Pathway Private

и тут даже есть снежок!

такая ностальгия по тем временам, когда я плотно вела viewy. чувство новогоднего волшебства, уюта, безопасности. репосты, поздравления, итоги года.

сегодня пусть тоже будут итоги года. зафиксирую, оставлю всё произошедшее в этом году. не хочу забирать в новое десятилетие заботы этого года, потому что он был для меня самым тяжелым годом всей моей жизни.

если меня кто-то еще читает (а я помню, что меня читали), поздравляю вас с наступлением нового года и искренне желаю самореализации и счастья

я стала такой нервной из-за того, что каждый день мне приходится убираться дома и мыть за всеми посуду. вроде не долгое дело, но вымораживает, что я (с какого-то хуя) трачу свое время на чужое свинство, сука!

у меня такой подход к быту: каждый сам за себя. хочешь пожрать -- иди погрей. пожрал -- помой посуду. видишь пыль -- вытри. мне не тяжело приготовить поесть (оч люблю это дело) и помыть раз в неделю пол, но когда каждый день за четверых… епрст. меня прям дико выбешивает, что я за бесплатно занимаюсь такой откровенной хуетой.

Блинский блин!

Я всегда думала, что у меня очень организаторская душонка. Оказалось, что по сравнению с теми, у кого попка рвётся от планов, так и есть, а вот соревноваться с настоящими асами… не стоит.

У меня есть цели. А я не знаю, как к ним идти! Скажи мне кто месяц назад, что меня это будет парить, я рассмеялась бы этому смельчаку в лицо. Ха-ха, я не могу что-то распланировать? Тьфу, ну ты и чудак, конечно.

А я, блять, реально не могу. Помогите! Что со мной не так? Мамочки..

Телеграм -- гениальнейшая штука. Оказывается, там есть каналы со сливами разных платных курсов. И сливают их абстолютно бесплатно! Я уже столько себе накачала, ух. На данный момент прохожу "Сильный текст" от Кати Иноземцевой.

И нашла случайно форум, куда скидывают новые книги издательства МИФ, Альпина, которые невозможно найти в остальном интернете. Типа комикса "Быть интровертом". Аааааа. Щастье какое-то.

Кому интересно, расскажу потом, что за каналы и сайт :)

Зато мне по кайфу стало чем-то заниматься. Я даже на пары в универ стала ходить, хотя раньше постоянно их пропускала. То есть дисциплина крепнет, осознание обрастает желаниями и целями. Потихоньку пробивается голосочек. Хорошо, что в 20, а не в 30. Мне сейчас-то кажется, что уже поздновато для начала, а что в 30 будет… Ох.

Поставила себе цель до сентября следующего года выйти на удаленный заработок (блог, смм, таргетинг, иллюстрирование и т.д.). Буду поглащать курсы и учиться. Потому что я не смогу работать на кого-то и с кем-то. Мне слишком некомфортно в обществе + за 15 лет учебы я подзаебалась выслушивать требования и претензии (свободолюбивая натура).

Все-таки когда есть о чём писать -- круто. Стучу по клавишам и радуюсь, что голова умнеет.

Мне 20 лет, и я только недавно поняла, что не стану счастливой, пока не начну делать то, во что верю.

Проблема 1. Я не совсем понимаю, что мне нужно, поэтому мечусь от одного к другому. Всему этому мешает финансовая зависимость и учеба на 4 курсе журфака.

Проблема 2. Я скачала кучу курсов, налепила кучу дел, а систематизировать ничего не могу. Каша в голове и в жизни.

Проблема 3. Я успеваю устать на учебе, а потом в семье. Физические силы на свои дела остаются, а разум уплывает и включает автопилот.

Музыка из заставки Ералаша :)

я чувствую себя счастливой и свободной. но когда рядом он, я не чувствую (не ощущаю) взаимности, поэтому закрываюсь и становлюсь прохладной и спокойной. мне так хочется, чтобы у него горели глаза. чтобы он чувствовал ту же любовь, что и я. чтобы рука в руке не просто так, а потому что приятно касаться кожи и ощущать тепло. чтобы все это вообще было не просто так, а осознанно, от души, потому что хочешь и можешь, а если не можешь, то ищешь выходы, чтобы смочь.

мне одиноко, хотя я живу с человеком, который говорит мне, что любит.

каждый заслуживает любви.

только недавно написала о том, что довольна своей внешностью, как подкатили маленькие злоебучие бзики. все комплексы идут от сравнения. если убрать степень лучше\хуже, то живется хорошо, потому что нет в голове назойливых напоминаний, что ты не самая-самая.

когда я одна, у меня вообще нет мыслей о том, что я какая-то не такая. стоит только моему парню быть рядом (в одном городе или прям рядом-рядом), я начинаю думать о том, что не самая лучшая, что у меня что-то не то: ноги толстые, сиськи маленькие, зубы кривые, волосы короткие. ну и понеслась душа в ад, цеплять всё говно, которое попадается по пути.

рецепт идеального самоощущения: одиночество + творчество + книги + чай.

близкие люди меня одним своим видом наталкивают на поиски минусов в себе. к сожалению, как бы я не любила любить, мне крайне тяжело, когда рядом те, кого мне так нравится любить)

почему психотерапевты такие дорогие?

купила новый ноут и сразу захотелось писать. о жизни, конечно, особо нечего рассказывать (ну как всегда), а писать все равно хочется.

я вообще люблю вести блоги, но у меня никогда не получалось делать это нормально. я то забрасываю это дело, то впадаю в ступор, потому что не знаю, чего придумать дальше.

поделюсь пока с вами своими планами:

— собираюсь в инстаграме открывать литературный проект

— буду делать авторские футболки, кружки и значки на литературную тематику

— развиваю обычный книжный блог в инсте

пока все так, но немного сложно, потому что я рисовать не умею + распланировать все точно и четко не получается, меня это напрягает, ноооооо я правда мечтаю все мои планы осуществить, поэтому сил мне и терпения.

Ребята, я же тут недавно ринопластику сделала… Рассказать?

На днях на Wonderzine вышел маленький материал про девушку, которая женилась сама на себе. Кратко о том, что такое солигамия и как она влияет на жизнь человека: https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/experience/236361-sologamy

Мне кажется, что давать клятву верности себе -- очень мудрое решение, которое прямо влияет на качество жизни человека. По сути, всё, что наверняка останется у человека после всяких разных ситуаций и случаев, это он сам. Именно поэтому быть себе другом и родителем -- самое естественное проявление жизнедеятельности разумного организма.

Брак с собой -- не юридическая аналогия браку обычному. Это символ преданности и любви к себе, знак слияния с собственным существом. И это самый прекрасный пример отважности, которая необходима каждому, кто вот так вот откровенно заявляет враждебному миру -- Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ И ЭТО НОРМАЛЬНО.

А ваши мысли?

Вчера вечером очень феерично горел соседский дом. Хвала небесам, что никто не пострадал, мы даже успели животных вытащить. Пока дом тушили, успели выпить две бутылки шампанского. И даже поругаться. Но это вообще "святое")))

Учусь наслаждаться одиночеством. Раньше умела, пока меня не переучил В. (правда зачем, если потом он начал меня потихонечку сбагривать), а сейчас всё по новой. Привыкать к тишине, к отстутствию постороннего тепла… Ласкать и любить себя самостоятельно, кормить и заботиться о себе, о себе, о себе.

Стала зависима. Это плохо, это даже ужасно. Пока не запустила процесс, буду лечиться от людей и общества. И от потребности в любви. Все равно ведь не долюбят, буду учиться любить сама. Ух, тяжелая работка, но руки чешутся. Мне успехов и терпения, а вам бесконечной любви.

Я не пью, но вчера выпила. Мне так надоело чувствовать одиночество рядом с любимым человеком, что я решила (неоправданно и категорично), что алкоголь мне поможет. Ну не тут-то было. Вся проблема осталась, только она стала пьяной и несколько невразумительной.

Шли до дома с любимым, захотелось посидеть рядом с забором на парапете, попеть песни, но порывы мои никто не поддержал. Ушли домой, расплакалась. Вижу, что не до этого ему, а все попытки выглядеть любящим смотрятся так жутко карикатурно, что я прямым текстом сказала: "Не вытаскивай из себя то, чего нет".

И он такой: "Спасибо".

Спасибо, блин!

Честное слово, люблю. Не любила бы -- ушла бы давно и перестала париться по поводу всего этого. Ну навалилось проблем, мыслей много, что уж. Мне перетерпеть надо, а он еще скоро на Украину уезжает. Полный треш, чувствую июльчик будет супер позитивным месяцем одиночества)

Как только оставляешь мысль на бумаге или пишешь мысль в блог, сразу чувствуешь, как тебя начинает отпускать. Такое хорошее чувство :)