@natalihoran
NATALIHORAN
OFFLINE – 25.01.2021 18:24

Странности одного безумца

Дата регистрации: 06 февраля 2013 года

В поисках Великого "Возможно".

Последнее время очень часто сижу на ютубе, смотрю людей, что вдохновляют и меняют свою жизнь. И кроме того, как смотреть — ничего не происходит. Но сегодня, я залезла в дальний угол своей квартиры, и нашла вещь, что перекладываю в течение 6, 5 лет из угла в угол. Эта вещь не несёт никакого значения и смысла. На данный момент — точно. Но мне захотелось это запечатлеть хоть где-то, чтобы оставить воспоминание, с помощью чего я смогу прибегнуть внезапно или целенаправленно.

Уже в далёком, 2014 году, на день рождения, как всегда по традиции, мне Русалка и Сквидлик нарисовали на ватмане плакат, там изображены битлз. Они совсем не умеют рисовать, но они это сделали для меня. У меня рука не поднималась выбросить, как и многое остальное, что тянется со мной из прошлого.

Но всё же, просмотры видео роликов каким-то образом повлияли на меня, и сегодня это произошло, плакат перестал быть нужен для меня не только физически, но и морально.

Мне бы очень хотелось, чтобы и на этот мой день рождения мне нарисовали плакат, но уже идёт 6 год как я не общаюсь с Русалкой, и год 4, как со Сквидликом. Жизнь порой удивляет, когда начинаешь думать о ней смотря через призму прошлого. Этот плакат не отправился бы на переработку, если бы приносил положительные эмоции. Именно по этой причине он и жил у меня так долго. А сейчас, сейчас же он переносит меня к грусти. Мне это не нравится. Но мне нравится ощущение, когда угол освободился и там больше нет плаката.

Так что, можно начать открытым марафон по избавлению от вещей. За полных 30 дней, если в день избавляться от вещей по числу этого дня — можно избавиться от 465 вещей. То есть, 1-ый день 1 вещь, 2-ой день 2 вещи, собственно 30-ый день 30 вещей.

Посмотрим, что из этого получится.

Скорее всего я начну с конца или может в разброс, потому что запал не детский. В общем, всё как обычно, но надеюсь в этот раз пройдёт успешнее привычного.

Снова начать бороздить просторы интернета в поисках вакансий. Снова учиться рассчитывать на себя, так как скоро милый уедет в командировку на месяц. Снова пытаться расстаться с вредной, но такой родной привычкой — курить.

Всё идёт по кругу… А я так и не научилась, по ощущениям — ничему. Поэтому и придётся всё начинать сначала… Может хоть на йоту успешнее получится это делать в этот раз ?.. Хочу верить в это.

Порой думается мне, что у других идёт всё по плану, всё как надо, а я сижу и у меня все через одно место. И мне одновременно радостно за других, но так печально за себя.

И это ли не тот самый момент в жизни, когда надо начать обращать внимание на себя, радоваться за себя и думать о том, что пускай может и не очень планы в правильном направлении сбываются и не по порядку которого мне хотелось бы, но все замурчательно, и видимо оно так и должно быть. А я просто должна принять это. Принять за должное.

Не перестаю радоваться за других, а вместе с этим начинаю радоваться и за себя!

Приехал с розой в одной руке и замороженными ягодами в другой.

Уехав, я дала бы понять, что он может меня легко потерять.

Оставшись, я дала понять, что мы одно целое.

Все случилось так, как должно было случиться.

Одиночество даёт знать о себе, жизнь по рознь даёт осознание насколько мы разные. Ведь сейчас, живя вместе, нам очень трудно. Я люблю тишину и спокойствие, и завожусь сейчас по любому поводу. А он любит высасывать эмоции, и когда получит желаемое — я сердитая — он любит молча уйти.

В таком случае я понимаю, что он не понимает для чего ему отношения, и что он не уйдёт со своей работы. Удар ниже пояса. Тяжело. Очень тяжело сохранять равновесие, когда человек портит все своим отношением и не хочет ничего делать для того, чтобы решить проблему. Весь бедненький такой, аж задушить хочется.

Хотела также как он уйти от проблем, но к сожалению, я не умею так, не могу. Выросла, что ли, или обленилась. Не хочется покидать дом ни на шаг. Одно спасение — приборка 🙃

Сигареты как лёгкий наркотик. Начался новый год, а жизнь прежняя, и всё, что я могу сделать, это остановиться, сесть и подумать с сигаретой в руках. Успокоилась выкурив одну, и сразу начинаю другую. Начинаю чувствовать и слышать себя.

Жизнь непредсказуемая штука…

По сравнению с тем, что происходит с каждым днем — всё остальное кажется мимолетными малыми пустяками. Я совершенно опустошена. И не знаю что делать.

Милый приехал, и очень вовремя таки. Вполне вероятно уже сейчас я бы была не в силах писать этот текст. Он является моей отдушиной, я лишком сильно зависима от него. Вполне, я вообразила, что он моя та сторона, к которой я прихожу в те моменты, когда мне очень плохо и он является тем камнем преткновения, что заставляет меня двигаться дальше. В нем вся моя сильная сторона, в которую я очень много вложила и ради которой я готова стараться и дальше. Я могу ругаться, могу говорить что мне ничего не надо, но это моя слабость. И в частности, когда его нет рядом я не могу найти силы в себе. Но сейчас он рядом и я могу частично справиться с тем что происходит…

Приболела немного. Вчера было холодно и я видимо застудила ноги, поэтому организм сказал отдохни немного.

Милый как обычно мне ставит диагнозы. Весь год он мне говорит на любое мое недомогание — короновирус. Проявление заботы он выражает в том, что мне надо побольше лежать, пить воду или морсики, ну и конечно, если станет хуже — сразу скорую и в больницу ложиться. По началу я реагировала как правда проявление заботы. А сегодня он мне на моё: чёт мне плохо. Сказал: у тебя короновирус может? Запишись, сделай вакцину.

Я говорю: а ты бы стал делать вакцину?

Он: да, конечно. Бесплатно, да и здоровее буду.

Я: ну хорошо, но я бы не стала делать вакцинация, я против.

Дальше я привела свои аргументы. Он сказал что они тупые и абсолютно глупые, а я ещё видимо не выросла, раз так считаю.

Тут я не стала дожидаться каких-то ещё обвинений, и просто сбросила трубку. В итоге спустя некоторое время мне пришло сообщение в ватсап, мол, я хочу чтобы ты была здоровая, и на этом всё.

В общем, мне стало неприятно, потому что милый всегда считает, что прав только он, и на этом точка. Разговор он никогда не умел вести нормально. Любой разговор перерастает в спор, когда происходит стычка мнений.

И я задумалась о том, что он мне всегда говорил: будь проще. Я всегда думала, может и правда мне надо быть проще? И как-то старалась даже стать проще. А сейчас поняла, что я не хочу, да и не должна становиться проще. Мне так удобно, как я сейчас живу и чувствую. Я бы вот хотела, чтобы милый стал серьёзнее и прислушиваться ко мне, уважал моё мнение. А он почему то так не делает, зато я должна. Ха ха ха.

А вчера, я сказала, что те навесные шкафчики с зеркалом в ванную стали стоять на 1000 больше. В итоге я выслушал какая я глупая, что не сделала всё вовремя, и теперь йух мне, а не этот ящик с болтами. НО! Всё, что я от него просила, так это поехать и выбрать-купить вместе. Дак ещё и довезти бы до дома. Потому что я не потащу на своём горбу. Но он ни разу сам не заикался об этом, когда был дома. Его и так всё устраивает. Что машинки стиральной год как нет и я стираю на руках- это норма. Но всегда он будет плакать мне, что хочет чтобы я ни в чем не нуждалась и была счастливая. И Бла-Бла-Бла.

Тьфу, блять, столько говна, что тут трактором не разгребешь.

Задело просто и надо было высказаться. Вероятно мне это поможет не возвращаться к таким ситуациям и начать уже любить себя, в первую очередь.

Я пишу, в частности для себя

Но самое главное, что я хочу донести до своих читателей, что своими просмотрами выдвигают меня в популярное-не повторяйте сами-все выдуманно и выполнено профессионалами.

Чудесная пятница. Маска нашле своего обладателя. Домашнее вино, спустя время, нашло своего обладателя. Ванная, что с того года ждёт применения с пеной — нашло свое применение. Кружка, номиналом в 0.5, подаренные моими любимыми сестрой и её мужем, нашли свое место для вина. Банан, что лежал одиноко скрашивая своё одиночество с мандаринкой в корзинке для фруктов — нашёл свое место. А на ютубе новое видео Марка — тоже нашло свое место.

Прекрасное времяпрепровождение. И лишь одно печальное осознание готово испортить весь вечер… Вопрос, не знаю почему я со своим милым. Марк тот человек, что один из немногих, даже по видео ютуба заряжает энергией и вдохновляет. И мой милый должен быть вдохновителем и вместе готовым совершать безумства. А мой настоящий милый не то чтобы присутствует рядом — он отсутствует. Его нет. Я как бы фактически в отношениях, а реально-нет. Здравствуйте, меня зовут Наташа.

Вот что хочу подметить. Каждый разбор отношений начинается с того что надо обратить внимание на себя и начать с себя. И в частности, это всё относится к девушке. Мол, ты мудрее, ты должна сама всё исправить. Мужик тебя не хочет? Купи белье, устрой свидание, сними номер и проведите жаркую ночь вместе, а насколько жаркой она будет — зависит от тебя. Не ладишь с мужиком? Будь умнее, говори на его языке. Не требуй, поддайся. Потерпи. И всё в таком роде.

Так вот что я заметила за собой. Я всегда гонялась за тем, чтобы последнее слово было за мной, чтобы я решала все конфликты, даже если сама не права. Я всю инициативу брала на себя. И место всегда было для мужицкого мнения и его инициативы. Но как-то так получалось, что от меня было инициативы больше. Мне как будто больше всех надо.

Дак вот, сейчас я больше жду, когда за мной будут вот так бегать. Останавливать, решать, болтать, успокаивать. А всё чаще вижу, что стараться ради меня не очень-то хотят.

Как-то обидно стало, если честно.

Не прошло и года, ага, потому что прошло 1,5 года :) Как я привыкла жить и находиться одна. Пребывание одной в 4-х стенах никогда не доставляло мне дискомфорта, но когда милый уезжает в командировки, то я готова лезть на стены. Но не сейчас. Отчего-то мне кажется, что мне будет трудно делить с кем-то пространство. Я привыкла быть в своей тарелке. Готовить исключительно для себя и когда хочу. Вставать во сколько хочу сама. И не спать тоже. Вчера вот во втором часу ночи захотела картохи жареной, ну пошла и сделала. А посуду копила в мойке со среды, и помыла её только сегодня. Обычно у меня всё прибрано и должно стоять на своих местах. Я прям спать не могу, когда вещь лежит не на своем месте. А сейчас мне комфортно именно так.

Милый говорит: скоро домой приеду, устал уже тут (на работе) находиться.

И мне так грустно стало, если честно… И самое забавное — что я не понимаю отчего он устал :D как можно вообще устать. Он там точно также живет, как и я дома. Ну да, соседей он там не выбирает, конечно. Но отчего устал, я не знаю :D Мне прям смешно. Я тоже могу сказать, что я устала (ну да, я иногда устаю от самой себя). Только отчего я устала? Я устала жить, это да. Но от жизни я не устала :D

И самое дурное, что чем дольше, то тем мне комфортнее. Но когда милый приезжает, мир переворачивается, мне хочется того сего вместе, планы — дела совместные, сон и приемы пищи совместные, распределение каких-то домашних обязанностей. И я становлюсь такая счатсливая, мне именно этого и не хватает, если честно (я больше устала от постоянного в голове бардака. Милый есть, но его нет рядом. Я не могу положиться на него и прочее.) И когда он уезжает, мне трудно перестроиться. Поэтому я и сейчас не очень хочу, чтобы он приезжал, потому что через пару дней жизни дома он опять уедет до конца декабря… А я снова буду бороться с тараканами в голове…

Сейчас произошло очень странное действие с моей стороны. К паролям я отношусь не очень избирательно. На всех сайтах один и тот же пароль, что не меняется уже лет 10.За это время, конечно, появилось три вариации написания одного и того же пароля. Где-то добавилась буква, а для усложнения появился в конце пароля 0. Но мне очень легко и просто с этим паролем. И именно благодаря этому после перестройки я смогла зайти на вью. А сейчас в Вк поступило сообщение от администрации, мол: Для Вашей страницы запрошено подтверждение действия.

Какого действия, если я ничего не делала там, а в течение пары дней вообще не появлялась?.. Мне стало непонятно и очень подозрительно… Решила сменить пароль. И внезапно, написала вместо привычного в конце слова — имя милого. Бдыщ! Система взломана теперь у меня, а не Вк…

Увидела в инстаграме листая ленту книгу с кричащим названием "Не будь женой своему парню". И меня отчего-то эта фраза так зацепила, весь день от неё не могу избавиться. Она меня и обижает, и останавливает в одно время. Противоречивая фраза достаточно. Я не знаю о чем книга, но я знаю что это для меня некий повод для размышлений. Сказала милому про эту фразу, в итоге который раз убедилась в мужской прямолинейности. И штамп то ничего не меняет, и тут же присутствует то, что и правильная фраза, нейух пилить парня обязанностями. Мне как обычно высказаться не дали, поэтому я просто сидела в шоке около часа после разговора.

Я не понимаю чуток, надо подумать, возможно письменно даже. И ещё раз поднять эту тему на обозрение. А может даже и вовсе прочитать книгу, раз уж на то пошло.

Каждый разворот календаря для меня это маленький праздник. Не знаю почему, но я люблю когда одна картинка сменяется другой. У меня на кухне висит два календаря практически рядом друг с другом. Но моё предпочтение — это отрывной календарь. Каждый вечер несёт для меня свою теплоту и некую медитацию. Пять минут в день я безумно рада своему пребывания на земле. Я усаживаюсь на кухне в кресло, что само по себе отправляет меня в воспоминания. Кресло это я увезла с чужой дачи. Мы живы, пока нас помнят. Я даже не знаю кому оно пренадлежало, но я очень трепетно отношусь к нему. Этому кресло лет 20, не меньше. Кто сидел в нем и сколько он слышал речей мне не по силам даже представить. Нежно покалывая обнимает мой любимый плед, с которым я не расстаюсь лет уже 18 точно. Он для меня тоже много значит. Плед мне сшила бабушка, на нем есть одна заплатка, ей тоже лет 15 наверное. Когда я была маленькая, я под ним спала, я строила из него шалаш, накрывая подушки сверху и пряталась там от всего мира со всеми своими игрушками и книжками. Выглядит он как новый, потому что тоже очень ценный для меня и я отношусь к нему с трепетом. В руке у меня обычно кружка чая, чаще, конечно, заваренного из пакетика, но когда особо грустно, то я завариваю себе чай, что собирала сама или какой то подарочный подаренный или собранный кем-то особенным. Кружка тоже не простая, обычно самая любимая и тоже связана с определёнными воспоминаниями.

И вот сижу я в кресле на уютной кухне, что сделана своими руками. А до этого вместо кухни была там моя комната, а задолго до этого комната сестры какое-то время. И ещё много переделок было в разные времена.

И вот сижу и погружаюсь в воспоминания, так чудесно и спокойно на душе становится. Как то волшебно даже. А сейчас, когда за окном выпал снег, на стадионе включают приятные оранжевые прожектора, что заглядывая в окно кухни освещают её тёплым светом. Я отправляюсь в моменты воспоминаний, когда мне было хорошо. Каждый раз я вспоминаю разные истории, или мечтаю о том, что могло произойти и где я могла бы оказаться. Обычно одной кружкой чая я не ограничиваюсь, но в последнее время именно только одна кружка способна меня перенести в лучшие моменты жизни.

А потом волшебство испаряется и я переношусь в реальность.

Реальность разная, но чаще одинокая и какая-то не моя. Но такие моменты медитации и в частности вещи, что вызывают такие приятные ощущения, я чувствую что спасают меня. И мне просто захотелось поделиться теплотой момента.

NATALIHORAN

Самые популярные посты

374

Сюрприз.

Ничего не понимаю. Ни в жизни, ни на вью. Отношения наши, как бы мягко сказать — начинают ломаться из-за меня. Это мне так сказали. ...

344

Не поднималась рука писать, всю силу я тратила на то, чтобы исправить всё вживую. И как Вы думаете, удалось? Ага, безуспешно, правильно. ...

313

Долго я я шла к этому состоянию, и наконец дошла. Путь был тернист, но ничего, я справилась. Было много пролитых слез, было много сказано...

309

Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. И тебя.

Все, кто говорил тебе хоть раз " я буду всегда с тобой" — уйдут. ВСЕ! Будь то родители, сестра/брат, муж, парень, друзья. Одни по св...

279

Пытка тишиной.

Чувствую себя очень жалкой. А всё из-за того, что я хочу быть нужной. И снова иду на поводу у человека, выстраиваю всю свою жизнь вокруг ...

278

Спустя время интерес становится больше.

Как и 4 года назад, мне всё также сильно интересно, и я всё также не знаю как прошла бы наша встреча на самом деле, и при каких обстоятел...