у меня к тебе – «чёрт, так никто ещё не бесил».
бьётся нежность об пол, с рук сбывается за бесценок.
и во мне не хватает выдержки, слов и сил,
чтоб спросить у тебя, что ты делаешь – здесь и в целом.
у меня к тебе – «чёрт, почему ты весь невпопад»,
и рычит во мне стая – голодная очень, дикая.
фоном злится сентябрь, десятый сменив наряд.
подойди ко мне –
я не выдержу –
подойди ко мне.
проебала свой сон в тиктоке, потому что кто-то в трансляции одевал резиночки на арбуз, что бы он лопнул, и я такая: ПИЗДЕЦ на это кто-то рил время тратит, неужто дел больше нет. в то де время я: сама зависла на этом.
вообще я это чо пишу-то. потом я просто полистала ленту, и надо куда-то написать что Я ЛЮБЛЮ ЭЛЬДАНУ ФОРАЙС. ваще я её знаю тока по тиктоку, и мб если послежу за ней, то и разлюблю, типа, хз там особо чем она занимается, но когда я впервые её увидела, мне показалось что вот это вот Я, тока в параллельной счастливой вселенной, где я не такое унылое говно. типа, хз, как будто эльдана это моё тотемное животное, тока не животное.
Вроде не так уж много выпила, но мало ела, и пила вообще все блядь от чачи до игристого, проснулась с вертолетом, координация движений ня пока, не могу есть, пить только воду, через час собираться на смену. Щас бы капельницу блядь, впервые в жизни о ней мечтаю.
Мне сегодня снилось, как будто я прилетела в Москву. Что именно я делала не помню..
Но я с радостью бы туда улетела на пару дней ?
Я понимаю, что у милого такой образ жизни. Но я не понимаю за что ко мне такое отношение.
Вероятно, и правда — не моё пальто.
Мне вообще порой кажется, что он не воспринимает меня ни за кого. Что он не скучает. У меня вообще в голове такой бардак, что без бутылки не разберёшься.
Не пью полгода наверное, думаю стоит начать. Начинаю не вывозить, а так хоть может чего прояснится в голове?
Самое глупое, что вообще может быть--мы кушаем раздельно. Он в комнате за компьютером, а я на кухне.
Не знаю как это происходит, но каждый раз удивляюсь! Сколько бы Вью не прошёл обработок, как бы не менялся, НО! Магия Вью существует. Только стоит написать, как через окно балкона я вижу, милый бегает белье развешивает. Посуду начал мыть. Да ещё мне говорит: я сам приготовлю завтрак. Я знаю в связи с чем это связано, и что он пытается мне доказать. Но разве это не удивительно?
Ничего хорошего в этом нет, конечно, он мне пытается сейчас всем видом показать, что он сам всё может. А для меня это всё значит, что: я такой самостоятельный, и ты мне не нужна.
Не разговаривает особо. Я устала уже постоянно мирить нас. Он скажет не подумав, а я жуй это всё…
Дела в гору не идут от слова совсем.
У собаки все только хуже становится.
Сегодня пса чуть не сбила машина, уберёг только собачий бог его. Он был без привязи в поле и погнал я за кошкой, догнал кошку добежав до дороги, кошка через дорогу, а пёс обратно. Благо машин не было. Поле покосили, теперь оно стало пустое плато. Больше не буду спускать с поводка…
Жизнь с милым я приукрашиваю. Стараясь во всем видеть только хорошее. Поняла, что и с бывшим было тоже самое. Никаких эмоций. Только лишь приукрашивание плохого хорошим. С милым никакой интимной жизни. Последний раз 5 сентября. Потом мои месячные. И абсолютное нияух. Я уже и так, и сяк. Надоело. Обмолыилась как-то в начале отношений, что мне до секса особо дела нет. Но секс был, и был красочный. И никогда мне не надо было просить о нём. Это такая глупость. А сегодня он мне с утра сказал: ты такая нетерпеливая. Я говорю: к чему? Почему я в ожидании? Чего жду то? Ты болен, что ли!?
В ответ меня закидали неприятности. Через минут 10 пришёл. Начал ласкаться. А у меня в голове уже совсем не было сил поддаваться. Да и эти прилюдия были будто я вынуждают его и он то за сиську возьмёт, то между лопаток поцелует. М-да уж…
Я уже забыла, как искренне смеяться, не то что бы получать удовольствия от отношений.
Это какая-то утопия.
Утром говорю: сходи с собакой погуляй. Он молчит. Ну и после всех прилюдия, когда он сел играть — я встала и начала одеваться. Он начал бегом натягивать штаны. Я говорю: ты куда-то собираешься? Он мне: с собакой гулять. Я: да ничего, посиди дома. Ну он и остался с радостью дома. Я в шоке…
А придя домой, я не увидела ни завтрака, ни помощи обработать раны собаке.
Зато когда он живёт тут без меня, у него всегда: мы вместе с Андрюшкой тут покушать приготовили. Мы тут вместе в магаз ходили. Мы тут вместе поехали. Мы тут, мы там. А я себя сейчас чувствую, будто не родная. Будто служанка, что спит с ним в одной кровати. Просыпаюсь каждый день с давлением, кровь идёт носом. Весь день голова болит. И особенно после сегодняшнего, я понимаю, что хочу домой, и вероятно сделать так, чтобы наши отношения сошли на нет.
Сегодня я поняла, что я не боюсь потерять. И не боюсь ещё раз открыться человеку, если мне будет с ним хорошо. Я поняла, что не хочу так жить…
