Впервые за свои 27 лет выпила столько, что помню моменты отрывками. Тёма говорит, что вела себя очень прилично. Стыдно только за то, что в такси рассказывала как сильно хотела утром в туалет, но боялась, что разбужу всех и терпела два часа)) Помню, что хотела всем признаваться в любви, но осекла себя)
хочу сьехать, очень. Накоплю и сьеду, я три дня уже сижу здесь, тута, все ищу. Тут
вот, погадаю подружке за подарок, сейчас карты еще покажу) психика едет)) я уже думаю, если не все это, то тогда гардероб и все, вообще) да и вроде настроение есть))) ебусь, а толку то
тоооччкааааа,, , , , , , , , , , , , ну посмотрю позвоню, понравится ли еще. Боюсь, уже, чувствую везде подвох.. да)) )
пригласили вроде бы, но пригласили на озон. Нужно подожду, успокоюсь, подождать 5 число или завтра позвонить, (тьфу, чтобы не сглазить) я так рада на самом деле,, с утра буду рисовать.
А все эти чёртовы правила — они как ножом по сердцу.
Не пиши мне, когда я сплю. Не удаляй сообщения. Не спрашивай то, что мне может не понравиться. Не говори мне то, что заводит меня с полоборота и приводит в ярость. Не умничай, я старше тебя. Не проси у меня ничего и не жди, когда у меня нет настроения и настроя это делать. Если ты хочешь, не надо меня просить это купить, сама купи себе, пусть это будет будто от меня. Мне все нравится, просто я не хочу это. Когда у нас будет возможность — тогда всё будет. Жизнь длинная — успеем.
И ещё множество нельзя. Для меня, но не для всех. Мы в какой то мере все хотим рядом удобного человека, но тем самым мы убиваем человечность.
Если бы я была камнем, во мне точно не было бы уже ни одной грани, я была бы гладкая со всех сторон. Чувствую, что возможно даже очень маленьких размеров и почти прозрачной… В то время, я сравниваю тебя со скалой. Такой породы как, наверное, сланец, из множества слоев. У тебя очень много выступающих частей, почти колючий. Иногда становишься мягким и податливым, часть осыпается и ты приобретаешь красивую форму. Но у тебя настолько много слоев, что ты непробиваемый. Пусть ты небольшой высоты, но твою вершину мне не видно.
Скорее б меня выкинуло на берег из этих волнующегося моря проблем и забот. Скорее бы мне пришло успокоение и умиротворение.
выложу скоро, будет денежка, на карты так тоже хочется бабац, на танцы, хочу, тишину хочется, тишины, да просто приятно, да. рада
покушаю это пиздец
что он если это он творит, все
посмотрю подружке решила насчет работы все, посмотрю вечером сериал, покушаю книжки. фильмы. пока с ним все
на работу позвоню послезавтра, завтра к 10 флюроографию, если снова будем ругаться сама. пойду..) )) ) )
да, Эллисон
Сегодня День шоколадных вафель. У меня их нет, но были венские вафли и клубничный шоколад.
Сегодня надо вспомнить, что делает меня счастливой. В этом году ничего, а прошлой осенью, когда пришли по почте все заказанные колоды Таро, я чувствовала счастье. Я попробовала опцию "коробка с сюрпризом", волновалась, что там будет что-то не то, а пришла колода, которой у меня не было ни в мечтах, ни в заказах. Сначала я её отложила, но в этом году использую каждый день, без выходных даже. Просто она такая говорящая.
Вот бывает, что мечтаешь-мечтаешь, получаешь и как-то оно не ложится на душу. Прекрасное, но холодное. Эти были обычные, но стали самыми близкими. Ими только на самое важное гадаю. Они даже обтрепались слегка.
Чувствую, чувствую,. , , …
и чувствую себя хорошо, только психозик(психоз) и она меня лечит от воспоминаний, долго же я на вьюв молчала что со мной.
многие употребляют транки и сильные антидепрессанты,. я пью легкие и сижу на таблетках.., это как затяжная депрессия только не это,.
даа фильмы Эллиссон моя, да, живу в дыре, хорошо что, здесь хотя бы пацаны защищают
даа
хочу денежек и на танцы
да а
я еще кое что делаю, но это уже не напишу. Секрет ы..
секрет
секреты все
,, , нужно все пересмотреть рисую, зафоткаю сейчас мои свои карты, позвоню насчет работ.. нет буду ждать,
хочу посмотреть, почитать книги
нихуя себе там ливень, дождь
в питер с сестрой или на море билет, все просмотреть
доброое, утро, книжки фильмы, мульты сказки
Милый уже почти как две недели в командировке. Каждый раз когда он уезжает я начинаю делать ремонт. Делать то, что отказывался делать он, когда был дома.
И вот вчера, я делала очередное, что просила сделать его. И знаете это ощущение, когда убиваешь последний гвоздь — доска трескается и приходится все переделывать. Также я ощущала вчера себя. Я сделала последний мазок кистью и ждала пока все высохнет, сделала полку в угол. И во мне что-то сломалось. Окончательно и бесповоротно.
В миг всех чувства вспыхнули и пронеслись через меня словно удар тока. Я ощутила себя песчинкой в пустыне. Я кричала без слов, я билась без действия, я плакала без слёз.Я находилась около получаса без движения. Я замеряла секунды годами. Я прожила тысячу и одну жизнь за короткое время. Когда я поняла, что все зашло слишком далеко я очнулась оперевшись стоя у подоконника среди хаоса. Ком в горле, полные глаза накатившихся слёз, непослушание конечностей, дикий озноб внутри — не давали мне ощущение безопасности.
Я поняла, что это пропасть. Большая яма, которой я всю жизнь боялась. Всё, что я имею на данный момент — все вычерно и приходит ко мне лишь через ссоры, крик,, отрицание, мольбы. И в итоге, становится мне уже ненужным и вызывает отвращение. Я поняла, что я попала в заложники этой жизни, когда приняла решение быть с тобой.
Меня снова накрывает, что всё что происходит между нами — словно разные стороны одной жизни. У тебя одно, у меня другое. Мы проживаем все трудности порознь, у нас нет общих захватывающих историй, у нас нет общих друзей, у нас нет общих интересов, у нас нет взаимных чувств друг к другу. Я пытаюсь избавиться от чувства отдать тебе всю жизнь, я бы хотела, но не получая в ответ, я не хочу. Но ты, ты другое. Я не знаю что связывает тебя со мной. Уехав ты делаешь всё то, что я бы хотела, чтобы ты делал для меня, но ты делаешь это для других. Я очень злюсь.
И сегодня, когда ты прислал фото, где ты тащишь тяжёлый квадрокоптер в половину твоего роста, стоя на бездорожье и такой счастливый — я поняла, что ненавижу тебя всем сердцем. Ненавижу все, что связано с тобой без меня.
Я наверное дура, что так сильно влюбилась, что хочу разделить свою жизнь с тобой. И я ненавижу тебя ещё сильнее, когда вспоминаю, что тебе этого не надо. Я так понимаю, что тебе нужен просто человек, что будет рядом, но не забирая твою жизнь. Ты найдешь ещё тысячи причин, чтобы не жить со мной так, как ты живёшь без меня. Я видимо не заслуживаю.
Ещё осталось подождать столько же. Я не представляю какие ещё стадии мне придется прожить. Но когда ты приедешь, у нас будет очередной серьезный разговор. Сейчас мне кажется, что маловероятно этот разговор понравится нам двоим.