«Однако есть кое-что, что принадлежит только мне и останется у меня навсегда. Это — мои воспоминания»
Пожалуйста, — замечайте, когда вы счастливы
Хочется что то почитать, что то очень нежное, вроде ’поющие в терновнике".
Привет. Я давно сюда не писала.
Мне кажется я себя не принимаю, не переношу.
Мне кажется я превратилась в тех, кого презирала.
Пролистала свою ленту.
Где-то там недавно писала про влюбленность.
Так вот. Полная хрень.
Единственное что я понимаю перечитывая эти глупости.
Мне ужасно хочется испытать вновь это чувство к кому-нибудь по настоящему.
Вот и ищешь их, принимая временную симпатию за что-то подобное.
Эх глупыха
Спасибо милый друг за ответ. Я даже не думала что кто-то может ответить.
Обычно пишу как будто себе, или как будто ретарические вопросы.
А иногда интересно спросить пустоту может быть, кто-то, тоже есть в этой пустоте?!?
О настроение, и сегодняшнем вечере.
Мне кажется у меня сегодня был приступ нервного срыва, или эмоциональной переполненности.
Буду это так называть.
Так ужасно и так панически я себя ещё не чувствовала. Но самое не приятное, осознавать свою ничтожность, когда не в силах от части помочь самому себе.
После достаточно тяжёлого и загруженного дня на работе, пришла домой и упала спать. Меня отключило буквально за 3-5 минут. Спала около часа. При этом сквозь сон поняла что снилось что то по работе, при этом в сон я провалилась глубокий.
Проснулась в панике от того, что возможно я проспала дистанционную ленту, время было почти 18.00. В этом же растернном состояние я ожидала лекцию ещё 30 минут.
Далее была лекция по химии (грубо говоря), задавала какие-то вопросы относительно лаборатной работы, после чего слушая "километровый "ответ, я параллельно думала о том, что все что сейчас мне говорит преподаватель я просто физически не способна понять.
Я даже не знаю с чем это сравнить, но именно в этот момент я поняла, что информативность моя, далёко за гранью отметки нуля. И соответственно меня начало возмущать та ситуация, (которая думаю многих, выводит или заставляет нервничать,) когда тебе говорят важную информацию, а ты настолько уже затрепанный, что не способен даже при всём желании.. не способен понять что либо. У меня сегодня было именно такое. А когда я что-то не понимаю или мне не понятно, но при этом ты не способен управлять процессом, от этого становится очень дискомфортно.. потому и время и оставшиеся силы уходят в пустую..
Что собственно и было.
Но дальше больше.
У нас была дальше следующая конференция..
Где нам так же 5 минут прочитали лекцию и сказали делать практику.
К этому моменту, во мне уже бушевали все виды уроганов..
Знаете это ощущение когда, когда тебе совсем ничего не хочется, но при этом тебя заставляют что то делать не по твоему желанию.
В тот момент пока на других концах сети, мои одногруппницы пытались заниматься практикой, я сидела пялила в экран ПК, а внутри меня сражался маленький психливых, топоющих ногами и кричащий во все горло ребенок.
На самом деле, у меня настолько сегодня был упадок сил, что меня трясло из нтури. Я бросила всё, оделась вышла на улицу, как будто задыхаясь, от не хватки воздуха. Сходила купила жвачка, в какой-то момент, мне хотелось плакать, или кричать. Я шла и дрожала..
Мне нужно было с кем-то поговорить.
Я позвонила Нике, мы разговаривали наверное около 1.5 часа. Все это время я была на улице. Продрогла до костей, но ничего в этот момент не было лучше, кроме трезвой головы и пожалуй самого безжалостного друга на другому конце телефона.
P.s.
Про безжалостного друга.мне не нужно чтобы меня жалели, мне достаточно чтобы меня выслушали. В сегодняшний момент, мне это было очень необходимо.
Сегодня день — остаться в живых.
Такой головной боли или мегрени я давно, очень давно не испытывала.
За то ближе к вечеру, занимаясь учёбой раскачалась, в общем вечерок выдался продуктивным.
Даже нашла некоторое время почитать.
Стала замечать, что я совсем не люблю или просто не хочу делиться какими-то событиями в своей жизни с мамой (с родными). я не понимаю с чем и почему так происходит.
За то, со знакомыми девчонками, с которыми я в повседневности общаюсь, делюсь (а может быть это единственные люди, которые бывают здесь и сейчас, в этот подходящий момент на связи?! или может быть меня слушают?! не знаю..)
Меня это возмущает в себе. я думаю что это не правильно.
Было куча моментов, когда я приезжала домой, или была у сестры в гостях, когда я испытывала дикое желание сесть и просто поговорить рассказать как я, с кем я и что вообще у меня происходит (не только плохо, есть и хорошего много). Но все никак не было подходящего момента, а я действительно только и ждала, искала этого момента, чтобы сесть и рассказать о себе.
Как будто мы кучу времени не были на связи. но. чаще все не то.
я больше отношу себя к тем людям, которых пока что не спросят, не расскажут сами.
ну а как, там, у Лабковского.. не отвечай, когда не спрашивают. вот и не отвечаю пока не спросят.
Мне сегодня снилось, как будто я прилетела в Москву. Что именно я делала не помню..
Но я с радостью бы туда улетела на пару дней ?
Терпеть не могу, это без настроение.аппатию м прочую лабуду.
Кушаю без надобности много. Остановите кто нибудь
Выходные-день сурка.
Кажется осень нагрянула со всей своей любовью к безразличию и лени, я конечно пытаюсь сопротивляться.
Пока безрезультатно.
Текущая неделя изрядно потрепала. Не заметили?!
Я сегодня это ощутила. Второй день прихожу домой и меня одолевает ужасный голод. При чем, что физического голода я не испытываю, но все равно что-то скушать хочется. Пошла в магнит бродила там минут 30. Пока не пустила слюну на соски в тесте (кто-то скажет что за гадость?!), но на тот момент мой организм бостовал. Пришлось усмерять пыл.
Как только я вышла, удовлетворенная покупкой из магазина. Я осознала всю ничтожность моего положения.
Она состоит в том, что я не справляюсь с нагрузкой.. причем эмоционально.
Большой объем информации на работе, плюс началась учеба (дистанционно).
Настроение супер, а вот шестерни иногда борохлят.
Например, вчера общалась с сестрой. Стоило ей только спросить звонила ли я родителям и тд и тп. Как меня почему-то понесло. (Об этом в другой раз.) И в конечном итоге, я расстроилась, разрыдалась. Сама того не ожидая, что оказывается накоплено не мало, всё таки. А в повседневности, среди суеты.. этого.. совсем не замечаешь..
Получается что.. суета только и спасает?!
А так хочется возвращаться домой, где тебя ждут..
Не правда ли?
Я поняла насколько мне хочется о ком-то заботиться, отдавать себя. Этого во мне с избытком..
Спокойной ночи.
Что же меня так и тянет на X? Или X тянет на меня. Не пойму..
Вроде бы начали общаться, всё ок.
Я просебя сразу же начала твердить, это не надолго Настя не придумывай, не привязывайся, секс обнимашки и все такое. И вроде шло всё поплану.
Уехала в отпуск. И что?
Упустила тот момент, что ничего не нужно было ждать от него.
А я уже напланировала какое-то общение в голове. О том что приеду, как мы будем общаться и тд и тп.
Ничего подобного.
Пару раз пообщались с моей инициативы (может быть не столь сильной) и всё.
Опять девченка влпила в свои грёзы..
Болбеска.
Самые популярные посты