Это просто Вьюи блог
запредельно
запредельно
вчера была на семинаре по материалам диссертации старшего коллеги, летом мы с ним исследовали целую серию образцов, в которых я то и дело находила то, чего он не ожидал и не видел, например, в электронный микроскоп
а я все находила и находила, мы все спорили и спорили, каждый раз я все перепроверяла и четыре раза косячила с количественными оценками, но факт обнаружения отстаивала так, как никогда раньше
и вот слушаю его самым внимательным образом, как вдруг раздаётся: "рентгенофазовым анализом было обнаружено наличие шпинели в данных образцах, что связано с…"
ещё пару месяцев назад он сказал мне, что нашёл способ подтвердить мои результаты, но услышать эти слова в его скрупулёзной работе было очень круто, хотелось радостно воскликнуть прямо перед профессорами
буду перечитывать эту заметку, когда вдруг засомневаюсь в себе, потому что тогда я и правда уже была готова отказаться от собственных слов, но научный руководитель сказал: "мне не важно, что они там хотят увидеть, раз вы говорите, что нашли что-то, значит я вам верю"
я наконец-то дала понять человеку, что из него выходит отвратительный друг. меня достал этот ее нравоучительный тон, вечные попытки поставить себя выше меня и намеки на то, что я якобы не заслуживаю ни своей работы, ни сопряженных с ней возможностей
эти вечные "тебе же так повезло", "а я вот никуда не сдалась со своими желаниями" - это уже поперек горла стоит, достало чувствовать себя виноватой, думать о том, могу ли я поделиться чем-то, не обижу ли, блять
мне сказали, что поняли мою позицию??? очень надеюсь, что так, потому что в противном случае я ни за что из этого держаться не собираюсь
считаю себя тем самым человеком, который будет дико рад за друга, жутко зол на несправедливость в адрес друга и сильно расстроен из-за обидной или неприятной ситуации, возникшей с другом.
что я получаю в ответ на это?
— слушай, у меня такие новости! все получается! меня хвалят! хотят привлечь еще вот к этому!
— здорово, конечно, но вот просто обидно, что не зовут, например, меня, ведь я бы не прочь, но кому я там вообще сдалась со своим желанием
что? какое желание? не появляться у научного руководителя месяц? прямым текстом говорить, как не хочешь что-либо делать по научной работе? где желание-то?
и вот так каждый раз! стоит мне начать говорить о работе или какой-то новой перспективе, как я тут же жалею об этом!
— много работы, устала, не все получается
— ну, у тебя хоть есть эта работа
— снова дали много образцов, не успеваю обрабатывать, боюсь накосячить
— ну, тебе хоть что-то дают делать своими руками
не устаю повторять, что невероятно повезло с научным руководителем. и воспитательную беседу проведет, и все объяснит, и пошутит, и расскажет что, и поддержит.
больше месяца не была в школе на волейболе и не хочу ни ради ребят, ни ради попыток прощупать почву с "11", ни ради самой игры
"я свободен ото всех цепей"
надеюсь
наконец-то
отправили статью, занимаюсь заявкой на стипендию, пишу методическое пособие, концентрирую в себе еще большую любовь к музыке (хотя, казалось бы, куда больше), с самым детским восторгом читаю комиксы и всегда очень рвусь к друзьям, потому что много разговариваем, еще больше смеемся и просто делимся друг с другом теплом
паника, не прекращающаяся ни на секунду в течение последних шести дней
вообще, подосознала тут, что только дважды испытывала какие-то серьезные эмоции, но причина даже самого их зарождения идет из самого детства и скорее даже не считается, что ли
про первые и не рассказывала никогда никому, да и вряд ли расскажу, уже плохо помню и как-то потеряло ценность
вот вроде бы все правда хорошо: вокруг много хороших людей, учеба, работа, мне все интересно, но вот эта радость от того, насколько мне может быть иногда хорошо одной, насколько сильно я иногда люблю просто включить музыку и осознать любовь к каждой ноте той или иной песни… это невероятно пугает меня в связи с тем самым осознанием
если раньше было чувство, будто что-то важное совсем близко и это будет так легко и непринужденно, то сейчас, видя, насколько это все, блять, все-таки бывает порой сложно, даже глаза не фокусируются кроме как на асфальте, когда еду на самокате, или иду, смотря отстраненно на собственные шаги, и на звездном небе
мне нравится жить одной, уже который день выключаю повсюду свет, включаю музыку и ложусь на пол или диван, еще чаще выбираюсь на лоджию и просто смотрю на луну и звезды, до которых будто рукой подать с этого десятого этажа
друг продает комиксы, набрала у него всякого про железного человека и мстителей на 2500, до зарплаты еще недели полторы
схема такая: аванс - 2000, окончаловка - абсолютно рандомная цифра, смотря сколько успела сделать
вроде классно, но даже запланировать траты не могу и выдаю подобные перформансы, а потом сижу и горю
по программе нужно пройти курс "астрономия", это было бы на полтора часа в неделю. кто-то умный решил все переиграть и отправить меня на курсы повышения квалификации для учителей астрономии, которые проводятся на нашем факультете. это шесть часов в неделю. шесть. вчера полтора часа нам вычитывали фрагменты из какого-то там приказа о возвращении астрономии в школу. и это будет до конца декабря. уже даже не ною, а просто горю.
нашла дома простенький пленочный фотоаппарат, купила пленку и батарейки, но не заметила, что там окислились контакты. все мои попытки вернуть их к жизни пока не увенчались успехом, но я не сдаюсь.
вот же пара фотографий, которые на свою пленку сделал илья во время уикенда в деревне андрея.
я в полосатеньком, как вы понимаете.
"композиционно лежите прям идеально" (с)
ездила на научную конференцию в саранск со стендовым докладом. очень сильно переживала и теребила резинку в руках все полтора часа дозора у стенда и общения с учеными. немного довольна собой, потому что не трусила объяснять им свою работу и результаты.
в последний день, к моему величайшему сожалению, не рассчитала свои силы и просто, блин, напилась вином так, что уже неделю воротит даже от запаха алкоголя.
переехала в нижний новгород, 15 минут пешком до университета. стараюсь работать до 6-7 часов вечера, потому что мой дифрактометр сломался в конце августа на целый месяц, а образцов меньше не стало. вчера отправили материаловедам на редакцию статью, которую писали все лето и весь сентябрь. очень надеюсь, что никаких серьезных замечаний не будет.
очень. быстро. привыкла. быть. одной.
но, кажется, скучаю по ребятам.
магистратура
ожидания: черт, наверняка все предметы будут исключительно по специальности, надо хорошенько настроиться, чтобы не получилось, как с рентгенографией кристаллов в свое время
реальность: история и методология физики, философские вопросы естествознания, инновационная предпринимательская деятельность В ОДИН ДЕНЬ И ДРУГ ЗА ДРУГОМ
ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ ОДИН ПРЕДМЕТ
ВЗЯЛА ПРЕДМЕТ С КАФЕДРЫ МАТЕРИАЛОВЕДЕНИЯ, ЧТОБЫ ЛУЧШЕ ШАРИТЬ В НАУЧНОЙ РАБОТЕ, КОТОРУЮ С НИМИ ВЕДЕМ
Самые популярные посты