Чёт так грустно. Сама себя сижу накручиваю… Нарушила свое самое первое и главное правило, отчего сама же и страдаю теперь. Остановиться не могу, желание становится нестерпимо большущее продолжить выяснять то, что было очень давно и может ничего и не было то… Правило простое, но я забыла о том, какие последствия… Всего лишь то я просила себя никогда не копаться в прошлом , етп…
Мне хватило снова лишь увидеть пару сообщений из жизни 10-летней давности, и меня накрыло… Просто, оказалось, что это всё время — 5 лет нашей совместной жизни — мне человек врал, и столько ещё неизвестного в нем живёт. Мне больше просто обидно, что я максимально открываюсь человеку, а он недосказывает и врёт. Это самое грешное для меня… Самое непростительное. Конечно, это его жизненный путь, его выбор, его опыт. И я тоже 10 лет назад жила свою жизнь, и довольно бурную. Но меня задело…
Подмывает спросить и услышать правду. Но я не буду этого делать, как минимум до того момента, пока сама не пойму зачем мне это и что я хочу от того, что я узнаю.
Самая первая мысль была, когда я это увидела — гнев и " я так жалею, что сейчас мы вместе". Вторая — " я рада, ведь со мной то сейчас всё серьёзно, у нас свадьба на носу". А к третьей, я пришла только сегодня- и не такая я и дура была, и ничего я не жалела его, и вообще-то я проверяла его и он долго бегал за мной; а исходя из этого- значит зачем то это нужно было!?
Сейчас, конечно, надо время, чтобы выбросить все эти глупости из головы, и снова жить спокойно. Блть, ненавижу себя сейчас лишь за то, что мой интерес убивает всё здоровое?