Смотрю все в бег ударились, а я уже больше месяца не бегала. Не порядок. Ну, думала, сегодня с меня семерка. Побежала. Первый километр с мыслями "так, пожалуй, сегодня и 5км будет достаточно". В итоге пробежала 10 :D
Хотелось как и остальные, посмотреть сколько км я набегаю за месяц, но меньше, чем через месяц мы поедем в Россиююю. Поэтому посмотрим, сколько я пробегу с 8 июля по 3 августа. Буду стараться по максимуму. Начало положено - 10 км.
Если тебе посылаются испытания, значит, ты их заслужил. И нужно радоваться испытаниям. Потому что, когда ты их пройдешь, когда сам себя сделаешь, это будет твой жизненный шедевр.
Однажды вы будете ехать по дороге, неважно куда, заедете за кофе в мак, и ты посмотришь на неё и, наконец, увидишь её, такую красивую, будешь не просто смотреть на неё, это ты делал всегда, но ты увидишь ее другую. Вернее не другую, она всегда была такой, но до этого ты просто смотрел на неё, и не видел ничего, кроме желания обладать ей.
Вот же, это она сидит рядом. Та, которая всегда была рядом. Даже, когда ты делал больно, даже когда вёл себя как говно. Другие уходили, приходили, что-то строили из себя, показывали свой характер, возвращались. Но не она. Она не уходила. Никогда. Это ты мог уйти. Но не она. Но ты никогда не выбирал её. Был с другими всегда. А она все равно с тобой. Ведь ты не держишь и не отпускаешь.
Идёт время, она все равно с тобой. Тебе нравится это, но ты не с ней. И вот ты женат, не на ней, а она все равно с тобой. И всё ещё лучше, чем раньше. Она знает, она уверена, что нашла своего человека в жизни. Она спокойна, она не ест мозг, она невероятно красива, она счастлива, все взгляды на улице всегда на ней, но они ей не нужны, она нашла своё.
Он влюбляется в неё сильнее с каждым моментом, он не знает этого, ведь он не любил до этого. Она с ним, с ним… Ты знаешь, что она тебя любит, тебе это нравится, ты не можешь без ее любви, ведь она прекрасна. Она знает, что рано или поздно, ты придёшь, наконец выберешь ее, поэтому может ждать сколько угодно.
всем знакома фраза: покажи свое любимое место в городе…
ты живешь в петербурге с друзьями из мурманска и москвы, которые приезжают с завидным постоянством, поэтому данный вопрос неизменно ставит тебя в ступор.
у тебя нет любимого места в городе. у тебя не было его ни в родном городе, ни в городе альма матер, ни здесь. в чем же проблема? связано ли это с твоим паталогическим неумением испытывать сильные эмоции или ты просто не знаешь, какое место назвать любимым.
я провела соц.опрос на данную тему. парочка особо умных заявили, что любимое место - их дом. один сказал, что это порт, так как он рос у него на глазах как ребеночек. другая назвала набережную возле литейного моста, так как там можно поплакать и никто тебя не тронет. еще одна обозначила район возле метро петроградская, так как там красивые старые здания. четвертая назвала несколько мест, но так и не объяснила их значимость для нее. в ходе исследования было выяснено, что причины любить то или иное место у всех разные, все понимают слово "любимое" по-своему.
что же означает "любимое место" для тебя?
когда ты пытаешься представить такое место, в голову лезут картинки любых мест, где много деревьев, широкий тротуар, мало людей и машин. таких мест может быть огромное количество, но разве все они являются для тебя чем-то особенным? не поведешь же ты приезжих друзей просто от одной станции метро в спальном районе до другой только потому, что там можно идти в одну линию вшестером? или целеноправленно отведешь их в лесотехнический парк только из-за того, что там не слышно машин?
где же это особенное место, от которого так и веет магией? куда ты придешь, вдохнешь полной грудью свежий воздух и выдохнешь уже обновленная? где то место, где ты будешь чуствовать себя счастливой и куда тебя будет тянуть в минуты грусти и тоски? наверное, такое место и будет для тебя "любимым". ищи.
230 of 365.
пару часов назад листала ленту инстаграма, а именно раздел рандомных видео, которые листаешь без остановки. там всякие котики, приколы, просто красивые видео (редко попадаются, но все же есть). так вот, листала я, никого не трогала, а там выскочило видео, где девушка встречает своего молодого человека после года разлуки из-за армии. вообще, я не из тех девушек, которые подписываются на паблики: "жду солдата", "дембель 2018" и т.д. но почему-то этот видеоролик я просматривала на повторе минут десять. а потом и вовсе расплакалась.
скажу сразу, что со мной такое редко бывает. и я плакала всего два, ну максимум пять раз за то время, как мой Даня ушел в армию. сегодня шестой.
я бы сегодня бы не заплакала, если бы утром, когда я проснулась, мне позвонил он и мы проболтали 2 часа, а вечером не посмотрела бы этот видеоролик.
это редкость и не позволительная роскошь такие долгие и разговоры. но так как берцы + жара 30 градусов убили его ноги в хлам, ему пришлось лечь в "кальку" или как там это на армейском языке? он там уже неделю. и звонить может только в субботу и воскресение в отличие от обычных армейских дней, когда мы каждый день списываемся вконтакте или он звонит на минут 10 каждый день.
так вот, сегодня было самое лучшее утро в мире, потому что выходной, потому что слышала его голос, потому что смеялись вместе, потому что слушала как он скучает, потому что просто сама соскучилась как черт! но вечер "подкосил" этим случайным, а может и нет, роликом в ленте инстаграма.
вот я уже несколько часов сижу загруженная и грустная. понимаю, что прошло уже почти 8 месяцев. осталось совсем немного. но черт подери! мне так хочется его чувтсвовать рядом. просто обнять. да хотя бы просто час провести вместе. у меня острая нехватка его рядом. армия, отпусти его ко мне уже! ты мне не нравишься!
Тебя слишком много во мне. Я слишком много чувствую к тебе. Слишком больно, чтобы это признавать окружающим и себе. Всего слишком. Я много говорю о тебе. Но не вслух, ты не подумай. В своей голове. В последнее время упоминаний о тебе тоже много, тоже слишком. Многоуважаемый Марс, ты хочешь наладить мою личную жизнь? Вряд ли тебе это удастся благодаря моим страданиям. Почему ты не позволяешь мне отпустить - сделать вид, что я отпустила, почему не позволяешь продолжать жить иллюзией, что я в порядке. Ведь я, черт подери, в порядке!!! О, как много споров в моих мыслях, как много не состыковок и попыток взять под контроль эти вспышки хочучтобыонвернулсянехочучтобыонвозвращался. Это как война, где проиграют обе стороны. Соль в том, что я хочу убедить себя, что не хочу твоего возвращения, чтобы ты вернулся. Это такие игры: я пытаюсь обмануть вселенную.
Мне проще думать, что тебя нет. Что ты застрял в прошлом, а в реальном времени тебя нет. Легче не видеть тебя, твои видео в иг, не слышать ничего нового о тебе. Потому что услышанное внезапно "О, мне Сашко пишет, на рыбалку собирается" рушит мое мнимое равновесие. Мне больно принимать, что ты развлекаешься без меня, что мне об этом ничего не известно, совершенно ничего. Ты не спрашиваешь обо мне, я не спрашиваю о тебе. Может мы вообще незнакомцы? Ничего не было. И ты - всего лишь один из тех, кто уходит, не возвращаясь. Список пополняется. Ты в нем последний. Потому что теперь уходить буду я.
В то же время меня преследует уверенность, что мы вскоре увидимся, этим летом. Виноваты онлайн-расклады. Они дают надежду. И в прошлом всегда были правы. Но я не хочу им доверять сейчас, потому что они говорят, что ты вернешься. А я не хочу позволять себе надеяться на это. Я не вынесу, если это разрушится, так что я просто не разрешу этому зародится.
Противоречия. Как много их сейчас во мне. Как и тебя. Слишком.
Какая-то сраная тяжесть в душе, мрачность мыслей. Что-то тяготит. Мозг воспроизводит замогильный протяжный звук игры на контрабасе. Минута за минутой. Ощущение одиночества и отсутствие свободы и независимости.
Не торопи события. Позволь процессу развернуться самому.
Периодически покидай людей и возвращайся к молчанию. Учись возвращаться к самому себе.
Когда ты ощущаешь себя наиболее разрушенным, знай, что ты находишься в начале периода роста.
Чрезмерное попытки приводят к обратным результатам.
Твое влияние начинается с тебя и распространяется дальше, как рябь на воде.
Доверяй тому, что происходит.
Принимай то, что происходит. Доверяя и принимая, ты сохраняешь силу.
Учись различать обратимое и необратимое.
Ты не можешь отличить удачу от неудачи, пока не доживешь до завтра.
Сначала работаешь на репутацию, а потом репутация бьёт тебе по ебальнику в ответ. Нельзя перестать быть алкоголиком в глазах окружающих даже за год завязки. Даже если ты не звонишь им среди ночи, не умоляешь привезти тебе бутылку коньяка или не просишь помочь застрелиться, потому что от тремора у тебя руки ходуном ходят, они всё равно будут думать, что ты умираешь где-то под кроватью не в силах справиться со своей зависимостью. Или ещё хуже: сорвался под этой самой кроватью и посасываешь из заныканной на чёрной день бутылки, ведь пороки нельзя победить. По крайней мере во вселенной, где пороки управляют людьми, а не люди пороками.
Я не намерен ни перед кем оправдываться ни за своё прошлое, ни за умение держать себя в руках, когда любой другой пустил бы это по пизде. Причин и оснований для этого достаточно. И то что это в моём стиле — одна из них. Долгим и упорным трудом я его создавал и понимаю, что разрушить его будет ещё сложней. Но мне плевать.
Было так же плевать когда завязывал с наркотиками, хотя это тоже в каком-то смысле был "мой стиль". Я не гнул пальцы, не бил себя кулаком в грудь и не тратил бешенные бабки на всякую хуйню типа квалифицированной помощи. Оно просто перестало приносить мне даже минимальное облегчение. Как и алкоголь. И я просто слез. Это, конечно, не то же самое, что слезть с качелей когда тебе надоело качаться, но не сложней, чем бросить курить. Да, железная воля тоже сыграла свою роль, но не думаю что ключевую.
Я просто захотел.
Я просто бросил.
Похуй мне на стиль и прочую хуйню. С доверием такая же херня.
когда тип сидит к тебе спиной и через минуту повторяет: "пиздец, Катя, ты ебанутая " - это победа, определенно ахаха
Как часто вы задаёте себе вопросы:Почему уходят те или иные люди? почему это происходит в момент особого состояния грусти ?Почему уходят, ведь ты не обижал/был добр/весел/любил? почему? почему? Рано или поздно, все это превращается в бесконечное поедание себя ложкой, верно? Состояние нестояния - ответите мне вы. Тот самый момент, когда твоё окружение тебя не радует, нет развития, а ты застрял на одной из ступеней своей жизни и все никак не найдёшь увлечение, которое заставит тебя двигаться дальше…да и людей, которые тебя поддержат рядом нет.. Оглянитесь вокруг, вспомните всех людей проходящих через вашу жизнь, кто они ? Случайные прохожие или люди помогавшие тебе развиваться ? Слишком много вопросов, подумаете вы, люди как люди (просто они мне не подходят/ещё найду/зачем мне такие друзья) Хотите честную историю? Каждый человек в моей жизни это книга. Я помню все до мелочей в общении с каждым, а так же чекаю страницы людей, которые даже не подозревают, что я уже знаю какую музыку они любят или какие картинки в сохраненках, но об этом потом. Встречая людей я стараюсь максимально запомнить мелочи присущие только им, будь то движение руки или забавное произношение, казалось бы таких знакомых слов. Даже когда эти люди уходят, книги остаются. И вы при любых обстоятельствах можете вернуться и я буду рада вам, даже если мы давно в соре. Начав из далека я хочу сказать, что люди появлявшиеся в вашей жизни и потом уходящие (порой казалось, бросившие вас) в вас верят, просто не всегда они могут вам оказать нужную поддержку или подобрать слова (не все люди способны на это) Самое просто решение приходящие им в голову УЙТИ в сторону и не мешать. И вы будете бить стены кулаком и обижаться на судьбу, что оставила вас одного (с такой кашей в голове). Но ведь такое вынужденное одиночество приводит вас к правильным решениям, отдохнув вы снова начинайте стремительно бежать по своей лестнице и все получается и вы дышите мыслью: "я справился САМ". Но увы, совсем нет, это тот самый друг ушедший пару недель назад помог. Можно представить, что в параллельной вселенной никто вас не терял. Друг был рядом и утешал вас и ваше самолюбие, а от неспособности подсказать правильного решения, надавал вам топ советов. А вы следуя этим советам продолжали себя жалеть, делали ошибки и винили в них… Кого ? Правильно, того самого друга, лишь пытавшегося помочь вам (ведь это он радовал советы, вот дурак). Думаю вы поняли, что я имею ввиду.. Оставляя вас одного, человек наталкивает на принятие самостоятельных решений и на возможность анализировать свои ошибки. Будьте добры к друг другу, напишите старым друзьям и усмирите обиженного ребёнка в своей душе, да да ребёнка, мы никогда не повзрослеем..
«Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперед. Начать со смерти – сразу одной проблемой меньше. Очнуться в доме престарелых, с каждым днем чувствуя себя все лучше и лучше. Потом, тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров. Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы. Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, блудом и бухлом. Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребенком и проводишь дни в играх, ни о чем не заботясь до самого рождения. Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днем все просторнее и просторнее. Потом «Оп-ля!» — и в финале ты превращаешься в оргазм!» (с) «Жизнь Задом Наперёд» Вуди Аллен
У меня ужасные новости. Это просто… пиздец.
Моему папе отрезают ногу.
Как так получилось? Весной у него начали неметь ноги, пропала чувствительность. Все списывали на позвоночник. У него же гигантская послеоперационная грыжа, как у беременной женщины на 9 месяце. Ну и лишний вес туда же. Вот и думали от такой тяжести ноги немеют. Потом мама стала жаловаться, что у него посинел палец. Я уже забила тревогу. Каждый раз при встрече или по телефону просила его обратиться к врачу. Но мой папа как упертый баран. В июне палец почернел и с него слез ноготь, начала слезать шкура и гноиться, ну и запах разложения.
Я то об этом не знаю! У меня своя жизнь, и когда мы видимся я в носки то ему не заглядываю. Но как мама сказала что палец почернел мы с мужем психанули да и записали его к хирургу на осмотр. И сказали "нас твое мнение не волнует, ты идешь и точка".
Кстати, веселья еще добавляло то, что после шунтирования сердца ему прописали жизненнонеобходимые препараты, разжижающие кровь. И он их перестал пить. Ну че бы нет, правда же? Я уж не знаю, это отчаянная жажда внимания или медленное самоубийство с его стороны… На мамины уговоры принимать таблетки он нереагировал. Тогда я позвонила ему и со всей строгостью отчитала как малого ребенка и хоть это на него подействовало.
И вот 3 июля у меня ДР, я пригласила семью в ресторан. И вижу на папе нет лица, он ничего не ест. Вечером оказалось, что у него температура за 39. Больше суток мама пыталась ее сбить и ночью пришлось вызвать скорую.
Когда врач увидел ногу он охренел. Там уже самая настоящая гангрена!! Так его забрали в больницу. Во вторник будут резать. Выше колена…
То что мы в шоке ничего не сказать. Мама мне звонит каждый день и рыдает, я рыдаю тихонько по ночам. Сестра только улетела в отпуск, позвонили сообщили ей новости, она рыдает на другом конце России.
Я не знаю как мы дальше будем жить, что с этим делать. Как за ним ухаживать? Как же тяжело будет бедной нашей маме!
А мне тяжелее всего от разбитого образа детства. Мой папа был мой супер-герой, но время его совсем не пощадило. Сейчас достала фотографию 15-ти летней давности и рыдаю. Какой он был молодой и красивый и какой он стал слабый, старый и немощный. За что? Почему?
Подслушала вчера рядом сидящих французов:
— Вот у русских фамилии заканчиваются на - ов, у хорватов на - ич.
— Ага. У шведов на - сон. А как у англичан?
— Ммм, не знаю… СМИТ ХАХАХАХА
лоол
Пошли мы вчера болеть за Россию во французский бар. J пришел в футболке с русским триколором и надписью "РОССИЯ" (он вообще часто в ней ходит, но она правда крутая (мои родители подарили ему на НГ).
Ну и, понятное дело, большинство французов в баре болело за Хорватию (уместнее сказать "все"). Уверена на 100%, что многие из них даже не скажут, где находится эта страна, не назовут столицу, а что-то большее и подавно. Но всё равно, Хорватия, вперед - главное, чтобы не Россия.
Зато J замещал их всех, вскакивая каждый раз при опасных моментах (мы сидели на террасе прямо около экрана, все остальные позади), орал по-русски "РА-СИ-Я", "ДАВАААЙ", поворачиваясь к сидящим сзади "болеющим" за хорватов. Второй гол России головой Фернандеса я не видела, потому что закрыла глаза перед подачей Дзагоева (я капец нервная). J заорал, вскочил, остальные позади огорченно ухнули, я открыла глаза и тут мы уже орали вместе, но скакать перед экраном всё равно не моё. Ах да, еще когда хорваты забили второй гол, J вскочил и заорал "СУУКААА" (единственное ругательство, что он знает по-русски) лол. Короче перед толпой он орал чисто по-русски, никто, естественно, его не поддержал.
Ну и пиздец пенальти, я до конца верила, что победим. Ах, если бы Смолов и Фернандес реализовали пенальти..Если бы Акинфеев взял последний мяч.. Обидно, досадно, но сэ ля ви.
Зато еще раз, раз в сотый уже убедилась, что несмотря на отношение к русским и России во Франции, J нисколько не стесняется признать, что живет с русской, что любит Россию и ему абсолютно всё равно кто что подумает. Это круто. Ну, для меня :D
А, еще на нашем втором свидании Фил сказал, что я выгляжу как богатая русская и я подумала: в каком месте, родной? в куртке из террановы? или может в своем свитере из сэконда? а может быть тебе об этом говорят мои последние целые джинсы или драные внутри найки? или носки из упаковки 10 штук по 200 крон? что именно, солнце моё южное?
а наутро, когда провожала его, я заметила, что у него свитер ральф лорен ахахахаха блять богатая русская)
ой блять, я ж еще как то раз в 7 утра встала только ради того, чтоб ему маффины испечь СВЕЖЕНЬКИЕ!! ах любовь)))
Щас напишу непривычный для вьюи пост о бывшем, ибо тут принято по ним страдать, хуесосить и желать им сгореть в адском пламени, а я данную стадию прошла (аллилуйя!) и напишу более объективно, чем могла бы пару месяцев назад))
Начну с очевиднейшего заявления: этой весной я впервые за 22 года влюбилась! Ну да, до этого у меня был мужик, но там другое было. А тут прям натуральная crush в кои-то веки) Мы познакомились на Тиндере и от первого свидания не ожидали ничего особенного. В первый вечер нашей переписки он утомил меня своими разговорами, и вместо того, чтоб ответить на очередное сообщение я решила, что пойду спать. На следующий день Фил приласил меня в кафе, и я согласилась. Собиралась с мыслью "о боги, щас очередной увяжется". У нас как раз были пасхальные выходные, и я решила, что посижу пару часик-полтора с ним, а потом поеду в магазин за едой, так как в Пасхальный понедельник все будет закрыто))
Короче собралась я на это свидание, решила прийти пораньше. У меня пунктик такой - прийти раньше, чтоб это меня парень искал, а не я его, а то вдруг не узнаю и не к тому подойду)) В тот момент, когда я заказывала себе кофе и торт, один парень встал и направился к…стойке (как называется то место, где заказывают себе кофе?))) и глядя на него, я подумала "господи, какой ты высокомерный скорее бы все закончилось". И вот как-то начали мы общаться, и все пошло поехало, как по маслу, которое Аннушка разлила, что в конце вечера мы оба снова поверили в Тиндер ахахаха))) кстати, поскольку Фил тоже не рассчитывал ни на что особенное, он как и я собирался поехать за едой в магазин, но наше свидание затянулось, так что на следующий день каждый из нас доедал остатки запасов))) весь вечер мы гуляли (обошли центр по кругу с Музея, через Гавличковы сады, Вышеград, Народку и Пршикоп), шутили, смеялись и вернулись домой около 10 вечера. На свидании мы случайно заказали одинаковый торт, потом выяснилось, что у нас дни рождения с разницей в 10 дней, что мы живём совсем рядом, что мы оба любим Муху)
Про парня-то наверное нужно вам рассказать) он приежал к нам по Эразмусу из Греции (вот давайте только без шуток про греческий йогурт, оливки, тело греческого бога итд)) на театральные студиа. Безумно привлекательный и вообще hot hot hot) знает япоский на Б2, любит готовить, короче идеальный мужик казалось бы) у него даже серьга в ухе была!!! ахахаха)) меня прям как магнитом тянуло к его внутренней свободе и энергии.
Вот так я ходила ходила, смотрела на него глазами оленёнка и готовила курицу в греческом йогурте, а он приносил мне еду в универ и носил мою тяжёлую сумку (ну вот тут где-то я и влюбилась, собственно, точно не помню где), а через две недели мы расстались) за что я отпиздила его ватными дисками ахахаха)) соседка моя сказала "ну и ладно, господи, не скалкой же". Ну я ныла ныла ревела, ревела. Сначала в себе ковырялась и решила, что это я ндостаточно хороша оказалась. Потом решила, что это он обсос. А потом вдруг как-то на меня снизошло, что никто не обмудок и все достаточно хороши. Просто…вот так. Просто ему нужно ничего серьезного и много девушек и разных, и это его право) а я немного поторопила события)
Так что вот такой lovely experience был в моей жизни. Нынче я уже не злюсь, ничего не болит, а я просто рада, что мне в жизни повстречался такой человек.
И нет, сейчас мы не общаемся) Ибо он отписался от меня в инсте, а такое же не прощается ахахахаха за что я удалила его из друзей на фб) вот такой взрослый поступок) но моё осознанное решение вспоминать его с теплотой и добром)
спасибо за внимание))
Давно не писала сюда ничего, потому что вообще нет времени и это просто замечательно. Некогда думать о плохом. Я просто стала игнорировать все проблемы, не знаю даже хорошо это или плохо.
Столько планов и дел запланировано на этот месяц, что боюсь всё не успеть)
Нет, я не счастлива, просто рада что есть чем занять руки и голову.
У близкой подруги скоро день рождение, сестра с племянником возвращаются домой до конца лета, любимой тёте скоро рожать - единственное что омрачает все эти события, так это сессия и возвращение в Самару.
Иногда думаю, а что если я столкнусь с Р. в университете? Интересно, что-то ёкнет или я просто равнодушно пройду мимо? Хотя лучше не знать. Наверное я никогда не смогу его забыть, по крайней мере пока не заведу новые отношения. И почему он никак не уйдёт из моих мыслей?
Боже, зачем вообще нужны эти воспоминания? Они лишь душат.
Вчера, то есть скорее сегодня ночью, был фестиваль электронной музыки где-то недалеко от города. Как оказалось, четыре таких тусера поселились в нашем отеле. Отъезд у нас до 11 часов (я заканчиваю в это же время), сейчас 11:40 и я все еще жду двух человек. Я уже поднималась в комнаты в 11:10, двое вот спустились спустя 10 минут. А еще двое видимо снова уснули. Как дети бля, снова пойду будить. Неужели так сложно поставить будильник и встать в 11? Сукааа
если говорить о работе, то тут все замечательно. в среду материаловеды дали на исследование образцы. с официальными бумагами! хотя работаем по такой схеме с ними почти целый год. в среду наконец выдадут диплом и будет встреча по… гранту! я стану его частью.
все еще не верится, если честно. я поступала на физфак с тем, что вернусь в школу, хотя даже не знаю, хотела ли я этого в действительности. то же, что происходит сейчас, я хотела всегда и по-настоящему.
да, мне повезло с научным руководителем, но это не значит, что все только благодаря слепому везению, как думают некоторые из моих знакомых. я усердно стараюсь, работая с ним. это всегда ценится, особенно на нашем факультете. дома у меня в распоряжении только небольшой стол, а вокруг несмолкающие голоса семьи и телевизоров, но я стараюсь изо всех сил. возможно, схлопотала ненужные тройки из-за гражданской войны в собственной голове, но это не всегда показатель, вы сами знаете.
еще не знаю, сколько буду получать, получится ли у меня воплотить в жизнь уже намеченные планы, но чувствую, что я именно там, где должна быть.
Буду тут отписываться по странам. Сегодня предположили, что я из Венгрии. Итого: Россия-2, Польша-2, Венгрия-1.
Это лето не вернуть уже, я знаю
Но когда печаль в моей душе я вспоминаю
Яхта, парус, в этом мире только мы одни.
Ялта, август и мы с тобою влюблены.
вчера наша сборная сражалась до самого конца. несмотря на очевидную грусть относительно поражения, это была красивая и достойная игра. чемпионат объединил нас. в сердце - благодарность и гордость.
с одной стороны, за эту неделю столько всего произошло, что нужно бы разложить все по полочкам хотя бы для себя. с другой, после вчерашней ночи, какое-то опустошение внутри сразу по нескольким причинам.
бабушка уже неделю в больнице, проблемы с сердцем. на днях ее перевели в Нижний, прооперировали, сейчас она в реанимации. нас с мамой должен был отвезти папа, но он сослался на вторую работу. с огромными пакетами мы поехали одни, с несколькими пересадками, а потом попали под ужасный ливень. хорошо, что у мамы есть кредитка, мы зашли в ближайший магазин и просто смогли позволить себе купить теплую одежду. папа приехал за нами только после небольшого скандала.
сегодня у родителей годовщина свадьбы, но, оказывается, папа еще вчера договорился помочь другу сегодня после работы. мое утро началось с того, что я успокаивала маму, которая ничего этого не заслужила, которая всю мою жизнь тоже работает на двух работах, но потом еще приходит домой и готовит еду, заботится о бабушке с тяжелым характером и каждом из нас.
иногда я думаю, что и я ее недостойна. я не всегда умею слушать, много спорю и гораздо слабее ее, потому что, когда учусь, толку от меня никакого.
второй причиной стал вчерашний матч, который я смотрела с новой компанией, в которую влилась неделю назад, тогда молодой человек вот из этой истории написал девочке с моего факультета, с которой мы вроде дружим, и пригласил на тусовку к ребятам, которых я знаю из твиттера и инст, мы стабильно читаем друг друга и все такое. мы возьмись и согласись! я весь день переживала, хотела было отказываться, но все же решилась идти до конца. не пожалела ни на секунду, потому что эти ребята совершенно чудесные. пара встречается уже почти пять лет и собирают вокруг себя самых разных людей. в субботу были музыканты, вчера - футболисты и студенты. мы кричали, смеялись, держались за плечи на пенальти, а потом пели. вчера того молодого человека не было, но был в ту субботу. в какой-то момент мне стало не хорошо и я вышла на балкон, куда он меня проводил и остался стоять рядом. он извинился за то, что давил на меня тогда. сказал, что сожалеет обо всем произошедшем и сказанном.
мне важно было это услышать. я наконец-то закрыла для себя эту тему раз и навсегда. вот уже неделю дышу спокойно, не цепляясь ни за что. находиться с ним в одной компании, конечно, мало прельщает, но, судя по вчерашнему вечеру, он вовсе не составляет ее костяк.
Ребята, я же тут недавно ринопластику сделала… Рассказать?
Не забывайте выставлять себя такой необычной, такой неординарной, обязательно делайте на этом акцент, а то ваша ебаная жизнь будет серой и никто вас не оценит, таких всех нэжных, трогательных и загадочных, бляди тупые
В какой-то момент тебе придется понять, что некоторые люди могут остаться только в твоем сердце, но не в твоей жизни.
В моем мозгу уже третий раз за год поселилась идея, о поступлении в уник на хореографию. А ещё спегдня решила, что нужно съездить в Екб
Сумасшедшим поступком было ехать к друзьям смотреть футбол сегодня, но оно того стоило. (Сумашествие то, что мой мч сейчас поехал на смену поспав меньше часа, после утреннего рейса он конечно выспится, но сейчас ему за рулем быть почти до обеда).
Я не фанат футбола, но сама атмосфера просмотра матча в компании друзей, с шутками-прибаутками, чипсами и соком неимоверно расслабляет и радует. По части матча хочется сказать только то, что наши молодцы. Весь матч мы были в напряжении, разочарование в конце конечно было просто нереальным, сердце в пятки упало после последнего пенальти хорватов. И все же, на взгляд абсолютного неспециалиста игра была достойной. Достойной четверти финала. (Фамилии хорватов это что-то с чем-то :D Мы представляли как бы они ругались во время матча на русский манер "сукич", "блядич" и все в этом духе)
За этот вечер я расслабилась, в плане дел амурных. Мч весь вечер сидел рядом, обнимал меня, целовал, шептал на ухо, что любит меня, и я подуспокоилась впервые за несколько недель. Все эти дебильные проверки его телефона и компа пока говорят о том, что он действительно делает то, о чем сказал мне. Он любит меня, ему никто больше не нужен, он сглупил, он не хочет меня терять ни при каких обстоятельствах и больше такой херни не будет. Пока всё ровно и без нареканий. Я предлагала ему сегодня съездить одному, без меня, потому что не хотела оставлять на ночь собаку и была абсолютно не против, что он проведет время в компании парней, потому что уверена где он будет, с кем и чем заниматься. Но он убедил, что собаку мы оставляем не на ночь, а на несколько часов и дал мне понять своими действиями, что без меня ехать не хочет. Меня всегда это радовало и радует до сих пор - он не любит проводить время вне дома без меня. Его друзья стали моими друзьями, мы все хорошо общаемся. За все время наших отношений он всего пару раз ездил к своим друзьям без меня (всегда убеждался, что я 100% ничего не имею против, и всегда предлагал остаться дома со мной, если я, например, плохо себя чувствовала или не было настроения куда-то ехать) и задерживался там максимум пару часов. Для меня это прекрасный показатель того, что человек дорожит временем, проведенным со мной, и это при том, что мы не расстаемся ни на день. Это даже немного страшновато, с дня как мы начали встречаться, мы КАЖДЫЙ день видимся. Не было ни дня, когда мы не виделись. Даже когда у него были ночные смены, а у меня учеба до поздна, мы виделись утром одного дня и после его ночной смены - днем или вечером второго дня. Уже больше, чем 1,5 года мы бок о бок каждый день. Страшно в этом всем то, что я не представляю - а вдруг нам придется на какое-то время перестать видеться? Жуть. Прикипели друг друг, неразрывно.
А уже завтра утром мы мчим на озера. Я так переживала, что отдых будет испорчен моим душевным дисбалансом, но после сегодняшних посиделок, как будто небольшой камень с души все-таки свалился. И стало проще. Легче как-то. Может быть это иллюзия, потому что я еще сама до сих пор не легла спать, но надеюсь, что все начинает по-тихоньку приходить в норму насколько это возможно. О каком-то доверии пока рано говорить, но все свои слова он подкрепляет действиями. Всегда так было. И за это я его всегда буду уважать.
Кем заменить тебя. Чем заменить мысли о тебе. Я сбилась с пути, повернула не туда…одним словом я пошла не по той дороге. И что убивает меня все сильнее - я изначально понимала, что иду не туда, но продолжала своё шествие вприпрыжку. Я в итоге пришла. Пришла туда, куда не звали и где никто не ждёт. Более того, не просто не ждали, а даже не хотели видеть. И вот я стою..назад уже дороги нет. Ничего не будет как прежде. Не смогу я взять и выкинуть тебя из головы и из сердца. Не смогу я не сравнивать тебя с другими, других с тобой. Не смогу я забыть то, что было между нами. Точнее больше между мной, моими чувствами и твоим любопытством и желанием «поиграть». И все же мне есть что вспомнить. И эта память не даёт повернуть назад. «Хорошо я ошиблась, а можно переиграть я теперь знаю как надо» не прокатит. И вот я стою..а вперед дороги тоже нет. Хотя я в очередной раз обманываю саму себя. Нет дороги рядом с тобой. Ничего не связывает нас. И не связывало никогда. Я пришла и не знаю зачем. Я не знаю куда теперь бежать. И убежать от тебя мне не хватает сил. И каждую ночь я молю, чтобы меня поскорее отпустило от тебя. Каждую ночь. Каждую ночь я умоляю вселенную дать мне вздохнуть спокойно и больше не пытаться даже в мыслях связать себя с тобой. Вселенная меня не слышит.
Сегодня был первый день, когда я могла намочить брови)). Я их реально не мочила 9 дней, и это в 30 градусной жаре! Вообще я вчера чувствовала себя уже ущербной, т.к. частично отпали хлопья и появились проплешины. Но поистине лохушкой я была сегодня))) . Ну ничего, завтра уже всего этого не будет и я буду ходить с бледным татуажем. Теперь надо копить денег на коррекцию…
Вчера ночью сидела и делала себе ногти на ногах, капец как я кайфую от того, что сама учусь, от того, что точно знаю - одену любую закрытую обувь и никакой лак не сотрется, даже через неделю все будет выглядеть красиво и аккуратно.
Бабы, которые не сметают всю вредную жрачку, как вы это делаете? Моя еда сегодня состояла из: кофе, яйцо (единственное полезное в рационе), пирожок с вишней, пирожок с хуйней (типа рыба с рисом), мороженка, пепси, половина огромной пиццы, несколько чипсинок. И с хуяли я жду когда похудею? Самое проблемное - я не могу устоять…. а завтра на шашлыки…
