@natalihoran
NATALIHORAN
OFFLINE – 03.12.2022 20:31

Странности одного безумца

Дата регистрации: 06 февраля 2013 года

В поисках Великого "Возможно".

Захочешь сделать добро, а окажешься виноват…

По велению сердца захотелось отдать свою вещь любимому и дорогому человеку, а узнав об этом мама — испугалась, что это повлечет за собой большую беду и попросила так не делать. Я не против, если так будет угодно маме. Ведь оказалось, что это её подарок для меня. А я об этом и забыла уже подавно. Для меня это не имело, так скажем, большой ценности, но в данной ситуации, мне казалось, что эта вещь больше принесет пользы в данной ситуации. Но, эта вещь обратно вернётся ко мне, значит так суждено. Забавно, однако, но видимо всему своё время и место ❤️

В сердце больше нет сил, нет сил принимать всю мерзость этого мира. Моё сердце рассыпается по частицам… У меня начинается нервный тик, стадия отрицания…. А с каждым новым погружением в раздумья — всё больше вопросов и все меньше понятия об устройстве жизни.

Я не хочу никого терять, почему мою жизнь должны покидать родные мне люди?! Зачем испытания живому человеку провожать в загробный мир тех, с кем ты ещё какое-то время назад обменивался тёплыми объятиями? Почему они должны оставлять нас тут в мире живых, почему они уходят?! Почему мы должны оставаться дальше жить, а они нет?!

Почему мы никак не можем повлиять на жизнь!? Почему у нас к миру миллион вопросов, а мир нас не спрашивает ни о чем и не даёт никаких ответов!?

Я ненавижу этот мир…

Почему страшно мне?! Почему у меня нет сил?! Почему Я сожалею?! Почему Я не хочу чтобы всё что было нажито 82 года подряд разрушилось в один момент?!

Почему заранее не придумал всевышний, чтобы приближение смерти и сама смерть не вызывала таких сильных чувств?..

Сука…

С каждым днём всё тяжелее становится, и физически, и душевно. Смута не только в стране, но и голове точно также не видно просвета.

Лью реки крокодильих слёз от не понимания что происходит, и от того, что я ничего не могу сделать. Как ни в глобальном плане, так даже в личных отношениях.

Всё идёт по пизде. Всё просто ничтожно плохо. Отношения рушатся как сахарный замок под воздействием воды.

Я уже не понимаю что хорошо, что плохо. Где заканчивается любовь и начинается ненависть. Нихуя не изменится, когда он приедет домой. Какая же я дура, что снова раскрыла свои объятия и доверилась.

Я больше не могу терпеть того, что я плачу. Сижу в кресле и представляю, как я смотрю на себя со стороны. Жалкое зрелище. Представляю, как физическая я пойдет спать и выключив свет во всей квартире как по щелчку, я наброшусь на себя и натянув одеяло по уши придушу.

Как же я ненавижу этот мир и то место, которое я занимаю в нём.

Так болит душа. Что-то внутри ноет и колет, не понимаю… Так тяжело и так грустно. Приняв ванну я размякла. Я будто сняла старую себя и поведала на гвоздик на стене. Проходя по квартире я будто голая и вспоминаю какая я была сильная. Смотря на себя улыбающуюся мне хочется плакать, и я плачу.

Так меня вымотала неделя. Неделя как милый уехал в командировку. Неделя как я выхаживаю больного мочекаменной болезнью пса.

Когда я остаюсь одна в темной холодной квартире, где тускло горит свет в кухне — я чувствую себя несчастной и одинокой.

И снова, сука, происходит одно и то же. Вся эта любовь, все эти " дай мне ещё шанс" превращается в пыль…

Мне кажется я больше никогда не воскресну и не стану никогда счастливой…

Я считала, что тот раз был последний, и ты убеждал меня в этом. Но снова все кануло в бездну. Так прекрасен был месяц проведенный с тобой. Я так старалась поверить в эту сказку. Я поверила и расслабилась, я позволила объединиться нашим душам, слиться воедино. Я сделала все что могла позволить, чтобы ты чувствовал себя ни в чем не нуждающимся. Я снова всё испортила. Ведь я позволила растоптать все границы.

И в итоге, очередная командировка.

Мне кажется, что я сойду с ума. В частности от ожидания и неизвестности. От твоего безразличия, что появляется, когда ты начинаешь чувствовать себя свободным. Все твои мысли уже посвящены лишь работе, ты уже мысленно уехал и я снова ушла на задний план. Ненавижу когда так происходит… Из раза в раз я ненавижу это все больше и мне все тяжелее.

Я не знаю что будет после, но мне кажется что я уже не то что на грани, я за гранью…

Ты приехал. Все будто во сне. Я уже даже не верю тактильным ощущениям. Настроения нет, потому что ощущение, будто я выдумала всё происходящее. Выгляжу злой и острой на слова. Грублю и очень резка в действиях, очень кратка в словах. Так проявляется моя самозащита. Организм отвергает происходящее, не верит в действительность, не может позволить расслабиться. Не могу прийти в себя. Не могу поверить, что снова всё встанет на свои места.

Ощущение, что эта командировка выплеснула наружу все чувства, что я испытывала за три года твоих командировок. Это было самое трудное время без тебя за всё прошедшее.

Я рада, что ты вернулся. Я так хочу быть счастливой, так хочу любви, так хочу тебя. Но не знаю как скоро это случится… Я не знаю сколько мне надо времени для принятия, сколько нам потребуется времени восстановить наши отношения, сколько потребуется нервов чтобы решить все проблемы и вопросы нашего семейного благополучия.

Надеюсь, что сейчас все будет хорошо и командировка казавшаяся мне вечностью будет нам на спасение, ведь она закончилась, а у нас было так много времени подумать и принять главные решения в жизни.

Люблю тебя, хоть и до кончиков волос ненавижу

Всю жизнь, сколько я себя помню, мои действия зависили от дальнейшего развития событий. Если это было не выгодно, то я этого не делала. Может быть я боялась, но тогда я этого не осознавала. В юности, когда я начала рисовать, я в полной мере ощутила страх перед белым листом. Очень много было размышлений перед тем как начать рисовать. И если мне изначально было легко это преодолеть, то чем я становилась старше — мне становилось труднее. Я училась бороться со своими страхами, не только начинать. До сих пор борюсь, и мне кажется никогда не перестану этого делать. Каждый день после разговоров внутри себя я по ниточкам достаю какие-то новые истории наделённые неприятностями или наоборот. Часть остаётся со мной навсегда, что-то я пытаюсь искоренить, что-то я прощупываю и в конечном итоге делаю свои выводы и складываю в коробку на верхней полке своего серого вещества. С какими-то ситуации получается проработать быстро. С какими-то не очень.

Так складывается личность меня сегодняшней на фоне меня прошлой. Очень много было обращения к себе и даже пыталась перенастроить себя и свое отношение к жизненным установкам. Сразу скажу — не получается ничего сделать с тем, что с детства было заложено семенем и взрощенно до взрослых лет. Нельзя вот так выдернуть и разгладить почву, чтобы взростить новое.

Для меня важна семья, и ничего другого не поделать с этим.

Уважение. Поддержка. Любовь. Защищённость. Доверие. Ну, а главное — быть, так скажем, на первом месте.

Если я решу что для меня это важно — я разобьюсь в лепёшку, чтобы достичь этого. Может не получаться с первого раза, но я не перестану стремиться завершить начатое. Но очень часто выскакивают страхи из прошлого. И каждый раз! Каждый раз я начинаю ждать лучшего момента.

Не любят? Подожду лучшего момента, ведь он наступит и меня полюбят.

Не знаю что делать? Буду ждать лучшего момента. Ведь он обязательно наступит и я прозрею.

Вот и сейчас я имею очень много ресурса внутри, много мыслей как развиваться, много невысказанных слов и не поднятых тем. Ведь я жду лучшего момента. Вот сейчас ты приедешь и мне кажется он наступит. Но я так же каждый день чувствую, как мимо меня проплывают дни и мгновения, а вместе с ними возможности. Я чувствую как я теряю ресурс и мне становится неважно то, что было важно вчера. Оно уходит на задний план, остаётся забытым. И сука, мне страшно, ведь наступит и снова момент разбора полетов внутри себя. Это все вылезет наружу имне потребуется время обработать уже устаревшую информацию.

Я так заебалась ждать лучшего момента, но страх начинать новое меня останавливает. Такие вот две противоположности, что мешают мне жить борются внутри меня. И они на самом деле помогают мне двигаться вперёд. Ведь иногда один из этих импульсов пропадает на время, а второй даёт движение вперёд или способствует стабильности и разумному выбору.

Ц, как же сложно…

Какие-то странные чувства. Не могу понять правда это или вымысел.

Раньше меня грела твоя одежда. Если мне было грустно или одиноко, я надевала твою одежду и ходила в ней. Всегда была какая-то связь, защищённость, любовь. А вчера я почувствовала отвращение. Я надела твою кофту и почувствовала себя не своей — ничей. Мне стало тяжело, она будто давила. Когда я только взяла кофту в руки, сразу пронеслись мысли и воспоминания связанные с ней, я заулыбалась, хотя так хотелось плакать… Я ее столько раз уже надевала и это кофта всегда вызывала у нас борьбу чья она будет. Сейчас я не хочу чтобы она вообще существовала.

Я не хочу, чтобы вообще хоть что-то связывающее нас существовало. Вчера вечером мы созвонились по видеосвязи впервые за две недели. Мне хотелось быстрее закончить разговор. Меня раздражает абсолютно всё. Твои загорелые руки, твоя татуировка, твои чуть обросшие не расчесаны волосы, твоя щетина, твой голос, твоё лицо. Раздражает как ты улыбаешься, как щуришься, как двигаются твои губы, когда ты разговариваешь, твой взгляд моими глазами.

Слишком долго ты находишься далеко. Как всегда ты дал мне ложные надежды, я уже просто выживаю без тебя. А мой мозг начинает ненавидеть тебя, словно у него защитная реакция.

Я придумываю какие-то сюжеты в голове, разыгрываю разговоры. Мысленно жду встречу тебя. Я готовлюсь к нашим нормальным отношениям. Заказываю какие-то приколюхи, придумываю чем мы займёмся, когда ты приедешь. Каждый день говорю как я люблю тебя. Но это не помогает. моё тело начинает отвергать тебя.

Я когда сказала, что по приезду домой тебе придется постараться восстановить наши отношения и восстановить мою любовь. Я не пошутила… Я бессильна. Я за эти три года столько вложила, что я больше не могу. Мне проще ненавидеть тебя, чем любить…

После вчерашнего разговора я поняла, что не хочу чтобы ты приезжал…

Надеюсь, когда я тебя увижу, обниму и поцелую — всё пройдёт и будет как раньше. Только… может быть не сразу… ты не бойся, если я не захочу делить с тобой кровать, кухню, свой ужин несколько дней, мне правда тяжело… Если это не пройдет сразу, то я тебе об этом скажу. И ты сам примешь решение что тебе делать…

С новым годом!

После сегодняшнего сна, меня распирает улыбкой от уха до уха. Настроение хорошее, я словно ощутила себя живой. Так интересно, мой мозг сам подкидывает возможность сделать меня счастливой. Так глупо, так неуклюже, но от этого так хорошо, прям удивительно. Сегодня хороший день, и у меня спустя долгое время появилось сильное желание написать тебе хоть что-то. Сегодня всё утречко думаю о тебе без зозрения совести. Я хочу верить, что у тебя все хорошо. Не решусь я влезать в твою жизнь без приглашения и спрашивать как у тебя дела, хотя каждая минута мне придает лишь уверенности, что это одно единственное лучшее решение — написать и узнать как ты там справляешься с этой неугомонной, хотя в твоём смысле и образе жизни — спокойной и размеренной жизнью.

Я бы может даже хотела бы позвонить и услышать твой голос, чтобы убедиться правда ли я помню как он звучит.

Эх, твою ж мать, отчего так тяжело жить.

Сегодня спустя долгое время ко мне во сне пришел мальчишка с глазами цвета неба. Я думала, что спустя пять лет после последней нашей встречи я забуду твой голос, твой смех, твои глаза, твоё лицо. Не забуду и ещё через пять лет.

Все было и вовсе не как сон. Мы с милым поехали на отдых в какой-то загородный клуб, я заведомо завода, что там я смогу встретить тебя. Я избегала возможных встреч вот уже 5 лет, и это было не исключение. Мы стояли на стоянке, было утро и дождь сильно отстукивал свою песню по крыше автомобиля. Я увидела твоих друзей, как же они изменились за 7 лет… Я увидела как смеялся Егор увидев что-то на горизонте. Следующее мгновение. Открывается багажник и наполняет пространство машины твоим смехом. Его я не спутаю ни с чьим другим. Он был таким же немжным и струящимся, как в прошлые моменты, когда нам с тобой было хорошо вместе. Ты решил двинуться домой на нашей машине. Вместе. Ты тайком пробрался в машину на заднее сиденье, и переггулмя аккуратно ко мне, сидящей на переднем сиденье и делающей вид будто я сплю. Нежно обняв за плечи ты поцеловал меня в щеку. Таким было наше приветствие в это утро. Я прошипела что-то в ответ, ты прошептал что-то в ответ и тихо засмеялся. Открыв глаза я увидела твои напротив, я снова утонула в них.

Спасибо за подаренные пару счастливых моментов, в последнее время мне очень не хватало этого, ты как всегда вовремя, пусть неосознанно и это было просто сон) а сны с тобой всегда были замурчательными, помнишь?))

Начало положено.

Сегодня под конец рабочего дня у меня столько закололо сердце. Я не могла нормально дышать, я не могла сидеть, я не могла стоять, я не могла шевелиться. Меня словно парализовало, и мне было так легче, потому что без движения не было боли. Но двигаться приходилось, а кашле движение отдавалось тысячами иголок в сердце. Каждый вздох давался с трудом и тяжестью. Когда настало время идти домой, появились силы дойти до машины не жмурясь и не корчась от боли пронизывающей изнутри. Мы сели с родителями в машину и поехали. Мне надо было зайти за заказом для сестры, а потом заехать в магазин. Я мысленно летела вперёд машины, мне хотелось, чтобы поскорее наступило спокойствие. Я нашла спокойствие дома. Но путь был так долго, что я начала терять связь с реальностью. Я попросила таблетку, чтобы не потерять сознание и не загнуться от боли, боль уже проникла дальше и поразила почти все что могла. В следующий миг, когда я себя помню — меня отпустило, мне стало легче.

Сделав все дела, я пошла домой пешком. Я шла будто по какому-то воздушному пространству, я не ощущала тяжести после рабочего дня, не ощущала холод, не ощущала тревожности, не ощущала ровным счётом ничего. На полпути я поняла, что теряю сознание. Мне срочно нужно было сладкое и горячее. Я поставила себе цель дойти до автомата с кофе. Мне казалось, что я шла вечность, но я так спешила, что пару раз запнулась на ровном месте.

Пока я ждала автобус позвонила твоя сестра. И будто вытянула меня из бездны, она будто вдохнула в меня жизнь. Я доехала до дома даже чуть приободренной.

Я решила позвонить тебе, и рассказать что со мной происходило за последнее время, ведь я перестала говорит с тобой из-за своей тяжести мыслей. Все начиналось хорошо. Но в момент меня накрыло. Я начала злиться и дала волю эмоциям. Я рассказала о своем состоянии и назвала главную причину — ты. Я попросила не существовать друг для друга несколько дней или больше, я не знаю. Попросила до момента пока мне не станет лучше. Потому что при разговоре я не могу даже смотреть на тебя. Я также не могу говорить, потому что сразу появляется ком в горле и накатывают слёзы. Мое эмоциональное состояние сегодня достигло пика. Я освятила тебе темы волнующие меня и ждущие ответа при прибытии домой. Сейчас на расстоянии я не готова об этом говорить — это лишь пустая трата времени. Ты вроде говорил, что услышал меня, говорил, что это последняя командировка.

Я не знаю насколько в твоём понимании это последняя командировка, но в моем точно. Ещё одни такие же эмоциональные качели я не вытерплю… После разговора, когда ты сказал, что будешь ждать, когда мне станет легче и я напишу — мне стало проще дышать. Мне будто вернули мои крылья.

Я чувствую, как освободилась от мнимой стены за которую пряталась. Теперь и правда все только в моих руках и силах. Я прочувствовала это. Ведь до сих пор я думала иначе. Я представляла, будто ты рядом всегда, даже если 7 тысяч км между нами. Я хотела верить, что ты меня спасаешь и защищаешь. Я придумала себе Тебя.

А сегодня освободилась от этого. Жизнь умеет шутить, посмотрим как будет дальше, лишь бы эта шутка не оказалась злой…

А все эти чёртовы правила — они как ножом по сердцу.

Не пиши мне, когда я сплю. Не удаляй сообщения. Не спрашивай то, что мне может не понравиться. Не говори мне то, что заводит меня с полоборота и приводит в ярость. Не умничай, я старше тебя. Не проси у меня ничего и не жди, когда у меня нет настроения и настроя это делать. Если ты хочешь, не надо меня просить это купить, сама купи себе, пусть это будет будто от меня. Мне все нравится, просто я не хочу это. Когда у нас будет возможность — тогда всё будет. Жизнь длинная — успеем.

И ещё множество нельзя. Для меня, но не для всех. Мы в какой то мере все хотим рядом удобного человека, но тем самым мы убиваем человечность.

Если бы я была камнем, во мне точно не было бы уже ни одной грани, я была бы гладкая со всех сторон. Чувствую, что возможно даже очень маленьких размеров и почти прозрачной… В то время, я сравниваю тебя со скалой. Такой породы как, наверное, сланец, из множества слоев. У тебя очень много выступающих частей, почти колючий. Иногда становишься мягким и податливым, часть осыпается и ты приобретаешь красивую форму. Но у тебя настолько много слоев, что ты непробиваемый. Пусть ты небольшой высоты, но твою вершину мне не видно.

Скорее б меня выкинуло на берег из этих волнующегося моря проблем и забот. Скорее бы мне пришло успокоение и умиротворение.

Милый уже почти как две недели в командировке. Каждый раз когда он уезжает я начинаю делать ремонт. Делать то, что отказывался делать он, когда был дома.

И вот вчера, я делала очередное, что просила сделать его. И знаете это ощущение, когда убиваешь последний гвоздь — доска трескается и приходится все переделывать. Также я ощущала вчера себя. Я сделала последний мазок кистью и ждала пока все высохнет, сделала полку в угол. И во мне что-то сломалось. Окончательно и бесповоротно.

В миг всех чувства вспыхнули и пронеслись через меня словно удар тока. Я ощутила себя песчинкой в пустыне. Я кричала без слов, я билась без действия, я плакала без слёз.Я находилась около получаса без движения. Я замеряла секунды годами. Я прожила тысячу и одну жизнь за короткое время. Когда я поняла, что все зашло слишком далеко я очнулась оперевшись стоя у подоконника среди хаоса. Ком в горле, полные глаза накатившихся слёз, непослушание конечностей, дикий озноб внутри — не давали мне ощущение безопасности.

Я поняла, что это пропасть. Большая яма, которой я всю жизнь боялась. Всё, что я имею на данный момент — все вычерно и приходит ко мне лишь через ссоры, крик,, отрицание, мольбы. И в итоге, становится мне уже ненужным и вызывает отвращение. Я поняла, что я попала в заложники этой жизни, когда приняла решение быть с тобой.

Меня снова накрывает, что всё что происходит между нами — словно разные стороны одной жизни. У тебя одно, у меня другое. Мы проживаем все трудности порознь, у нас нет общих захватывающих историй, у нас нет общих друзей, у нас нет общих интересов, у нас нет взаимных чувств друг к другу. Я пытаюсь избавиться от чувства отдать тебе всю жизнь, я бы хотела, но не получая в ответ, я не хочу. Но ты, ты другое. Я не знаю что связывает тебя со мной. Уехав ты делаешь всё то, что я бы хотела, чтобы ты делал для меня, но ты делаешь это для других. Я очень злюсь.

И сегодня, когда ты прислал фото, где ты тащишь тяжёлый квадрокоптер в половину твоего роста, стоя на бездорожье и такой счастливый — я поняла, что ненавижу тебя всем сердцем. Ненавижу все, что связано с тобой без меня.

Я наверное дура, что так сильно влюбилась, что хочу разделить свою жизнь с тобой. И я ненавижу тебя ещё сильнее, когда вспоминаю, что тебе этого не надо. Я так понимаю, что тебе нужен просто человек, что будет рядом, но не забирая твою жизнь. Ты найдешь ещё тысячи причин, чтобы не жить со мной так, как ты живёшь без меня. Я видимо не заслуживаю.

Ещё осталось подождать столько же. Я не представляю какие ещё стадии мне придется прожить. Но когда ты приедешь, у нас будет очередной серьезный разговор. Сейчас мне кажется, что маловероятно этот разговор понравится нам двоим.

Ты встретил в очередной раз меня после работы. Я очень устала и у меня на вечер были свои планы. Я планировала прийти поужинать, может заказать роллы, потому что готовить я устала, принять ванную с книгой. Посмотреть перед сном с тобой фильм в обнимку и лечь спать. Но всё перечеркнулось твоим единоличным решением полтора часа назад. Ты пригласил к нам в гости моих родных сестру с мужем. А это всегда значит долгое сидение перед телевизором за просмотром Ютуба без слов, но с кружечкой горячительных напитков. Поздний отход ко сну. Невыспавшаяся я с утра и уезжаышая на такси, потому что ты себя неважно чувствуешь.

Меня накрыло.

А за пару дней до этого у меня случались не случайные флешбеки. О которых я не могла поговорить с тобой. Мне очень тяжело внутренне наедине с собой.я ненавижу себя и свою жизнь.

И вот я разрыдалась в машине. Я сказала, что нам не стоит быть вместе. Я устала от этой муторной жизни с тобой. Три с половиной года мы идём и никак ни к чему не придем.

Очередные разговоры о том что уже было выговорено, очередные слезы. Очередное твоё: я понимаю.

От этого я тоже устала. Невероятно устала. У меня нет сил больше тащить этот груз.

В тот вечер мы ещё о многом проговорили, точнее я. Ведь к нам не согласились ехать ребята, они увидели мою слабость и решили дать волю моим чувствам оставив меня с тобой одних. Я выговорилась. Я рассказала что я чувствую и чего я хочу. Я сказала, что моя жизнь совсем не похожа на ту, что я хочу видеть и с каждым разом я отдаляюсь от своих установок, потому что иду тебе на устпуки. Ты сказал, что мы слишком притерлись друг к другу. Сказал, что любовь прошла. А дальше ты попросил меня потерпеть и ты все проработаешь со своей стороны, что мне не о чем волноваться, ведь ты меня услышал. И ты возродишь угавшую любовь.

Меня это задело, но я проглотила.

Вот вроде все устаканилось, все хорошо у нас. Мы начинаем работать друг с другом и перестаем ругаться. Начинаем учиться снова слышать друг друга, понимать и уважать. На фоне этого любовь снова начинает расти. Мы начинаем строить планы, но эти планы не стыкуются у меня, много мелочей мне непонятны. Ну да ладно, я думаю поживём — узнаем, увидим, решим.

И вот подходит время для очередной командировки…

Уже неделю, как тебя нет. И снова все начинает рушиться… Мой мир стоял на трёх китах. Один умер — моё прошлое. один инвалид — мое настоящее. Один ещё не дорос — мои ожидания, планы и желания. И вот представь, как это все выглядит? Да мой внутренний мир разрушен. Я пытаюсь держаться на плаву, но плохо получается, я чувствую себя неполноценным человеком — инвалидом. А держусь я лишь из-за того что двигают меня мои желания стать счастливой. Но я так несчастна… Особенно, когда случаются ситуации, которые шатают и без того шаткий мир под ногами.

Дома ты не готовишь мне покушать, чтобы когда я приехала с работы — села и поела. А ребятам готовишь. Ты мне не помогаешь, когда я прошу или когда ты видишь что мне нужна помощь. А ребятам помогаешь, даже когда от тебя малое зависит. Ты не проводишь со мной времени так много и так близко, как с ребятами.

Меня каждый момент задевает. Я очень ранима и уязвима. Я не чувствую себя в защищённости, даже когда ты рядом со мной. И если я правильно понимаю, это последняя командировка, из которой я жду тебя… Мне о многом надо с тобой поговорить. Но я так зла на тебя в данный момент, что ненавижу тебя.

27 мая 2022 года в27.05.2022 11:00 133 0 Личное

Вот так решаются взрослые проблемы или это желание меня прошлой?

У меня больше нет никакого желания смотреть и знать как живёт кто-то из прошлой жизни.

Думаю, что часть проблем решилась. Надеюсь на это🤟

NATALIHORAN

Самые популярные посты

398

Сюрприз.

Ничего не понимаю. Ни в жизни, ни на вью. Отношения наши, как бы мягко сказать — начинают ломаться из-за меня. Это мне так сказали. ...

361

Не поднималась рука писать, всю силу я тратила на то, чтобы исправить всё вживую. И как Вы думаете, удалось? Ага, безуспешно, правильно. ...

349

Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. И тебя.

Все, кто говорил тебе хоть раз " я буду всегда с тобой" — уйдут. ВСЕ! Будь то родители, сестра/брат, муж, парень, друзья. Одни по св...

334

Долго я я шла к этому состоянию, и наконец дошла. Путь был тернист, но ничего, я справилась. Было много пролитых слез, было много сказано...

298

Пытка тишиной.

Чувствую себя очень жалкой. А всё из-за того, что я хочу быть нужной. И снова иду на поводу у человека, выстраиваю всю свою жизнь вокруг ...

297

Спустя время интерес становится больше.

Как и 4 года назад, мне всё также сильно интересно, и я всё также не знаю как прошла бы наша встреча на самом деле, и при каких обстоятел...