Пока вьюи был на ремонте, я начала вести бумажный дневник, и это суперохуенно. Я могу писать что угодно, любую скучную фигню: на сколько хватило проздного, как прошел день, что надо купить, , что хочу посмотреть, кто что сказал, какая погода.... бумага все стерпит. Я была такой дурой, что забросила дневники на столько лет, так как считала их бесполезными. Самое главное, что помогает навести в голове порядок, разжевать и проглотить все сиюминутные мысли. Последний такой дневник я вела в школе, и я прям капец старалась писать понятно и красиво все оформлять. Вообще пофиг, я не собираюсь это перечитывать раньше чем через лет десять, да и то, может, будет неинтересно. Хочу — стараюсь и пишу складно, хочу — как курица лапой и поток сознания. Как же охеренно, потому что для вас я старалась всегда хоть слова в предложения сложить нормально, как же охуенно не стараться и писать суперличные вещи.
Опять сделала эту хуйню: видела, что человек говно — злой, завистлтвый, слабый, но мне понравилось, что она общительная, и мы подружились. И в итоге я получаю плевок в спину и расстраиваюсь. Больше никогда не буду такой дурой, лучше вообще буду без друзей.
Я даже не знаю, с чего начать.
Самое главное, что я съебываюсь с этой уебищной работы в кц, у меня есть какая-то тактика и я ее придерживаюсь, но гоп говорить не буду, пока не перерыгну.
Еще я влюбилась, что было дохуя внезапно, и у меня есть спокойный заботливый парень младше меня на три года.
И у меня появилась суперская кошка Ксюша, которая спит со мной и приносит мячик в зубах.
Но, конечно, не все безоблачно, я перестала заниматься йогой (а я занималась каждый день месяца два) и принимать антидепрессанты, немножечко в минусах по настроению, но, думаю, это из-за осточертевшей работы. Главное, что отношения с К. закончились навсегда, я уже так сильно точно не поеду, как в августе. Йогой я обязательно начну заниматься снова, потому что мне это действительно нравилось, и спина без занятий просто отваливается, а к таблеткам всегда можно вернуться, если будет тяжко, — не беда.
В отпуск съездила в Ясную Поляну и в Мелихово, — там классно. А еще в Болдино, — там не классно. И еще в Москве жила в капсульном отеле, мне понравилось. И РЖД, кстати, это просто топ. Мне даже не пришлось нигде показывать электронный билет, нужен был только паспорт, на нижних полках везде есть розетки, на верхних — разъемы под usb, в туалет можно на стоянке, есть туалетная бумага (хуевая) и видеонаблюдение в некоторых вагонах. Мое увожение, потому что я еще помню, как лет 10 назад в поезде до Анапы не открывалось окно, пришел мужик с ломом и выломал верхнюю раму нахуй, потом оно не закрывалось, но было так жарко, что никто не жаловался. А сейчас ехала и человеком себя чувствовала, приятно.
Цыган-попрошайка проходит по вагону:
- Извините, что я такой молодой к вам обращаюсь... Подайте ради Христа!
Мужик:
- Ради кого?!
- Ради Христа!
Мужик протягивает цыгану монетки.
В моей Вселенной ты был господин
И никого вокруг, только ты один
Но оказалось, что ты не незаменим
Я открываю мир других мужчин
А. Ахметова
На самом деле не совсем, но тоже считается. Сходила в гламурный бар с рэпом и фирменными коктейлями, склеила 19-летнего паренька. Татарина, естественно, как обычно. Наконец-то, я думала, не доживу.
Много рисую в последнее время, мое любимое занятие сейчас. Поняла, что я забросила это дело, потому что начала учиться рисовать по книжке, а я не хочу учиться рисовать, хочу просто рисовать. Такой кайф представить картинку, а потом вдруг увидеть ее на бумаге, это же чудо.
Не скажу, что я счастлива, но мне наконец-то понравилось быть собой.
Сходила на второй прием. Мой дядечка оказался психиатром, а не психотерпавтом, как я думала. Упс. Выписал рецепт на полгода, сказал кушать, попробовать релаксацию, медитацию и психотерапию, если я столкнусь с внутреличностными конфликтами. Сказал, что таблетками мы поможем моему железу работать стабильно, и чтобы я не воспринимала как истину свои негативные мысли о мире и людях, так как это лишь ПО, которое можно заменить, переоценивая жизнь как явление. Ну и что я все равно умру, так чего переживать, что родилась, все-таки в жизни есть и хорошее. И что алкоголь и психотропные вещества - не выход, как-то догадался, что я наркоманка, видимо, хотя я об этом не говорила кек (ничо не буду употрелять, но я так скучаю по веществам т_т). У меня чувство, что я встала на правильную дорогу, спотыкаюсь, конечно, но потихонечку по ней ползу.
Покинуть сон.
Выйти из сна.
Проснуться.
Обнаружить изменения.
Ощутить.
Ощутить новый привкус во рту.
Обратиться к памяти.
Оступиться.
Оступиться о любовь.
Пожелать вернуться в сон.
Вернуться в сон.
Находиться в постели.
Засыпать.
Не быть в силах заснуть.
Быть вынужденным встать.
Осуществить утренний туалет.
Принять пищу.
Принять душ.
Осознать необходимость отправиться на рабочее место.
Подобрать гардероб на день.
Отправиться на место работы.
Читать по пути на работу.
Развеяться.
Достичь работы.
Занять рабочее место.
Начать работать.
Производить работу.
Отвлекаться на разговоры с коллегами.
Шутить.
Выходить на перерыв.
Проводить перерыв.
Обдумывать возможность встречи с друзьями на выходных.
Чувствовать недостаточную скорость времени.
Стремиться.
Стремиться развлечь себя.
Обращаться к жизненному опыту.
Принимать пищу.
Развлекать себя пищей.
Выполнять должностные обязанности.
Участвовать в совещаниях-летучках.
Желать вернуться домой.
Желать развеяться.
Желать пройтись чтобы развеяться.
Дождаться окончания рабочего дня.
Закончить рабочий день.
Прогуляться перед возвращением домой.
Достичь дома.
Вернуться домой.
Включить свет.
Включить телевизор и музыку.
Включить компьютер.
Отвлекать себя тем что имеется в доме.
Отвлекаться.
Пытаться развлечь себя.
Принимать душ.
Ощущать упадок внутренних сил.
Отвлекаться на телефонные разговоры.
Пытаться развлечь себя музыкой.
Не мочь слушать музыку.
Не замечать присутствия луны в окне.
Готовиться ко сну.
Разобрать постель.
Лечь в постель.
Накрыться одеялом.
Не ощущать позывов ко сну.
Не чувствовать позывов ко сну.
Слышать тишину.
Слышать тишину.
Вспоминать.
Вспоминать.
Вспоминать,
Кого с тобой нет.
Карочи, я поняла, что могу охуенно проводить время в собственной компании, этим, собственно, и занимаюсь. Да, жизнь - полное дерьмо и отстой, я бы выбрала не рождаться, если бы меня спросили, люди - хуй на блюде, но, раз уж я тут, я хочу заниматься самым любимым своим делом - созерцанием прекрасного. Сходила на Аигел, купила билеты в театр на две постановки, которые хочу увидеть. Объебалась всеми таблетками, которые у меня есть, перед выходом, честно говоря, но это дело привычки. Хочу прочитать Дон Кихота до спектакля по нему, осталось 20 дней. Кормлю себя и набираю вес потихонечку, все равно я выгляжу как жертва Освенцима, но хотя бы желудок не отвергает еду больше лол. Все будет плохо и похуй.
девчата, где вы читаете новости? отписалась от медузы, тошнит от их гипероппозиционной повестки, раньше так вроде не было, или я не замечала. village постоянно делают заголовки из нихуя. wonderzine охуенный, но это не новости. смотрю канал лебедева только, он классный, но очень субъективный.
выкинула нахуй телик и ковер. сука заняло полчаса, столько лет жила с этим хламом, пиздец просто. покрашу стены в белый, постелю пол, цветок этот тоже нахуй и в пизду, разъебу и вынесу всю мебель, куплю новую совеременную на выгодных условиях блядь и проектор!
посмотрела фильм "китайская бабушка" - он меня очень вдохновил на жизнь. надо каждый день что-то делать вне зависимости от настроения. и каждый день отдыхать, кстати. нельзя сесть на жопу и ждать смерти.
я так провела последний год, как будто я умерла, а мое тело каким-то образом очень рандомно и бессобытийно живет, и все его путают со мной, а меня на самом деле нет. островки личности разрушены, как в "головоломке". надо себя возвращать. бросила к. сообщением вконтакте, потому что пошел нахуй. выписала на три страницы вещей, которые я хочу сделать, составила список дел на выходные. не дую 2 дня!!!!! и ем.
никакого тупоголового оптимизма, никакой гордости за себя, никаких надежд на других людей, никаких розовых мечтаний о будущих райских кущах, просто тащу себя за волосы, не потону уж точно, и будь что будет. и приятно, что это не таблетосы, а чисто мой энтузиазм.
доктор (я помню, как его зовут, если шо) прописал мне таблетосы, сказал, что скорее всего хватит 2-3 сеансов. надо было намного раньше обратиться за помощью, потому что я считала, что к психотерпавту ходят обязательно долго и нудно. и что психотерапевт, как доктор кац, часами слушает охуительные истории. и что стоит это в итоге песдец как дорого. нельзя будет дудеть - это трудно, но я справлюсь.
в основном говорила я, потому что у меня на тему больной башки много информации, естественно. и плакала, думала, у них там будут салфетки и не стала покупать, но их не оказалось. еще он сказал, что это ок, что я не общаюсь с родней, так как иногда это лучший вариант. и что то, что я не знала в 11 лет, что от рака умирают, это нормально, потому что я была маленькой. и сказал, что мои эмоции по поводу незначительных событий адекватны, и я научусь выражать их по-другому, - этим займемся в следующий раз, плюс таблетки помогут мне понять, как по-другому можно реагировать на неприятные события. ну и надо будет сдать анализы на гормоны.
карочи, девчата, если у вас есть конкретный запрос, это стоит того, мне тупо легче от того, что мне помогают.
на самом деле хорошо, что мое эмоциональное состояние перешло в критическую фазу, так как с этой хуйней невозможно ничего не делать, меня колбасит, и я срываюсь на людях. завтра иду к психотерапевту. это прям шажище от дудки и мультиков каждые выходные. но, при развале во всем остальном, меня повысили на работе. я круто делаю какую-то полную хуйню. ура?
сегодня коллега сказал, что, когда он общался со мной, его тошнило, а потом он пошел к психотерапевту и тот сказал мол что это у него такие панические атаки. меня тоже от себя тошнит, братишка, это ок.
Я на все жалуюсь и мне ничего не нравится, несмотря на то, что я здесь всегда был и знаю все об этих местах.