я люблю тебя матвей кудряш то степыч
все дорого но все хотят себе. мене.
матююшааааааааааааааааааааааааааааааа
секс сексы нет нет
сексами нет доме дома дом. это все район тут люди умирали и мрут еще пару десятков разочков разков а мне необходимо нужно время. Не ходят в художки. разлагаются.
ну секс сексам доме в доме Огней Огни нет я заболею. я святая, да и да и да и да ну вот и да. как же мне быть? я же хотела на психолога. Таро бесплатно пишите мне ! я разговариваю с духами демонами.
сексы я понимаю что я СВЯТАЯ СВЯТА! но я приболела в этом районе тут все пропито валяются бомжары. Настя не такая БАюн.
Бывают дни, когда я смотрю на других и мне становится тяжело.
У них вроде бы всё прекрасно. Они живут свою лучшую жизнь (по крайней мере, по моим представлениям). В городе, в котором мне хотелось бы жить. Занимаются любимым делом и успешны в нём. Всё кажется таким лёгким, ровным и красивым.
А что я? Я здесь. В Сукко. Со своим состоянием. С долгами. И в такие моменты я просто забываю… забываю, сколько всего я уже сделала.
А ведь если остановиться и посчитать, то у меня есть чем гордиться.
За эти 4 года (с осени 2022-го, когда я уехала из Петербурга) я:
📖 Написала две книги. Одну уже напечатали. И что, что всего лишь 2 экземпляра (мне и сестре) ? Это нечто осязаемое, что можно потрогать своими руками. Вторая книга тоже скоро пойдёт в печать.
🃏 Создала колоду карт по моим книгам. Не просто выложила в блог — я распечатала их, я могу держать их в своих руках. Тоже осязаемый результат.
🎥 Сделала контент на YouTube на протяжении нескольких месяцев. Расклады по вариантам, серия медитаций, послания для людей. И это ведь тоже творение.
Да, у меня были периоды застоя. Недели, когда я ничего не делала. Но это не отменяет того, что я уже сделала.
И сейчас я поняла ещё одну важную вещь.
Если я начну продавать всё то, что создала — книги, карты, медитации, — я смогу выйти на совершенно другой уровень по деньгам. И это не просто фантазия. Это факт. Правда, есть один нюанс во всём этом: я просто не понимаю, с чего начать.
Так зачем же я сравниваю себя с другими?
У них свой путь. У меня — свой. У меня свой багаж, свои творения. И мой путь за эти 4 года принёс плоды, которые я буквально могу пощупать.
Поэтому я возвращаю себе фокус. На себя. На то, что уже есть. На то, что ещё будет. Чужая идеальная картинка не отменяет моей реальной ценности.
Недавно словила себя на мысли, что хочу вернуть имя, данное мне при рождении. Такое странное, внезапное желание. Я уже почти повелась на него, но, слава богам, взяла в руки свои карты и вовремя остановилась.
Я поняла: эти мысли — как паразиты. Они лезут в голову, маскируясь под истину. Но настоящая причина этого желания лежит совсем в другом.
Осознание пришло мгновенно: я не хочу возвращать старое имя. Я хочу вернуть ту атмосферу , которая с ним связана. Когда я была маленькой. Когда не было всего того дерьма, через которое мне пришлось пройти.
Но с возвращением имени та атмосфера не притянется за уши. Проблемы не исчезнут. Поэтому своё желание я по-быстрому отмела в сторону. Спасибо, не надо. Я остаюсь той, кто я есть сейчас.
А потом меня накрыло ещё сильнее. Я поняла, по какой части своей жизни я скучаю на самом деле.
По той, где мы с Саней часами зависали в скайпе.
Ни намёка на отношения. Просто дружба. Просто смех. Просто времяпровождение.
Это было лет 14 назад. Кажется, целая вечность.
И я думаю: зачем было всё усложнять? Зачем мне в голову взбрели те идиотские мысли? Почему не удалось сохранить ту дружескую связь, где не было ни капли яда в чью-либо сторону?
Ведь я искренне и счастливо смеялась рядом с этим человеком. И именно по этому я скучаю больше всего. По тому, как мы рофлили буквально над всем, что видели. А чего не видели — замечали и рофлили.
Сань, если ты это читаешь…
Ты прости меня, пожалуйста, за всё дурное, что я тебе когда-либо говорила или делала.
Я просто хочу вновь смеяться, как тогда, когда ты рассказал анекдот про любвеобильное и вежливое привидение.
Больше я ничего не хочу.
Честно-честно.
Yeah, it was better back when we were kids
Thought we knew everything, we really did
Had no money but so rich
Walking on Cars — When we were kids.
Раньше я была очень романтичным человеком. Мне казалось, что я умру без любви. Я искала родственную душу, мне нужен был партнер, чтобы чувствовать себя живой.
Проходит время, я лечу шизофрению, принимаю таблетки, и вдруг замечаю, что это желание испарилось. Как будто его и не было. А воспоминания о том, как я пыталась найти любимого мужчину среди своих знакомых, воспринимается мной как нечто отвратительное.
Влияние ли это нейролептиков? Последствие терапии? Или мой мозг просто решил: «Девушка, вам этого было достаточно в прошлых жизнях, а в этой мы отдыхаем»?
Склоняюсь к тому, что и то, и другое, и третье. Лечение сняло остроту, а терапия показала, что я могу быть самодостаточной. И сейчас, оглядываясь назад, я понимаю: возможно, мне никогда и не нужен был кто-то. Мне нужна была я сама.
Так что я объявляю себя официально свободной. От поисков, от тревог, от ожиданий. Мне хорошо в своем мире. Даже если это «побочка» — то это лучшая побочка в моей жизни.
Не знаю, вернется ли это состояние поиска любви когда-нибудь. Но сейчас мне хорошо одной. И я разрешаю себе это.
Недавно я поймала себя на странном, но очень тёплом чувстве. Я смотрела сюжет по первому каналу о людях, попавших в рабство в Мьянме. Это настолько страшная, нечеловеческая реальность, что мороз по коже. И в тот момент меня накрыло осознание.
Я сижу здесь. В Сукко. У меня шизофрения и куча долгов в фссп. Казалось бы, набор не для благодарности. Я вечно брюзжу по поводу того, где я живу: мне откровенно не нравится здесь. Но я вдруг поняла: Слава богам, что я живу именно эту жизнь.
Потому что могло быть хуже. Намного хуже. Я могла бы оказаться там, за колючей проволокой, без права выбора: обманывай других, работай как афроамериканец на плантации или умри. Но я здесь. Я дышу морским воздухом, я вижу небо, я могу думать и чувствовать. Да, атаки БПЛА участились, воют сирены по 3-4 раза на дню (и это чертовски меня пугает каждый раз), но я живу, я дышу, я кушаю, я хожу на своих ногах по земле, я могу заниматься творчеством, могу ходить в кино, у меня все конечности на месте и даже есть немного денег в кошельке.
Я верю, что моя душа выбрала этот опыт не случайно. Зачем-то он мне нужен. Может, чтобы научиться ценить простые вещи? Может, чтобы стать сильнее? Я не знаю ответа, но я принимаю. Принимаю его целиком.
Поэтому сегодня я говорю огромное «спасибо» Вселенной (или Богам) за мою «неидеальную» жизнь. Она моя. Я люблю её. Всё в ней именно так, как должно быть. Я там, где должна быть. Я на своём месте. И это самое ценное, что у меня есть — право на жизнь, какой бы сложной она ни была.
я, конечно, не святая, но какого черта, зачастую, люди — хуи на блюде?
Что-то дёрнуло меня на днях посмотреть свою матрицу судьбы. Я заострила своё внимание на одном пункте (пунктов как таковых там великое множество). Задачи души до 40 лет. Актуальная тема, как ни крути, учитывая, что мне до 40-ка лет осталось 7 с хвостиком.
Так вот, в пункте, где есть задачи души до 40-ка лет стоит энергия (аркан, как кому удобно), которая от рождения даётся в минусе, и что надо сделать с нею? Вывести в плюс, всё верно. В моём случае за задачи души до 40-ка лет отвечает 22 энергия (в таро это аркан шут, дурак).
И что я вижу.
В негативе проявления: ограничения физические или психические, все психические расстройства и заболевания , иллюзии. (привет, моя шизофрения, которая является психическим заболеванием)
Могут попадать в зависимые эмоциональные отношения с партнером. Не могут выйти из неудачного брака, испытывая болезненную привязанность. (привет, моя болезненная привязанность к другому человеку вне брака)
Далее я просто подчеркну и выделю жирным шрифтом то, что действительно имеет место в жизни.
Так же в минусе – неспособность и нежелание путешествовать и учиться, болезненность, неспособность вписаться в рабочие правила и графики, режим . Все социальные устои им в тягость: школа, работа — всё, где есть режим и график. Их охватывает страх, они пытаются выбраться на свободу, т.е. становятся саботажниками, могут устроить бунт, психануть, уйти, не соблюсти договоренности. Их может сильно "клинить", они нервно переутомляются, т.к. нужна свобода, а ее нет. Могут быть нелегалами.
Ловушка 22 аркана — они настолько хотят свободу, что жизнь дает её им в виде безденежья , бомжевания, отсутствия средств к существованию , друзей и возможности оформлять на себя недвижимость.
Как прорабатывать этого Дурака? Рекомендации тоже имеются, благо.
Рекомендации психолога:
* Научитесь жить здесь и сейчас. Это значит, научиться искать радость в каждом моменте.
* Научиться искать плюсы и выносить уроки из каждого дня.
* Быть благодарным за весь тот опыт, который проходит ваша Душа.
* Занимайтесь медитациями – это успокоит ваш ум.
* Развивайте насмотренность. Смотрите на других, откройтесь миру, начните искать людей со схожей ситуацией, но которые стали жить по-другому.
* Научитесь легкости. Проще смотрите на мир. Не берите в голову все трудности мира — не загоняйтесь.
* Определите свои истинные желания и цели. Пропишите их. Научитесь идти постепенно к их реализации и достижению.
* Творческое самовыражение наполнит вас энергией и радостью, воспламенит страстность к жизни.
* Стремитесь к легкости во всем и везде, но воспитывайте в себе и ответственность, и дисциплину. Понимайте, что вы живете среди людей социума, законов, политики и морали. Старайтесь уважать и вписываться в социальные структуры общества.
P.S. Не ожидала, что будет столько совпадений, но они, чёрт возьми, есть. Не знаю, с чего начать, но пора взяться за это дело, пожалуй.
Разочарует тебя тысячу раз, пока ты не поймёшь.
Наткнулась случайно на эту цитату и поняла, что ничего жизненнее не находила за последнее время.