А вот ещё одна косвенно моя история "по дороге в стихийник". Я нашла щенку дом. Скину пост из вк, он отлично описывает историю. Завтра малыш едет в новый дом!

По дороге "в стихийник". Вот только история уже несовсем моя.
Договорились встретиться у дедули. Звонит мне Татьяна в слезах.
-Что случилось?
-Я щенка нашла. Со мной всегда так.
-Где сейчас щенок?
-Со мной. Я ему уже ошейник надела.
-С ним всё в порядке?
-Да.
-Так чего вы плачете?
-Жалко его.
Утешаю Татьяну, обещаю помочь. Приезжают заплаканная Татьяна и испуганное чудо. Глажу малыша, но он пытается спрятаться, боится. К счастью, передержка есть. Но нам очень необходима материальная помощь, а так же новый хозяин для малыша. Ребёнок чудесный, очень похож на лабрадора, зашуганный.

Вот и всё. Счастливый конец. Наш милый Мишка уехал в новый дом. Точнее, пока к подруге хозяина. Во-первых, Андрей в четверг уезжает в командировку; во-вторых, Мишку нужно кастрировать. Впереди Мишке ещё предстоит удаление клыка (он сломан), кастрация, вакцинация. Мы со Светланой обязательно его навестим! Милый: "Ты же обещала ему помочь!".

P.S каким я его нашла:

Каким я его забрала на следующий день:

Каким он был в клинике:

Каким он был на передержке:

Каким он был после купания:

В четверг буду сниматься в программе… "Лицо зоозащиты"..

Буэ. Сопли. Тошнота. Хорошо, что я такой теперь только внутри. А снаружи они видят каменного и холодного, от которого сложно чего то добиться. Не видя, как кровоточит этот камень. Теряют головы и просят открыться, пустить себя. Но нет. Я все ещё в инсте нажимаю букву k. Я все ещё перед тем как чихнуть, в голове говорю " она меня любит", и после чиха, немного расстраиваюсь, ведь скорее всего сейчас она любит другого. А я опять заливаю в себя, и в ночи ищу пристани, которых утром не хочу…

Что отличает меня из “вчера” и меня из “сегодня”? Теперь у меня есть чёткое понимание того, чего я хочу.Не важно когда ты к этому приходишь, не важно когда ты действительно созреешь для того или иного поступка, главное, что этот момент настал.И вот ты уже совсем новый человек, ты делаешь то, на что вчера ещё не был способен, ты загораешься и идёшь вперёд.Что отличает меня “сегодня” от прошлой меня, это то, что я имею конкретную цель и иду к ней.Я знаю кем хочу быть, как хочу выглядеть, я готова менять и меняться и этому уже положено начало.

Удивительно, как один день, да что там день, один момент меняет всю твою жизнь, как здорово жить, когда у тебя есть цель!И пусть сегодня я чертовски устала, но эта усталость приятная и ложусь спать с чувством собственного достоинства. Знаю, что стартовала позже всех, я выучусь и мне придётся быть лучше всех, работать больше всех, чтобы добиться результатов, ведь в будущем будет столько конкуренции, значит я буду на высоте, значит приложу больше усилий. В меня никто не верит, ни мои родные, ни друзья, папа думает что я загорелась как обычно и так же стремительно сдамся, но я больше не сдамся, вопреки всему, мне нужно верить в саму себя, это главное.

Я зачитался. Я читал давно,
с тех пор как дождь пошёл хлестать в окно.
Весь с головою в чтение уйдя,
не слышал я дождя.
Я вглядывался в строки, как в морщины
задумчивости, и часы подряд
стояло время или шло назад.
Как вдруг я вижу, краскою карминной
в них набрано: закат, закат, закат…
<…>
Но надо глубже вжиться в полутьму
и глаз приноровить к ночным громадам,
и я увижу, что земле мала
околица, она переросла
себя и стала больше небосвода,
а крайняя звезда в конце села —
как свет в последнем домике прихода.

я не верю в себя. вот в чем проблема. когда же наконец смогу стать решительнее? боюсь, что никогда.

Месяц ничего не писала, потому что тупо нечего. Ничего не происходит, потому что я так захотела. Всё, чего я сейчас хочу - это сдать сессию успешно и, чтоб лето наступило. Запилить наконец этот ссаный курсач на 35 страниц с убейся какой оригинальностью, решить задачи по статистике, в которую я вообще ни в зуб ногой, сдать два теста по социологии на 5, чтобы получить автомат и не мучиться (АХАХХА мечтай!). Мои проблемы уже давно скатились исключительно на уровень учёбы, других попросту нет. Я отградилась ото всех, общаюсь только с одногруппниками и девочками из Люберец. Я снова углубилась в задротство: смотрю и слушаю преимущественно, иногда читаю. Весна? Ничего подобного. Моя жизнь становится всё унылее и унылее.

Все говорят, что наша жизнь только в наших руках. Что мы сами выбираем кем быть, с кем быть. А я вот нихрена не пойму, что мне делать и как жить.

не ну а чо. пишут всякую муть… все аткие типа акуенные..сами с себя прутся.. талант. чо..

Слишком больно он мне делает. Что это блять за стиль такой? Я тебя ебу, ну и все как бы. Это нормально. Между нами ничего наверное, хотя я не знаю, он же мне ничего не проясняет, ему же так блять проще. А я уже месяц не могу понять, что происходит. То что я хочу быть с ним вместе, всегда, это однозначно. А этот клубничный гондон ничего не может мне сказать, да и не хочет наверное. Ему же так удобно, он мне ничего не обещал, он мне ничего не должен. Спасибо. Когда я перестану влюбляться в конченных мудаков? Вообще такое возможно в этой жизни? Если нет, я ухожу. Всего хорошего.

#Начни_с_Даником

Решилась принять участие в ещё одном марафоне. Помню, что в прошлом году это очень помогло мне нормально закончить семестр. Тем более у этого марафона очень удобный формат. Организатор высылает вам задания в личные сообщения и отчёт нужно писать туда же. Посмотрим, что из этого получится.

Одним из заданий было сфотографировать себя утром без макияжа. Я вспомнила об этом задании только перед нанесением макияжа с: Сегодня мне невероятно повезло с чистотой кожи, самой не верится, что это без фильтров

И ещё я хочу рассказать вам, что была сегодня на местном радио в качестве приглашённого гостя. Конечно же не одна, а с ансамблем из 3-х человек. Было так интересно узнать, как всё это работает. Жаль, что эта радиостанция практически не развивается, я была там в 2010 году, с тех пор там ничего не изменилось, кроме миркофонов.

Я думаю, что хотела бы там поработать.

Мы записали сказку, песни и у нас взяли небольшое интервью, в котором я сказала только пару предложений (о чём сейчас жалею) и вернулись в колледж.

фото кликабельны

Иногда мне хочется почувствовать тебя рядом.

Чтобы ты приходил в студию после её закрытия, ругался, что я снова задерживаюсь и что устаю настолько, что отлипнуть от паркетного пола - выше моих сил. Чтобы плюхался рядом, упираясь затылком в стену и с силой вталкивая холодную бутылку пива в мои уставшие руки. Чтобы, глядя в потолок, или через большие, панорамные окна на вечерний город, рассказывал о том, как прошла практика, о том, что ты сегодня видел, что делал, с кем говорил, каким был твой день до мельчайших подробностей, заранее зная, что слышать твой голос - почти жизненно важная необходимость, моя маленькая прихоть, от которой мне легчает. И что я безумно любил, когда ты рассказывал что-то, просто делился со мной, будто это действительно было важно - рассказать мне, именно мне о чём-то. Чтобы просто сидел со мной рядом, плечом к плечу, и чтобы это ощущалось комфортно - то, чего никогда не было между нами. Чтобы ты чувствовал спокойствие и что ты, наконец, дома, после тяжёлого дня, после любого дня, в любом месте, но здесь, со мной. Чтобы смотрел задумчиво, говорил привычное, какой же я дурной и странный, а после тащил бы домой, силком, втискивая в куртку и крича о том, что на улице достаточно тепло и ты пойдёшь так, в одной лёгкой рубашке. Чтобы смеялся, когда кто-то будет пялиться, и когда я схвачу тебя за руку в непонятном порыве собственности, который всегда был для меня характерен. Чтобы обжимался со мной дома, в коридоре, обтирая каждую чёртову стену и каждый угол, каждый квадратный метр, за который платим оба и который ощущается тёплой, родной крепостью. Потому что ты в ней.

Наверное, это здорово, быть с тобой.

Хотя откуда мне знать.

Кости и как я встретил вашу маму будут показывать по Fox

второе смотреть без озвучки кураж бомбей будет рили странно

А Кости… неужели покажут все сезоны до конца? без привычной озвучки тоже будет не по себе, но я последние сезоны уже перешел на сабы, а тут…

голова кругом

Сейчас хочу сделать то, чего не делала очень давно после прочтения книги (да и, наверное, давно не было такой книги, которая бы в этом нуждалась). Я оставлю здесь те отрывочки, те предложения, из-за которых приходилось загибать уголок страницы за уголком (в этом и минус библиотечных книжек - карандашом аккуратно то, что тебе нужно, не выделишь, закладочки надо убирать, а строчки - переписывать самому и складывать в укромное местечко, потому что вновь открыть книжку возможности не будет).

От себя только хочу сказать, что безгранично влюблена в эту историю, в стиль автора (совершенно хрустальный - да, именно так, - слог) и главных героев. Здесь свою роль еще сыграла экранизация, которую я смотрела перед прочтением. Сам фильм - очень плоский по сравнению с книгой, но смотреть определенно стоит просто ради неплохой картинки и дуэта Чулпан Хаматовой и Евгения Миронова (влю-бле-на).

Ну вот, моя вечная сокровищница отрывков (все выделения по ходу текста - мои собственные, а не авторские).

Синдром Петрушки

Он знал, что эти первые минуты будут именно такими: ее оголенная беспомощная ненависть; его, как ни крути, оголенное беспомощное насилие. Всегда готовился к этим проклятым минутам – и никогда не бывал к ним готов.

****

Остаться бы так лежать навсегда – с этим тапком; с этим чудным восхитительным тапком, которым она лупцевала его, заставляя подняться и выйти куда-то, хотя б на часок, на минуту, - скотина клоун урод зачем надо было ехать сюда чтобы трахаться весь день в этой комнате хотя бы табличку на дверь повесь!!!
Да, чтобы.
Весь день.
В этой комнате.
Уже повесил.
Мое счастье…

***

Позже, когда мне пришлось стать лечащим врачом Лизы, когда случилось все то, что случилось, - когда пролетела половина жизни, - я много размышлял о них двоих. Что это было, вернее, что это есть – их навзрыд и насмерть болезненная связь? И лишь недавно понял: всем нам – тем, кто посмеивался над «слюнявой» Петькиной привязанностью, кто издевался над ним, кто крутил пальцем у виска, - посчастливилось взрослеть под сенью возвышенной и – сказал бы я теперь – трагической любви.

****

Для меня, в то время легкомысленного балбеса, эта сцена была весьма поучительна. Именно в тот день я понял, что женщина становится женщиной не тогда, когда физиология взмахнет своей дирижерской палочкой, а тогда, когда почувствует сокрушительную власть над мужчиной.

****

Впрочем, в начальной стадии обострения она была способна говорить лишь о своей боли – то есть о нем, только о нем: об их жизни и их отношениях.

****

Что же было в том моем жесте, в моей руке, лежащей на ее плече, что оба мы остановились как вкопанные и она все поняла, а меня обдало жаром, и я, наверное, побагровел, как-то сразу ощутив всю зряшность моего дурацкого порыва?
- Безнадежно, Боря. Я уже пыталась… Он сделал меня только для себя одного.

****

Не могу. Не буду больше смотреть. До сих пор больно, вот что значит юношеская любовь.

****

Мысленно пробежав минувший день, вспомнил, как, восхищаясь и любуясь всем вокруг, Лиза почти все время говорила только о нем, упрямо не называя его по имени. Яркий цветок заморского куста родом с Гаити или Таити вызывал у нее в памяти совсем другую картину: очередную жгучую на него обиду, какое-нибудь воспоминание, касающееся их обоих – их гастролей, их обиталищ, их жизни. И когда я уже готов был выразить некоторое раздражение этим, меня как обухом по башке ударили: да она же просто не помнит себя без него, подумал я. Он был в ее жизни всегда. Был ее учителем, ее тираном, ее рабом. Он просто стал ее создателем – в отсутствие остальных учителей. Эту девочку, которую по очереди опекала целая шеренга шалавых нянек во главе с сомнительным папашей, по сути дела, воспитывал – в том единственном смысле, который предполагает это слово, – один лишь мой несчастный, нервный, деспотичный и нежный – мой безумный друг…

****

— Вам-то хорошо, вы – алкаш, а у меня хронический…
- Я не алкаш, - возразил гость. – У меня папаша был алкашом, а это наилучшая прививка.

****

Но вы же знаете, что такое абсолютная слепота личного счастья. Ты просто не смотришь вокруг, ты ни черта не замечаешь. Ты и твое счастье – это и есть весь безбрежный мир.

****

Я даже никогда не видел, чтобы он провожал ее спокойно-любящим взглядом, - а ведь во взглядах многолетних супругов всегда содержится нечто большее, чем любовь или бытовая привязанность: в них содержатся годы, тысячи проспанных вместе ночей…

****

Я нырнул в сень этого голоса, как падают ниц паломники, истоптавшие ветхие сандалии в пыли бесконечных дорог, перед ликом деревянной Марии, встречающей путника в ладанной полутьме пустого храма.

****

…Что за странные судьбы, думал я, сидя в машине и сквозь ветровое стекло наблюдая, как стремительно меркнут вдали черно-лиловые горбы Кумрана; что за трагические судьбы у всех этих огненноволосых женщин, будто их преследует по пятам пожар, будто они бегут от него в попытке спастись, сбить пламя за собственной спиною и никогда спастись не успевают? Что за проклятая матрица рода и почему всегда они – жертвы предательства? И почему даже мой друг – самый великодушный, самый талантливый и самый любящий из всех, кого я когда-либо знал, – почему даже он обречен на предательство?

****

— Ты ж меня знаешь, - сказала она. – Кто б тебя послал за звонок в такую рань, а я с пониманием. Да и самой интересно: кто это тебя так захомутал, что ты прям как Железный Дровосек… Ладно, успокойся: уж не околеет тут с голоду твоя девчонка…
- Жена, - поправил я, пробуя это слово на звук, на вкус во рту, на стук сердца, на кровь, запекшуюся на разбитых губах. – Жена .

****

Людям не нужна живая телесная женщина, родившая им Бога. Им нужна мечта о ней. И Бог им нужен – убитый, распятый, воскресший… какой угодно, но только – там, в недостижимой дали, пожалуйста, не здесь, не рядом. Ведь безличное так пластично в наших руках, в наших душах, и так нам во всем послушно.

****

Они все губят каблуками. Надо, чтобы кто-нибудь объяснил им: обнаженная женщина на котурнах не может стать объектом страсти, это взаимоисключающие вещи. Она должна быть босой… Маленькие легкие ступни, которые хочется согреть в ладонях, а не убийственные каблуки, нацеленные на твои беззащитные яйца. Кстати, это отлично понимала Айседора Дункан, которая плясала босая, действительно разжигая этим мужскую половину зала. Ибо, видишь ли, женская ступня чрезвычайно эротична сама по себе…

****

Он танцевал… в забытьи, с отрешенным лицом, двигаясь так, будто и сам он – всего лишь воздух, уплотненный в плоть, всего лишь божья кукла, ведомая на бесчисленных нитях добра и зла. И, прошивая сердце насквозь, от головы его тянулась в небо бесконечная золотая нить.
Что ж, он рад был этим номером как-то скрасить грандиозное одиночество Творца.
Он и сам поработал здесь на славу, он на совесть служил, а теперь не прочь оборвать по одной эти нити, до последней, единственной золотой, на которой вздел бы себя над мостом, даже если б не долетел до неба, а только рухнул в оловянные блики волн…

. ..Но я останусь здесь.
Я здесь останусь.
Я должен здесь оставаться - покуда есть ты, моя любовь.

"Судьба человека"

Мне жутко мусолило это советско-идеалистическое - работник, мужчина, честный солдат, за Родину, за Честь.
Но момент, когда ребенок кидается ему на шею - окупает все, понимаете?
Я ревела так, что голова потом болела до ночи.

(И все равно странно, как это отличается от "Тихого Дона", небо и земля же)

Я пропала. Как будто в свои 13 лет вернулась

о боже!!! появилось дикое желание заняться собой своим телом. и первое что я сделала? правильно, наскачивала себе охеренных программ на телефон, нашла старые видеоуроки йоги, вспомнила про волшебную водичку для детоксикации и убедила сего ограничить сладкое. интересно, а на долго ли такой порыв? но пока есть запал - грех таким не воспользоваться :))

девочки, а может у вас есть какие-нибудь крутые люди, мотивирующие на нечто подобное или может быть какие-нибудь супер-советы знаете? поделитель пожалуйста, а то грех упускать такую возможность, когда так идеей загорелась :))

Все человеческие мнения относительны: каждый смотрит на вещи так, как ему удобно.

Вильгельм Виндельбанд

Моя душа от чувств восторжествует,
Я в эти глаза, как в омут с головой,
Ведь говорила раньше, что любви не существует,

И угадайте, что вчера произошло со мной

— Когда ты понял, что любишь её?
- Когда она меня укусила.

Ф. Бегбедер

Я часто делаю вид, что что-то не замечаю, чтобы человек не чувствовал себя неловко. Я иногда молчу, чтобы не разбить мечты других. И иногда говорю полный бред, чтобы поддержать человека. Люди, черт возьми, почему вы не можете делать так же?

завтра я не влезу в джинсы, ну а сегодня я буду на диванчике под пледиком наминать банановые паски и запоем смотреть Гримма.

в жизни каждой бабы самым главным является пиздеж. пиздеть можно обо всем и всем, НО самое главное-это рьяный пиздеж о том, какой ее избранник самый лучший. Глубко насрать на то, что он ее бьет, не уважает, предпочетает ее общество, обществу своих друзей. самое главное 6что бы подруги и знакомые слюни пускали, главное много счстливых фоточек закинуть в инсту и под каждой писать очень умную фразу любого автора и поебать, что ты его не читала. Главное, что красиво и вычурно.

нет ничего более мерзкого, чем девушки, женщины, которые живут для мнения окружающих и ради завистливых взглядов подруг.

"Нелюдимо наше море… или Корабль дураков "
Н.Коляда

Последний раз так радовалась театру абсурда, а тут русское! такое!
Слушайте, восхитительно - не то слово.

"Нос "
" Панночка"
Н.Садур

Довольно сложно, чтобы сразу вникнуть, но интересно запредельно.

Купила сушеный киви, почему я раньше его не покупала?! Наивкуснейшая вещь! Что так я киви обожаю, теперь ещё и в сушеном виде заебись.

На работе сегодня был спокойный, размеренный день. Учитывая что у меня заложило нос и немного уши, я была рада что никто не напрягал, спокойненько отсидела, застраховала пару человек и пошла домой. На улице как раз пасмурно было когда я вышла, капал мелкий дождик, так хорошо было, свежо… Думала пешочком до дома, но тут автобус как раз подъехал, ну фигли, поеду тогда, решила я.

В очередной раз заметила парадокс - не люблю детей, а они тянутся ко мне, чото там улюкают по своему и улыбаются мне. А мне параллельно абсолютно, ну не могу я умиляться и идти на контакт с этими гномами :D Хоть как передо мной крутите ими, абсолютно пох.

Морально готовлюсь к буйному вторнику.

Не больно, когда отпускаешь любимого.
Не больно, когда любишь без ответа.
Не больно, когда тебе некуда писать и звонить.
Не больно, когда тебе нельзя курить, а ты задыхаешься от дыма.

"Почему такая красивая и одна?" Этот омерзительный полукомплимент каждый раз выбивает меня из колеи. Во-первых, где вы видите связь между красотой и наличием мужчины?.. А во-вторых, никак не мoгу понять - если я не в отношениях, значит во мне обязательно должен быть какой-то изъян? Увы, ребята, все намного хуже. Я одна, потому что нет цели "не быть одной". Вот так, представьте себе.. У меня нет острой необходимости "завести отношения", и уж тем более потребности "выйти замуж", и дело не в том, что я какая-нибудь там ярая феминистка.. Все совсем наоборот - я слишком наивна. Так уж вышло - я верю в любовь и чистые отношения. И пока эта вера будет во мне жива, на меньшее я не сoгласна. Вы можете часами читать мне лекции на тему "мужчины - полигамные существа", можете убеждать в том, что я древняя, старомодная, глупая и живу детскими фантазиями.. Но я скорее предпочту одиночество, чем ту ерунду в конфетной обертке, которое вы так старательно пытаетесь мне подсунуть. Я никогда не пойму женщин, испытывающих потребность не в мужчине, а в "наличии мужчины", или отчаянно стремящихся поскорее выйти замуж, потому что "возраст подошел".. Да какой, к черту, мoжет быть возраст?! Вы что, издеваетесь? Может быть, я чего-то не понимаю в этой жизни, но на мой взгляд, потребность в близости, в интиме, в замужестве, а тем более в детях - это то, что нормальная женщина может испытывать только С ОПРЕДЕЛЕННЫМ ЧЕЛОВЕКОМ! А не потому что в ней вдруг инстинкты проснулись или "время пришло", и она побежала - искать самца. Да пoскорей, а потом неожиданно оказалось, что это не совсем то, о чем она мечтала. Отсюда - слезы, сопли и разводы. Нет уж, спасибо, оставьте все это себе! А у меня иная цель, ведь я хочу - ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМОЙ. Вот так, ни больше и ни меньше. Хочу быть рядом с близким человеком не потому, что так надо - а потому, что именно он мне дорог.. И чтобы ему от меня нужна была в первую очередь я, а не то, что я могу предложить. Хочу довести свои отношения не до свадьбы, а до смерти. Быть верной девушкой и достойной женой. Ребенка не просто "завести", а подарить любимому мужчине. И стать хорошей матерью. Хочу стрoить свою судьбу не оглядываясь по сторонам, а живя по уму и по чувствам.. .Общество может навязывать все, что угодно, но только мы сами решаем, что с этим делать. И я убеждена, что кто-то еще мыслит так же. Не знаю, сколько раз мне еще предстоит обжечься прежде, чем я встречу свое счастье, но если не встречу - останусь честна с собой, не растратив себя на ненужное.

Не умею выбирать книги. В последнее время чаще (ну как чаще, когда прочитаю, тогда и..) спрашиваю у Ромы, что почитать. Тот иногда бесится, что я не смотрю в его канал в Телеграме.

"Щегол". Ощущения двоякие. Логически я бы разбила книгу на три части.

Первые пару глав книги очень сильные. Переживания Тео из-за смерти мамы, все эти метания и неопределенность описаны очень круто. Язык понятный и простой, читается легко и очень затягивает.

Вторая часть - язык меняется. Все та же легкость, но более грузит подтекст.

Третья - ну сюда неподготовленному вообще лучше не соваться.

Очень крутая линия переживаний. Наверное, он вплоть до последних нескольких строк действует интуитивно. Как бревно, которое плывет туда, куда его занесет. И поэтому кульминация кажется слабенькой: человек хочет покончить с собой, засыпает, видит во сне маму (ну прямо как Гарри Поттер, и тут очень забавно, что и Борис называет героя Поттер) и вдруг совет "скоро сам все увидишь". То есть, действий предпринимать практически не приходится. В нудный момент всплывает Борис, который уже порешал все пролема с краденой картиной.

Вопрос с невестой так и подвешан - никакой определенности, никакой решительности. Благо Хоби все высказал, хоть и в последний момент. Но все равно от сердца отлегло, когда стало ясно, что человек угомонился и его уже не так мечет из стороны в сторону. Хотя понятно, что он не совсем доволен положением вещей. Ну по крайней мере мне так показалось. Потому что в конце речь о том, что "не мы выбираем наши сердца, мы не можем знать, что для нас хорошо, а что плохо. мы просто выбираем то, что выбираем". ну звучит как оправдаение ко всему, что он пережил.

Плюсы: герой однозначно стойкий и с большим сердцем. Я не много видела подростков, готовых самостоятельно перемещаться из города в город. А тут аж через пол-Америки проехал. Да еще и пса с собой взял - это прям очень трогательно.

Шла и думала, что приду вот и напишу пост про самооценку. А потом в общаге встретила симпатичного парня, с которым пересекалась много раз ранее, когда выглядела получше (и почему именно сегодян как лох? хах) и своего друга, который на мои слова: почему именно сегодня я встречаю всех, когда я ненакрашенная и страшная, хмыкнул что-то вроде да и со смехом ушел прочь. Мдаа.

А что это я? А ничего. Сегодня отвратительно мерзкая дождливая погода, моего папу положили в больницу да и в принципе куча дел, отчего я моталась весь день. Так что с утра было решено пойти ненакрашенной и в очень-очень бомжатском стиле вместо уже привычного макияж/пальто/каблуки. Еще и дождь, в мерзском капюшоне, ибо зачем зонтик-то брать, ага. К чему я веду-то так долго? У меня уже недели 1,5 ужасные проблемы со зрением, дискомфорт, мутность и все такое, чего не должно бы быть после похода к офтальмологу и подбору новых линз. Решила я идти без записи, ибо тогда меня бы отправили на 1,5 недели вперед.

И наткнулась.. на главврача, единственного мужчину в клинике. И, что о безумно прекрасно, он рассказал мне все. Действительно все. Действительно качественный осмотр и ответы на все вопросы, которые только можно задать и которые я даже не думала задавать. Я получила полную инфу, полнейшую просто, вплоть до того, какие аппараты стоят в соседней клинике и почему в другой соседней делать операцию лучше, хах. Он угорал с моего избегания очков в течении 3-х лет, и почему у меня вообще еще роговица такими темпами в порядке :) Да и просто.. не знаю, такое приятное впечатление, что прям хочется об этом писать. Потом мы почти расстались, но что-то он вернулся, и мы начали разбирать очки. Впервые видела, чтобы главврач такой помогал подобрать очки пациенту, пытался выбрать подходящие, так еще и оценивал :D при том, что медсестра как бы есть для этого, хах. А еще сказал, что какие-то из тех, что я меряла, подходят к моему повседневному стилю, я же так всегда хожу тип, наверно. И тут ты смотришь в зеркало и думаешь: бляя. 20-ти летняя, с большущим рюкзаком и француской, блин, разваливающейся косой на голова, ненакрашенная и выглядишь лет на 15. И просто плак. Ну ладно. Сказала, что я обычно красивая хожу, застремала его маленько, он засмущался :D

А в итоге я заплатила за прием… 250 рублей за час огромной консультации. Когда первичный прием врача стоит 1200-1800, вторичный 600. Хмм… короче, было очень мило.

Не знаю, к чему это все. Просто. Бессмысленный пост о капле хорошего в этом трудном дне :)

от таких как ты не уходят … потом он очень старался, чтоб ушла я

"забудь, перестань предугадывать делай то, что тебе хочется " твердил он мне, пытаясь узнать меня лучше

мне безумно важно знать и быть в курсе дел человека, так я для него важна. так он мне доверяет

мне когда очень хреново, мне нужны люди. не просто толпа для массы, а мои, те которые отвлекут меня своими заботами, радостями, счастьем. я искренне радуюсь за них, и мне становится лучше. НО… когда им не до меня, как-будто сговорившись, никого нет рядом… и тогда становится птздец я научилась ждать и терпеть, это сложно но…очень важно

я такой же, я все такой же (может, только немного старше). улыбаюсь чудным прохожим и скучаю по Патриаршим. вечерами читаю сказки, пью вино, лицезрею небо и пишу тебе письма. здравствуй! как ты там, мое счастье? где ты? я скучаю. я так скучаю! столько лет уж минуло. впрочем… я пишу, и в стакане чая, тонет месяц, как вестник ночи. за окошком тепло и ясно - в небе Бог зажигает свечи. ты, как прежде теперь прекрасна - мягкий голос, в веснушках плечи. помнишь, как целовал ключицы?.. они пахли морским прибоем. ты мне, к слову, порою снишься. будто мы, как и прежде - двое сумасшедших, счастливых, пьяных… ты читаешь мои открытки, а на щечках твоих румяных тают ямочки - след улыбки. впрочем, что я. теперь мне тридцать. за окном засыпает море. мы сумели тогда проститься - значит, нам и жалеть не стоит. я такой же, я все такой же. сердце гулко стучит набаты, отзывается острой болью, то, что счастьем слыло когда-то. ничего уже не вернется. если что-то тебя тревожит, помни, что когда ты смеешься - кто-то в мире смеется тоже.

как хорошо, что ты не здесь живёшь. что мы с тобой встречаемся не часто. что мы - неприкасаемая каста, и всё, что между нами - это дождь. шёл дождь и два студента-первака, один в пальто, другая в неизвестность, плюя в пролёты всех карьерных лестниц и каждый день считая днем сурка. я шла тогда, забыв себя саму, депрессии придумывая имя. мои следы, покрытые твоими, шли напрямик по старому дерьму из предложений сердца и руки, из метамфетаминового снега, из тухло-мандаринового неба, в которым гасли местные царьки. свинцовый город избивал мой плащ, побрезговав лицом гипсокартонным. любое заведение притоном казалось мне, и музыкой был плач. развязанный шнурок замедлил бег. ты резко развернул меня за плечи и моментально обесчеловечил, поскольку ты и сам не человек. ты что-то очень важное сказал: такое говорят уже post mortem, а не таким вот быдловатым мордам, которых без меня здесь полный зал. что может дать тебе моя строка, помноженная на моё безумство? признаться легче письменно, чем устно, в том, что совершено наверняка. бессмысленно подписывать "for you" мои слова, к чему весь этот пафос? как хорошо, что ты не видишь хаос, где я звездой тускнею на краю.

Мне нравится его слушать, он умеет и любит порассуждать, при этом я заслушиваюсь до потери пространства вокруг себя. Он хорошо пишет, у него грамотно поставлена речь и письмо, так не хочется чтобы он бросал писать… это его. Да, мне нравится смотреть как он играет в Kairo и Gone Home, хотя многие посчитают это странным. Открытым его нельзя назвать, но тем интересней.

Я влюбилась. Я влюбилась?.. Я влюбилась!…. Чёрт

Даже маленькие и, на первый взгляд, незначительные моменты приобретают стократную ценность и постоянно вспоминаются тогда, когда они уже прошли и возможности повтора нет. Сейчас моя голова только ими и занята по большей части, постоянно перебираю в памяти все, что случалось за прошлые полгода и грустно улыбаюсь, меня наполняет нежность к моим людям и всему, что с ними было. В моей жизни сейчас я отчётливо вижу плюсы и вдохновляющие моменты, но здесь мне не с кем это разделить.

Во мне постоянно происходит внутренняя борьба внутреннего ангела и внутреннего демона, а побеждает всегда внутренний ирландец и уводит меня в бар.

У нас с тобой особые отношения, не понятные никому, даже нам самим.

Наверное, ничто так не отвращает женщину от мужчины, как трусость. Михаил Веллер "О любви"

Нет в моей жизни человека, который мог бы бросить все дела и примчаться ко мне, если что-то случится. А жаль.

— Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось. Я буду возле тебя всегда. Ёжик глядел на Медвежонка тихими глазами и молчал. — Ну что ты молчишь? — Я верю, — сказал Ёжик.

А потом он спросил как должна выглядеть моя жизнь, чтобы я смогла сесть в кресло и радоваться. И добавил, что ему важно знать к чему стремиться, чтобы я была рада. А я ему не поверила.

Ощущение того, что за мной следят в соцсетях меня убивает. Есть люди на которых похуй, но не на это создание. Сильно много она мне в жизни изхуевила. Хотя я сама все драматизирую. Мне всегда было похуй на неё и сейчас будет

17.04.

Планка. 40 секунд. Завтра будет 45

Шкаф. Собрала одежду, которая не носится. Выставила на продажу 3 вещи: юбку в лапку, зеленую рубашку и куртку. Завтра сфотографирую на себе всю одежду

50 книг за год: Почти дочитала "Щегла" Донны Тартт

60 дней без сахара: Первый пошел.

Осознанность: сегодня первый день без нытья. Завтра буду медтировать.

Мои нервозы довели меня до больницы и это уже край, дальше так не может продолжаться. Поэтому я уже вторую неделю ловлю кайф в стационаре)) отдыхаю от соседок, кушаю ВКУСНУЮ (по настоящему) больничную полезную еду, читаю книги и валяюсь в тишине) ) мне давно не было так спокойно на душе. только не люблю тут тётечек-пациенток которым всё не так (укол не правильно, еда ужасная, воняет хлоркой, врач идиоты и пр.) Надо поменять отношение к жизни. Я уже начала.

Иногда мы сталкиваемся с неприятностями только потому, что представляем мир таким, каким рисуем его в нашем воображении, а не таким, какой он есть на самом деле.

©Мемуары Гейши Артур Голден

Каждый день я буду представлять себе свой идеальный день. Но, самое интересне. первую половину этого дня я спокойно могу выпонять и сейчас. Почему не делаю? хрен знает.

Идеальный день начинается так.

Я рано просыпаюсь (около 6:30), умываюсь, чищу зубы, надеваю спортивную форму, беру собаку и иду на улицу где-то на час. Мы бегаем, он делает свои дела, я делаю зарядку.

После пробежки мы идем домой. Мою и кормлю пса, затем сама в душ, одеваюсь и собираюсь на работу.

Прыгаю в машину. Еду.

(дальше идеальный день предполагает наличие работы и деловых встреч, но пока что я это не совсем продумала)

Все началось с того, что я записала топ 3 своих ошибок:

1. Медленно принимать решения, когда все ясно

2. Перестать отвлекаться на посторонние вещи, когда занята чем-то одним

3. Алкоголь, кальян и сигареты по пьяни - до свидания

Если проблему с первым пунктом надо решать по мере поступления проблем, то второе я могу хотя бы попрактиковать на чем-то бытовом. Третье - я не пью и не курю с 31 марта (хотя не курю еще с середины марта).

Я признаю, что была не права. Мое признание ради себя, перед своей совестью. Я не хочу быть плохой, люди сами навязывают мне это и я начинаю верить.
Но я хорошая. Наверное.

Больше никакого лицемерия, ибо мне самой от себя становится противно. Люди не достойны такого отношения к себе.

Выделяйся за счет своих качеств, а не чужих недостатков.

Я просто прошу прощения за свое ужасное поведение.

Типичная баба:

1) Сделать несколько приседаний.

2) Свято верить, что жопа уже стала идеальной.

если бы кости скрипели от чистоты, мои бы уж точно скрипели, так много было желающих вымыть их в своём рту или утреннем чае)

Каюсь! Облизываю пальцы за столом когда мне вкусно и вообще люблю есть руками, люблю ещё есть из чужих тарелок, и ещё в машине, и прости, Господи, в солнечных очках представьте себе могу кусок проглотить, и апельсины в кровати вытирая пальцы об простыни, и спирулину горстями, и стоя утром на кухне на одной ноге читая новости, и пить красное вино в ванне, а ещё клубнику прямо с грядки и огурцы у старух на рынке в Сходне, на заправках "автогрилль" в Италии, в трехзвездочных мишленах во Франции, в экономклассе Аэрофлота, в Кофемании на Комсомольском. А могу вообще ничего не есть! Яблоки съедаю с костями, не пью молоко уже пару месяцев, но если захочу -выпью сразу же, в магазине не отходя от холодильника, кстати о магазинах, орехи я начинаю есть не донеся до кассы, и воду в Старбакс пью в очереди! Я невоспитанная! Всенепременно! Но настоящая!

в целом, если накидываться каждые 2-3 дня, жизнь кажется не такой трудной.

Ладно, успокоительное делает свое дело. Сегодня мне стало лучше, паранойя и паника стали проявляться намного реже. Сегодня даже крепко спала. Надеюсь, что к вылету приду в себя. А то не хочется паниковать на 2 перелетах

если говорить прям очень коротко и только основное, то секс в машине крайне (крайне!) не удобен. удаы головой - это меньшее, что может поджидать. но нас было уже не остановить. теперь черту дружбы мы окончательно переступили и сейчас твердо и уверенно стоим на линии под название "передружба-недоотношения". жалею ли я? нет, ни капли. каков итог вчерашней ночи? оказывается секс по дружбе - это легко и весело. не нужно строить супер-мега сексуальную мадам; если не удобно, то смело говорите и ржете над этом; в процессе обсуждаются какие-то бредовые новости или тому подобное и куча-куча шуток друг над другом. не знаю чем это закончится все, но я с уверенностью говорю, что ни капли не жалею.

ну вот, собственно, как-то так.

Мне не все равно. Это написать на лбу, чтоб стало ясно?? Открывать душу, а потом выслушивать, что я ною постоянно. Прекрасно-о-о-о. Закрытая - плохо. Открытая - ною. Как же с вами сложно, люди.

У меня депрессняк.Ну может не прям депрессняк, я просто чувствую себя бесполезной какашкой. Меня не устраивает моя работа, да и вообще деятельность, больше конечно меня не устраивает количество денег, которое я зарабатываю. Меня прям это напрягает. Особенно вчера об этом задумалась…А началось все с того, что моя нэил-мастерица открывает свой кабинет. И написала объявление, что возьмет мастера (возможно обучение у нее же). И вот закралась в мою голову мысль, и стала меня грызть. Может это конечно бред, но я прям задумалась. Пугает, что дохера, прям вот дохера мастеров! Но работать по своей профессии за копейки прям подзаебало. Муж сказал, у тебя престижная профессия, в нашем городе спецеалистов не так уж много, у тебя высшее образование, ты учишь детей, это же круто! (Не особо может похоже по моим словам, что я человек с высшим образованием, учащий детей, но здесь я буду писать как я хочу и материться и еще много чего… ;). Только я вот думаю, где этот престиж? В копейках, которые я получаю, за которые каждый раз выслушиваю, мол дорогие у вас занятия. В уважении родителей, которые клятвенно обещали, что будут выполнять все задания и рекомендации и в итоге положившие на это все дело, потому что, "ну некада нам делать задание". Я не знаю…но меня это очень угнетает. И что делать с этим я тоже не знаю. С одной стороны, женщина, тебе 30 сиди на попе ровно и работай по профессии, ведь есть возможность и уже вообще в декрет вали. С другой стороны, за-е-ба-ло, иди пробуй себя в чем то новом и не ной!…И что блин тут правильно?

шел 2017 год, Лиза узнала про скробблер. причем для меня всегда было загадкой, почему у многих на last.fm столько прослушиваний, ведь там кривой плеер и музыка не вся есть, вот не лень же человеку было все это добавлять. теперь понятно. в общем, очень крутое изобретение, сейчас протестирую. можно еще наконец-то разобраться как телеграммы посылать, шоб быть совсем как молодежь эта столичная.

ВОПРОС ДНЯ: как его отключать, чтобы леонтьева нормально послушать?

Как обычно это и случается, на время косяки меня оставили и я радостно решила, что проклятие князя ужасов или карма за все предыдущие жизни меня отпустила.
Но, не переживайте ни секунды, моя косячность всё ещё со мной, во веки вечные, эймен.

Два грандиозных косяка за выходные - ам он да ролл.
Итак, первое правило, которое нужно запомнить мне и моим окружающим: если у человека кривые руки, то не важно, насколько он верит в то, что на этот раз будет предельно осторожен. Именно это усвоил бедный паренёк, который дал мне на две минуты погонять свой новый велосипед в субботу. Ну, ничего оригинального, только классика и хардкор: два часа как купленный велик, две минуты как катающаяся (что, на самом деле, очень сильное слово для моих судорожных кручений педалей) я. Ручной тормоз, который придумал Дьявол, серьёзно, ну чем вам педальный не гуд ?!? Поворот, машина, резко нажимаю на рычаг ииииии живописно перелетаю через руль, целую асфальт, отбиваю катафот, зал рукоплещет, мужик (к нескончаемому счастью) не видит. Меня подняли, отряхнули, даже не поржали, я с блаженной улыбкой идиота поправила очки, которые чудом с меня не слетели, зажала катафот в руке и пошла сдаваться хозяину на суд.
Стоит, конечно, признать просто священным терпением то, что хозяин не добил меня, а наоборот, сказал, что я смешная и у велика прошло боевое крещение, параллельно прощупывая меня на наличие увечий. Пока он ржал, я предупреждала, что это пока ему смешно и вообще моя дикая косячность принимает гораздо более глобальные масштабы.

Подтверждение не заставило себя ждать!! Ведь на следующий день, когда в обед я решила не отрывать его от компа и уйти самой (казалось бы, проще простого), я просто взяла и нахрен сломала ключ в замке. Просто повернула и он сломался. Пополам. Металлический ключ. В чужой квартире. КАРМА, АЛЁ, ЧТО Я ТЕБЕ СДЕЛАЛА.

Мы оба выйти не можем, у обоих планы накрылись. В итоге пришлось мужику (который, конечно, сначала херанул ключ об пол от большой радости, что я появилась в его жизни) терпеть меня ещё четыре часа, за которые он успокоился, я загналась, сделали по виски-саур и в итоге даже поржали вместе над всей ситуацией.

Такие, в общем, косячные выходные, которые в очередной раз заставляют меня задуматься, почему косяки, которые ни на кого больше не влияют, меня дико веселят, но если чуть под раздачу попадают другие - мои косяки несут просто убийственный характер. Надо ограничивать общение с людьми. Давно пора.

Этот неловкий момент, когда в 21 год думаешь, что период фангерлинга подходит к концу, а потом в 24 подсаживаешься на kpop.

Или история о том, как в моей жизни появилась Корея и перечеркнула все то, что было "до".

Дорамы и kpop для меня сейчас отдушина, я могу дышать, затуплять поток своих мыслей и много смеяться (иногда плакать, но лишь из-за того, что момент в дорамке грустный). Казалось бы, все идет своим чередом, я плыву по течению, но течение уносит меня куда-то далеко вглубь, и я никак не могу выбраться. Есть вещи, которым я должна непременно радоваться, но мне отчего-то так тревожно. Эти "происшествия" все капают и капают с неба, я пытаюсь укрыться от них зонтом, но все тщетно.

И тогда на помощь приходят дорамы, а в некоторых случаях нежные голоса Дженни, Айю или Наен. Залпом смотрю серии и пытаюсь абстрагироваться от окружающего мира.

Я знаю о мире Кореи уже много лет, иногда даже заглядывала в паблики и пыталась понять кто есть кто и что они поют, но это все казалось таким странным… и необычным (скажу больше - я никого не могла различить, а сейчас Бэкхена из EXO закрытыми глазами узнаю). В начале осени моя Ксю (как главный знаток Кореи и девушка парня по фамилии Ким) начала меня знакомить с чудесным миром опп и онни. Однако, ее волну я подхватила лишь в феврале, случайно наткнувшись на дораму Потомки солнца (и тут меня понесло!). Я сказала "пока" всем американским сериалам, и забралась на аттракцион под названием "хочу замуж за оппу и точка!". Я даже начала вести свой собственный рейтинг просмотренных дорам (это ведь самое важное для дамы 25-ти лет!). Я все еще та же Штеб, только степень моего безумия обострилась.

Ю Чон: Я странный? Ты тоже меня таким считаешь?
Хан Соль: Чон, помнишь мы не нравились друг другу в начале? Мы ссорились и считали друг друга странными. Но сейчас я понимаю, что мы не странные, мы просто разные. Ты такой, какой ты есть. А я другая. Мы просто разные. Раньше мне говорили, что я слишком чувствительная и обидчивая. И я из-за этого сильно переживала. Но потом поняла, что я такая, какая есть. Я, конечно, всего не знаю, но думаю, что у тебя просто было слишком мало шансов показать окружающим свою искренность. Тебе было так одиноко. Больше не переживай все в одиночку. Давай будем проходить через это вместе. Я очень хочу узнать тебя.

Разбивали мне сердце снова и снова (ಥ﹏ಥ)

Хан Соль: Не говори ничего. Я знаю, что произошло. И знаю почему ты так поступил. И о том, что ты сейчас чувствуешь. Я догадываюсь. Так что не волнуйся. Я никуда не убегу.

Не странный, а такой идеальный парень Ю Чон. Так влюбилась в этих двоих, очень буду скучать по дораме (╥_╥)

ходить под ночным небом с половинками хлеба в руках. в правой серый, левая — с белой. говорить спасибо вселенной.

сегодня 2 раза видела как волны облизывают песок на берегу Черкасс, в 6 утра и 4 вечера.
*текст должен быть структурированным

с Томой так хорошо, даже более — хорошо и после нее. может мы близки и еще потому что родились в подходящие по восточному гороскопу года, а может как раз наоборот
*текст должен иметь смысл

очень длинный день, не смотря на то что спала до 2-х. на велосипеде кататься хорошо — кислород в крови будоражит.
*текст долже быть интересным

Марианна помогает меньше себя стесняться и больше принимать, ей легко рассказывать о своих уязвимых сторонах и хотеть меняться.
*части текста должны быть связаны друг с другом

Марта не уважает себя и поэтому с ней происходят такие ситуации.
Она чувствует себя жертвой и поэтому жизнь ей это подтверждает. Возможно ли так писать все подряд не проверяя? Тяжело иногда не поддаться гордыне. Глаголить истину своей подруге легко., я многое понимаю лишь тогда когда прогововариваю это вслух другому человеку. Старно у Лисы А Хули был такой образ что булто и не было характера хоть он и был. Может я просто влюблена поэтому мне нравится с ней разговаривать постоянно по телефону? даже не важно о чем лишь бы слышать голос. мне хочется бросить. я прочла эти эссе алены и почувства=овала завистью. зависть. фу. начинаю думаь=ть о том что янне умею писать и настроение улетучивается. сегодня так забавно и нерегиччно было бегать за лавашем по району и чтото лепетать маианне в трубкуи все подряд говорит летая в состоянях уверенности в себе и счастья странные ощущения редкие и ихх много с томой. одно дело написать. опять начинаю обвинять себя. я чувствую себя хорошо когда настраиваю себя что вес ок и типа я молодец но ничего не длеаю или думаю тчо нужно и боюсь. а сегодня по настоящему бял хороший день

все должно служить смыслу

Ничто не уходит бесследно и даже то, что казалось мёртвым можно оживить. Можно оживить чувства, эмоции, чистоту, разбитое сердце. Просто для этого нужно будет как следует постараться. Как часто нам кажется, что вот уж из этой ситуации выхода точно нет. Но проходит время и ты понимаешь, что выход можно найти и всё как-то самой собой рассасывается. Когда кажется, что раздавлен и подняться сил больше нет, нужно просто ещё раз постараться, не сдаваться и тогда, тогда ты снова сможешь жить, любить, прощать, сможешь стать тем, кто казалось бы уже давно умер. Но у тебя есть силы воскресить себя, стать тем, кого ты потерял. Просто сумей найти в себе силы встать на раз больше, чем упал.

Всё больше понимаю, что для того, чтоб к тебе прислушивались, нужно соответствовать тому, о чём учишь и что говоришь. Ибо если слова расходятся с делами, то никто тебя не услышит и уж тем более не воспримет всерьёз. Мдэ, и картина сразу не очень весёлая становится. Но, относительно меня, я буду над этим трудиться, авось и получится.

Отдельное место для моей ненависти отведено смищным картиночкам и видосикам из одноклассников. Эти вот невнятные блиносолнышки со стишками из серии "и пошла качая попой на работу, на работу", маша из маши и медведя с поздравляшками, видео с мерзкими мультяшными голосками.. И дальнейшее "посмотрела?? Ну чо, посмотрела? Видела, видела???", то есть даже проигнорировать худо выходит) а потом беда пришла, откуда не ждали-этой хуйнёй начала страдать мама:(( (которой даже нет в одноклассах! преисполненная доверия загружаешь видос, а там это дерьмо! Я ей грю-мама, не отправляй мне это. А она-да, хорошо. А потом её подружки опять присылают эту ебалу, а следующая станция этих картиночек-я. А ещё есть эти голожопые видосы чужих детей…… Пох на всякие овулеинстаграмы, у меня моой личный-персональный вотсап разрывается от чужих щекусиков-бубусиков! Я не против детей, они меня даже иной раз умиляют (особенно те, которых не тычут в ебало) но зачем мне присылааать иииих??? Я не заценю, инфа сотка. А ещё, вчера общалась по телефону с роднёй из другой страны, у них дочка в 11 месяцев пошла. Ну я порадовалась, дочка-то классная) и мне какбэ этого хватило, но сука 6 утра следующего дня-отличное время, чтоб отправить мне голожопые гуляния по комнате. З а ч е м, зааачеееммм

Я половину месяца носила в себе мысли о том, что еще один человек без повода решил перестать общаться, разошлись пути. Эта тема прямо-таки наболела у меня. Я никому не рассказывала это, даже здесь. Решила рассказать об этом А., но на середине моего рассказала он меня перебил тем, что я якобы громко говорю, хотя говорила я полушепотом (потому что была уже ночь). После этого все желание рассказывать дальше отпало, потому что он обращал внимание на звук, а не суть его. Я резко замолчала и отвернулась к нему спиной, а он даже не заметил, что рассказ разорвался на середине слова. Каждый раз, когда я пытаюсь излить душу, он меня затыкает (либо "успокойся", когда я спокойна, либо еще что-то такое). Я хочу просто быть услышанной, без того, что меня перебивают и не вникают. Мне так жаль и так обидно…

Ты даже не представляешь, как я по тебе скучаю.

Немножко утром, немножко днём, и очень сильно вечером, ежедневно, с девяти до семи утра, будто в моё дневное расписание кто-то внёс пункт "скучать по тебе". Это какая-то глухая, далеко запрятанная тоска, которая в светлое время суток не даёт о себе знать, но с наступлением темноты будто оборачивает жёстким, холодным, колючим одеялом - до того неприятно. Нет, не от мыслей о тебе, а просто от самих мыслей, которые никогда не будут чем-то большим.

Я вряд ли ещё когда-нибудь узнаю, чем ты живёшь и чем дышишь, от чего печалишься и что заставляет тебя безудержно смеяться, но мне почему-то так хочется верить. Отчаянно и глупо, в то, чего никогда не будет и что всегда будет нужным и важным только для меня одного.

Иногда я жалею, что не могу так же легко отпускать людей, как это всегда делал ты. И мысли о том, скольких близких я потерял, кажется, в какой-то момент настигнут меня или же попросту сожрут изнутри. Но, знаешь, я согласен потерять десятки, сотни и тысячи тысяч людей, к которым был или буду привязан, но только не тебя. Не человека, который так легко раз за разом выносит меня за пределы собственной жизни. Смешно, не так ли?

Мне кажется, я никогда не перестану верить. В тебя. В то, что прочно поселилось в голове, в этот маленький, тёплый мир, который существует только в моём воображении и которого ты никогда не хотел. В то единственное, что по каким-то дурноватым причинам всё ещё является самой большой ценностью в моей жизни. Утраченной ценностью, как бы мне не хотелось этого признавать.

Ты даже не представляешь, как мне тебя не хватает.

Но это ведь не важно.

Правда?