Каждый раз, когда восклицаю «господи, за что?», про себя добавляю «ну в принципе я, конечно, понимаю за что, и вон за то ещё скорее всего прилетит, а вот про это, господи, надеюсь ты вообще не узнаешь».

А я задыхаюсь от этого давно забытого чувства, когда хочется, чтоб человек был только твоим. Твоим безоговорочно, полностью, каждой клеткой… И как же тяжело делить его с кем то ещё, пусть даже не по настоящему. Это похоже на болезнь, которую я не могу излечить. Да и пожалуй не хочу.

Если хочешь что-то отрастить, будь то ногти, брови или волосы - просто не трогай это "что-то", не смотря на переходные моменты.

На самом деле, этот совет ко многому применим в жизни - если хочешь чего-то, то не кипиши, не суетись, а просто спокойно думай о том, что будешь делать со всем этим, когда оно наконец-то станет твоим; суетой же можно многое испортить, так же как торопливостью.

Говорю это, конечно же, в первую очередь себе.

Вчера я проезжала место, где мы отмечали ДР Агента (брата Влада). Слёзы навернулись на глаза. Сегодня он мне написал (должны друг другу кое-что отдать) и меня начало трясти на работе. Написала братанам, а один в ответ: "Любишь просто", - чувствую, меня завтра просто разорвёт.

Никогда не знаешь, что скажет человек, пока не спросишь правильно.

Как жить, когда даже еда не приносит удовольствие?

Вчера: с работы забрал знакомый, отвезли еду и всё прочее на передержку для котят (самих котят нет, уже прошлой передержки не было дома, привезла сама вечером). Только пришла домой, переоделась, легла, как позвонил кальян мэн и мы поехали курить кальян. Затем в кофейню с его друзьями. После к ЦТ на большую стоянку, где тусуются крутые автомобилисты, мотоциклисты. Не хотел меня отпускать, но я попросила, чтобы отвёз домой. Всё слишком странно.

Как я поняла, исходя из последних двух дней общения, или ты принял решение отдалиться или же обиделся. Причин может быть много, я врядли смогу четко догадаться сама, ты же не говоришь откровенно, но уже нет ставших привычными "обнимаю". Я могу придумать, что так тебе проще, избегать каких то разговоров, или же ты просто хочешь меня наказать. Сложно ли мне? Да, сложно. Есть много нюансов, на которые привыкшие люди не обращают внимания. Им привычно, просто такой человек, и все на самом деле ок. Меня же задевает, что в ответ на какие то важные и значимые вещи, которые я врядли скажу не только первому встречному, а даже самым близким - мне говорят "тебе что, заняться больше нечем? Я вот очень занят". Я и не прошу всецелого внимания, и не просила никогда, да и не хочу его. И отношения своего я не меняла. Просто так странно - люди умеют говорить - но не говорят. Все это очень набило оскому, и мне очень очень не хотелось что либо писать или говорить. Я надеюсь, что я заслуживаю какого то, хотя бы минимального уважения. Поскольку такие разговоры и непонимания друг друга стали слишком частыми, плюс предыдущее "схождение с дистанции" - то. . чтобы ты не писал, но такие решения должны приниматься совместно. Думаю, это был такой. . период. Период завершения. Когда никто никому ничего не должен, всем все понятно, и можно спокойно здороваться при встрече.. Может, друзья, может, просто бывшие когда то близкими люди. По крайней мере, я никогда не пыталась сделать тебе больно, обидеть или унизить. И в этом смысле моя совесть чиста. Объективы будут проданы, иначе, привезу и отдам. Вот такое случилось письмо.

Я думаю ты всё просрал. Мы всё просрали. Во мне сегодня как будто что-то умерло и я уже точно знаю, что ничего не будет как прежде. Такое ощущение, что я наблюдаю за своей жизнью со стороны, как за фильмом, хотя уже знаю концовку. Просто я больше не смогу тебе поверить, на тебя положиться или поделиться чувствами.

Ещё вчера ты был студентом, прочно закрепившимся в своём вузе, а сегодня уже снова никому не нужный абитуриент, которому приходится зубами вырывать себе бюджетное место в магистратуре (это, конечно, образно, но попытки впихнуться в пятёрку "избранных" по-другому тяжело назвать).

До того момента, пока я не написала вступительный тест по СРЯ, я была в себе гораздо более уверенной, чем сейчас, потому что ну кто лучше меня может знать русский язык? А потом я вижу, насколько лёгкие там вопросы встречаются и понимаю, что это всё сплошная лотерея. Кому больше повезёт.

Ну ничего, прорвёмся как-нибудь.

Как там у Булгакова? "И вот она сперва много плакала, а потом стала злая…". Это про меня.

Настолько сильно измучилась, проливая слезы от обиды, усталости и непонимания, что готова была уже ржавой вилкой себе глаза выколоть, и самое страшное, что я ни сколько не шутила.

— Выколю себе глаза, знаешь.

— Зная тебя столько лет, я просто, пожалуй, брошу все дела и приеду к тебе забрать все острое. Или связать тебе руки.

Неоднократно говорила всем, как и, впрочем, самой себе, что я сильная, уверенная и со всем смогу справиться сама без помощи посторонних рук, плеч, слов. И я правда в большинстве своем справляюсь со всем в одиночку. Просто шла и делала, говорила, ставила точки. Но в последнее время что-то во мне сломалось. Если изначально сложилось так, что убийцей моего психического и физического здоровья являлась работа, то теперь к ней присоединились мои личные отношения. Ни заботы, ни проявления любви, ни романтики, ни страсти, ни хорошего секса. Ничего. Все настолько поверхностно, что аж тошнит.

Седьмого числа я сказала ему, что больше нет никаких нас (а было?), что я ничего не чувствую, что мне противно и тошно, что я устала и не могу больше выносить эти пустые отношения. У него хватило смелости лишь на одну никчемную попытку захватить мои руки, да на слезы. Удержать меня силой не получилось — подняла голос. Слезы его жалкие так же не тронули ни одну фибру моей души. Я наревелась. Больше нечем. Сидела остаток ночи с каменным лицом.

Прошло несколько дней, все мои слезы и попытки наладить отношения, внести в них любовь, гармонию и прочее, все это просто переросло в огромную злобу. Я срываюсь на него как дикая кошка, царапаю, бью, кидаюсь словами, а он ходит и терпит. Хочу знать, что или кто помогает ему зализывать раны.

Пока мы живем вместе, но я же люблю причинять себе боль, посему обожду. Хочу видеть своими глазами, пока они на месте, что будет дальше. Мне не составит труда все бросить и уехать. Я сумасшедшая, и я могу.

На волне постов о выпускных в универе, решил написать немного от себя.

С чего бы начать? Учился в универе 10 лет с перерывом на армию. 3 универститета 5 факультетов. В конце концов закончил экономику.

И вот самое интересное, я далеко не глупый парень, понимаю - нескромно, но мне есть с чем и с кем сравнивать. Но быстро наскучивало, да и частенько работали комплексы.

Хмм, вот только сейчас вспомнил об этом ощущении, когда ты позволил себе пропустить, погулять, поразпиздяйничать (извините уж), а потом тебе не хватает смелости прийти на пару, или на зачет к преподу, потому что ты понимаешь, что ты сам себе позволил больше чем можно, и не можешь себя заставить, т.к. придется оправдываться чего-то выдумывать, и не можешь переступить себя.

Сколько раз я останавливался перед входом в универ и шел обратно, т.к. не мог просто себя заставить, а потом придумывал сам себе оправдания.

Естественно тут сразу сложилось много факторов, и не совсем "мои специальности", и куча мыслей на тему того, что я не справлюсь, и еще не сформировавшееся принятия себя и осознание своих сильных сторон. И полная расхлябанность, чего уж там.

в итоге попал в армию, т.к. не мог нигде надолго закрепиться. И тут был неплохой урок такой. Не к тому, что армия сделала из меня "МУЖИКА", это бред. В том виде она либо ломала, либо заставляла проявлять свои худшие качества в виде унижения других, чтобы продержаться. Мне хватило гибкости и твердости, чтобы не пойти по этим двум путям.

Но не об этом речь. А об обучении и получении диплома)

Урок состоял в том, что я увидел ребят, оооочень недалеких, очень простых, у которых не было и половины тех возможностей, которые были у меня, им неповезло с окружением, с условиями, да просто с людьми которые были рядом.

И при этом мы оказались на одном уровне, и тогда я поймал инсайд - какой смысл было учиться в гимназиии, знать два языка, разбираться в искусстве, заниматься хореографией, прочитать кучу книг, если ты все равно не пользуешься этим, и оказался на том же уровне с парнем с деревни из под Ростова, который и два слова толком не может связать, не говоря уже про многосложные предложения.

И я взялся со всей ответственностью за свое обучение, сдал второй раз ЕГЭ и поступил.

И я действительно хотел заниматься экономикой, шел на красный диплом, но после третьего курса понял насколько это безполезно в нашем государстве, т.е. чистый экономист редко где требуется. Сам процесс обучения просто настолько устарел - насколько это возможно, никакой связи с реальностью, при том, что на полгода ездил по обмену в Германию и видел как можно преподавать, как можно преподносить современную информацию.

В общем на третьем курсе ушел работать и появлялся постолько поскольку. По сути диплом под конец уже был не особо нужен, т.к. я уже понимал, кем хочу работать и к чему нужно идти, но родителей было жалко, они 10 лет ждали этого момента)))

Защитился, диплом на полке, вроде один раз только пригодился.

Опять же я не хочу сказать, что диплом не нужен. Инженеры, ребята, которые занимаются наукой (это прям отдельная история, пару друзей есть), переводчики (хотя тоже все грустно), в приципе технари, психологи (без диплома норм универа очень осторожно к ним нужно обращаться, и то не показатель), артисты (за редким исключение, бызовое образование просто необходимо), про врачей чуть не забыл, но это мне кажется само собой разумеется.

Просто сейчас понимаю, что в большинстве професий нужен опыт, твое умение быстро усваивать информацию, твое стремление работать, твое желание вникать глубже. А наличие диплома вторично. Важно видеть цель в своей деятельности, а все остальное уже обязательно сложится.

Ух мысль растеклась то как)

Целеустремленности вам! И хорошего настроения!

Привет!

Как-то так внезапно (лол) получилось, что я приобрела 5 мл аромата, который старше меня на 4 года. Ну, то есть, он производится уже столько лет, а не стоял где-то в темнице 27 лет и ждал меня. Вообще, уже давно заметила, что меня не привлекает сладкая попса на полках магазинов. И это странно! Раньше обливалась сладкими духами как не в себя, сейчас меня от них воротит. Люблю что-то более пыльное, дымное, древесное. Сама в шоке от своих ощутимо изменившихся предпочтений.

Такая миниатюрная симпатичная прелесть обошлась мне в 160 рублей. Вот внимательно посмотрите и скажите, разве вы не видели такие флаконы на рынках, в маленьких магазинах? Эти знаменитые губы и нос? Я вот часто вижу и точно знаю, что данная марка востребована. Обычно ее покупают бабушки, хах.

И вот нисколько не воротила нос, хотя ожидания были минимальные! Прекрасный, сладковато-древесно-соленый аромат. Аромат релакс, аромат удовлетворение, аромат гармония. В нем так уютно и счастливо. Прям кайфую. И подумываю купить полный размер.

Я бы такой парфюм и маме бы купила, думаю, ей тоже понравится. Какой-то он вневозрастной и вневременной. И "бабушкой" вы точно с ним пахнуть не будете. Это не ретро в обычном понимании.

Цена приятная, примерно 900 рублей за 100 мл. И это туалетная вода. Стойкость для туалетной воды нормальная. Не выдающаяся, но и не часовая.

Обожаю заказывать парфюмерию вслепую.

И еще больше люблю, когда качественный продукт стоит недорого.

Я НАКОНЕЦ ПОСТУПИЛА

Спустя отчисление из универа, куда я попала практически случайно, спустя два года упорной (ха-ха, на самом деле не очень) подготовки я наконец поступила туда, куда мечтала поступить еще класса с 8, но почему-то была уверена, что это не для меня. Мне особо не было важно на какое отделение училища поступать, я просто хотела там учиться ради атмосферы, которую я ощущала, даже еще не обучаясь там. Я исходила из того, что у меня получалось лучше. Ну то есть естественно на струнное и духовое отделение я бы не попала по причине неумения играть ни на чем струнном и духовом. Ударные я хоть и закончила в музыкалке, но это не мое. Я хотела петь и петь в академической манере. На сольное пение в прошлом году я не прошла, и боюсь в этом году бы тоже не прошла. Осталось дирижерско-хоровое. Одно из самых сложных отделений. Еще в прошлом году мне подруга говорила подавать туда, но я посмотрела требования, и волосы мои зашевелились. Сейчас же, еще где-то за месяц до экзаменов, я смотрела на эти требования и понимала, что я знаю всё , я понимаю всё.

И хоть сдала я экзамены все равно не так хорошо, как хотела, я наконец здесь. Третья в списке из 12 человек.

И с сентября начинается новая, великолепная жизнь. Лучшие четыре года. Тяжелые, возможно, сопровождающиеся истериками, но лучшие, потому что окруженные и насыщенные музыкой. Я надеюсь, что с музыкой моя жизнь и останется связанной навсегда.

Привет всем, кто меня здесь еще читает, в течение полугода я двигалась к одной конкретной цели, ну и писала раньше, что для меня это важно и захватывающе (а еще раньше, года 2-4 назад писала, что это какая-то сумасшедшая мечта). Пора бы уже рассказать, т.к. непонятно, когда у меня будет время зайти сюда потом:

В общем, кто-то уже видел в инсте, но здесь тоже продублирую: сегодня вечером я уезжаю на 7 недель в Индонезию работать в детском доме волонтером. Тадаааам! Мысль о том, что Австралия будет гораздо ближе, чем мой родной Петербург, конечно, сводит с ума. Ну а еще больше чем 3-4 недели я никогда не была в другой стране (спасибо Колумбии год назад, потому что теперь мне не страшно одной лететь на трех самолетах, разбираться с документами и прочими приколюхами). Также последние 5 лет я работала нон-стопом, не имея летних каникул, как обычный студент, короче говоря, я это заслужила :D

Хочется, чтобы чемодан себя собрал сам, не могу наобниматься с котом, представляю толпы людей в аэропорту после очередного матча ЧМ, так что придется сейчас всё-таки заняться всеми делами, а не тупить, как обычно я люблю.

Оставляю пароли и явки, где можно будет наблюдать за моей поездкой:

Инстаграм: zhekozlova

Канал в телеграме: indozhenya

Ну и небольшой посыл: пожалуйста, не бойтесь мечтать. Несколько лет назад я бы не подумала, что смогу посетить ни Латинскую Америку, ни побережье Индийского Океана. Я ни разу не какой-то крутой блогер, на которого пускают слюни миллионы, я простой питерский студент, который однажды понял, что может быть самим собой, исполнять свои мечты и дарить радость. Мяу.

По сути, прилетела вчера, уже сегодня нужно дёргаться по поводу работы (да, я такая овца, поехала без поисков предварительных).

Но к вопросу поисков работы вернёмся позже, пока первые впечатления от Китая.

На самом деле, пока что Китай - это достаточно грязненькая Япония, только людей чуть меньше, деревьев и пространства чуть больше, и народ вместо того, чтобы опускать глаза, рассматривает тебя во всех ипостасях.

Вчера спали до обеда с другом, который мне этот бэдтрип помог организовать, сделали регистрацию в полицейском участке, где мне придумали китайское имя хдд. К слову, очень дружелюбные дамы работают в китайской полиции и там стоят безумно комфортные стулья у каждой стойки. Только что коктейлей не подают хдд

Посмотрела, как он ведёт занятие. Дети мелкие, пухлые и (может, мне так повезло) вызывают гораздо меньше раздражения, чем наши хдд Так что, может, моя нелюбовь к детям на китайских не распространяется. Что, на самом деле парадокс, т.к. я не люблю китайцев и не люблю детей. Такое себе ко-ко-комбо. Ну, или минус на минус)

Не буду сильно разводить ещё речей, выскажусь про свою любимую часть вчерашней ночи. ВЕЛИКИ. Прекрасные (частично доломанные, ну и пусть) социальные велики, которые есть по всему Пекину и стоят один юань в час. Всю прелесть я оценила, когда мы быстренько взяли по паре не совсем разваленных и полчаса из бара ехали себе в удовольствие по ночному городу домой. Велодоожки такие широкие, что даже такой велокретин как я ни разу не ебнулся. Поэтому эта часть бесконечно радует.

Думаю, вернусь с новостями, как только что-нибудь поменяется с работой или по жилью, а пока всем фотощку.

купили билеты на самолет до китая. а оттуда домой на поезде. я рада. хочу поскорее увидеть родителей и прогуляться по любимым улицам с наушниками. ну еще творога поесть и икорки красной. и главное бышвего не встретить а то пиздец - -

У меня всегда были самые хуевые подруги. Доля моей вины в этом само-собой есть - я всегда была очень скромна, дорожила людьми, никогда не предавала и была реально верным другом, а еще я была как Хатико.

В садике у меня была подруга Лина. У нее мама воспитателем у нас работала. Оказывается меня специально оставляли в группе с ней, т.к. она хотела со мной дружить. С ней мы продружили очень долго, но со временем это уже было сложно назвать дружбой: когда мы пошли в институты ее общение со мной сводилось только разговорами о ней самой, агрессивным поведением на мои попытки рассказать о себе, она ходила с подругами по кабакам и барам, бухала там, а со мной в приличное кафе денег сходить не было (у меня уже был парень и я не могла ночью шляться как она). Наша дружба закончилась, когда мне все надоело - отношения перешли в требования с ее стороны и только ее потребность посидеть у меня в интернете (жили в одном подъезде). Я просто не поздравила ее с ДР. Сейчас мы редко общаемся, но поверхностно на уровне "привет-пока-какдела".

Я училась во втором классе, когда мы резко сдружились с одноклассницей Олей. Меньше меня ростом, но не тощая, такая симпатичная с длинющими волосами, живчик, мне с ней было дико хорошо, даже нет, не так - нам было охренительно хорошо друг с другом, настолько мы ценили нашу дружбу. Но дружба длилась год и Оля уехала жить в Вильнюс. Я до сих пор скучаю. Мы переписывались, но так сложно было это сохранить… Я нашла ее в ВК, но она давно запустила страницу и поэтому мой запрос остался без ответа. Оля единственная настоящая моя подруга, которую сложно назвать плохим словом.

А, когда я училась в третьем классе, в квартиру над нами переехала семья Оксаны. Я уже дружила во дворе с одной Оксаной, та вообще оторва, а эта была такой воспитанной с виду, доброй и как это эти черты были мне ближе, я ж вообще скромная была. Но со временем она стала отдаляться сама, у нее появилась компания в другом районе города, где у них был дом и она стала чаще проводить время с ними, конечно, ведь они и курят, и пьют, а значит там веселее. Еще Оксана оказалась врушкой, а для меня это табу, но тогда я еще не понимала своей неприязни к этому. В общем то меня променяли на тех, кто курит, пьет, занимается беспорядочным сексом, а я не захотела дружить в те моменты, которые она была свободна для меня. По логике мы формально продружили с третьего класса до момента ухода в армию ее официально первого парня.

А вот в пятом классе я перешла в новую школу и так вышло, что когда мы шли с линейки меня поставили в пару с Катей. За время нашей дружбы, а она длится до сих пор, она меня столько раз предавала что не счесть. У нее самый поганый характер, который может быть… Она всегда искала себе подругу не вернее, а повеселее, причем ее всегда интересовал грубый юмор. ДРужба наша всегда была холодной, но она крепка, хоть и не особо то и дружба - встечаемся мы раз в год, не чаще, общаемся в ВК. Я ее не виню, она из многодетной семьи и там много сестер и братьев, у нее сложно сформировалось понятие дружбы, т.к. она получает необходимое от сестер. Одно точно - когда я лежала в больнице с Костей, она меня поддерживала каждый день своими сообщениями, конечно, она не пришла навестить….

Закончив школу, как то летним вечером, я набралась смелости (да, я была дико закомплексованной) и вышла гулять одна, просто пройтись. И встретила свою бывшую одноклассницу Любу с Машей, которая училась в параллельном. И тогда началась наша дружба, мои приключения и прочее, чего бы не было без них. Меня с первого дня окрестили матерью Терезой. Маша, казалось, была хорошей подругой, но когда я стала самостоятельной и перестала заглядывать ей в рот и Хатико из меня исчез, тогда я многое поняла и узнала. Парню, с которым я встречалась, Маша очень много про меня рассказывала за моей спиной, выдумка на выдумке. Мы с ним расстались уже и он рассказал и посоветовал с ней не общаться. Но я же дура. Был и другой парень, он упорно добивался отношений со мной, но что-то меня останавливало, как то я узнала, что Маша с ним обсуждает мое поведение "как шлюха", чтоооо О_О???? я была в ахуе и даже попыталась перед ним защищаться, но потом забила на него, на нее и свела общение к минимуму. Потом анализировала многое и поняла что она больной человек, выдумывающий про меня нелепицы.

И вот Ирина - мы с ней учились в университете 6 лет и не общались, дружба началась через 6 лет после окончания)). Я уже в разводе, в дичайшем депресняке и ищу с кем бы пообщаться. В большей степени сложилось все само-собой. Я даже очень хорошо общалась с ее бывшим. Он, даже будучи с ней в отношениях, пытался мне открыть на нее глаза, но я была слепа. Я видела только очень воспитанную и приличную девушку, но никак не эгоистку, которой необходимо быть в центре внимания, которая вроде о тебе и заботится, и ты заботишься о ней, но вдруг наступает резкая смена настроения и она становится агрессивной и злится еще больше, когда пытаешься что то узнать и помочь. Когда я забеременела она мне сказала, что со мной стало не так весело (удивително, я ведь дышала то с трудом, говорила и передвигалась))) , что раньше я рассказывала много интересных историй. Я немного увидилась, что она дружила со мной только из-за веселья, а когда пришла пора поддержать реально уже не веселую подругу в период токсикоза она слилась, а сколько нервов она мне пощекотала. Но я уже писала об этом где то здесь… Все конфликты она ставила ребром - ей что-то не нравится значит прекращаем дружбу. В общем сейчас она беременная и я постараюсь отдалиться по настоящему, ведь даже когда я лежала на сохранении, когда мой сын был в реанимации и потом мы были в больнице - поддержки я от нее не видела.

А теперь у меня нет подруг, хотя уже подумаешь сто раз))) . Конечно очень не хватает кого-то близкого, но все эти предательства, потреблядство в отношении тебя, неуважение, отсутствие поддержки - ну нах такую дружбу…