Вчера пришла в гости к подруге, отмечать продажу квартиры (которая затянулась на минуточку на 1,5 года)

Она пила сок, я вино 🍷

В начале ее беременности я подарила ей эту открытку, и все ещё держу обещание 😁

Не повод для гордости, даже совсем наоборот, но про проблему с алкоголем поговорим потом.

И в свои 30 лет я так и не пришла к желанию завести детей. Грустно ли мне от этого? Абсолютно нет.

Через месяц я уже буду ходить к подруге нянчится с ее ребенком, и этого мне будет вполне достаточно.

А пока мчу домой с работы готовить лазанью и обниматься с котом.

Всем хорошего вечера ✨

#Личное #мысли #жизнь

Сижу я значит в свой выходной дома и волею судьбы слышу старый знакомый мотив песни, и тут же понеслась ностальгия

Как раз под нее, учась в классе эдак в 10, перед первым уроком писала очередной пост на своем первом блоге на viewy

Решила я загуглить существование его сейчас, и о чудо, вернули к жизни 🌚

Восстановить старый блог уже не представляется возможным, но посмотрим как тут сейчас

В общем возвращаюсь спустя 15 лет, всем привет 🫰

#Блог #личное #воспоминания #время

Я трахалась с Алексеем Кувыкиным. Ахахахахха, ебануться. Это тип с моей новой работы. Притом, что через месяц он женится. И давиче, когда я предлагала ему себя, он заливал, что не изменяет как его отец. Сукаааа, вы все блять одинаковые. Не устоял да передо мной то. Не устоял. А я то думала, что он не как все. Лишний раз убедилась что все изменяют, всеееееее. Может быть и Максим мне тоже изменяет, но мне похую. Я даже не хочу это выяснять. В следующий четверг будет сеанс с психологом, я хочу развод.

#максим #личное #развод

Привет всем!

Должно быть, это самое неожиданное возвращение, ведь последняя моя запись здесь была сделана 16 апреля 2016 года. Это целых 8 лет назад!

Не знаю, прочитает ли кто-то этот пост, но мне хочется, чтобы он был.

Пролистав свои старые записи, я составила некий свой портрет того времени (2011-2016 гг.). Что нравилось, что не нравилось, что умела, а чем хотела бы заняться. В общем, такая краткая выжимка обо мне прошлой. И, конечно, хочется это все сравнить со мной нынешней.

• В те времена я активно занималась творчеством: делала эдиты по фильмам и сериалам в фотошопе, выкладывала это на тамблер, рисовала и немного писала небольшие литературные зарисовки. Мне очень хотелось снимать различные видео и выкладывать их в интернет. А еще, безумно хотелось писать стихи, но получалось у меня это из рук вон плохо.

В данный момент времени я все также занимаюсь творчеством. Эдиты по фильмам и сериалам давно отошли на второй план, однако, совсем недавно я сделала несколько подобных работ со своими фотографиями. Продолжаю рисовать. Но если раньше я рисовала, в основном, акварелью, то теперь мне понравилось рисовать и черной гелевой ручкой. Продолжаю писать прозу. Начала писать книгу в 2014 году, но с ней не очень вяжется, зато успела написать несколько рассказов. Сделала шаг в сторону съемки видео (как короткие вертикальные ролики, так и горизонтальные эстетичные видео), которые (как и все свое творчество) выкладываю на Дзен и в запрещенную соцсеть. С 2015 года написала довольно приличное (с учетом наличия кучи других увлечений) количество стихов. Делаю фотографии: предметные раскладки, различные атмосферные и эстетичные вещи и даже стала фотографировать себя в разных образах. В те времена я о таком и мечтать не могла. А еще я учусь играть на вистле (кельтская дудка), и у меня это получается довольно неплохо, с учетом того, что я самоучка.

• Тогда я не носила юбки и платья и даже не могла представить себя в такой одежде.

Сейчас же у меня в гардеробе и юбки, и платья, и мне очень нравится их носить. Чувствую себя в этом уверенно и комфортно.

• Во времена ведения этого блога я была эдаким грустным оптимистом. Девочкой, которая, не смотря на все трудности, не теряет веру в себя и в будущее.

Надо сказать, свой оптимизм я не теряла довольно долго, но однажды, случилось так, что я вообще перестала во что-то верить в том числе и в себя. Я стала таким пессимистом, что страшно представить. Сейчас все более-менее хорошо. Не могу сказать, что я вернулась к прежнему оптимизму, скорее, я где-то по середине.

• Я была одиноким одиночкой. Будь мы в 2011 году, я бы сказала «forever alone» и прикрепила бы соответствующий мем.

Сейчас я не одна. Несколько лет вместе живу со своим молодым человеком. Это дает мне сил, но когда-то я прошла из-за этого через ад. Эта история достойна бразильского сериала, но я не стану рассказывать ее здесь.

• Никогда не хотела стать занудной теткой без увлечений, которая до мозга костей «взрослая». Я ей не стала. Все хорошо.

• Я была мечтателем, обожала читать, любила сны и все, что с ними связано. Я хотела собственный дом, чтобы все соседи были где-то за забором на другом участке. Мне безумно хотелось уехать в климат, где адекватные времена года, а не как здесь, грубо говоря, 2 месяца лета, а остальное зима.

Эти моменты остались неизменны.

• И последнее. На момент последней записи, я работала на работе, которую ненавидела всеми фибрами своей души. В 2019 году я уволилась оттуда, и пошла работать туда, где мне безумно нравилось. Я обожала эту работу довольно продолжительное время. Правда, чуть позже я выгорела. Сейчас все еще в стадии выгорания, но это все равно не так плохо, как было тогда. Я хочу сделать новый шаг, касательно работы. Страшно, непонятно, но, все же, верю, что все получится.

Вот такой получился у меня пост. Длинный, бесспорно, но этим постом я хотела показать, что если все очень плохо, что-то не получается, а мечты не сбываются, то это не навсегда. Все в любой момент может измениться к лучшему. Главное, не терять веру в себя.

У тебя все получится, друг!

P.S. я не знаю, буду ли вести этот блог теперь, но мне безумно хотелось написать этот пост для себя и, конечно, для тебя.

Не буду прощаться.

P.P.S. я пишу более грамотно, чем тогда. Пока читала свои старые записи, негодовала от того, что я делала такие нелепые ошибки, ведь знала же, как нужно. Не понимаю, почему я так делала. Ладно. Было и было.

#личное #возвращение #рассуждения

00:46 пятница 31.05.2024 Кажется я словила инсайт.

Бооооже.

Весь день пропинав балду, я села смотреть интервью Клавы Коки и ее бойфренда с Ляйсан и тут меня осенило. Кажется, я нравилась своему другу.

Но типа мы дружили, и да, тепло общались, но… Я как-то не чувствовала, чтобы я ему нравилась как женщина, больше как сестренка как будто. А тут вдруг…

Просто я привыкла, что мужчина проявляется как-то совсем уж очевидно, а тут под маской дружбы, я и как-то либо не замечала, либо заигнорила.

Короче. Это странно. И я не знаю, что мне с этим делать. Спросить? а дальше что? и если спросить, то чтобы что? Да и каких-то пылких (очень странное слово, будто из дешевого романа :D) взглядов я на себе не замечала.

Короче блин.

Может, просто бред?

А я за инсайт всё приняла :DDD

#Личное #да_ну_точно_бред #julianalewis

Вот сидела я значит, читала свои прежние посты, ностальгировала и подумала о том, что я бы очень хотела поддержать ту девочку из 2018, 2016, 2014 года и написать сама себе, той прошлой.

" Дорогая моя, Юлечка!

Ты большая молодец. Да, не все всегда получается, не все получается с первого раза, а иногда получается совсем иначе, нежели мы желаем, но главное продолжать делать и пробовать. А еще лучше делать это радостно и снизив значимость. Помнишь, как ты никогда особо не переживала из-за отработок в универе? потому что знала, что если даже не получится с первого раза, то получится со второго или с третьего. Так вот и в жизни зачастую также. Все сложится, а пока ты идешь этим путем относись к нему с любопытством и интересом.

Ты молодец, что закончила два универа, и закончила их хорошо. Ты молодец, что не разменивалась, и не опускала руки, хоть где-то местами и казалось, что это почти так.

Да у тебя не складывалась личная жизнь, ну и что? Это всего лишь опыт и куча забавных воспоминаний. Бог уберег тебя от каких-то серьезных душевных травм, и СЛАВА БОГУ! Годами спустя ты на это все посмотришь уже совершенно другими глазами и даже с теплотой.

Ты и сама догадывалась, что не всегда ведешь себя правильно, и тебе необходимо было это время, чтобы понять это. Чтобы вырасти и отбросить хотя бы часть шелухи, которая постепенно начинает наклеиваться с периодом взросления. Да, это было непросто, да пришлось столкнуться с рядом довольно неприятных ситуаций, но это опыт и это путь, и этот этап пройден. И я думаю, он пройден не худшим образом. И если когда-то тебе придется столкнуться снова с чем-то подобным — не переживай! Ты это уже проходила, и все эти обстоятельства абсолютно точно уже не должны иметь для тебя значение.

Отбрось все свои страхи и рамки, и помни, что у тебя все будет хорошо. И курсы шитья ты закончишь, и деньги зарабатывать будешь, и на врача ты отучишься, и ты уже сама будешь решать как, где и кем ты будешь работать. И обязательно встретишь мужчину, который полюбит тебя чистой тихой любовью, и взгляд его будет гореть, глядя на тебя. И тебе будет радостно и спокойно быть рядом. И будут у вас теплые вечера, интересные беседы и свои приколы, и слезы будут брызгать от смеха. И все в вашем маленьком мире будет хорошо. И хорошо это будет не от того, что вокруг всё всегда безоблачно, а от того, что ты греешь эти отношения и хранишь. От того, что любишь и делишься этой любовь. И детки будут, и свой дом. Все обязательно сложится! И совсем не стоит вешать нос и расстраиваться 20, 24 или 27 лет.

Занимайся любимым делом, строй планы, пиши списки желаний и воплощай их. У тебя есть всё, чтобы реализовать любую сумасшедшую идею: начиная образованием и заканчивая абсурдной фантазией.

Помнишь, как в школе ты представляла классную учительницу в плавательной шапочке, а географичку в балетной пачке, которая произносит: "Пэээрсик", вытягивая букву Э? так вот ничего не изменилось. И ты сохрани в себе вот эти странные приколы, фантазии и мечты. И иди легко. И никого не слушай. Людям со стороны всегда судить легче. А уж когда им сложно что-то понять или воспринять, им всегда это "что-то" или "кого-то" надо обязательно запихать в какую-то форму, тем самым наставив рамок и ограничений. Так вот сохрани СВОЮ форму и СВОЁ состояние. И помни, что я всегда с тобой, и я всегда стараюсь вывести нас на нашу дорогу.

И есть еще кое-что важное, о чем писать небуду, но ты знаешь.

И именно поэтому жизнь — это одно большое приключение и надо просто довериться, и тогда, и сейчас, и в будущем. Ничего не бойся и сильно не тревожься. И все будет происходить самым наилучшим образом.

Тепло обнимаю, и я всегда с тобой."

Джу.

#Личное #julianalewis

я хочу развод. почти каждую ночь, когда Максим на работе, я утопаю в слезах, потому что я так больше не могу. хотя дома никого нет, я реву, закрывая себе рот рукой. потому что боюсь, что меня услышат.

я хочу развод. но я не знаю, что мне делать дальше. в первую очередь я боюсь сказать ему об этом. потому что мыслей у меня нет, у меня есть только боль, которую я ощущаю из ночи в ночь. днем мне как будто хорошо, но ночью начинается ад. мой персональный ад.

ты спросишь меня — почему я хочу развестись? зачем тогда выходила замуж? у меня просто был бзик — выйти замуж до 30ти. не по любви, а просто для галочки. это ужасно. ведь он меня любит (наверное), а я его нет. и не любила никогда. даже когда думала, что уйду от него, мне не было больно. мне было легко.

иногда я думаю, что все эти 5 лет до брака я просто играла в "отношения". я же изменяла, лгала, предавала, говорила не лестные вещи о нем за спиной, обсуждала его с подругами. и вышла за него замуж… я ненормальная, ведь так?

но боже мой. я просто не хочу мучить ни его ни себя, не хочу. но блять, страдать и реветь в этом браке я тоже не могу. у меня нет обьективных причин разводиться. или есть? я его не люблю. однажды я уже говорила ему об этом, он меня конечно переубедил. на самом деле нет, я просто поддалась на его манипуляцию.

может быть мне так плохо, потому что я не верю в хэппи энды? потому что я не могу нормально жить в хороших отношениях? но тогда почему я испытываю страх когда ругаюсь с ним? почему я начинаю тише говорить когда мне что-то не нравится? потому что я его боюсь. за почти 6 лет в этих отношениях я всегда боялась его реакции. поэтому я с ним и не ссорюсь 1 на 1. мне тяжело испытывать это давление…

в хорошем, здоровом браке не может быть плохо. но почему мне плохо, твою мать? это внутреннее чувство не покидает меня уже очень долгое время. и я, к сожалению, не могу ему это объяснить. все таки надо сходить к психологу, иначе я просто слечу с катушек.

странно, но в первую очередь я переживаю за его чувства, когда я наберусь смелости это сказать. а должна за свои… просто нужно набраться сил и сказать как есть, иначе будет только хуже.

#личное #брак

Да-да, вы всё верно прочитали — у меня есть пилка для ногтей.

Своя. Личная. Я попросил купить жену, потому что не знаю, как она правильно называется, но только от этой меня не корежит до дрожи (я думаю, многие поняли, о чем я).

Еще у меня есть какая-то клевая терка для пяток с Вайлдберис, я обожаю ватные диски, пользуюсь пенкой для умывания, стригу волосы в ушах и носу, у меня есть масло для бороды и два крема для ног.

И ничего из этого не делает меня менее мужественным, чем я есть.

Ну, во-первых, потому что следить за собой, своим здоровьем, внешним видом и запахом — это правильно, разумно, зд о рово и здор о во.

А во-вторых, как бы я не хотел быть парнем в стиле агента 007, всё это не ради лоска, и вообще не ради, а скорее от обратного.

Пилка мне нужна, потому что я так и не научился стричь ногти кусачками и они получаются кривыми, и их нужно редактировать.

Масло для бороды мне подарила жена и лишь в эту секунду я понял, что за эспаньолкой тоже нужно ухаживать или хотя бы мыть с мылом! (sic!)

Терка для пяток — ну, я просто ненавижу застревать надевая штаны.

Ватными дисками офигенно вытирать уши после душа.

Пенка реально делает лицо свежее во всех смыслах.

Волосы в ушах и носу выглядят ужасно и от них реально надо избавляться, пока они не поцарапали собеседников.

А крема для ног..ну, я мужик, у меня воняют ноги, и крем с авокадо обещал мне с этим помочь. Но оба тюбика я ни разу не открыл — мне так лень мазать ноги на ночь и надевать носки, тьфу!

В общем, да, наверное, подобный набор, блин, да целая косметичка, кому-то может показаться излишним, но лично мне это всё упрощает мою жизнь и помогает мне чувствовать себя немного легче, приятнее, опрятнее.

Сменил ли я от этого ориентацию? Нет, я всё ещё счастливо женат. Стал импотентом? Нет, вон три дочери тому пруф. Потянуло ли докупить что-то еще? Аэрогриль хочу, и набор бит для шуруповёрта, а так — нет.

Всем советую не быть замшелыми закостенелыми неандертальцами!

#здоровье #личное #внешний вид

#личное #фото #vernisi

Сейчас такие странные отношения с мужем. Странные в хорошем смысле. Мы будто вернулись на 10 лет назад и начали всё заново, в последнее время в наших отношениях стало больше объятий, поцелуев, стало больше секса и ласк. Подозреваю, что всё вяжется с моим похудением и изменением, так как несколько лет назад, когда я резко набрала, у нас состоялся неприятный разговор на эту тему. Возможно это не правильно, но сейчас я рада замечать как муж реагирует на мое тело, что ему хочется больше прикасаться к нему и смотреть на него. Я худела точно не для него, мне самой было жутко не комфортно, но сейчас, минус 12 килограмм дали изменения не только моему телу, но буквально всем сферам моей жизни, я будто заново переродилась, наши отношения будто заново переродились.

#личное #vernisi

Чёт так грустно. Сама себя сижу накручиваю… Нарушила свое самое первое и главное правило, отчего сама же и страдаю теперь. Остановиться не могу, желание становится нестерпимо большущее продолжить выяснять то, что было очень давно и может ничего и не было то… Правило простое, но я забыла о том, какие последствия… Всего лишь то я просила себя никогда не копаться в прошлом , етп…

Мне хватило снова лишь увидеть пару сообщений из жизни 10-летней давности, и меня накрыло… Просто, оказалось, что это всё время — 5 лет нашей совместной жизни — мне человек врал, и столько ещё неизвестного в нем живёт. Мне больше просто обидно, что я максимально открываюсь человеку, а он недосказывает и врёт. Это самое грешное для меня… Самое непростительное. Конечно, это его жизненный путь, его выбор, его опыт. И я тоже 10 лет назад жила свою жизнь, и довольно бурную. Но меня задело…

Подмывает спросить и услышать правду. Но я не буду этого делать, как минимум до того момента, пока сама не пойму зачем мне это и что я хочу от того, что я узнаю.

Самая первая мысль была, когда я это увидела — гнев и " я так жалею, что сейчас мы вместе". Вторая — " я рада, ведь со мной то сейчас всё серьёзно, у нас свадьба на носу". А к третьей, я пришла только сегодня- и не такая я и дура была, и ничего я не жалела его, и вообще-то я проверяла его и он долго бегал за мной; а исходя из этого- значит зачем то это нужно было!?

Сейчас, конечно, надо время, чтобы выбросить все эти глупости из головы, и снова жить спокойно. Блть, ненавижу себя сейчас лишь за то, что мой интерес убивает всё здоровое?

#Личное

Мы с мужем в молодости: скупаем всякие секс-игрушки и нижнее белье на алике, не до конца понимая, что не всё нам может подойти и понравиться.
Мы с мужем сейчас: неделю читаем отзывы и смотрим видео-обзоры на дорогие игрушки и в итоге отдаем за них больше 35к.

К слову, от Melt я улетела за первые секунды. До последнего не верила во все эти восторженные отзывы о игрушках подобного рода и вот тебе.

#личное #vernisi

У бабушки со стороны папы я всегда была самый не любимой внучкой. Не знаю как это объяснить. Но мой брат является единственным мальчиком из внуков + с рождения был болезненным ребенком, которого она считала, надо всегда жалеть. Двоюродная сестра тоже была жутко болезненной, анорексичной, со сколиозом и кучей болячек, которая жила с отцом, так как мама работала в России.
А я была самым стандартным самостоятельным ребенком, но почему-то меня всегда надо было из под тешка унизить, прикрыв это всё милой ухмылочкой. Из её уст я постоянно слышала, что у меня большая попа, круглое лицо, жидкие волосы, что мне обязательно надо носить челку, чтобы закрывать свой лоб. Я уже молчу про том, что им она могла купить мороженное, а про меня забыть и родители покупали его мне отдельно. Конечно, я отличалась, от сестры-любимицы, которая весила 45 кг из-за того, что ничего не ела и в тайне выбрасывала свою порцию еды в унитаз. Я ела нормально, с аппетитом, но и тут мне могли сделать замечание и сказать, что я сметаю всю еду как мельница и не оставляю ничего брату и сестре.
Окей, я выросла, переросла это и за 8 лет в России с бабушкой виделась ну очень редко(звонков с поздравлениями на день рождения и новый год я не получала и сама тоже не звонила).
Но тут я переезжаю жить в Молдавию и знаете что? Это дерьмо со всякими замечаниями возвращается! Две недели назад она упрекнула меня, что в детстве я наговорила по стационарному телефону на огромную сумму. Тут я ей уже возразила и сказал, что это не могла быть я, так как у меня не было друзей в России в тот момент, а вот у сестры были, так как она там жила и училась. Но она настаивала на своём. За меня даже папа с братом заступились, да так, что она потом пришла извиняться (мне не нужны её извинения, пусть просто меня не трогает). На этих выходных при разговоре со мной она весь разговор упрекала меня в том, что я морщусь (да, я морщусь! потому что за ее спиной светит солнце и я не могу не морщиться от него!).
Не понимаю зачем меня вечно задевать, мне почти 30, я не нуждаюсь ни в чьих советах и пожеланиях.
Подозреваю, что дело в некой зависти тому, как я живу и какую я семью создала. Что мы можем позволить себе что-то купить дорогое и переехать в столицу снять жилье. Нас с Артёмом она в разговоре со своими знакомыми называет "богатыми". А её любимая внучка ничего, кроме как родить двух детей, не сделала. Им пришлось продать машину, чтобы купить последнему новорожденному коляску и все необходимые вещи, живут с мужем у своей мамы в убитой квартире в Сестрорецке и каждые выходные жалуюсь бабушке, что им нечего есть и не на что купить старшему ребенку фрукты и конфеты. Типичное "наплодить нищету".

#личное #мысли вслух #vernisi

Когда-то очень давно, когда я была еще маленькой, мы некоторое время жили у бабушки. В бабушкином доме было (и есть) много комнат, и конечно везде висели ковры. Когда меня отправляли на послеобеденный сон, я лежала и разглядывала ковры. Больше всего мне нравился жесткий ковер (наверное все-таки палас, а не ковер, он, кстати, всё еще жив, но теперь лежит на полу). На нем девушки (по моему разумению — папуаски) в юбках водили хоровод вокруг какого-то тотема со страшной мордой. Морда была страшная, но в целом жизнерадостные и светлые цвета нивелировали тревожный мотив.

Потом мы переехали. Я спала на старой, узкой и высокой кровати. Очень высокой. Поэтому свет всегда выключала мама, ведь чтобы влезть на кровать мне требовалось время, а болтающиеся ноги внизу, когда вокруг темно — это страшно. На стене тоже висел ковер. Точнее это скорее было покрывало. Тоненькое, но всяко лучше, чем просто белая стена. На уровне моих глаз было место, где ниточки, из которых состоял весьма посредственный узор, были очень сильно примяты. Думаю, это был брак производства, потому что ниточки были буквально раздавлены в двух или трех местах параллельно друг другу. Но мне было страшно, когда взглядом я находила эти ниточки. Стопроцентно эти следы оставлены чьими-то зубами. Возможно, вампирскими. Если бы я задумалась тогда о том, зачем вампиру вообще кусать покрывало, я бы осознала абсурдность этой идеи. Но я не задумывалась. И просто боялась этих следов.

На днях мы сняли пластиковые панели в ванной. Они стояли по периметру самой ванны. Узоры на них были будто кто-то накапал краску на масляную пленку. Когда я мылась под душем, то всегда разглядывала эти узоры. Там было 4 или 5 морд. Собачьи в основном. Сейчас панелей нет, мы решили начать ремонт в ванной. Там половина стены, как в гос. учреждениях, было покрашено в синий цвет. Все это надо снимать. Но как оказалось (руки бы поотрывала таким ремонтникам), что слоев краски несколько, и в некоторых местах она как слои торта чередовалась со штукатуркой. Всё это очень сложно снять. Краска отходит благодаря гелю, который мы купили, а всё остальное потихоньку снимаем. Когда есть время и силы. И конечно стены теперь "пятнистые", где-то краска легко отошла, где-то надо мазать еще, где-то штукатурку видно. Короче теперь я смотрю на все это когда моюсь под душем.
Я уже нашла морду оборотня, белку, крысу с большой жопкой, дровосека из "Волшебника Изумрудного города" и морское чудище (Левиафан или Нессии — еще не решила). Парейдолия она такая)))

У меня в голове на основе этих "находок" возникают образы, как можно было-бы нарисовать всё, что я увидела. Я уже придумала, в каком стиле это можно сделать. Осталось за малым. Научиться рисовать)

#Личное

Уже несколько месяцев живем в моем родном маленьком городке в Молдавии. Снимаем квартиру в пешей доступности от дома моих родителей и очень часто ходим к ним в гости.
В субботу Тёма уехал с моим папой и братом помогать им срезать деревья на даче, а я пошла к маме помогать ей лепить пельмени на обед.
К обеду они вернулись домой, мы помогли им немного с распределением срезанных дров во дворе и вели все вместе обедать. Папа нам даже налил по бокалу его домашнего вина.
Не верится в происходящее, в то, что я живу так близко к ним и мы можем вот так, по-семейному, с ними собираться.

Но в то же время я не перестаю скучать по Питеру.

#личное #жизнь в иммиграции

Сегодня мне на электронку пришло письмо от Госуслуг, где было предложение пройти тест на знание основ кибербезопасности. Мне скучно было, поэтому решила посмотреть что там.
Короче Минцифры оставили себе маленькую, незаметную лазеечку.

Это же просто трэш. Начнем с того, что у людей разное, а иногда и вовсе довольно расплывчатое, понятие о критичности и важности той или иной информации. То, что для одного фигня, для другого что-то важное, а для третьего — способ проникновения в чужую жизнь. В связи с этим мне вспомнился сериал
" Киберсталкер" 2019 года. 1 сезон мне понравился, второй можно даже не смотреть, особо ничего не потеряете.
Конечно в сериале есть некоторые "проебы", и впечатлительные могут поймать шизу)) Но суть попадает точно в цель и тему этого поста. Вкратце о сюжете: как один обиженный гик может превратить жизнь окружающих (и свою) в ад, используя то, что, казалось, использовать нельзя. А именно — ту информацию, которая как будто не представляет ценности.

#Кино #личное

Утро понедельника для меня всегда начинается с легкой грусти. Вот мы были вместе все выходные: обнимались, целовались, ласкались, грелись вместе, пили вкусный кофе, закусывая молочным шоколадом, смотрели фильмы, ели вкусные роллы, но вдруг звенит будильник и ты понимаешь, что начинаются трудовые будни.

На улице холодно и совсем не хочется вылезать из-под теплого одеялка. Ты слышишь мой будильник, притягиваешь меня к себе, крепко обнимаешь, я чувствую твое горячее тело и закрываю глаза еще на несколько минут.

Согревшись, понимаю, что пора пересилить себя и отдаться холоду.

#личное #любовь

Села я посчитать себестоимость изделий. Через час мозг задымился. Еще как-то заметила, что мозоль, которая наличествовала у меня на среднем пальце правой руки от старательного письма, исчезла. Конечно, я ж 3-й год не пишу от руки на постоянной основе. Раньше хотя бы бухгалтерские проводки выводила на документах. А еще раньше — выливала мысли потоком на оборотную сторону черновиков формата А4, пряча их в стол. Почему-то именно так мне было удобнее.

#личное #дневник #мысли #заметки

К сожалению, на наши лучшие годы, прекрасную молодость, время, когда мы можем любить, путешествовать, мечтать и просто быть счастливыми и свободными, выпало очень тяжелое и страшное время.

Время, когда вместо шумных компаний, встреч с друзьями, тусовок ты выбираешь свой дом. Маленькую крепость, в которой тебя никто никогда не найдет. Так спокойнее.

Время, когда от паники ты теряешь график сна и не помогают даже снотворные.

Время, когда не знаешь, можно ли вообще кому-то верить и сможет ли кто-то рассказать хоть немного правды.

Время, когда ты теряешь друзей. Без ссор, эмоций, разборок. Не потому что вы разные или что-то случилось, просто люди словно растворяются во времени, потому что каждому плохо и больно, каждый переживает это время в себе.

Утро 21 сентября 2022 года я отчетливо помню до сих пор. Не происходило ничего необычного, я просто собиралась на работу, улыбалась солнцу за окном, пила ароматный кофе со сливками, листала ленту в телефоне. Радость длилась ровно до того момента, как я прочитала про это…

И жизнь разделилась на до и после. Я до сих пор помню, как шла до остановки общественного транспорта, еле сдерживая слезы, нервно обновляла новости, как все переглядывались. На работе весь день были обсуждения, все были грустные, не находили себе места.

После окончания рабочего дня мы прогулялись с подругой, очень эмоционально обсуждали, поддерживали друг друга, успокоили. И, придя в себя, я поехала домой. В метро замечала взгляды мужчин, в их глазах было так много страха, непонимания.

Мое стабильное состояние перечеркнуло лишь одно сообщение, которое было написано необдуманно, бестактно. Я прочитала и не смогла найти слов. Я переживала разный спектр эмоций: от смеха до паники. По пути домой я почувствовала, что меня начинает трясти, я не справлялась с эмоциями, в горле было горячо. Открыв входную дверь, я посмотрела на него, сказала сухое "привет" и разрыдалась.

Я помню, как крепко ты обнимал меня и тогда еще не очень понимал, почему мне так плохо. Я и сама в моменте не очень понимала, что со мной.

Мы разговаривали до самой глубокой ночи, обнимались и делились своими чувствами и эмоциями. Тогда я пришла в себя, приняла пару таблеток снотворного и под утро уснула.

Это был очень эмоциональный и страшный день. И таких дней было много, потом они переросли в целый месяц жизни в стрессе, частых слез.

Мы все живые. Мне больно точно также, как и каждому/ой из вас. Последнее время я стараюсь отвлекаться от плохих мыслей и у меня получается. Понимаю, что я не в силах ничего изменить, никто из нас не в силах.

Нам просто нужно держаться вместе, поддерживать друг друга, подсвечивать нужное, любить, благодарить, помогать и понимать. Не задавать бестактных вопросов, а лучше вообще не трогать определенные темы.

Мы должны жить дальше. В любви и в счастье, с улыбками по утрам, со страстью, с любовью к делу, которое нас зажигает, с любовью к своим близким.

Берегите в себе человека. Это так трудно сейчас, но так необходимо каждому из нас.

#личное #боль #мысли

Глаза открываешь — восемь,
Сходил в магазин — среда,
Сварил себе кофе — осень,
Прилег отдохнуть — зима.

Ты держишь меня на руках, синеглазый комочек счастья, завернутый в розовый конвертик. Я вдыхаю запах твоей кожи, наслаждаюсь вкусом молока, засыпаю.

Учусь ходить, говорить, сама держу ложку, пью чай из своей маленькой кружечки, иногда роняю и проливаю. Тогда ты купила мне эмалированную посуду, помнишь?

Вот у меня появляются первые подружки в песочнице, я иду в первый класс. Мне казалось, это будет длиться вечность. Но вот я иду в 5 класс, затем подготовка в ГИА, два шага и выпускной. Университет, первая сессия, слезы, бессонные ночи с подготовкой к экзаменам и вот, диплом уже в руках.

Первая работа, пусть и не самая лучшая, но появляется уверенность в себе, я стала самостоятельной и независимой.

Путешествия в десятки стран и новая работа, которая принесла мне много хорошего в жизни.

Да, я упустила множество моментов, описывая свою жизнь с момента рождения до настоящего времена, но нужны ли они?

Просто хотелось сказать, что время летит, мы стареем, теряем близких. Так хочется успеть сделать еще многое в этой жизни, осуществить все задуманное, чтобы никакая цель не была провалена.

#личное #жизнь

Привет, блог.

Прошло примерно 10 лет с тех пор, как я начала тебя вести. Я была еще совсем подростком: юной, наивной, неуверенной в себе, слишком доверяла людям и не любила себя, у меня было много комплексов, ревность съедала меня. В общем, я была совсем не той, что сейчас.

Столько лет прошло. Многие создали свои семьи, переехали жить в другие страны, развелись, ушли с нелюбимой работы, а я вспомнила о тебе.

Сколько хорошего здесь было: чистые и искренние мысли, подруги по переписке, с которыми мы обменивались письмами, посылками по праздникам. Я любила читать истории других, не важно счастливые или до кома в горле, мы просто жили здесь какое-то время и я по-настоящему ценила эти моменты.

Раньше я очень любила писать длинные посты в Instagram, но теперь у меня нет чувства защищенности и свободы в этой социальной сети, хочется наоборот закрыться и никому ничего не рассказывать.

So, that’s why I’m here :)

#мысли #блог #личное

Есть такая фраза, что старые ключи не открывают новые двери. Это так, и я уже настолько устала подбирать ключи этим дверям, что готова просто воспользоваться отмычкой

#Зима #атмосфера #вдохновение #личное

Хочу вина и ночью в парк.

#Elanso #личное

Какой чудесной была прошлая осень. Где я только не была, главное- не сидела дома.

Приятно смотреть фото с прошлого года, хотя осознаю что период был пздц, по большей части из-за здоровья.

#Elanso #личное

#Elanso #личное

Ага, я в курсе, что это не запрещённая ныне инста и вроде как не обязательно всем знать, что мы ели сегодня ?

#личное #дневник #мысли #заметки

отметили годовщину нашей свадьбы походом в ресторан.

Приносят мне медальоны с картофельным муссом. Я сразу: «О-о-о, так вот как надо озвучивать деду пюре с котлетой! Если привычное ему уже надоело».

Даже в такие редкие моменты, когда сижу в роскошном интерьере с приглушённым светом, держа бокал вина в руке, у меня никак не выходит отключиться от бытовых задач.

#личное #дневник #мысли #заметки

озаглавить этот вид из моего окна не иначе, как: «Осень 2022. Начало»

#личное #дневник #мысли #заметки

Ого, а ведь сегодня 10 лет, как я сижу на viewy✨

Было бы в тему написать, что изменилось в моей жизни за эти 10 лет. Если вкратце: особого прорыва не случилось, качество жизни не улучшилось, переживаний не уменьшилось

#личное #дневник #мысли #заметки

В 10 часов я написала заметку, что нашла свой старый блог.

В 14 часов я закончила его читать полностью.

Хочу сказать, что я благодарна себе и вьюи сейчас за то, что этот блог был в моей жизни.

Но, блять, такой портал в лето страданий открыла, просто шестнадцатилетняя драма куинн)) Хотя чего можно ждать от подростка, у которого случились первые в жизни травматические отношения.

Ну ладно, я читала, кстати, достаточно спокойно, сначала даже с трудом вспоминая, каким молодым людям были посвящены почти все посты. А нытья-то было тогда.

А благодарна я за то, что есть возможность сейчас вспомнить все это, понять, как изменились мои мысли по некоторым аспектам жизни.

Жаль только, что забросила, когда в универ поступила, там была еще одна глава других болезненных отношений. Было бы интересно и об этом у самой себя почитать.

Теперь понимаю, хоть и с опозданием ко мне пришло это осознание, почему люди ведут дневники.

Так что это были полезные пару часов прошлого, мне понравилось.

#прошлое #sweet 16 #история #личное