Smoke under the skin

Как заправский мазохист продолжаю натыкаться на те же рифы… Это уже даже граблями не назвать, потому что грабли уже не актуальны, ведь на том месте, куда они били, образовалась мозоль, и стало всё равно. Неееет, мы, то есть я, постигаю новые вершины мазохизма, когда подобно кораблю в самый страшный цунами, тебя, то есть меня, бьёт о рифы и скалы, расшибая в лепёшку и оставляя лишь щепки, которые потом тонут в бескрайнем океане боли и тоски. Господи, как сопливо-то, аж противно, но факт остаётся фактом. Иногда мне кажется, что я уже настолько себя разбил или разбила, в сущности не важно, что стал походить на господина Никто из комиксов DC… расщепился на атомы и куски, которые теперь не могут друг с другом срастись, и как бы не старался, сколько бы усилий не прикладывал, где-то да увидишь щель, а то и целый разлом, в который будет сквозить холод, пронизывающий до костей и оставляющий после себя привкус мертвечины на языке…. и вот лежишь каждый вечер и молишься Небесам, чтобы не было так больно, чтобы отпустило, чтобы охладеть, а ещё лучше не проснуться с утра, ведь в сущности мир не много потеряет, если в нём станет на одного незначительного человека меньше. А потом думаешь, какой же это всё бред, как глупо из-за каких-то там неразделённых чувств поддаваться такой трагедии, которая больше похожа на комедию или шутку Вселенной. И вопросом задаюсь - почему и до каких пор я буду влюбляться или, как говорил один человек, полюблять не тех?! ДО КАКИХ, БЛЯДЬ, ПОР?!

Ой, а что это у нас разбилось? Сердце?! Надо же, я думала там уже нечему биться. Оказалось, что казалось. Или я слишком спешу с выводами?!

Дышать бы легче, да нечем. Как бы не уговаривала себя, что все это нужно держать под контролем, не получается… Черт подери не получается. И смех слышу, и голос, как будто все время рядом. Я думала, что такого больше не произойдёт, не со мной. Но кажется, я ошиблась, очередной раз

Я так давно не писала ничего сюда. А теперь хочется. Хочется потому что душат чувства. Душат эмоции, которые я не могу передать словами. И надо же было так? А главное зачем? Мне ведь хорошо было растворяется в своём одиночестве, а точнее не так, в своей свободе. А теперь… Теперь я не хочу этой свободы. Я просто хочу быть рядом, показать другой мир, другую жизнь. Ну пожалуйста, позволь мне..

А я задыхаюсь от этого давно забытого чувства, когда хочется, чтоб человек был только твоим. Твоим безоговорочно, полностью, каждой клеткой… И как же тяжело делить его с кем то ещё, пусть даже не по настоящему. Это похоже на болезнь, которую я не могу излечить. Да и пожалуй не хочу.

Так нескончаемо странно любить одного человека так долго. Бояться признаться себе и уж тем более кому-то ещё в этом. А оно внутри это чувство, не заканчивается, сколько бы времени не прошло, какие бы расстояние не разделяли. Пытаться себя убедить, что это не правда и мы всего лишь друзья, ведь по-другому быть не может. А потом кто-то просто, вдруг, невзначай, подкидывает идею - а почему бы вам не пожить вместе? - и сердце, упрямое, глупое сердце, сразу же начинает строить планы, которым, я уверена, не суждено сбыться. Ну и ладно, чувство-то никуда не денется от этого. А вот ещё парадокс в том, что я от всего сердца желаю, чтобы у него всё получилось с этой девушкой, ведь я никогда не видела его таким счастливым, как сейчас. Какие бы не были трудности, я думаю, надеюсь, что они смогут это пережить. Но, где-то там внутри всё ещё теплится маленький луч надежды, что когда-нибудь, возможно через много лет, он поймёт, кто ему по-настоящему нужен. Ведь, что бы не случилось, я всегда рядом…была, есть и буду. По-другому просто не может быть.

Я правда все понимаю… И постараюсь не реветь, но ничего не могу обещать

Вьюви, как наркотик, сколько бы не давал себе обещание не возвращаться, один хуй. Я снова тут и снова что то мысли не весёлые отнюдь. Мне так хочется и не хочется чтобы ты уезжал… Я понимаю, что это твой шанс, твоя жизнь, твоё будущее, но блядь… Я буду скучать… Я буду очень сильно скучать по тебе… Знать, что ты рядом и не общаться, это одно, но не иметь возможности общаться, когда ты за хз сколько км… Было бы у меня сердце, оно бы сейчас было разбито. Но увы его нет. Поэтому я просто не знаю, что чувствую сейчас. Знаю лишь, что буду скучать

Ничто не уходит бесследно и даже то, что казалось мёртвым можно оживить. Можно оживить чувства, эмоции, чистоту, разбитое сердце. Просто для этого нужно будет как следует постараться. Как часто нам кажется, что вот уж из этой ситуации выхода точно нет. Но проходит время и ты понимаешь, что выход можно найти и всё как-то самой собой рассасывается. Когда кажется, что раздавлен и подняться сил больше нет, нужно просто ещё раз постараться, не сдаваться и тогда, тогда ты снова сможешь жить, любить, прощать, сможешь стать тем, кто казалось бы уже давно умер. Но у тебя есть силы воскресить себя, стать тем, кого ты потерял. Просто сумей найти в себе силы встать на раз больше, чем упал.

Всё больше понимаю, что для того, чтоб к тебе прислушивались, нужно соответствовать тому, о чём учишь и что говоришь. Ибо если слова расходятся с делами, то никто тебя не услышит и уж тем более не воспримет всерьёз. Мдэ, и картина сразу не очень весёлая становится. Но, относительно меня, я буду над этим трудиться, авось и получится.

Что-то незримо изменилось после того случая, взгляд стал каким то ласковым, словно искры летают, когда смотришь на меня, улыбка на пол лица, ну чисто Голливуд, прикосновений более ласковые, нежные, значимые что ли. Но в то же время, стали более далекими, не так часто видимся, не так часто переписываемся, но все же, все же… Я это чувствую, сердцем, жопой, не знаю, что там отвечает за понимание того, что что-то изменилось. Я вижу как сдерживаешь себя, но порой не хватает сил носить маску безразличия и сквозь неё проглядывают нежность и что-то ещё, что не объяснить, для чего даже слов не существует. Я скучаю по тем дням, когда мы проводили по 15 часов вместе, когда сидели на диванчике на кухне и смотрели видосики про вейп. Не хватает тебя. Но это пройдёт я знаю. Ведь после того, что было что-то изменилось. Ты увидел не просто друга, но женщину, которая вызывает желание, о которой хочется заботиться, и я это чувствую, вижу, понимаю.