Мы по разные стороны стен,

Видно, что-то пошло не так.

Добровольно сдаюсь в твой плен,

Самый лучший на свете враг.

Добровольно иду под нож,

Изнутри достаю слова.

Если очень кого -то ждешь,

Отключается голова.

Рассыпается мой доспех,

Разлетается в пух и прах

Ты мне точно дороже всех,

Самый нежный на свете страх.

Хочешь?

На…

Вот, держи, стихи…

Больше нечего мне отдать.

Только честно, без шелухи,

Дай мне плечи твои обнять.

Дай мне пару минут тепла,

Разуверь меня в злой судьбе.

Ты же видишь, что я пришел….

Сам пришел…

проиграть

тебе.

не развелась, но каре на всякий случай ебанула

удивительно, насколько я мягкотелая в вопросах неловкости. знакомому мастеру были нужны 10 см натуральных волос. мы договорились, я пришла, и оказалось, что мои волосы настолько мёртвы, что нахер они не сдались

и она всё равно меня постригла

и мне было как-то стремно отказываться после лекции об убийстве собственных волос, так что я зачем-то сказала, чтоб убирала вообще всю дохлятину

теперь у меня очень красивые (ну как всегда после салонного ухода) волосики, но они такие короткие, что я просто не понимаю, когда уже начну плакать

отрастут, отрастут, ну да, ну да

пол-одиннадцатого вечера, сейчас уложу ребёнка, попью чая с куличиком и начну мыть полы.

а ещё я тут открыла шкаф под подоконником, который не открывала настолько давно, что там миллион раз что-то сгнило и вонь стоит теперь на всю квартиру такая, будто её обблевал труп

и конечно же, именно завтра с М весь день будет сидеть свекр

у меня дома

не могу передать, как я это ненавижу

послезавтра приезжает свекровь

дабл-блять

во мне теплится огонь. он такой маловероятный, но теплится. как надежда на выздоровление полное,
как пламя аморе

Карты,, , , , бывают совершенно разные, картишки. алиса есть даже)))

мне 12 на биржу, если они мне снова палки в колеса насуют я их убью))

Аня посмотрит мне, мы гадаем друг дружке, друг другу))) ) )) )) )) лавки чмавки
посмотрит на светлую дорогу в Санкт Петербург, в Питер, пусть не сейчас. пускай следующим летом или весной, но этот город меня ждет я его жду,, скоро. С сестрой

А Надя говорила раньше как то, что я б могла писать сказки. но я пока пишу истории. в школе было хорошо предметы русский и литература гуманнитарные)) . . образование у меня у самой среднее)) )) )) )) ) ……… ;) )) ) )
парикмахер. технарь
я так балдела когда там училась и туда ездила) скоро и у сестра чтото)) случится, будет
я не могу написать сказки. Сказку, но я близка к этому ко всему тооже.
книжки такие есть как алиса в зазеркалье, рядом Алекс, Ты мне нравишься люблю очень

Джонни хотят посадить) пиратов еще хочу посомтреть может сегодня все ?). .) ) даа) мур мяуч
ну Леша пишет так и прилип да). .

блестки купила в первый раз, такое у меня) вауч)) в первый раз, чтобы лишняя денежка появилась.былаа да
вау, просто запросто даа

не знаю, сбудется ли мечта флористики, я бы поучилась поездила) да
а вдруг устроюсь потом ?))) ) )) )) ) ….. но я скоро накоплю. тогда конечно нужно лететь, к черту сомнения

но у меня заканчиваются выплаты как у неё поступление. жалко, надеюсь я все исполню, мысли разные. черти что..)) )) )) )) ) …..….

скоро к надечке поболтаем.)) давно не была)
присмотрела краску, я сейчас рыжая. Рыженькая, эстель правда хорошая всегда по таким ценам, только блин даа и,, ,
наушники сломались прямо по дорожке. Вот смотрите, прослужили они конечно мне а кому еще) ахах)) ^^))) ) )) )) …..))) ) )) )) ) почти пол года.
смотрю фильмы, все на разную тему))) ………..

добрый вечер, я выспалась сегодня проснулась и кстати,
меня отпустило
завтра теперь, я на таблах старых.

а мне))) ) )) )) ….. на следующей неделе новые денежки. перчислят. мне нужно на врача тыщу, на скоплю оставшееся другое на курсы)) ) . .

спокойной ночи) погадаю, посмотрю фильмы. Есть еще книжки,
а я так ударилась в карты что вообще просто. Это мое хобби теперь и увлечение еще и денежки, моя любимая колода одна из двух стоит 2 тыщи. буду копить. вообще мне подгонят, ну как подгонят денежки на др, день рождение. мне 25 будет, стукнет ахахххааааахх, и я накуплю красивых колодок. а потом еще телефон в планах, духи). .) ) . ;) ^^)) гуляю часто.. .
cherry))
хочу выпуск, поступление сестры и посидеть суши в кафе)) говорят в парке бесплатные катания будут)
вуаля! аминь.

Гуляли с собакой и снова зашла речь о командировках. Недавно я поставила ультиматум, что если к концу года ничего не изменится, то я сдаюсь. Сегодня меня снова убеждали, что эта работа лучшее, что есть на земле. Она прибыльная (нет), она интересная (мне точно нет), она идеальная, ведь отпускмодет быть в любое время, ну или например, месяц работаешь, а потом отдыхаешь месяц (на самом деле все не так. Месяц работы, либо неделя, либо месяцы " отдыха", в данном случае читать следует: время без работы, в том числе без денег). В общем, остальное я не стала слушать. На все " плюсы" есть мои личные, наши семейные минусы. Мне снова сказали: а что, ты вот так и хочешь прожить жизнь, вот тут и вот так?! А как же покупка жилья и прочее.

И тут меня осенило, что меня кормят этим уже два года. Кроме как: я хочу, – больше ничего нет. И меня осенило почему, потому что нет плана. Но человек не привык жить по плану. Он ждёт лучшего момента. И так во всем. Три года отношений и нет предложения, потому что не было лучшего момента. Три года отношений и нет стремления к дополнительному заработку, потому что снова не было лучшего момента. Три года отношений и всё стоит на месте. Писать я могу много, рассуждать ещё больше, но стоит ли говорить это все, когда итог один?..

Мне очень обидно, и очень не спокойно. Я не хочу так жить, я не могу так жить. Мы не можем найти компромисс. Что будет дальше я уже знаю, поделиться? Да ничего не будет) все будет также) вопрос один, сколько мне надо времени, чтобы понять окончательно, что это не мое?)

Из интересного. Ездили в область в один из замков. На 300 с лишком км от дома у машины пробило колесо.

в миллиардный раз убедилась, что мой мужчина — Мужчина. именно с большой буквы. ну и друзья у него отменные, конечно.

записала лесной подкаст, пока они там чинились.

это максимально ирония судьбы – влюбиться в армении в светловолосого голубоглазого украинца

Я не понаслышке знаю, как трудно бывает справиться с теми испытаниями, которые посылает нам жизнь. Каждый новый день — это вызов, и, если набраться сил и ответить на него правильно, награда не заставит себя ждать. Но стоит только засомневаться или сделать шаг назад, как нужный момент будет упущен навсегда

А быть собой настоящей, истинной, чистой ещё страшнее.

Ведь стоит только взглянуть на реальные свои желания, честно признаться кто я и что мне нужно — может рухнуть весь привычный мир.

Перестав жертвовать собой — вы быстро потеряете тех, кто привык вами пользоваться. А как же без них? Увидите себя настоящую и придётся менять всё: привычки, мышление, поведение. А это приведёт к тому, что поменяется окружение.

Да и не привычно это всё. Привычно терпеть. Стараться соответствовать ожиданием окружающих, быть «правильной» женщиной и удобной для мужчины.

Нас не учили понимать о себе правду ! Зато учили соответствовать ожиданиям других. Мы думаем о себе так, как нам кажется о нас думают другие.

Привыкли заслуживать любовь — любовью становится

подчинение. И тогда мужчина нужен такой, кто будет давать любовь, а потом «наказывать» за ошибки в несоответствии ожиданиям. Вы всегда будете чуть недо… и вам будет в этом понятно как: Обвинять себя Плакать Пытаться заслужить любовь и прощение

Привыкла всё сама

и тогда «ничего милый мы справимся» и лишь бы дома был кто-то. Пусть пьёт, но не всегда же. Изменяет? А кто не изменяет. Не работает? Не нашёл себя. А я ничего, я справляюсь. Хоть иногда и: Обвиняю его Всегда принимаю и жалею

Привыкла, что кто-то знает лучше,

то будете искать себе «папочку». Того, кто придёт, спасёт, за вас же и подумает. И денежку заработает и конфетку принесёт и в угол поставит Вы будете: Слушаться Бояться Замирать и не решаться

Но в отношениях счастлива та, что слышит себя и говорит об этом партнёру!!!

Восхищаются женщинами которые верны себе и верят в себя

Перестать терпеть и Начать жить заново

А не позволяет нарушать свои границ, но не нападает при этом или страдает, а просто двигается дальше

А уметь говорить, когда хочется А принимать себя любую: правую, виноватую, ошибающуюся, хохочущую

Вот такая женщина притягивает к себе всех и всё: мужчин, деньги, успех, возможности и удачу.

Наша любовь умирала перед твоим носом.

Все началось в тот момент, как впервые у тебя не нашлось времени на то, чтобы меня выслушать. Монотонная привычка в виде лёгкого поцелуя в щёку и, как заученная молитва «Не вешай нос, малыш. Все будет хорошо». Не понимаю, в какой момент твоя любовь превратилась в равнодушный кубик льда, который вот-вот растает от моей нужды в тебе. Но отстранение случилось и мне удалось это признать и принять.

Наша любовь умирала у тебя на руках.

Умирала медленно, но верно. Этот финал можно было предусмотреть, чтобы избежать ошибок и не разбивать своё, еле собранное по кусочкам, сердце. Все продолжалось, когда ты перестал меня обнимать, прижимая к стене. Любовь умирала, когда ты больше не клал подбородок на мою голову, сцепляя руки за моей спиной. Все прикосновения стали пресными и машинальными. Удивительно, что самообман срабатывал каждый раз, когда ты убедительно говорил, что мне кажется.

Наша любовь умирала под одним одеялом.

Она умирала, когда я перестала просыпаться от того, как ты смотришь на меня спящую. Или когда я отворачивалась от тебя к стене, а ты продолжал смотреть новости по нтв, не имея желания обнять меня и вдыхать аромат волос. Она умирала, когда в один момент, лежащее тело рядом — не любимое и желанное, а соседское и, совсем не родное. Когда наша любовь умирала, я перестала сидеть на твоих коленях, не залезала к тебе на спину и не перебирала волосы пальцами, касаясь длинными ногтями головы.

Наша любовь умирала в пределах одной комнаты, за одним столом, на застеклённом балконе, в просторной ванной, в воздухе, в машине, в магазинах, во дворах района и в нас самих. Везде, где было безразличие, равнодушие и отсутствие желания быть вместе.

Наша любовь умерла. Мы сами её убили.

У некоторых людей есть к нам ключи. Они умеют открывать комнаты в нашей душе, в которые мы сами никогда не заглядываем. С такими людьми складываются особые отношения, и если это человек подходящего пола и возраста, мы влюбляемся. В противном случае мы просто очаровываемся и становимся зависимыми — как ни назови, суть все равно не изменится.

Сказать честно, мне не жаль времени, потраченного на наши отношения. Да, они были своеобразные, сложные, местами больные, но именно они давали мне тысячи потрясающих эмоций. Весь спектр ярких чувств я испытала с тем, кого сейчас не хочу видеть. Ведь дело не в том, что задеты гордость и самолюбие, а в том, что отказываясь от человека, следует жить по принципу «с глаз долой — из сердца вон».

Это одна из самых мудрых мыслей, которую осознаёшь не сразу. Да, было круто. Мне удалось побыть с ним капризным ребёнком, фотогеничной моделью, страстной любовницей, душевным другом, понимающей сестрой, чуткой матерью, а главное — ранимой женщиной.

Оказывается, совсем не страшно быть слабой. И уж тем более совсем не стыдно. Не страшно просить о помощи. Не страшно плакать, когда ком в горле. Не стыдно признавать ошибки и говорить, что была не права. Не стыдно болеть, испытывать дискомфорт и честно говорить об этом вслух. Но самое главное, что принимать от него достойное мужское поведение, совсем не стыдно и не страшно.

Если честно, мне кажется, что женщина, познавшая подобные чувства, никогда не опустит планку для себя самой. Дороги расходятся, так бывает, но за любым расставанием жизнь продолжается. И в этот момент главное не спустить эмоции с поводка, а позволить себе быть слабой. Но только с тем, кто может быть сильным мужчиной.

И начинаешь спокойно жить. Сначала потихоньку, осторожно, а потом чуть увереннее заглядываешь в завтрашний день и зеркало, из которого на тебя смотрят немного усталые глаза. В них пока нет задора, той искорки, которая сияет обычно в радужке у влюблённой женщины. Но они уже не плачут, и ты даже начинаешь растягивать губы в улыбке. Ты себе нравишься — уверенная, мудрая и умиротворенная. Ничего не ждёшь от жизни и благодаришь её за каждый новый рассвет. Покупаешь себе одежду, книги, балуешь вкусненьким, собираешься на море. Ты чувствуешь- жизнь налаживается, а сердце начинает наполняться новыми надеждами. Тебе ещё бывает больно ходить по ковру босой, нет-нет да наступишь на где-то притаившийся осколок былой любви, и сердце пронзит насквозь чем-то очень острым. Всего на одно мгновение ты вспомнишь о нём, о том, кто разделил твою жизнь на до и после, зажмуришься, чтобы не дать волю слезам, а потом выдохнешь воспоминания из открытого окна своей многоэтажки в ночной полусонный город. И почувствуешь такую легкость во всем теле, потому что новая мечта уже начала распускаться в твоей душе. Драмы больше нет, нет войн за кубок сердца, горечи обид от невыполненных клятв и бессонных ночей у телефона. Ты сладко потягиваешься, думая о том, что всё теперь будет хорошо. Да, так непременно будет.

Главное, чтобы он не позвонил…

могу отметить внезапно пробившуюся траву буквально за пару-тройку последних дней. В мой 31-й день рождения у нас так же внезапно устоялась чуть ли не летняя погода, видимо, она и поспособствовала такому росту зелени вокруг, хотя ещё недавно деревья и земля выглядели серо и безжизненно, как поздней осенью перед первым снегом.

#личное #дневник #мысли #заметки #прогулки

Может, так совпало, но хочется связать внезапное расстройство ЖКТ (что у меня редкость) и кучу тёмных, тягучих и бредовых несвязных мыслей, какие не посещали меня достаточно давно, тревожащих меня. Даже на прогулке с ребёнком не получается от них отвязаться. Все в основном про то, что вот-вот к нам домой нагрянут дети деда, хотя они вряд ли вскоре приедут, с проверкой чистоты в его комнате. Похоже на навязчивые мысли. В том, что с этой ненормальной обстановкой я превратилась в ебобо, я уже не сомневаюсь. Ебобо — как часть моей личности/одно из альтер эго/что ещё возможно из названий?

Нам еще этим летом предстоит совместный отпуск с дедом🤦🏻‍♀️ Ещё и там его терпеть. Существовал бы отпуск от него — я бы порадовалась. Например, забрали бы его к себе его же дети на неделю-две. Но нет, именно мы должны нести повинность за их отца. Если бы они еще адекватно воспринимали дедовы слова, не перевирая их, как в испорченном телефоне, я, наверное, тревожилась бы меньше. А так они придут на 5 минут к нему, уши развесив, без гостинцев для него, послушают, что дед может одни каши есть (в правильном смысле «зубов нет, жевать в состоянии только каши» ;), сделают вывод, что деда кормим ОДНИМИ кашами, потом позвонят: «Вы хоть котлет ему наделайте», а я весь апрель и без их наставлений метала котлеты, бля, и так ничего ему не принесут и никак о нем не позаботятся. Только их сын и племянник в одном лице с их слов говно — видимо, потому, что как раз всё за них со мной и делает.

Господи, пусть это всё поскорее закончится. Я не могу больше это терпеть, не хочу жить в страхе и клевете.

#личное #дневник #мысли #заметки