Казандзакиса "Христа распинают вновь".

Я совершенно не религиозна, не верующая, однако именно произведения с подобной тематикой вызывают у меня больше всего эмоционального отклика.

"Первая половина ХХ века, Греция. Раз в семь лет в отдалённой Ликовриси обычные жители разыгрывают Страстную мистерию, то есть воспроизводят события Страстной недели. Молодой пастух Манольос выбран на роль Христа. Манольос и другие избранные для мистерии читают и обсуждают Библию, Манольос становится всё более задумчивым: он размышляет о Христе. Внезапно в деревню, спасаясь от войны, приходят беженцы и просят о помощи. Но священник деревни прогоняет их. Манольос вместе с другими жителями деревни, навлекая на себя гнев городской власти, решает помогать беженцам.
Так завязывается главный конфликт в последней опере Богуслава Мартину." Из материалов местных СМИ.

Честно - у меня совсем мало слов. Есть лишь эмоции, которые я все пытаюсь описать, и пока что единственное, самое подходящее описание - катарсис. Самый что ни на есть катарсис настоящий, мощный катарсис. Это точно не восторг, не восхищение, не просто наслаждение. Нет. Это сопереживание в наивысшей его точке. Это не Манольос начинает сомневаться в достойности себя на роли мессии, а я; это не его разъяренные жители жестоко убивают, а меня. Это не хор поет сотней голосов kyrie eleison, это звучит во мне, это исходит из меня. Каждая клетка моего тела в резонансе с хором. Я перестаю дышать здесь. Я там, я часть сцены, я в каждом участнике.

Я вся дрожу до сих пор. Музыка. Текст. Декорации. Актеры и певцы. Сюжет. Сложить воедино и свести меня с ума. Задача выполнена на "отлично".

"…отчего вы сложили руки, ждёте. Плачете, слушая, как меня распяли. Затем ложитесь спать, и всё. И это любовь ваша? Я в дверь к вам стучал, я протягивал руки к вам! "(небольшое видео)

И все еще - я не излила даже четверти того, что плещется во мне.

Пускаю слюни уже третий день на цифровые пианино. Мое акустическое, конечно, относительно в прекрасном состоянии (если не считать чутка слетевший строй, западающую клавишу прямо посередине клавиатуры, про ситуацию в контр-октаве молчу, и чисто эстетически оно уже ну такое - покрытие все в трещинах), но постоянно звать настройщика и ждать удобного времени для занятий, чтобы никому не мешать - это грустно. С цифровым я могла бы заниматься ночами. При моем совином образе жизни это было бы идеально, и современные цифровые пианино практически не уступают многим акустическим по звукоизвлечению, отклику клавиш и так далее.

Но стоят они не меньше 50 000, а средняя ценовая категория моего нынешнего инструмента по городу… 1000 рублей.

Остается только вздыхать и долбить от злости по этому несчастному си бемолю первой октавы.

Иногда, читая свои старые записи, не верю, что их писала я. Всё так складно, красиво, читается, да неужели я писала, да нет.

Сама себя не похвалишь, как говорится…

Это дурацкое чувство, что я должна что-то писать, когда писать вот совершенно нечего.

Я не могу тупо описывать свою жизнь, поскольку каждый день я высказываю это своим подругам, и у меня моральных сил никаких не остается, чтобы еще раз пропускать через себя всё произошедшее и как-то описывать это здесь. Будь то что-то хорошее или плохое.

Да и рассказывать что-то банальное - не в концепции моего блога, которая установилась как-то негласно для меня. Подсознательно. Ко мне приходит какая-то мысль, я её развиваю. Если есть пример из жизни, которым можно эту мысль подкрепить, - отлично, прекрасно, великолепно.

Мысли и раньше приходили редко, то сейчас их почти нет. Летают в голове, но развивать их нет ресурсов. Я в апатии, я в безделии, я выгорела.

Состояние, в коем я нахожусь на данный момент, да и на протяжение, наверное, уже лет трех, близко к тому, что называют депрессией. Наверное, стоило бы посетить психотерапевта, однако это очень затратно, и на свою зарплату я это точно не потяну. Тем более одновременно с лечением зубов (ставлю на уезжающую челюсть брекеты). А говорить родителям мне этого не хочется, хоть у нас и взаимопонимание почти во всем. Почти.

Папа отмахнется, как всегда, мать потащит в церковь.

Вот и пытаюсь незнамо какими силами держаться на плаву, готовиться к очередным вступительным, периодически рыдая в подушку от осознания своей ничтожности. Столько ненависти к себе я не испытывала никогда за всю свою жизнь.

Всех, кто меня читает и кого я читаю, люблю, обожаю, захожу регулярно, просматриваю ленту.

Я не теряю оптимизма и верю, что когда-нибудь я выйду из этого подвешенного состояния.

P.s. Ты глянь-ка, сколько накатала.

P.p.s. Немножко веселых историй: мне удаляли зуб мудрости слева внизу, предварительно заморозив полрта, губы и язык, ибо зуб попался очень упрямый - пришлось сверлить. И похоже при сверлении мой язык задело сверлом (м, королева тавтологий. примерно так я обычно пишу подругам), чего я, естественно, не ощутила, потому что на нем образовалась огромная язва и не заживает уже почти неделю. Огромная дырища от зуба уже зажила, а язык нет, здорово, правда?))) ))

Ненавижу влюбляться. Обожаю влюбляться. Отвратительное чувство. Прекрасное чувство. Все намешано. Я не знаю, как это объяснить, как от этого избавиться и хочу ли я от этого избавиться. Особенно с точки зрения моего нынешнего опыта от гетероотношений ничего хорошего не бывает, одни траты нервов, разочарования, чрезмерная трата эмоциональных ресурсов на того, который тебя потом бросит, потому что надоела, не давала, слишком стеснительная, слишком навязчивая, нужное подчеркнуть. Ты отдаёшь себя. Они плюют в душу. Потому что для женщины «нет ничего важнее отношений», это вбивается с детства всеми мыслимыми и немыслимыми способами. А у мужчины саморазвитие. И у одинокого мужчины не спросят, почему он до сих пор не женат и «часики-то тикают». Нет. И даже если ты будучи женщиной понимаешь, что романтические отношения - не самое важное в жизни, все равно эта часть подсознания, куда постоянно вливались образы настоящего щастьябытьженщинойиженойиматерью, твердит тебе, что тебе не хватает мужчины. Без мужчины ты не котируешься для общества. И опять я начала за здравие, а закончила за упокой. Я влюбилась, и это действует мне на нервы. Это чувство никуда не уперлось, только мешает.

Проблемы, когда тебе за 20. #9:

Твой краш может быть женат.