Странности одного безумца

С новым годом!

После сегодняшнего сна, меня распирает улыбкой от уха до уха. Настроение хорошее, я словно ощутила себя живой. Так интересно, мой мозг сам подкидывает возможность сделать меня счастливой. Так глупо, так неуклюже, но от этого так хорошо, прям удивительно. Сегодня хороший день, и у меня спустя долгое время появилось сильное желание написать тебе хоть что-то. Сегодня всё утречко думаю о тебе без зозрения совести. Я хочу верить, что у тебя все хорошо. Не решусь я влезать в твою жизнь без приглашения и спрашивать как у тебя дела, хотя каждая минута мне придает лишь уверенности, что это одно единственное лучшее решение — написать и узнать как ты там справляешься с этой неугомонной, хотя в твоём смысле и образе жизни — спокойной и размеренной жизнью.

Я бы может даже хотела бы позвонить и услышать твой голос, чтобы убедиться правда ли я помню как он звучит.

Эх, твою ж мать, отчего так тяжело жить.

Сегодня спустя долгое время ко мне во сне пришел мальчишка с глазами цвета неба. Я думала, что спустя пять лет после последней нашей встречи я забуду твой голос, твой смех, твои глаза, твоё лицо. Не забуду и ещё через пять лет.

Все было и вовсе не как сон. Мы с милым поехали на отдых в какой-то загородный клуб, я заведомо завода, что там я смогу встретить тебя. Я избегала возможных встреч вот уже 5 лет, и это было не исключение. Мы стояли на стоянке, было утро и дождь сильно отстукивал свою песню по крыше автомобиля. Я увидела твоих друзей, как же они изменились за 7 лет… Я увидела как смеялся Егор увидев что-то на горизонте. Следующее мгновение. Открывается багажник и наполняет пространство машины твоим смехом. Его я не спутаю ни с чьим другим. Он был таким же немжным и струящимся, как в прошлые моменты, когда нам с тобой было хорошо вместе. Ты решил двинуться домой на нашей машине. Вместе. Ты тайком пробрался в машину на заднее сиденье, и переггулмя аккуратно ко мне, сидящей на переднем сиденье и делающей вид будто я сплю. Нежно обняв за плечи ты поцеловал меня в щеку. Таким было наше приветствие в это утро. Я прошипела что-то в ответ, ты прошептал что-то в ответ и тихо засмеялся. Открыв глаза я увидела твои напротив, я снова утонула в них.

Спасибо за подаренные пару счастливых моментов, в последнее время мне очень не хватало этого, ты как всегда вовремя, пусть неосознанно и это было просто сон) а сны с тобой всегда были замурчательными, помнишь?))

Начало положено.

Сегодня под конец рабочего дня у меня столько закололо сердце. Я не могла нормально дышать, я не могла сидеть, я не могла стоять, я не могла шевелиться. Меня словно парализовало, и мне было так легче, потому что без движения не было боли. Но двигаться приходилось, а кашле движение отдавалось тысячами иголок в сердце. Каждый вздох давался с трудом и тяжестью. Когда настало время идти домой, появились силы дойти до машины не жмурясь и не корчась от боли пронизывающей изнутри. Мы сели с родителями в машину и поехали. Мне надо было зайти за заказом для сестры, а потом заехать в магазин. Я мысленно летела вперёд машины, мне хотелось, чтобы поскорее наступило спокойствие. Я нашла спокойствие дома. Но путь был так долго, что я начала терять связь с реальностью. Я попросила таблетку, чтобы не потерять сознание и не загнуться от боли, боль уже проникла дальше и поразила почти все что могла. В следующий миг, когда я себя помню — меня отпустило, мне стало легче.

Сделав все дела, я пошла домой пешком. Я шла будто по какому-то воздушному пространству, я не ощущала тяжести после рабочего дня, не ощущала холод, не ощущала тревожности, не ощущала ровным счётом ничего. На полпути я поняла, что теряю сознание. Мне срочно нужно было сладкое и горячее. Я поставила себе цель дойти до автомата с кофе. Мне казалось, что я шла вечность, но я так спешила, что пару раз запнулась на ровном месте.

Пока я ждала автобус позвонила твоя сестра. И будто вытянула меня из бездны, она будто вдохнула в меня жизнь. Я доехала до дома даже чуть приободренной.

Я решила позвонить тебе, и рассказать что со мной происходило за последнее время, ведь я перестала говорит с тобой из-за своей тяжести мыслей. Все начиналось хорошо. Но в момент меня накрыло. Я начала злиться и дала волю эмоциям. Я рассказала о своем состоянии и назвала главную причину — ты. Я попросила не существовать друг для друга несколько дней или больше, я не знаю. Попросила до момента пока мне не станет лучше. Потому что при разговоре я не могу даже смотреть на тебя. Я также не могу говорить, потому что сразу появляется ком в горле и накатывают слёзы. Мое эмоциональное состояние сегодня достигло пика. Я освятила тебе темы волнующие меня и ждущие ответа при прибытии домой. Сейчас на расстоянии я не готова об этом говорить — это лишь пустая трата времени. Ты вроде говорил, что услышал меня, говорил, что это последняя командировка.

Я не знаю насколько в твоём понимании это последняя командировка, но в моем точно. Ещё одни такие же эмоциональные качели я не вытерплю… После разговора, когда ты сказал, что будешь ждать, когда мне станет легче и я напишу — мне стало проще дышать. Мне будто вернули мои крылья.

Я чувствую, как освободилась от мнимой стены за которую пряталась. Теперь и правда все только в моих руках и силах. Я прочувствовала это. Ведь до сих пор я думала иначе. Я представляла, будто ты рядом всегда, даже если 7 тысяч км между нами. Я хотела верить, что ты меня спасаешь и защищаешь. Я придумала себе Тебя.

А сегодня освободилась от этого. Жизнь умеет шутить, посмотрим как будет дальше, лишь бы эта шутка не оказалась злой…

А все эти чёртовы правила — они как ножом по сердцу.

Не пиши мне, когда я сплю. Не удаляй сообщения. Не спрашивай то, что мне может не понравиться. Не говори мне то, что заводит меня с полоборота и приводит в ярость. Не умничай, я старше тебя. Не проси у меня ничего и не жди, когда у меня нет настроения и настроя это делать. Если ты хочешь, не надо меня просить это купить, сама купи себе, пусть это будет будто от меня. Мне все нравится, просто я не хочу это. Когда у нас будет возможность — тогда всё будет. Жизнь длинная — успеем.

И ещё множество нельзя. Для меня, но не для всех. Мы в какой то мере все хотим рядом удобного человека, но тем самым мы убиваем человечность.

Если бы я была камнем, во мне точно не было бы уже ни одной грани, я была бы гладкая со всех сторон. Чувствую, что возможно даже очень маленьких размеров и почти прозрачной… В то время, я сравниваю тебя со скалой. Такой породы как, наверное, сланец, из множества слоев. У тебя очень много выступающих частей, почти колючий. Иногда становишься мягким и податливым, часть осыпается и ты приобретаешь красивую форму. Но у тебя настолько много слоев, что ты непробиваемый. Пусть ты небольшой высоты, но твою вершину мне не видно.

Скорее б меня выкинуло на берег из этих волнующегося моря проблем и забот. Скорее бы мне пришло успокоение и умиротворение.

Милый уже почти как две недели в командировке. Каждый раз когда он уезжает я начинаю делать ремонт. Делать то, что отказывался делать он, когда был дома.

И вот вчера, я делала очередное, что просила сделать его. И знаете это ощущение, когда убиваешь последний гвоздь — доска трескается и приходится все переделывать. Также я ощущала вчера себя. Я сделала последний мазок кистью и ждала пока все высохнет, сделала полку в угол. И во мне что-то сломалось. Окончательно и бесповоротно.

В миг всех чувства вспыхнули и пронеслись через меня словно удар тока. Я ощутила себя песчинкой в пустыне. Я кричала без слов, я билась без действия, я плакала без слёз.Я находилась около получаса без движения. Я замеряла секунды годами. Я прожила тысячу и одну жизнь за короткое время. Когда я поняла, что все зашло слишком далеко я очнулась оперевшись стоя у подоконника среди хаоса. Ком в горле, полные глаза накатившихся слёз, непослушание конечностей, дикий озноб внутри — не давали мне ощущение безопасности.

Я поняла, что это пропасть. Большая яма, которой я всю жизнь боялась. Всё, что я имею на данный момент — все вычерно и приходит ко мне лишь через ссоры, крик,, отрицание, мольбы. И в итоге, становится мне уже ненужным и вызывает отвращение. Я поняла, что я попала в заложники этой жизни, когда приняла решение быть с тобой.

Меня снова накрывает, что всё что происходит между нами — словно разные стороны одной жизни. У тебя одно, у меня другое. Мы проживаем все трудности порознь, у нас нет общих захватывающих историй, у нас нет общих друзей, у нас нет общих интересов, у нас нет взаимных чувств друг к другу. Я пытаюсь избавиться от чувства отдать тебе всю жизнь, я бы хотела, но не получая в ответ, я не хочу. Но ты, ты другое. Я не знаю что связывает тебя со мной. Уехав ты делаешь всё то, что я бы хотела, чтобы ты делал для меня, но ты делаешь это для других. Я очень злюсь.

И сегодня, когда ты прислал фото, где ты тащишь тяжёлый квадрокоптер в половину твоего роста, стоя на бездорожье и такой счастливый — я поняла, что ненавижу тебя всем сердцем. Ненавижу все, что связано с тобой без меня.

Я наверное дура, что так сильно влюбилась, что хочу разделить свою жизнь с тобой. И я ненавижу тебя ещё сильнее, когда вспоминаю, что тебе этого не надо. Я так понимаю, что тебе нужен просто человек, что будет рядом, но не забирая твою жизнь. Ты найдешь ещё тысячи причин, чтобы не жить со мной так, как ты живёшь без меня. Я видимо не заслуживаю.

Ещё осталось подождать столько же. Я не представляю какие ещё стадии мне придется прожить. Но когда ты приедешь, у нас будет очередной серьезный разговор. Сейчас мне кажется, что маловероятно этот разговор понравится нам двоим.

Ты встретил в очередной раз меня после работы. Я очень устала и у меня на вечер были свои планы. Я планировала прийти поужинать, может заказать роллы, потому что готовить я устала, принять ванную с книгой. Посмотреть перед сном с тобой фильм в обнимку и лечь спать. Но всё перечеркнулось твоим единоличным решением полтора часа назад. Ты пригласил к нам в гости моих родных сестру с мужем. А это всегда значит долгое сидение перед телевизором за просмотром Ютуба без слов, но с кружечкой горячительных напитков. Поздний отход ко сну. Невыспавшаяся я с утра и уезжаышая на такси, потому что ты себя неважно чувствуешь.

Меня накрыло.

А за пару дней до этого у меня случались не случайные флешбеки. О которых я не могла поговорить с тобой. Мне очень тяжело внутренне наедине с собой.я ненавижу себя и свою жизнь.

И вот я разрыдалась в машине. Я сказала, что нам не стоит быть вместе. Я устала от этой муторной жизни с тобой. Три с половиной года мы идём и никак ни к чему не придем.

Очередные разговоры о том что уже было выговорено, очередные слезы. Очередное твоё: я понимаю.

От этого я тоже устала. Невероятно устала. У меня нет сил больше тащить этот груз.

В тот вечер мы ещё о многом проговорили, точнее я. Ведь к нам не согласились ехать ребята, они увидели мою слабость и решили дать волю моим чувствам оставив меня с тобой одних. Я выговорилась. Я рассказала что я чувствую и чего я хочу. Я сказала, что моя жизнь совсем не похожа на ту, что я хочу видеть и с каждым разом я отдаляюсь от своих установок, потому что иду тебе на устпуки. Ты сказал, что мы слишком притерлись друг к другу. Сказал, что любовь прошла. А дальше ты попросил меня потерпеть и ты все проработаешь со своей стороны, что мне не о чем волноваться, ведь ты меня услышал. И ты возродишь угавшую любовь.

Меня это задело, но я проглотила.

Вот вроде все устаканилось, все хорошо у нас. Мы начинаем работать друг с другом и перестаем ругаться. Начинаем учиться снова слышать друг друга, понимать и уважать. На фоне этого любовь снова начинает расти. Мы начинаем строить планы, но эти планы не стыкуются у меня, много мелочей мне непонятны. Ну да ладно, я думаю поживём — узнаем, увидим, решим.

И вот подходит время для очередной командировки…

Уже неделю, как тебя нет. И снова все начинает рушиться… Мой мир стоял на трёх китах. Один умер — моё прошлое. один инвалид — мое настоящее. Один ещё не дорос — мои ожидания, планы и желания. И вот представь, как это все выглядит? Да мой внутренний мир разрушен. Я пытаюсь держаться на плаву, но плохо получается, я чувствую себя неполноценным человеком — инвалидом. А держусь я лишь из-за того что двигают меня мои желания стать счастливой. Но я так несчастна… Особенно, когда случаются ситуации, которые шатают и без того шаткий мир под ногами.

Дома ты не готовишь мне покушать, чтобы когда я приехала с работы — села и поела. А ребятам готовишь. Ты мне не помогаешь, когда я прошу или когда ты видишь что мне нужна помощь. А ребятам помогаешь, даже когда от тебя малое зависит. Ты не проводишь со мной времени так много и так близко, как с ребятами.

Меня каждый момент задевает. Я очень ранима и уязвима. Я не чувствую себя в защищённости, даже когда ты рядом со мной. И если я правильно понимаю, это последняя командировка, из которой я жду тебя… Мне о многом надо с тобой поговорить. Но я так зла на тебя в данный момент, что ненавижу тебя.

Вот так решаются взрослые проблемы или это желание меня прошлой?

У меня больше нет никакого желания смотреть и знать как живёт кто-то из прошлой жизни.

Думаю, что часть проблем решилась. Надеюсь на это?

За время я стала взрослой и стала бояться людей. Избегать то, что хотела раннее. Пока тебя не касается, то ты можешь фантазировать что угодно, как бы прошла ваша встреча, как бы ты ответил, что ты могла бы сделать и как поступить. Но когда это становится реальностью — мне хочется исчезнуть с лица земли. У меня ощущение, что настало весеннее обострение у всех, и все вокруг начало крутиться вокруг меня. Я столько натворила в прошлом, что я просто сейчас хочу построить счастливое настоящее, и эти флешбеки из прошлого в последнее время мне все чаще осторожно как бы намекают, что в любой момент может всё перевернуться так, что всё всплывёт. Пускай это было давно и уже не должно меня волновать, но я почему-то волнуюсь. Я стала неуверенной в себе?.. Желание сменить адрес, номер телефона и всё вокруг вообще.

Я так долго отбивалась от мыслей, так долго перерабатывала внутри себя информацию, так долго боялась. А теперь снова это все одним мгновением вылезло.

ВКонтакте: заявка в друзья.

Столько вопросов сразу появилось, и так не хочется знать ответов. Хочется вернуть все назад, когда этого даже и не происходило. Во-первых, чтобы не натворить делов, во-вторых, чтобы избежать проблем потом.

Блять, как же я себя ненавижу. Я всегда хотела быть с мужчиной, который будет со мной разговаривать и я могла бы поделиться с ним всем, но мне так страшно, и я так не хочу поднимать это всё, авось всё мимо спокойно пройдет, да и вообще не хочу говорить с милым о себе.

У меня просто большое желание поговорить с кем-нибудь, высказаться, послушать совет. Рядом нет никого, чтобы это стало реальностью. А к психологу сходить — милый не поймет, да и денег нет на такое развлечение.

Неправильно отправлен запрос во вселенную.

Правильно отправлен запрос во вселенную, но неправильная его интерпретация.

Что из этого правда — никогда не узнать.

В общем, суть дела такова, что когда разговаривали с милым о том, что я, например, буду работать, а он дома сидеть, то я смогу отдыхать, так как он будет делать дела по дому. Ну и в принципе, в моей семье это безоговорочно, это как пить дать. Но не все так просто, как казалось бы.

Я злая до невозможности уже держать себя в руках… Бытуют мысли, что надо что-то делать с отношениями, в частности- разорвать. Но это, конечно, крайние меры. Я все чаще нахожусь вне себя от ярости, потому что не могу найти общий язык с милым. Вот он сидит дома сейчас, так как нет работы. И меня цепляет то, что он не упрощает мне жизнь, а только добавляет неприятностей. Я думала это будет длиться какой-то период, и однажды все встанет на свои места. Для меня важно, чтобы дома было чисто и если я не успела что-то сделать, успевал сделать он, потому что время, которое я провожу вне дома — он проводит дома.

Кот отравился и диарея не покидает его уже не первый день. Да, он уберет за ним, потому что начинает пахнуть неприятно, и даже вчера помыл пол, потому что кот грязными лапами наследил по всему дому. Но обычно все это делаю я — после рабочего дня. А когда я дома, то в принципе все делаю я. Попросила покормить кота, по времени, потому что посадила его на диету, но когда я спросила сделал ли он это, мне ответили: ну вот ты пришла домой, вот и покорми.

Окей, я то покормлю. Но осадочек неприятный остался….

Посуда стоит грязная. Впервые за недели две так точно — приготовил покушать. (Ура, я хоть могу уделить время для себя. Я ведь весь день думала о том как я буду мыть подоконник, убирать вещи, собрать вещи для стирки, закинуть стирку, постирать коврик, помыть пол, помыть ванную/унитаз. Но это ведь только начало вечера, я ещё кучу дел успею сделать помимо того, что сделала. Ведь время, которое я потратила бы на готовку, у меня останется свободным. Ну и конечно помою посуду, куда ж без этого).

У меня ощущение, что я оставляю дома ребенка. Ведь важнее посмотреть трёхлетней давности видяшки, поиграть в компьютерные игры, поспать, посмотреть кино — намного важнее, чем делать всё что угодно, что может принести пользу. Да потому что все само уберется, помоется и сделается, когда я приду домой.

За деньги я вообще не пилю, не моя стихия. Хотя иногда хочется вставить свои пять копеек. Окей, есть я, которая сидела дома не работая и спокойно себе жила, делая что-то чтобы не умереть со скуки. Но это было также обговорено с милым. Милый сказал: сиди дома, не работай!!! Живи в удовольствие. Я буду работать и продолжу работу работать на своей работе — вахтой. Сейчас я по своей инициативе пошла работать, не по своему профилю, да и вообще иногда смех берет, когда думаю: а как так я сюда попала и почему меня до сих пор не выкинули?.. ну да ладно. А милый сидит в ожидании работы, то есть, моя работа стала нашим официально стабильным заработком, потому что с января месяца милый получил минималку со своей организации. И его все устраивает, он не хочет что-то делать, куда-то устроиться, чтобы иметь дополнительный заработок.

Иными словами, я заебалась говорить о том, что я заебалась тащить все на себе. Отношения, нашу с ним семью, уют, быт.

Все мои планы, которые я строила на эту жизнь, плавно идут по пизде.

Гуляли с собакой и снова зашла речь о командировках. Недавно я поставила ультиматум, что если к концу года ничего не изменится, то я сдаюсь. Сегодня меня снова убеждали, что эта работа лучшее, что есть на земле. Она прибыльная (нет), она интересная (мне точно нет), она идеальная, ведь отпускмодет быть в любое время, ну или например, месяц работаешь, а потом отдыхаешь месяц (на самом деле все не так. Месяц работы, либо неделя, либо месяцы " отдыха", в данном случае читать следует: время без работы, в том числе без денег). В общем, остальное я не стала слушать. На все " плюсы" есть мои личные, наши семейные минусы. Мне снова сказали: а что, ты вот так и хочешь прожить жизнь, вот тут и вот так?! А как же покупка жилья и прочее.

И тут меня осенило, что меня кормят этим уже два года. Кроме как: я хочу, – больше ничего нет. И меня осенило почему, потому что нет плана. Но человек не привык жить по плану. Он ждёт лучшего момента. И так во всем. Три года отношений и нет предложения, потому что не было лучшего момента. Три года отношений и нет стремления к дополнительному заработку, потому что снова не было лучшего момента. Три года отношений и всё стоит на месте. Писать я могу много, рассуждать ещё больше, но стоит ли говорить это все, когда итог один?..

Мне очень обидно, и очень не спокойно. Я не хочу так жить, я не могу так жить. Мы не можем найти компромисс. Что будет дальше я уже знаю, поделиться? Да ничего не будет) все будет также) вопрос один, сколько мне надо времени, чтобы понять окончательно, что это не мое?)

Все ранее нереализованные мечты, действия сначала дают упадок сил, начинают грызть изнутри, становится морально плохо, что вчера я пыталась в душе содрать с себя кожу губкой для мытья стоя под горячей струёй воды. Абы как сутки прошли, все более-менее нормализовалось, в частности после мозгового штурма. И сейчас я выделю для себя минут тридцать, чтобы достать свой лист "нереализованных мечт" и искать пути его исполнения. Настроена я решительно, так что вполне вся моя жизнь начинает меняться с понедельника, то есть с сегодня.

Свой лист я писала, когда мне ещё не было 18, иногда я что-то вычеркивала или наоборот дополняла, но главная особенность и приоритет на данный момент — вполне на первый взгляд успешная реализация и горы возможностей, ведь я уже давно не в том возрасте, когда надо подождать! сейчас остаётся только действовать!

Время сегодня очень быстро идёт. А после утреннего происшествия, мое сознание выдает разные странные вещи для размышления.

Я сегодня пыталась угнаться за временем, мне его было мало, а я старалась все успеть. Старалась проанализировать все происходящее, и заметила, что я делаю всё недостаточно хорошо, как мне хотелось бы. И это касаемо не только работы (да, я ведь уже как два месяца работаю. Работаю с родными на стройке. Устаю как сука), а вообще жизни. Мне в один момент захотелось, чтобы всё остановилось, чтобы я открыла глаза и очутилась в другом месте в другой жизни, чтобы я почувствовала себя счастливой.

Я давно не чувствовала себя счастливой. Мне хочется другой жизни, а не всё вот это что происходит. Я не чувствую себя на своем месте.

Весь день, мысль о том сколько уготовано нам жить, не покидает меня. Я её всю уже прокрутила как в мясорубке. И вместе с ней же мысль о милом.

Не такую я жизнь хотела. И ещё срать и срать, чтобы добиться того, чтобы было всё как мне хотелось бы. Сначала надо найти общий язык с милым, найти компромисс, построить планы, ну и начать реализовывать. Но пока мы находимся на минус первом этаже отношений, что на самом деле проще начать с нуля и с человеком, который будет готов. А не вот это вот всё.

В общем, все сегодняшние размышления сделали мою голову квадратной к концу рабочего дня.

Едем домой, я пишу этот текст и в мыслях такая же неразбериха как и на дороге. Только что в наш бок чуть не въехала машина. Просто взяла и вклинилась в наши планы и движение вперёд. Вот она жизнь, ничего не изменно…

Сегодня была непростая ночка, не зря говорят: понедельник день тяжёлый. Всю ночь я просыпалась либо самостоятельно, либо от гавканья своего пса, который лежал у кровати рядом со мной. Когда заиграл будильник, я отложила его на 10 минут и лежала с закрытыми глазами думая о том, что сейчас надо вставать и начнется бытовая рутина и я рада ей, хоть у меня и присутствует усталость. Утешала меня осознание того, что у меня всё готово на сегодня, вчера вечером я выбрала что надеть и за окном светит солнце.

Снова заиграл будильник, я встала. Собрались с псом на прогулку, в коридоре была какая-то беготня, мы вышли на улицу. Возле дома стоит реанимация и стоят соседи, а на параллельной улице проехала полицейская машина.

Было странное ощущение, будто все что я вижу сейчас происходит не со мной, я будто смотрю запись.

После смерти бабушки я больше не сталкивалась со смертью, а сегодня она заходила в соседнюю квартиру, и забрала чью-то жизнь.

В голове проигрываю разные сценарии, очень много мыслей и чувств.

Помимо всего, что сейчас и так происходит в моей жизни, я подумала, что мне недостаточно хорошо.

И решила найти то, что делает меня счастливой. И решила чуть-чуть порадовать себя. Таким образом, я каждый день я справляюсь сразу с несколькими задачами: полезное и приятное?

Помимо этого:

Я рано ложусь и рано встаю. Итог: я высыпаюсь? да, когда милый дома, мы тоже ложимся рано, но этосовсем дургие ощущения, когда ты спишь на кровати одна. Мы ведь сделали ремонт месяц — два назад. Теперь у нас есть спальня. С кроватью, подсветкой и просто кайфом?

Я купила вчера увлажнитель воздуха, он же диффузор в спальню. Теперь я кайфую не только от траты денег, но и вдвойне от приобретенной штуки? он маленький, у него есть подсветка, практически бесшумный, классный дизайн, идеально рабочее состояние и удовлетворение моих потребностей. Как же я давно хотела эту штуку!!!

Когда я наполняю себя какими-то положительными эмоциями и крутыми штуками, которые давно хотела — я забываю о плохом. И вот так случилось вчера. Я проснулась сразу в хорошем настроении и практически не было негативной эмоции по поводу милого. Мои мысли стали яснее и спокойнее.

Решила устроить себе эдакий отпуск без милого. Видимо мысль начала формироваться в реальность. Ну и пускай, если мне от этого становится лучше — я не против❤️

Снова все разбилось о суровую реальность. Всё, что я считала живым и настоящим, в миг оказалось лишь обёрткой. Сейчас внутри меня пустота. Весь день терзали разные мысли и в голове проигрывала миллион несбывшихся диалогов и уже прошедших разговоров. Прибыв домой — вскрылись все мои опасения. Чертовски обидно… Ощущения, что это последние командировки, которые я смогу стерпеть, не покидают меня. Меня прям съедает все изнутри.

Как только милый покидает дом, или я, просыпается его настоящая сущность. Я не понимаю с каким человеком я живу. Я пыталась себя сегодня успокоить, что я всё придумала и он на самом деле такой какой есть, но с каждым разом он подтверждает только лишь обратное.

Мне очень обидно. Ведь все моё настоящее, которое происходит, на самом деле оказывается какой-то злоумышленной игрой с чужими правилами. Я живу не своей жизнью, а сейчас и вообще ощущение, что я живу будто в розовых очках. Буквально пару дней назад обсуждали с ним с глазу на глаз наши планы. Я сразу не видела интереса, а теперь я и взаправду понимаю, что эти планы нужны только мне. И что я нужна только себе. Ведь милый считает, что всё что он делает (а по сути, это пару раз написать в ватсап, мол, погода сегодня хорошая. И позвонить по видеосвязи, где он не один находится и в разговор вклинивается напарник по работе) это многое для меня.

Я еле сдерживаюсь от эмоций. Потому что я знаю все его ответы и реакции. Я просто не хочу ссориться и усугублять ситуацию на данный момент, когда он далеко.

Может быть, когда-нибудь, всё наладится. Я не знаю. Я только чувствую, что мне плохо от происходящего. И знаю, что ему там с мужиками хорошо, без моего, так скажем, контроля. Иногда мне кажется, что ему было бы и вовсе хорошо без меня… Ведь всем своим видом это показывает и нет этому оправдания.

От любви до ненависти…