NATALIHORAN

Письмо 1.

Привет, любимый! Ты уехал меньше недели назад, а мы так и не можем привыкнуть к этому, что между нами расстояния в сотни километров. Мы ссоримся с момента твоего приезда на место. Честно признаться, мне тошно от этого. И от того, что ты там, а я здесь. И от того, что мы лаемся как собаки.

Я зазналась... Я чувствую тебя своей собственностью. Я привязалась к тебе. Я не могу себя нормально чувствовать на расстоянии. Я стала слабой. Если бы меня сейчас видела мама, она бы снова стала говорить про зависимость, но она не знает, что зависимость от человека самая трудная. В частности, когда любовь не наполняет, а лишь отравляет. Мне больно слышать, что тебе может быть "отлично". Без меня. Мне хочется услышать - я скучаю. А я лишь слышу, что я звоню не вовремя, и у тебя были "дела" ( помогать в танки, посмотреть кино), в то время, когда я весь день ныла, что я сильно скучаю и хочу слышать твой голос. А когда ты подливаешь масло в огонь резкими словами, я вовсе не нахожу себе места. Не знаю кто из нас более безумен, но я точно знаю, что кто-то больше другого.

Я тебя очень люблю, и с каждым днём, с каждой нашей новой ссорой моя нервная система становится более неуравновешенной. Мне это не нравится. Завтра я постараюсь направить все свои силы на работу над собой и своим отношением к тебе. А сегодня я просто выскажусь о том, что мне плохо. Плохо без тебя, пусть и от тебя самого. Всевышний, дай мне сил и терпения, ведь это только начало, и твоя работа заключается в командировках. Дорогой, прости меня, но сегодня твоя Зая ооочень злая....

Вольк, люблю тебя, твоя.

Слабость.

Вернуть бы все назад.

Начать оттуда, где нет пути назад.

Где я ловлю твой тот же

Беззаботный и счастливый взгляд.

Где мы так счастливы вдвоем

И так наивно мы живем.

Где я роняю каменное слово,

А ты кидаешь мне в ответ.

Где ссоримся мы без разбора,

Но каждый раз, мы — вместе, снова.

Сейчас не так. И быть того не может.

Я так боялась потерять тебя тогда,

Но и удержать я рядом не смогла.

Живем мы в разных параллелях,

Где мир у каждого — он свой.

Не любить тебя - мне невозможно,

Равно как и быть с тобой.

Женские слабости заставляют писать стихи...

У меня есть мозг, но я не знаю как им пользоваться.

С каждой минутой все больше ненавижу себя и свою жизнь...

Хочется сорваться и позвонить Ему, сказать, что я еду и пора ставить чайник. Приехать. Сидеть на кухне и пить чай с Choco Pie. Смотреть в его бездонные голубые глаза. Рассматривать его сильные руки с длинными пальцами. Наслаждаться им, но не трогать.

А кому? Тому, с кем давно не общаюсь. Тому, кто верил в меня, а я этого не видела. Тому, кто мог, но не сделал шаг вовремя. Тому, с кем я была счастлива физически, но Он убивал меня морально. Тому, с кем я жажду встречи, но всячески избегаю любой возможности. Тому, о ком я буду помнить в тяжкие минуты, и к кому буду хотеть вернуться. Но не вернусь. Прости, милый.

Д- значит девочка.

А я ведь такая глупая... Еще тогда в июле, я хотела поехать на море. Правда, не на поезде - а своим путем, на велосипеде. А когда всё оборвалось, я могла купить себе билет на поезд и укатить. Но не села. Да и не надо было мне этого. Это все должно было случиться так, как есть сейчас. Сейчас я вообще никуда не могу укатить. Сижу одна в квартире с двумя жиотинками и радуюсь за других.

А чего добились Вы?..

Мои б мозги, да в то время.

Заметка #69479324

Во мне теплится чувство любви. Не хочу растрачивать его на людей. Я устала... Вчера поняла простую истину. Я хочу, чтобы мо желания разделял МЧ, чтобы он тянул вверх. Чтобы я сама хотела развиваться. А если я такого не чувствую, нахер мне нужны такие отношения. Отношения без интима до брака - да легко. Спать одной, когда рядом в 5 см спит твой любимый, чтобы не развращать его бурную фантазию - да легко. Хотеть чистой любви, а не меркантильного отношения - да, это я. Но легко ли? Нет!

Уйти? Или остаться?..

Не могу решить... Но, если повились такие мысли - надо бежать. Знаю. Но ведь голова с сердцем не в ладу, сами понимаете.

Заметка #69478886

Есть люди светлячки. Своим присутствием они делают твою жизнь ярче, светлее, теплее, даже если ты уже не видишь просвета. Таких людей есть два типа. Либо они обогащают тебя духовно, либо физическим присутвием. Благодаря первым чувствам я выбираю спутника жизни. Мне важнее моралное ощущение, если я могу молча сидеть, при этом мне тепло и хорошо на душе - значит мой. А вторым, я выбираю друзей.

Таких людей немного, но каждый важен. Как только один уходит, мой баланс нарушается.

Так случилось два месяца назад. Мой Волк, что одухотворял меня морально физическим присутствием - ушел. На время, я это знала. Но все же искала ему замену. Нашла. Однако без него мне было не найти себя. Теперь Волк снова рядом. Я особенно счастливая.

Наши разговоры становяся чаще. Наше общение становится ближе. Снова появляется что-то НАШЕ. Мне приятно. И часто я говорю чего не следует, часто я прошу совета, часто я позволяю ему нарушать мое личное пространство. И он знает, и ему это нравится. А я жить не могу без этого, мне естественно тоже нравится. Все снова встает на свои места. Однако, всего должно быть в меру. Наверное... И в тоже время, ведь рядом есть Роберт.

Ощущение, что я маленькая девочка, что не может выбрать мороженое. Я хочу шоколадное, или с шоколадной крошкой. Моя любимая фраза: решать проблемы по мере их поступления! На данный момент я выбираю оба. И пусть будет и то, и другое. А там по обстотельствам решу.

Заметка #69476283

Знаете, Он такой, какого я всегда представляла. Некий идеал, что ли. Стройный брюнет, волосы чуть вьются. Глаза цвета неба, что всегда смеются. Улыбка сражающая наповал. Голос, что хочется слушать не переставая. Сильные руки. Играет на гитаре. Много повидал в жизни, прошел длинный жизненный путь. Знает чего хочет в жизни, есть свои жизенные устои и принципы, коих не отрекается. В нем есть искра жизни, и он любит жизнь.

С ним многое связывает. Те же моменты дежавю. Вы представляете? Сидишь, и тут "На тебе!" понимаешь, что это было. Все это было. Но через мгновение понимаешь, что не могло быть. Просто ты уже это видела. А ситуации, когда и подумать невозможно, что такое возможно!? Роберт... А то, что его сестра чувствовала, что у него скоро появится девушка, и подарила ему две кружки, сказав, что одна для тебя, а вторая для твоей будущей девушки. И он налили мне в эту кружку, сказав, что я первая и последняя обладательница этой кружки. А эти звонки от его мамы, которую я даже е знаю лично?..

В нем есть все! Он настолько хорош, что я без ума. Однако есть барьер и я не переступаю эту грань, потому что не позволяет на ментальном уровне.

Однако, есть что-то еще... Что-то, что не дает тебе двигаться дальше, тебе просто хочется избежать ... но ты даже понять не можешь чего. Просто эта женская чуйка...

И так странно... Вот вроде твой идеал. Твое воплощение ожиданий. Однако, нет. И мне, блять, обидно, сука.

Заметка #69474814

"Нет, милое дитя, ни вы, ни ваш брат не чужие в этом доме." Жюль Верн

Очего-то захотелось дать этой фразе место быть. Что-то она в себе несет, вне сомнений. К чему-то она необходима мне. Именно сейчас и здесь.

Заметка #69474805

Да, я из тех девушек, когда милое и ласковое создание превращается в тирана и халка, когда начинается период ПМС. Сама себя боюсь, честное слово.

Всё раздражает, абсолютно! Хочу ругаться, кричать, истерить!

Да и всё дело не в ПМС, а...У меня чувство, что меня не слышат... Ощущение, что эти летающие в воздухе искры напряжения вижу только я! Самое обидное, что человек готов прислушиваться к мнению чужих людей, а тех, кто рядом - редко.

Всё как всегда по началу было радужно, а потом ширма по дуновению ветра упала, и п.и.з.д.е.ц. Когда мы прошли ту черту, что разграничила "до" и "после"!?

Да, я слишком сильно заморачиваюсь. Такая натура дура, что поделать.

Мам, ты знаешь, я встретила мальчика.

Знаешь, мама, от него искрится воздух.
Он смеётся, а в глазах танцуют черти.
Знаешь, мама, он порой вполне серьёзно
Говорит, что хочет моей смерти.

Знаешь, мама, его кожа пахнет силой.
Он целует и зовет своей принцессой.
Я не верю, до меня их столько было.
Знаешь, мама, про таких твердят .."повеса"

Знаешь, мама, от него так веет ими,
Иногда еще звонят, он отвечает.
Знаешь, мама, он не любит моё имя -
Он меня другими называет (так бывает).

Знаешь, мама, он не верит в гороскопы.
Верит в бога и в себя и ищет знаки.
Знаешь, мама, он по-своему жестокий,
Но к нему идут и кошки, и собаки.

Знаешь, мама, у него все тело в шрамах.
Я боюсь спросить откуда, вдруг ответит.
Знаешь, мама, он до тупости упрямый -
Он танцует на спор степ на парапете.

Знаешь, мама, у него стальные нервы...
Я сама гуляю с ним по краю...
Мама, мама, я люблю его, наверно,
- А за что?
- Не знаю, мам, не знаю...

Демоны внутри.

Пограничное состояние - самое ненавистное мной.

Сейчас я нахожусь в смятении, я не могу понять надо мне это или нет. Я боюсь своих демонов внутри, я хочу с ними бороться! Но у меня получается бороться только за то, чтобы их не показывать, в свое время они сидят внутри и съедают мою плоть изнутри.

Состояние : Я хочу плакать. И хочу, чтобы меня спасли.

Завтра будет лучше!

Разлад с самой собой.

Я испытываю сильные чувства, а расскрыть их не могу.

Я испытываю потребность в дружбе с определенными людьми, но не могу им об этом сказать.

Я испытываю большую искреннюю любовь к имеющимся друзьям, но не говорю им об этом.

Я души не чаю в МЧ, а дать волю эмоциям и сказать/показать не могу.

Я люблю своих родных до луны и обратно, но не говорю им об этом.

Я испытываю большое желание жить настоящей жизнью, но отчего-то избегаю её.

Я хочу рисовать свои картинки, что в голове, но не могу даже попробовать...

И так во всем!.. Я говорю об этом, потому что мне это не нравится, мне тяжело от этого!.. Одно знаю точно: " Обрести гармонию с собой быстро невозможно", но возможно!

Рекомендации для вас

Популярные блоги

0

Письмо 1.

Привет, любимый! Ты уехал меньше недели назад, а мы так и не можем привыкнуть к этому, что между нами расстояния в сотни километров. Мы ...

0

Заметка #69485729

Хей-хо

0

Слабость.

Вернуть бы все назад. Начать оттуда, где нет пути назад. Где я ловлю твой тот же Беззаботный и счастливый взгляд. Где мы т...

0

У меня есть мозг, но я не знаю как им пользоваться.

С каждой минутой все больше ненавижу себя и свою жизнь... Хочется сорваться и позвонить Ему, сказать, что я еду и пора ставить чайник...

0

Д- значит девочка.

А я ведь такая глупая... Еще тогда в июле, я хотела поехать на море. Правда, не на поезде - а своим путем, на велосипеде. А когда всё об...

0

Заметка #69479324

Во мне теплится чувство любви. Не хочу растрачивать его на людей. Я устала... Вчера поняла простую истину. Я хочу, чтобы мо желания разд...