Господи, я ещё одна на этаже, здесь убогая комната, и я ещё не разбирала вещи. Мне ничего не нравится, мне очень грустно, и я просто лежу на кровати.

У меня стресс, мне неуютно, я устала и я хочу, чтобы мен обняли и пожалели.

А ещё я сегодня была на массаже и у меня болит все тело. Массажист давила мне на какие то точки и говорила "вот тут у вас болит!"

Дорогие, у меня болит все тело. Всё. От затылка до пят, в прямом смысле. Она надавила мне на точку на груди и сказала, что душа болит.

Я расплакалась после этого массажа. В последние месяцев 5 я перестала держать свои эмоции и стала давать им выход. Но сегодня я впервые лет за 10 плакала прям как ребенок.

уже второй день я к вечеру жутко уставшая и нехотящая ничего делать. как выжатый лимон, так сказать. без понятия что на меня так влияет, то ли погода, то ли работа, то ли (о нет ща будут сопли и фуу, не пинайте меня ногами и не заплевывайте) то что я у себя дома без парня и вот это вот все. хотя есть еще вариант что я за время у него просто разленилась и не могу собраться в кучу и заняться делом. и еще я сегодня подумала и не знаю чем мне действительно нравится заниматься. ну то есть мне реально сложно дается заставлять себя что-то делать, но ничего не делать я не могу. и как в этом разобраться тоже не знаю пока. а так это все новости на данный час

После вопроса, как оно там в Финке? Второй, а чаще всего и первый в рейтинге вопросов это "А кем ты там работаешь?")

Я всегда на него отвечаю:

— А кем ты там работаешь?

— Проституткой.

— Не, ну харе врать или а серьёзно?

— Серьёзно и ростом подхожу (я низкого роста), можно не нагибаясь и спина не болит (больная спина), очень удобно)))

Или ещё вариант, я рассказываю как вожу в желудке наркоту и жалуюсь что, то проглотить пакеты не могу, либо потом просратся)) ))

После таких ответов обычно обижаются на меня и говорят что я мол не серьезная и почему скрываю где работаю.

Господи люди, наш менталитет работает так:

1) да кому мы там нужны…

2) да полюбому проституткой

Поэтому чтобы не разочаровывать наш народ говорю им то что хотят услышать, но самое забавное то что говоришь, мол да проституткой. Тут же начинается да не гони. А скажешь что работаешь на нормальной работе, скажут да не гони полюбому проституткой. Замкнутый круг какой то получается товарищи.

От ти уникаєш деяких райончиків в місті, не появляєшся там пів року, і як тільки появляється нагода туди піти, (бо мусишш), як одразу починають в голові малюватися картини з минулого. Цікаво зараз іти повз посміхатися і робити вигляд, що ніби то і нічого ніколи з тобою не ставалося. ілюзія. утопія. Лишається тільки думками кожного разу перемотувати деякі моменти і дивитися, як фільм. Видумані герої, які вже давно живуть своїм життям, і не факт що вони щасливі зараз? Таа, кожен отримав те що хотів. Хто давав застереження: щоб щось мати - треба чимось жертвувати. А Платити треба самим найдорожчим. А тепер тримайте те, що хотіли, і розплачуйтеся за це, як можете.

Мои слова умерли. Мои слова не на бумаге. Они не успели, не добежали, не сохранились, не отпечатались, не выплеснулись из до краев набитого стеклом стакана. Улицы, я люблю вас, Мамоновский - особенно. Это самое приятное. Самое неприятное - это работать. Может быть, я просто еще не делала этого по любви. И все равно, работа - это самая главная несправедливость мира. Никакие деньги не купят мое время, никогда, ни за что. Но мне платят за то, чтобы мои слова умирали, так никем и не пойманные, и я эти деньги беру. Я купила сердце у местной рукодельницы, я отнесла его домой, я положила на полку. У меня нет времени на любовь. У меня нет времени на себя. У меня нет времени на магистерскую.

Я спасаюсь только пейзажами Москвы 21-ого века и Мародером.

You say alright, big deal, so what

No shame, it's a real drain on your heart

I know how you feel

Baby, I am always away

Nobody changes, no reply

I am breaking down

All at once

я бы, конечно, подумал, что написать

но не очень хочется

а, если и напишу, то не в скором времени

Раньше не верила, что такое вообще происходит. Я имею ввиду зачем возвращаться к кому-то, если ты его покинул, когда был нужен сильнее всего?

На днях мне написал парень, который ещё пару месяцев назад перестал со мной общаться из-за своей девушки (о которой я узнала лишь при нашем последнем диалоге). А сейчас он возвращается, начинает общаться как ни в чем не бывало. И я просто не понимаю зачем? Ты правда думаешь, что мне это нужно?

Почему люди думают, что если ты втоптал их в дерьмо, уничтожил, унизил, то написав через пару месяцев он примет тебя с распростёртыми объятьями? Просто, какая должна быть самоуверенность? Они действительно считают, что ты сидел и всё это время ждал, что они вернуться?

Нееет, вовсе нет. Для этого ты должен был что-то значить для меня, моего сердца. Ждут только любимых. Несмотря ни на что. Что бы они не сделали, что бы не натворили, как бы больно не сделали - только их вы будете ждать день за днём. Остальные их тени, их подобие.

P.S. А я всё ещё изредка захожу на его страничку. Сегодня он удалил фотки с ней. Зато добавил историю. Хочется реветь в голос. Обидно, больно, неприятно.

ты писала сообщения, рыдая на свой новый телефон, зачем и кому ты объясняла всё это, если это была не любовь. ты могла молча отпустить, хоть никогда и не держала. надеюсь, зимой к тебе придет любовь и ты вспомнишь, как ты и я.

сейчас в моей голове случился взрыв
мне срочно нужно мнение со стороны, потому что раньше я с этим не сталкивалась.

завтра мой парень хочет поехать на дачу к своим родственникам и как он сказал, там хотят познакомиться со мной и следовательно пригласил меня. хоть у меня нет опыта знакомств в таком ключе, я согласилась.

также сегодня мне написала подруга, что хочет увидеться в пятницу, выпить, посидеть, поговорить, но я ей сказала, что буду занята и не смогу именно в пятницу, предложив другой день.

и тут " НУ ПОНЯТНО, ТЕПЕРЬ ТЫ БУДЕШЬ ВСЕ ВРЕМЯ С НИМ"

и я меня просто перевернуло внутри

когда я спросила "почему?", она тупо перевела тему и ничего не объяснила. она знает, что я тот человек, который всегда ставит друзей на первое место и никогда о них не забывает, но сейчас когда я не виделась с любимым человеком все лето, я соскучилась, мне хочется провести с ним время, и я всего лишь неделю с ним рядом.

САМОЕ забавное, что в прошлом году у нее был парень, который порой не разрешал ей со мной гулять и она либо его покорно слушалась, либо врала, что я не рядом. она проводила с ним все свободное время (даже сейчас со мной рядом чихнул человек, я не пизжу). я ни слова ей не говорила, потому что она (вроде как) была счастлива и я хотела ей лучшего.

но когда я провожу свои выходные не на очередной пьянке с подружками, а со своим парнем, то это все, так якобы нельзя. если я расскажу это мч, он без капли обиды скажет, что если хочешь к подругам, будь с ними. и даже он меня здесь больше поймет, чем она.

я не знаю, права я здесь или нет, или у каждой есть такая подруга, но я думала, что в моем окружении нет таких людей, которые будут говорить такие слова.

Кийосаки Роберт "Богатый папа, бедный папа"

Я не знаю что сейчас вообще идет правильно в моей жизни. После недельного срыва, приехав после зала твердо решила- ни за что не опукать руки и даже мысли не подовать, впрочем как и виду(это я умею).

Мое утро начинается с 6:00 и большого стакана воды, сцег и хорошенький завтрак перед работкой. Где-то читала, чтобы жить так, как ты хочешь или мечтаешь нужно всегда представлять или говорить об этом так, как будто у тебя это уже все есть.

И правда не трудно предствить себя счатливым, а потом поверив в свою мысль стать им.♥

мне, наверное, опять придется успокоительное пить, потому что состояние мое ни в какие ворота уже.

я могу расплакаться за пять секунд. я не шучу и не преувеличиваю. мама грит, это все из-за таблеток, но я не уверена. три пачки зашли норм, а четвертая прям вот внезапно по эмоциям ударила? не знаю. и да, учитывая, где я живу, как я живу, с кем общаюсь, и то, что работаю я с местными новостями, можно понять, как часто я реву. каждый день, собсна. это раздражает невероятно, но я бессильна. и господи, когда я с кем-то ругаюсь, меня, естественно, моментально пробивает на слезы, и человек такой: "ты еще расплачься". сука, заткнись и выйди в окно.

снова стала подпрыгивать от резких звуков или движений. вот вы дергаетесь со всей силы от того, что до вас кто-то дотронулся? там, мама-парень-собака. а я вот дергаюсь так, что человек, который ко мне прикасается, сам подпрыгивает. норм? не думаю. и еще мне везде мерещатся пауки.

самое бесячее то, что практически любая более-менее тревожная мысль провоцирует выброс адреналина, и это происходит постоянно. например, ложусь я спать и думаю о том, как завтра у начальника отпроситься. с ним у меня чудесные отношения, он без проблем дает мне отгул, но блять, у меня такой выброс адреналина идет от мысли, что мне нужно ему написать, что я не могу дышать, меня тошнит от ужаса, руки мокрые. и вот в этом состоянии мне нужно уснуть, ага.

меня колотит от мысли, что готовить на ужин через пару дней, колотит от оповещений с работы. самая жесть случается, если я вдруг днем усну. неважно, проснулась ли я сама или меня что-то разбудило - адреналин шарашит адово. и ведь заряд этот предназначен для экстренной ситуации, а не ситуации "я проснулась от сообщения в рабочем чате, и теперь мне нечем дышать". много адреналина - это очень плохо.

я вернулась в состояние начала октября прошлого года. отчаяние зашкаливает.

Марк Мэнсон "Тонкое исскутсво пофигизма: парадоксальный способ жить счастливо"

Я вижу, как трепетно ко мне относятся, как заботятся, как я нужна. Я решила, что нет места ревности к тому, что происходит где-то в сетях. Глупые комментарии где-то в там, у какой-то бабы, которую он никогда не увидит в жизни, этим помышляют многие мужчины, да и ладно, ведь каждый вечер он возвращается ко мне, каждые выходные проводит со мной, каждую ночь обнимает сзади и утыкается в плечо, шепча мне о том, какой видит нашу жизнь, как хочет назвать детей… конечно, достаточное время меня душило то, что я видела, была настроена негативно, но решила посмотреть на все иначе, прежде чем устроить никому ненужную сцену из-за ерунды. Он со мной, он мой, боже! Я и подумать не могла, что мой голубоглазый друг станет мужчиной моей мечты, которому я буду готовить ужин и стирать носки. Я счастлива, а это главное. И ничего более не важно

Здравствуйте, зовут меня Ольга, мне 32 года и так получилось что последние полгода я живу в Финляндии в городе Хельсинки. Занесло сюда благодаря стараниям моего лучшего друга. Он очень уверовал что мне надо кровь из носа переехать сюда жить, работать и остаться тут на постоянной основе. Сам он тоже живёт здесь, лет так 11-12. И так сильно он загорелся своей же идеей, что преподнёс мне так будто это я всеми фибрами души этого желаю. На тот момент я была уже почти 4 года без отношений, была одинокой и пустой внутри. И я позволила его идее, стать якобы моей. Я подумала что всё равно ничего не теряю, что пожить и поработать заграницей не такая уж плохая идея. Я сказала окей и всё завертелось.

Когда меня спрашивают ну как там в Финке. Я всем отвечаю одинаково: "Тут очень скучно". Ну естественно все начинают говорить что мол ты ещё не привыкла, не знаешь языка и куча всяких таких стандартных реплик. Я согласна что и поэтому, но это не основные причины.

"Вы видели когда нибудь фильмы про зомби? 28 дней спустя, 28 недель спустя, знаменитый сериал Ходячие мертвецы ?? Да впринципе любой фильм про зомби? Неважно какой, начинаются они все одинаково. Чувак/чувиха очнулись после комы и обнаружили что в больнице никого нет, выход в свет, на улицу показал такой же результат, кругом никого, тишина, вымерший город."

Так вот тут тоже самое, живёшь у метро в 600 метрах, вышел на улицу никого, идёшь в магазин прогулочным шагом, идёшь минут 7-10 и так никого и не встретил по дороге. Заходишь в магазин там несколько человек, взял что нужно, идёшь так же обратно домой и опять никого. Блять, они что телепортом в магазин попадают??? Дайте мне такой же. Лучше сразу два, я русская. А у русских много не мало))) ) И такая ерунда каждый день. Хотя иногда можно встретить по дороге парочку зомби, что шаркая и издавая странные звуки типа "агрх ааа аххп", плывут а магазин, но не замозгами, а опохмелом.

И я не утрирую, чтобы реально увидеть людей нужно ехать в центр, где хоть какие то скопления людей. А центр тут две три улицы и опять зомби апокалипсис.

Тут не выносимо скучно, но хорошая зарплата не даёт мне поводов убежать обратно в Рашку. Я впервые трачу всё не парясь что мне могут задержать или вовсе не дать мою зарплату. С этим тут строго, честно и падает на карточку строго по расписанию минута в минуту. Можно планировать что то или на что потратить.

Благо Питер по соседству и каждые две недели в выходные я туда езжу. Людно, шумно, народу тьма, эх благодать)))

Когда ты захочешь плакать, позови меня. Я не обещаю тебя рассмешить, но я могу поплакать вместе с тобой. Если однажды ты захочешь сбежать, позови меня. Я не обещаю уговорить тебя остаться, но я могу сбежать с тобой. Если однажды ты не захочешь вообще кого-либо слышать, позови меня. Я обещаю придти ради тебя. И обещаю вести себя тихо. Но если однажды ты позовешь, а я не откликнусь, пожалуйста, поспеши ко мне! Вероятно в этот момент я в тебе очень и очень нуждаюсь.

а вообще, моя главная страсть и главное развлечение в последнее время — смотреть фотографии пейзажей, улиц, людей, домой Швейцарии и представлять, что однажды я там окажусь. при одном взгляде на подобные картинки что-то внутри меня сжимается, переворачивается, щебечет, клокочет, плачет. меня невероятно привлекает эта страна, я пытаюсь узнать о ней все возможное. и очень сильно хочу в ней жить.

я, в общем то, ничего нового и удивительного не скажу. но у меня на носу диплом, подхожу я к этому со всей ответственностью (научные работы и вообще учеба для меня в радость) … и я уже устала. не высыпаюсь, болит голова, настроения нет, очень много чего приходится делать дома. по поводу поступления в магистратуру вопрос крайне размыт, что заставляет постоянно переживать. изнутри сжирает чувство неуверенности в себе и своих знаниях, ощущение собственной беспомощности и глупости. со мной впервые такое, что я абсолютно не уверенна в своём будущем и не предполагаю, как сложатся дела через год. мне волнительно и страшно.

Если честно, то до того как начать сюда писать, было столько мыслей в голове, диалогов, рассуждений. И вот я наконец-то решила это записать, но тут случился ступор, я не могу понять с чего начать и все слова куда то мигом улетучились, просто мрак какой то и затишье в голове. Надо собраться и решить и решиться.

Ĵj

Ты снимаешь вечернее стоя лицом к стене,

И я вижу свежие шрамы на гладкой, как бархат, спине

Мне хочется плакать от боли или забыться во сне.

Где твои крылья, которые так нравились мне?

Бывало ли у тебя такое, что хотелось плакать от того, какая охуенная песня?

Особенно эти синкопы в припеве. Это сравнимо с милисекундным зависанием в воздухе во время прыжка (пусть будет) с парашюта… а затем резкое устремление вниз.

Disturbed - Decadence

А с работы я так и не уволилась. Пока что.

На следующий день я правда приехала с настроением уволиться, но зайдя в рабочее помещение и включив компьютер, устроившись в кресле с чашкой чая, я решила не торопить события, потому что всего месяц разделял меня от квартальной премии. Взвесила все плюсы и минусы и в итоге победила моя скрытая алчность. О'кей, нет, я совсем не алчный человек в повседневной жизни, но именно от этой работы и от этих людей я хочу взять по максимуму. Две недели до конца квартала плюс еще две на отработку, а потом au revoir.

Сейчас я в родном городе, в своей квартире и, честно, я не могу даже описать свое состояние. Мне тут х-о-р-о-ш-о и спокойно. Мое убежище, где я восполняю утерянные силы, где я успокаиваю расшатанные нервы.

С самого утра все родные убежали по делам, дав мне тем самым шанс выспаться в удобной кровати. Проснулась не так давно. Под звуки дождя заварила себе крепкий черный чай, включила фоном "Тайный дневник девушки по вызову" и устроилась в уютном кресле с моей пушистой подругой (кошкой Бижу). Мне дико не хватало моей ТАКОЙ утренней рутины. Город мною ненавистен, но квартиру вместе с кошкой я бы с удовольствием унесла с собой в кармане пиджака в неродной город. В такие моменты я действительно желаю связать себя с ипотекой и приобрести СВОЮ квартиру, в которую я бы возвращалась в любом настроении с пониманием, что эти стены — мои, и в них мое исцеление.

А завтра я выдаю свою самую младшую подругу замуж. Нет настроения и желание это делать. Зато очень хочется хорошенько приложить ей ладонью по щеке и сказать, что она дура, раз вытворяет подобное. Всему виной ее жених, которого я не переношу от слова совсем. Не хочу вдаваться в подробности, как и не хочу идти на их свадьбу и быть свидетелем этого дурдома. Но я пойду. И я буду. Ради нее. Если она правда этого хочет.

В планах провести часа два в ванной с благоухающими свечами и каким-нибудь французским романчиком, прочитанным вслух на языке с грасированной "р".

P.S. желаю мерзкую погоду прямо сейчас, чтобы кутать тело в уютные свитера, теплые юбки и любимые пальто.

Я боюсь, что это моя последняя осень.

Для тех, у кого нет денег на зал, а тренить хочется или понимаете, что нужно.

Не буду говорить про видеоуроки, порталы по спорту и т.д. Интернет в этом случае наше всё, это очевидно. Побольше смотрите роликов по технике выполнения того или иного упражнения, а также учитесь включать нужную мышцу. Я сама программы трень смотрю на dailyfit, ну и плюс всякие видосики в инстаграм и разных группах. Если будет интересно, могу составить список тех, кому я доверяю и чьи разборы упражнений показались мне самыми адекватными, понятными и эффективными.

Зеркало - обязательно. Первое время вы должны себя контролировать, видеть работу, видеть технику. Не стремайтесь на себя смотреть.

Для занятий дома в основном потребуются гантели и эспандеры (сужу по личному опыту). Не вижу смысла покупки бодибара или грифа на начальных этапах - без них можно обойтись первое время вполне спокойно.

Эспандер - вещь дельная, особенно для девчонок. Если не гнаться за маркой, то хороший эспандер можно купить в районе 200-300 р. (в зависимости от его нагрузки). Имею ввиду эспендер в виде резиновой ленты. Вариаций его использования просто множество. Штука реально полезная и не дорогая, если не покупать какую-то распиаренную марку.
Если говорить про эспандер лентой, то рекомендую тот, который со свободными концами, а не соединён в неразрывное кольцо. В первом случае вы можете регулировать сам обхват, просто связывая концы. От этого будет зависеть интенсивность упражнения. Цельный эспандер такой возможности вам не даст.

Гантели. Стоят тоже не так уж и дорого, если без наворотов покупать. Но их легко можно заменить. Например, бутылками воды. Тут для вас целый арсенал: выбирайте, какие бутылёчки вам по душе. Ещё можно заменить упаковками порошка (3 и 5 кг, в пакетах с ручками) или пачками бумаги (как я и делала первое время, каждая пачка по 3,5 кг). Это не очень удобно, соглашусь, но мы же ищем возможности, а не отговорки)) Вообще, вариантов заменить гантели просто масса - любые удобные упаковки с сыпучими, у которых есть ручки, бутылки, банки и т.д.

Пачки бумаги я ещё использовала в качестве степа для лёгкого кардио, выпадов и приседаний. Только будьте очень аккуратны, чтобы они не ездили и не скользили. Поставьте их так, чтобы противоположная от вас сторона пачек упиралась в стену или что-то неподвижное, чтобы они были зафиксированы. С этой же целью можно использовать плотно набитые коробки.

Кардио можно выполнять и на лестнице в доме (если дом многоэтажный). Но я имею ввиду не разовый спуск и подъём до вашей квартиры, а прям тренировку, когда вы с музыкой/лекцией выгуливаетесь в подъезде))

Главное - это выполнять упражнения качественно, внимательно и не филонить. При этом быть внимательным и контролировать своё состояние. Одно дело, когда вы можете простоять в планке ещё 20 секунд, но знаете, что с вас водопадом сейчас польёт, поэтому не хотите. И совсем другое дело, когда вы чувствуете, что ещё секунда и вы отключитесь.

Кто я? Этот вопрос я себе в последнее время задаю очень часто. Да, я знаю что, я человек. Но вот какой я человек?!? Хороший или плохой?!? Просто как все бывшие утверждают, что хороший, но вот последняя пассия посеела во мне сомнения… Собственно из за чего и решила вести дневник. Записать что думаю, а думаю я много. Прочитать и уже потом проанализировать.

Ещё я хотела сказать, как приятно снова вернуться в бложеский уют, осенью он особенно нужен.

Весной, например, мне всегда неистово хочется в Лондон, это мечта с детства. А вот осенью, это новое чувство, осенью хочется в Нью-Йорк.

Иллюстрации, передающие мой осенний настрой, которые я нашла на просторах вьюви

Что за ленивая задница - человек?

Чем больше ничего не делаешь, тем больше и не хочется.

Вернее есть стадия, когда вроде готов уже хоть чем-то заняться, но на деле - неа. Морально готов, а вот ручки не поднимаются… ;)

Полдня пролежала на диване, встала прогуляться в магазин и "ооо, моя спинааа", а ведь я собиралась постряпать пирог. Я это сделаю и получу удовольствие, но надеюсь, что тело моё не станет сильно сопротивляться.

Хочу вот, чтобы вокруг меня дома всё было чистенько, но шевелить пальчиками не хочу..) Хочу на ужин что-нибудь нетривиальное, а заморачиваться и пачкать всё вокруг 2,5 часа не хотю… А ведь я уже и рецепт нашла и ингридиенты-то почти все дома

Мои близнецы в голове никогда друг друга не победят, не уступят и не сдохнут, сволочи. Такие вот настроения.

пс. я такая не всегда

магистратура

ожидания: черт, наверняка все предметы будут исключительно по специальности, надо хорошенько настроиться, чтобы не получилось, как с рентгенографией кристаллов в свое время

реальность: история и методология физики, философские вопросы естествознания, инновационная предпринимательская деятельность В ОДИН ДЕНЬ И ДРУГ ЗА ДРУГОМ

ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ ОДИН ПРЕДМЕТ

ВЗЯЛА ПРЕДМЕТ С КАФЕДРЫ МАТЕРИАЛОВЕДЕНИЯ, ЧТОБЫ ЛУЧШЕ ШАРИТЬ В НАУЧНОЙ РАБОТЕ, КОТОРУЮ С НИМИ ВЕДЕМ

Вы никогда не задумывались о том, что все наши желания исполняются? Да, да, сбываются ВСЕ желания. Другое дело, что многие из нас неправильно формулируют свои желания или вообще ничего не желают.

Понимаю, первая ваша реакция на это заявление сразу поспорить. «Неправда, я не думал об аварии, болезни и вообще не предполагал, что возникнут какие-то проблемы. Я всегда мечтал о счастье, здоровье, благополучии…»

В этом мире, хотим мы в это верить или не хотим, все живое. Живыми являются также и наши мысли. Вселенная фиксирует наши мысли как энергетические импульсы и строго соблюдает их выполнение. Вселенная исполняет наши желания, а мы «кормим» ее своей любовью. Идет строгий взаимообмен, и если одна цепочка рушится, то рушится и другая. Дело в том, что Вселенная не понимает «шумовых слов», слов «да» или «нет».

Для нее не существует эмоциональных понятий «позитив» или «негатив», «страх» или радость», все зависит от того, какое количество энергии мы вложили в свою мысль. Часто бывает, что мы подумали о чем то и при этом испугались. Страх был настолько сильный и породил такой мощный выплеск нашей энергии, что не смотря на то, что мысль проблескнула в голове всего лишь секунду, Вселенная расслышала ее как приказ, который невозможно не выполнить.

Подумайте над тем, как выдумаете. Например, часто вы думаете вот так…

«Сейчас тяжелое время, трудно устроится на хорошую работу, трудно на квартиру накопить, да и вообще невозможно ее купить». И идут жалобы на свою разнесчастную жизнь, ругаем своих мужей, жен, родственников, все вокруг плохо и не так как мы хотим.

Вселенная сделает для вас то, что вы заказали, а именно — «тяжелое время», «трудно устроиться», «трудно на квартиру накопить», «невозможно квартиру купить», поближе подвинет к вам «родственников и супругов, которые делают все неправильно» и преподнесет на блюде с голубой каемочкой «жизнь, которая не удалась» исполнение желаний силой мысли.

Так что вы сами создаете себе программу, по которой сами же и будете жить.

Что же делать чтоб изменить свою жизнь в лучшую сторону?

Нам часто измениться мешает слово «если», которое живет в нашем прошлом, настоящем и которое мы тянем в свое будущее. «…

Остановитесь! Представьте, что этого «если» никогда в вашей жизни не было.

Ответьте себе честно на вопросы:
Чего вы на самом деле хотите?
Что заставит вас жить в гармонии и счастье?
Если бы у вас была волшебная палочка, чтобы вы для себя сделали?
Представьте себе свое новое радостное будущее.
О чем вы мечтаете?
Что бы вы хотели получить через год?
И помните Вселенная исполняет наши желания в обмен на ту любовь, которую вы проявляете в своей душе. Неважно к кому — природе, живым существам, работе, механизмам. Чем больше в вас любви, тем быстрее исполняется то, о чем думаете.

А теперь позвольте себе мечтать. Представляйте все так, как будто ваши желания УЖЕ СБЫЛИСЬ. Поблагодарите свою судьбу, она сделала вас такими, какие вы сейчас есть. Благодарите Вселенную, которая исполняет ваши желания, благодарите БОГа за то, что создал такой волшебный мир, благодарите маму и папу, что позволили вам родиться в этом мире и благодарите себя за то, что вы родились и есть. Если вам некого любить и некого благодарить (бывает такое, когда у людей слишком тяжелая жизнь и не осталось веры ни в Бога, ни в черта, ни в людей, ни в самого себя) — подберите тогда для себя камушек на дороге и каждый день благодарите его. Пусть камушек получает благодарность и любовь от вас, главное чтоб в ваше сердце вернулась способность любить. Если это мир не заслужил, чтобы его любили — любите камень.

Подошел вовремя автобус к остановке — благодарите камушек, кто-то улыбнулся, погладьте камушек.

Научитесь позитивно мыслить.

Возьмите пример с маркетологов, которые заранее пишут положительный сценарий развития компании. И если в этот план верит вся компания, то успех обеспечен. Это работает! Придумайте себе новую жизнь, в которой нет места грусти и печали.

Помните вы волшебник, все зависит от вашего настроя. Вы ответственны за свою судьбу и за себя и у вас достаточно сил, чтобы изменить свою жизнь к лучшему.

Ну, если «все к одному и уже не страшно» и «никто никому ничего не должен», то зачем это все?

«Что-нибудь в лучшую сторону бы становилось». А ты что-то сделал для этого? Меня заигнорил, а ее—нет?

Моя главная ошибка по жизни заключается в том, что я всегда думаю о людях лучше, чем они являются на самом деле, часто прощаю, ищу что-то хорошее, плохое запихиваю на задний план и этим постоянно пользуются, хотя единственное что нужно делать с такими людьми это посылать на хуй.

Захожу вчера к новому знакомому в аудиозаписи. Пора посмотреть, из "чего он состоит". Листаю.. М-да. Всё очень плохо. Потом вижу песни, как у меня, которые взяла у "чувака дорогое винишко". Думаю, другое дело, красавчик. Оказалось, это я уже свой плейлист переключила..

сейчас 5:30 утра 13 сентября. за окном гроза. я не могу уснуть. я прокручиваю в голове в десятый раз мысли, от которых должна была давно избавиться, изложив их здесь. наблюдаю за поднимающимися в небо самолетами. честно говоря, мне хочется увидеть что-то потрясающее, например как в самолет вонзается молния. я знаю, что он от этого не должен пострадать. в такую непогоду очень уютно находиться дома. но я все-таки была бы рада сейчас оказаться в одном из этих самолетов и лететь куда-нибудь в новую страну, в новую жизнь.

я мысленно разговаривала с тобой, пытаясь понять спишь ты или может быть так же не можешь заснуть. а может быть тоже разговариваешь со мной? я пытаюсь простить тебя изо всех сил и иногда перед сном посылаю тебе прощения и благодарности за все, что ты для меня сделал. я благодарна тебе за то, что был рядом со мной в трудные моменты, когда я плакала, когда чувствовала вселенскую грусть и безысходность, ты был рядом и утешал меня. и тогда я чувствовала себя менее одинокой. я благодарна тебе за теплые слова, за теплые объятия и теплый чай, который ты делал для нас. я благодарна тебе за искренность и честность. я благодарна тебе за каждый радостный момент. я благодарна тебе за финансовую помощь. я благодарна тебе за подарки и сюрпризы. я благодарна тебе за поддержку в мою болезнь. я благодарна за твою семью и праздники, проведенные с ними. я не знаю была ли я хорошей девушкой для тебя. хочется верить, что в твоей памяти осталось достаточно добрых и ярких моментов нашей жизни. я стараюсь помнить именно такие. как жаль, что все то доброе, что было, омрачает последние ссоры. а еще, после последних твоих слов о том, что "у тебя же были другие, почему ты не можешь оставить все в прошлом" я чувствую, что была для тебя всего лишь одной из твоих других. ну была и была, зачем на этом зацикливаться, были до тебя и будут после тебя, и им я буду говорить, что люблю и хочу в жены взять.

мне не понятно зачем ты за последний месяц связывался со мной дважды. мне не очень понятно зачем говорить, что я тебе небезразлична. как может быть небезразлична та, от которой ты сбежал? или ты просто чувствуешь вину? я мечтаю избавиться от каких-либо чувств к тебе. я не понимаю почему боль возвращается снова и снова, какая причина у этого и что с этим делать. поэтому я прошу у вселенной ничего не чувствовать. хотя, если чувствуешь, значит живой…

ничего особенного не произошло, но то, как мы расстались, то, как ты со мной поступил, то, что я чувствую до сих пор, принуждает меня отказаться от каких-либо отношений. я не хочу больше этого и не захочу, вероятно, еще долго. странно, почему же это так работает?

в какой-то момент я решила, что хочу с тобой встретиться, когда придет время отдать деньги, казалось, что так будет правильнее, что я смогу, увидев тебя, посмотрев тебе в глаза, возможно даже обняв, завершить все по-правильному. ведь у тебя не хватило сил, чтобы встретиться со мной, когда я так просила этого. но сейчас я не понимаю как лучше будет для меня. кажется, я не готова, я не хочу тебя видеть и не захочу этого еще долго, может полгода, может год. скоро будет пятый месяц, как все неожиданно оборвалось, как я тебя не видела и не слышала твой голос. но я все еще не отпустила эту ситуацию. так что я даже предположить не могу сколько еще времени должно пройти. но когда я все переживу и стану АБСОЛЮТНО спокойно относиться ко всему, допускаю, что можно было бы встретиться. но может это и не понадобится уже.

а вообще, мне интересно, чего ты ожидал, когда постучался ко мне в сообщения, чтобы напомнить о себе? что я приму тебя с распростертыми объятиями? люди так далеки друг от друга, что даже страшно. ты можешь почти 2 года жить с человеком, но ты вообще нихрена не понял ничего о том, как легко можно причинить ему боль и как не следует себя вести, чтобы этого допустить. а я не понимаю, что творится в голове у этого человека, не понимаю мотивацию его поступков и слов. да он сам наверное не понимает, раз так резко решил все в жизни поменять, хотя до этого стабильно одного хотел.

Всегда косячу