Сегодня я покинула свою новую работу. Не потому, что мне было плохо, а потому что я устала. После увольнения я почти не отдыхала и сейчас не могу сосредоточиться на важных делах, мысли блуждают где-то далеко.
Однако я хочу поблагодарить за этот опыт и, возможно, попросить прощения за то, что не оправдала своих ожиданий. Я недавно начала работать и чувствовала, что не могу понять и запомнить элементарные вещи. Поэтому я решила не мучить себя и уйти.
Я хочу выразить огромную благодарность за тёплый приём и замечательный коллектив. Впервые в жизни я была так вдохновлена работой. И впервые я ухожу не потому, что мне плохо, а потому что организм требует больше времени на отдых.
Видимо, я поторопилась. Пусть это будет для меня ценный опыт и чудесные воспоминания.
В последнее время я все чаще ловлю себя на ощущении глубочайшей благодарности. За каждый дар, за каждого человека, за каждую трудность, что формирует меня. За то, как Вселенная заботливо ведет меня по этому пути, даря возможности стать сильнее, мудрее, лучше.
Сейчас… Я отдыхаю, погрузившись в музыку и фанфик. Мое сердце переполнено любовью и нежностью. ❤️
Даже самые болезненные воспоминания теперь отзываются тихой благодарностью. Ведь именно они научили меня ценить каждый миг, каждый вздох, каждое мгновение жизни.
Как же сильно меняется мир, когда слезы боли сменяются слезами счастья. Если первые окутывают пустотой, то вторые наполняют светом и теплом, словно мягкий рассвет после долгой ночи. ☀️🤍
Если бы это был 2022-й, или даже 2023-й, я бы бросила этот марафон где-то на 2-м [ну ладно, 3-м] дне.
Потому что «кому это надо», «всё равно забью», «ну это же просто посты». Потому что, по-честному, я не очень умела быть с собой до конца. Не бросать себя в процессе. Не исчезать на полпути.
Но сейчас иначе.
Я дошла. Осталась с собой. Каждый день.И я благодарна себе за это.
Правда.
Без пафоса.
За эти 14 дней я не просто написала серию текстов.Я как будто вошла внутрь себя. И не вышла.Не пришла в гости. Не заглянула ненадолго.А осталась.
Как дома.
Сначала было странно.Непривычно.Честно — иногда неловко.Писать о себе так, будто я важная. Как будто имею право замечать, уважать, благодарить.
Но день за днём…
Что-то сдвигалось.Укладывалось.Я будто заложила фундамент.Наконец-то встретилась с собой — не с планом, не с тревогой, не с критиком.А с собой живой.С собой, у которой есть право быть уставшей, вдохновлённой, спокойной, ломающейся, идущей.
Без обесценивания. Без гонки.
Я перестала толкать чужие двери.Оглядываться на маршруты, которые «правильнее».
Я начала строить своё.
Пусть кривовато, пусть по ощущениям, пусть не по инструкции — но своё.Я наполнила это «внутри» смыслом и теплом.Не идеально.Не без перекосов.
Но впервые — не в холоде.
Не в вечной погоне за собой.
Я стала себе хозяйкой. А не сторожем.Я научилась смотреть на себя не как судья.А как человек, который просто хочет понять. Почувствовать. Заметить, где больно. Где хорошо. Где просит. Где отпускает.Не анализ ради анализа.А зеркала вместо прожектора.
И, наверное, главное.
Я разрешила себе устраиваться поудобнее.По себе.Не под кого-то. Не «как надо», акак дышится.Иногда с разбросанными подушками.Иногда в абсолютной тишине.Иногда с детским восторгом, что «я это сделала».
За эти 14 дней я не стала другой.Но я начала по-настоящему быть собой.Не чужой версией. Не чьим-то ожиданием. Асобой.Дома.
Сегодня я благодарю себя:
за то, что не бросила;
за то, что научилась слушать, а не гнать;
за то, что вернулась в себя и осталась;
за то, что не сбежала от внутренней правды, даже если она была неловкой или уязвимой;
за то, что выбрала быть на своей стороне.
Благодарность себе — это не про «молодец».Это про«я здесь».
Дисклеймер: Этот марафон не про то, как стать другим. Он про то, как увидеть себя настоящую — и сказать: «я вижу, ты живая». Благодарность — не за совершенство. А за путь. За импульс. За выбор быть на своей стороне.
Сегодня я благодарю себя за то, что слушаю порывы своего сердца — и воплощаю их в реальности как можно скорее.
Раньше было иначе.
Меня часто накрывало вдохновение — красивое, яркое, порывистое. Хотелось писать, снимать, запускать, пробовать. Но я ставила на паузу.
Откладывала.
Сомневалась.
Проговаривала себе что-то вроде: «ещё не время», «это глупо», «получится дерьмо».
И в итоге — не делала ничего.
От порыва оставалась только тень. А внутри — осадок: опять не решилась.
Сегодня всё иначе.
Я слышу импульс — и иду за ним. Не через силу, а через интерес. Не с надрывом, а с доверием.
Я научилась ловить момент, пока он дышит. Пока живо вдохновение. Пока сердце говорит: «Сейчас».
Если есть возможность — я делаю. Прямо здесь. Прямо сейчас.
И знаете, это не про спешку. Не про суету.
Это про уважение к себе. К своим идеям. К своим искрам вдохновения.
Про то, чтобы не прятать свою живость в черновиках и закладках.
За этот год часто слышала от Рины фразы на подобие: «Ничего себе ты быстрая. Только подумала — уже сделала».
И я улыбаюсь, потому что это правда.
Я стала человеком, который не ждёт, пока звёзды выстроятся в идеальную линию.
Ну разве что немного — и только в сферах, где действительно важно. :)
А всё остальное — беру и делаю.
Буквально вчера, получив бумагу и пастель, я просто почувствовала порыв — и нарисовала картину. Не отложила все в сторону, а взяла, села и сделала это. Без долгих раздумий, без страха испортить. Просто позволила себе сделать то, что хочется. И это было про свободу. Про доверие. Про уважение к себе настоящей.
Потому что когда ещё?
Сегодня я благодарю себя:
за то, что не отговариваю себя от того, что мне действительно откликается;
за то, что уважаю свои идеи, даже если они не идеальны;
за то, что не требую шедевра, прежде чем начать;
за то, что верю: если моё сердце говорит «хочу» — значит, стоит попробовать.
Дисклеймер: Этот марафон не про волшебство, в котором всё случается, если просто «быть на позитиве». Он — про честность, труд, зрелость. Про способность смотреть на себя не глазами обвинителя, а глазами союзника. Даже в моменты потерь. Даже в моменты отказов.
Сегодня я благодарю себя за то, что не расстраиваюсь, когда получаю отказ.
Когда-то это было не так.
В 2020 году, ещё до моей работы в телекомпании, я искала работу в Петербурге. Нашла, как тогда казалось, идеальную вакансию: знакомые обязанности, понятная должность, отличная зарплата. Я вложилась. Сделала ставку. И ждала звонка.
Звонка не было. Мне не перезвонили.
Тогда я долго корила себя. Спрашивала: «Почему не я?»
Считала, что провалилась. Что опять не дотянула. Что со мной что-то не так.
А потом один знакомый сказал:
«Твоя работа ждёт тебя в другом месте. Это просто была не твоя.»
И он оказался прав.
Чуть позже я попала именно туда, где должна была оказаться. Где была нужна. Где могла расти. Где получала столько, сколько не могла себе представить.
И с того времени я, кажется, впервые начала смотреть на отказы иначе. Не как на «конец» — а как на перенаправление.
И вот, именно сегодня, спустя годы, я снова получила отказ.
Вакансия — словно скроена под меня.
Трудоустройство — то что нужно в моей ситуации.
Задачи — желанные.
Зарплата — та, что хотела.
Я прошла все этапы отбора. Я сделала всё, что могла.
Но ответ — нет.
И впервые я не расстроилась. Совсем.
Я почувствовала: я всё сделала правильно. Просто это не моё место. Моё — ещё впереди.
И я иду к нему.
Сегодня я благодарю себя:
За то, что не пытаюсь контролировать то, что вне зоны моей ответственности.
За то, что уважаю свои усилия, даже если результат — не тот, на который надеялась.
За то, что не приравниваю отказ к собственной ценности.
За то, что не хватаюсь за то, что «почти подошло» — и умею ждать то, что действительно моё.
За то, что верю: закрытая дверь — это просто знак, что нужно свернуть на другую улицу.
Благодарность себе — это напоминание:
Я — не неудачница. Я — не та, кому «не дали».
Я — та, кто идёт дальше.
Та, кто умеет делать шаг в неизвестность — без паники, но с уважением к себе.
Та, кто точно знает: если не сюда — значит, туда. И это «туда» уже приближается.
Дисклеймер: Мой личный марафон благодарности себе продолжается. Он не про пафос и не про магическое мышление. Он про внутренний труд. Про честный взгляд. Про «я вижу, что ты живёшь — и живёшь как умеешь». А значит, заслуживаешь поддержки, а не внутреннего кнута.
Сегодня я благодарю себя за то, что больше не ругаю себя за то, где я сейчас нахожусь.
Когда-то любое «не там» вызывало во мне тревогу, злость, самоуничижение.
«Почему я живу в этом месте? Когда я уеду?»
«Почему я до сих пор в этой работе? Когда я уйду?»
«Почему я снова чувствую себя так, как будто топчусь на месте? Когда я перестану это делать?»
И из-за ряда этих вопросов, ураганом проносившихся в голове, я срывалась на окружающих.
Я воспринимала любую «неидеальную» точку своей жизни как провал. Как доказательство своей неуспешности. Как повод себя наказать: мысленно, эмоционально, иногда даже телесно — недосыпами, переработкой, отказом в отдыхе. Мне казалось, если что-то не получается, значит, я виновата.
Сегодня всё иначе.
Сейчас, где бы я ни оказалась — в физическом, эмоциональном или жизненном пространстве — я больше не спрашиваю: «почему я тут?»
Я спрашиваю: «что мне здесь нужно сделать или понять?»
Я больше не тороплю события. Не рву свою задницу на британский флаг. Не мечтаю исчезнуть из точки, которая мне не нравится. Я учусь быть там, где я есть — с вниманием.
Потому что именно это внимание запускает следующий этап.
Потому что пока я игнорирую урок — я не пройду его.
А как только я что-то проживаю, перевариваю, осознаю — открываются двери, которых раньше не было видно.
Теперь я верю: если я застряла — это не потому, что я слабая.
А потому, что мне нужно не убегать, а увидеть.
Я перестала себя унижать за статичность.
Перестала сравнивать с чьими-то чужими маршрутами.
И перестала считать, что «быстро» — значит «лучше».
Сегодня я благодарю себя за то, что больше не гоню себя с места.
За то, что умею остановиться — не в панике, а в присутствии.
За то, что верю: я всегда в нужной точке пути.
И если я пока здесь — значит, здесь есть что-то важное.
И как только я это проживу — путь продолжится. С новым ресурсом. С новым видением.
Благодарность себе — это напоминание:
я — не ошибка навигации.
Я — точка притяжения.
И всё, что должно быть моим, найдёт меня там, где я не предаю себя.
Дисклеймер: Всё началось с одной случайной переписки с подругой. С идеи — каждый день благодарить себя хотя бы за что-то одно. Маленькое. Настоящее. Своё. И вот уже десятый день я открываю этот внутренний диалог. Не монолог боли. А разговор с заботой.
Каждый день — как нежное «я вижу, что ты стараешься».
Каждый день — как кирпичик в новый фундамент.
Сегодня я благодарю себя за то, что научилась ждать. И не требовать всего «прямо сейчас».
Когда-то я жила в логике мгновенного желания: захотела — и мир обязан выдать. Деньги, отношения, признание, свободу. Всё — по щелчку. Всё — сразу.
А когда этого не случалось, я злилась.
Считала себя неудачницей.
Топала внутренними ногами и страдала от того, что вселенная «медлит».
Сейчас я понимаю, что рост бывает разный.Иногда он похож на корни, уходящие вглубь.
Сейчас я знаю: нет смысла мечтать о миллионах, если внутри нет структуры, способной эти миллионы удержать.
Нет смысла хотеть отношений, если в тебе живёт хаос, который разрушит любую близость.
Нет смысла ждать волшебства снаружи, если ты не готова к нему изнутри.
Я поняла, что настоящая работа начинается в тишине.Где-то между «снова не получилось» и «ладно, разберёмся».
Это не про терпение.
Это не про ущерб.
Это про глубину.
Про способность создать внутри себя такую основу, которая выдержит и радость, и силу, и обилие.
И сегодня я благодарю себя за то, что научилась ждать и не требовать немедленно.
Не потому что «смирилась». А потому что создаю пространство, которое действительно готово принять желаемое — без суеты, без надрыва, без паники.
Благодарность себе — это напоминание:
я — человек, который больше не ломится в закрытую дверь.
ㅤㅤㅤНедавно я всерьёз задумалась: а правда, что будет, когда я разбогатею? Ведь рано или поздно это случится. И пускай сейчас я прозвучу самоуверенно. Но в моей картине мира по-другому быть не может. Я даже представила себе: допустим, я получаю по миллиону в месяц на протяжении года. Мои прежние трудности уже закрыты. Раньше они были на первом плане, а теперь можно просто распоряжаться приходящим.
ㅤㅤㅤЯ делю свой условный миллион на три равные части.
ㅤㅤㅤ Первая часть — маме. Потому что в самые трудные моменты именно она была рядом. Без требований, без условий. Потому что когда мне было меньше лет и весь мир казался адом — она помогала материально. Потому что, несмотря на наши с ней отношения, это будет по-человечески. Я и сейчас стараюсь поддерживать её, а с миллионом в месяц — просто продолжу, только иначе. Серые стены с помощью ремонта превратятся в уютное пространство; она сможет платно лечиться у врачей, которым не всё равно; и наконец — просто позволить себе жить: без расчёта, без оглядки на ценник. Захотела — купила рыбку, захотела — пельмени без акции.
ㅤㅤㅤ Вторая часть — помощь другим. Благотворительные фонды, приюты для животных, пострадавшие от бедствий, дети. Я и сейчас отправляю деньги туда, где требуется помощь, пусть и совсем немного. Это стало частью моей жизни. Я не обеднею, если откажусь от пары чашек кофе. А чья-то жизнь может стать чуть легче. Я верю: если у тебя есть — делись. Потому что добро должно продолжаться. Потому что если ты можешь — поделись. [никому не навязываю свою точку зрения]
ㅤㅤㅤ И третья часть — себе. 300 тысяч рублей в месяц — этого вполне достаточно, если подходить с умом. Половину — в сбережения и золото. Остальное — на жизнь. На свою собаку: груминг, таблетки от клещей, хороший корм, новые поводки. На съём жилья (я продолжу быть кочевником и дальше). На транспорт, еду, маленькие радости. Мне не нужны бренды ради лейблов. Мне нужны вещи, которые служат. Я с радостью буду поддерживать денюжкой тех, кто делает качественный продукт — пусть это будет косметика, тапки или свечи.
ㅤㅤㅤКогда я разбогатею, об этом не узнают все сразу. Но кто будет внимателен — заметит. В мамином уюте. В поддержке тех, кому нужнее. В моих маленьких радостях. В благодарности, которая будет идти со мной рядом.
ㅤㅤㅤ Это не список обещаний и не наивная бравада. Это просто мои ориентиры. То, как мне хочется жить в достатке. Я не жду, что деньги сделают меня лучше — я просто хочу, чтобы они усилили то, что во мне уже есть: заботу, справедливость и трезвый взгляд на жизнь.
Дисклеймер: Недавно в переписке с подругой мы затронули тему благодарности себе. Я предложила ей попробовать каждый день благодарить себя хотя бы за что-то маленькое на протяжении двух недель. И вдруг сама поймала себя на мысли — а ведь я так никогда целенаправленно не делала!
Рина (привет тебе, генератор идей ❤️) подтолкнула меня: мол, а ты сама пробовала?
И вот, закрутилось. Я устраиваю свой личный 14-дневный марафон благодарности к себе.
Не ради красивой практики. А потому что иногда мы действительно недооцениваем, сколько слоёв старой боли сняли с себя — и как светло стало внутри.
Каждый день — шаг навстречу себе. Благодарю себя за это.
Сегодня я благодарю себя за то, что воспитала себя заново.
Когда-то моим внутренним голосом было нечто между прокурором, пессимистом и хейтером.
Я только и делала, что грызла себя: за ошибки, за недостатки, за страхи, за неудачи.
Прогнозировала худшее, унижала себя мысленно, жила с ощущением, что «я недостойна».
И эти установки, принятые когда-то за истину, определили мой путь — в никуда.
В 2022 году всё, что я знала о себе и своей жизни, рухнуло.
Наступило обнуление. Полный крах. Точка невозврата.
Я осталась наедине с собой. Без внешней поддержки. Без ресурсов. Без денег на терапию.
Но с чем-то очень важным — желанием себя спасти.
И началась долгая, упрямая, болезненная, но настоящая самопрошивка.
Я вытаскивала из себя старые, гнилые убеждения. Выгребала ментальный мусор. При этом плакала, ведь мусор этот мною был любим и как родной.
Создавала новые связи. Новое мышление. Новый взгляд.
Не по книжкам. Не в красивых марафонах. А по-настоящему. Каждый день.
Я не считаю, что уже «готова». Нет. Мне ещё многое предстоит понять, принять и исцелить.
Но я уже проделала огромную внутреннюю работу.
И самое главное — у меня появился голос.
Голос, который раньше прятался. Молчал. Или говорил только чтобы оправдаться.
Сейчас я только начинаю говорить — и говорить по-настоящему.
И у меня много планов на эту жизнь.
Но в отличие от прежней себя, я не раздаю заранее обещаний и не козыряю шкурами неубитых медведей.
Теперь я говорю только после действия. Когда результат — налицо.
Сегодня я благодарю себя за то, что не закопала себя, а начала себя раскапывать.
За то, что перестала спрашивать «почему со мной это происходит и за что мне это? Я ведь божий одуванчик!»
И начала думать: «Что теперь делать? И как мне это решить?»
Я благодарю себя за то, что стала себе родителем. Наставником. Сборщиком.
Что встала на ноги — не потому что кто-то помог, а потому что я выбрала себя.
Благодарность себе — это напоминание:
Я — человек, который вытащил себя за шкирку.
Который больше не говорит «я сломана».
А говорит: «ща, рукава закатаем и сделаем. Только сначала надо понять — как».
Дисклеймер: Недавно в переписке с подругой мы затронули тему благодарности себе. Я предложила ей попробовать каждый день благодарить себя хотя бы за что-то маленькое на протяжении двух недель. И вдруг сама поймала себя на мысли — а ведь я так никогда целенаправленно не делала!
Рина (привет тебе, генератор идей ❤️) подтолкнула меня: мол, а ты сама пробовала?
И вот, закрутилось. Я устраиваю свой личный 14-дневный марафон благодарности к себе.
Не ради красивой практики. А потому что иногда мы действительно недооцениваем, сколько слоёв старой боли сняли с себя — и как светло стало внутри.
Каждый день — шаг навстречу себе. Благодарю себя за это.
Сегодня я благодарю себя за то, что улыбаюсь своему отражению.
Это звучит просто.Но для меня — почти как чудо.
Раньше фотографироваться было пыткой. Я знала свои «нельзя»:
• не поворачиваться под этим углом;
• не наклонять голову так;
• не дай бог показать второй подбородок;
• и вообще — чем меньше видно, тем лучше.
Я всегда была плотного телосложения. И всегда думала, что должна стыдиться этого.Каждое фото — как экзамен. Каждая съёмка — как суд.
А если это фотосессия — всё, тушите свет, вытаскивайте нервную систему.
И вот вчера. Я просто открыла камеру. Спонтанно. Вроде бы ничего особенного.
Но я смотрела на себя. Просто смотрела. И улыбалась.
Я вешу 105 кг. Цифра, которая раньше была для меня страшной чертой.
«Перевалишь — всё, будешь навсегда в списке аутсайдеров».
И вот я перевалила. Но не исчезла из мира нормальных и хороших. Не перестала быть собой.
Я стою. Я есть. Я в кадре. И я улыбаюсь.
Не потому что надо и нужно, а потому что не могу не улыбаться.
Я хочу улыбаться самой себе.
Это не история о похудении. Это история о свободе.
О том, что можно однажды перестать прятаться. Не дожидаясь «идеальной версии себя».
Сегодня я благодарю себя за то, что больше не делаю себя идеальной в кадре.
Не зажимаю изнутри щеки, лишь бы скрыть «неподходящее». Не втискиваю себя в фильтры и рамки. Сегодня я благодарю себя за то, что разрешила себе быть на фото.
Такой, какая есть. Живой. Настоящей. Улыбающейся.
Благодарность себе — это напоминание:
я — человек, которого наконец можно увидеть. Даже в собственной камере.
Дисклеймер: Недавно в переписке с подругой мы затронули тему благодарности себе. Я предложила ей попробовать каждый день благодарить себя хотя бы за что-то маленькое на протяжении двух недель. И вдруг сама поймала себя на мысли — а ведь я так никогда целенаправленно не делала!
Рина (привет тебе, генератор идей ❤️) подтолкнула меня: мол, а ты сама пробовала?
И вот, закрутилось. Я устраиваю свой личный 14-дневный марафон благодарности к себе.
Не ради красивой практики. А потому что иногда мы действительно недооцениваем, сколько работы проделали, чтобы стать хотя бы на чуть-чуть ближе к себе.
Каждый день — маленький шаг навстречу себе. Благодарю себя за это.
Сегодня я благодарю себя за то, что верю в любовь.
Хотя если бы мне это сказали в детстве — я бы не поняла, о чём речь.
В моём мире тогда любовь не была тёплым одеялом, не была поддержкой, принятием или безопасностью.
Она была словом. Иногда громким, иногда упрекающим.
Иногда в форме наказания, иногда в форме зависимости.
Детство со сложными родителями — это как жить в доме, где окна заколочены досками, но тебе всё равно говорят, что «свет есть». Просто ты его не видишь.
Потом были попытки.
Попытки построить что-то величественное. Настоящее. Глубокое.
Но я строила всё на том же фундаменте, который мне передали: через жертвенность, через растворение, через вину, через «докажи, что достойна». Фундамент из говна и палок.
Я хваталась, растворялась, терпела, старалась.
И каждый раз оставалась с пустыми руками.
И каждый раз — с ещё более тусклым сердцем.
В 2021 году, после крайних продолжительных отношений, я сказала себе: стоп.
«Я не буду больше строить именно таким образом. У меня не получается.Что я делаю не так? Как мне это поменять, чтобы было лучше?»
И начался путь. Поначалу мне казалось, что он вёл к идеальным на мой взгляд отношениям.
А затем я поняла.
Он вел не к отношениям. А ко мне.
Я развернулась внутрь. Сначала со злостью. Потом с усталостью. Потом с любопытством.
Потом с принятием.
За четыре года моё понимание любви развернулось на 180 градусов.
Я больше не ищу её в другом человеке.
Я больше не приношу себя в жертву в обмен на близость.
Я больше не сижу на обломках «почти получилось».
Я строю изнутри. Не наружу.
И знаете…
Не могу сказать, что точно нашла любовь.
Но теоретически — она, наверное, уже во мне.
Не как волшебный финал. А как тихая, устойчивая вера.
Сегодня я благодарю себя за то, что не разучилась верить.
Что после обесценивания, предательства, разрывов и боли — не озлобилась.
Что не решила: «любви не существует».
А наоборот — сделала шаг в сторону той, что существует не вопреки, а благодаря всему, что было.
Благодарность себе — это напоминание:
я — человек, который не перестал верить в любовь. Даже когда не знал, как она выглядит.
Дисклеймер: Недавно в переписке с подругой мы затронули тему благодарности себе. Я предложила ей попробовать каждый день благодарить себя хотя бы за что-то маленькое на протяжении двух недель. И вдруг сама поймала себя на мысли — а ведь я так никогда целенаправленно не делала!
Рина (привет тебе, генератор идей ❤️) подтолкнула меня: мол, а ты сама пробовала? И вот, закрутилось… В итоге — решено. Я устраиваю свой личный 14-дневный марафон благодарности к себе.
Не ради какой-то красивой практики. А потому что иногда мы действительно недооцениваем, сколько работы проделали, чтобы стать хотя бы на чуть-чуть лучше, чем вчера.
Каждый день — маленький шаг навстречу себе. Благодарю себя за это.
Сегодня я благодарю себя за смелость быть собой.
Когда-то мой внутренний мир жил в тени. Ютился в чертогах разума, где было тихо и безопасно. Я не выносила его на свет — не потому что он был плохим, а потому что я боялась. Боялась быть высмеянной. Быть не такой. Быть непонятой.
Помню, три года назад я сказала знакомому:
«Засмеют ведь, если я буду говорить то, что на самом деле думаю о волшебстве, о магии, о мире. Засмеют, если покажу, кто я есть».
А ведь я просто хотела говорить честно. О мире, который вижу. О том, что умею. О том, как ощущаю пространство и людей. Я не использовала это ради выгоды или из эго. Сначала, конечно, были шишки. И именно на этих шишках я поняла, что благими намерениями вымощена дорога в ад. И мой компас прошёл некоторую настройку. Сейчас всё, что я делаю, направлено на очищение, снятие, помощь, возвращение покоя. Чтобы не застревать в чужой боли и нести дальше своё.
Но страх жил рядом. Страх осуждения. Страх ярлыков. Страх быть «кринжом».
И вот он — 2025 год.
Что-то во мне замкнуло, переключилось.
Я больше не прячусь.
Да, я понимаю, как это выглядит со стороны — все мои мысли и посты.
Сказки венского леса. Волшебство уровня детского сада. Мировоззрение, не вписывающееся в чёткие рамки.
Я знаю, как это считывается — по-детски, странно, чуждо, «слишком».
И да — я уже успела получить ядовитые комментарии и сарказм.
Но знаете что? Мне не страшно.
А главное — мне всё равно.
Потому что я — это я.
Я не для всех. И это нормально.
Я не причиняю вреда. Я не навязываюсь. Я просто выражаюсь.
Я рассказываю, что вижу и чувствую.
И в этом — моя правда.
Сегодня я благодарю себя за то, что не прячусь.
За то, что говорю. Что открываю мир, живущий во мне.
И делаю это вслух.
Благодарность себе — это напоминание:
я — человек, который больше не просит разрешения быть собой.
Дисклеймер: Недавно в переписке с подругой мы затронули тему благодарности себе. Я предложила ей попробовать каждый день благодарить себя хотя бы за что-то маленькое на протяжении двух недель. И вдруг сама поймала себя на мысли — а ведь я так никогда целенаправленно не делала!
Рина (привет тебе, генератор идей ❤️) подтолкнула меня: мол, а ты сама пробовала? И вот, закрутилось… В итоге — решено. Я устраиваю свой личный 14-дневный марафон благодарности к себе.
Не ради какой-то красивой практики. А потому что иногда мы действительно недооцениваем, сколько работы проделали, чтобы стать хотя бы на чуть-чуть лучше, чем вчера.
Каждый день — маленький шаг навстречу себе. Благодарю себя за это.
Сегодня без предысторий и без предисловий.
Сегодня я благодарю себя за тишину.
За то, что позволила себе ничего не делать. Не быть продуктивной. Не гнаться. Не закрывать задачи и не расставлять галочки.
Просто дышать.
Иногда самый верный способ услышать себя — это перестать шуметь. Прекратить суету, выдохнуть, лечь на диван, уставиться в потолок и признать: да, я сегодня нерпочка. И это тоже нужно.
Потому что иначе приходит выгорание. Пустота. Ощущение, что ты уже не ты, а только функция. Надо. Должна. Срочно.
Сегодня я не функция.
Я — человек. Я — дыхание. Я — пауза.
И ещё я хочу поблагодарить себя за внутренний компас, который с годами начал звучать всё отчётливее. За то, что я научилась уходить.
Когда чувствуешь, что пространство не твоё — уходи.
Когда работа давит, стирает, выжимает — уходи.
Когда чувствуешь сопротивление внутри, стену, пустоту — не дави. Замри. Услышь.
Сегодня я благодарю себя за то, что умею отступить.
Что не насилую себя ради чужих ожиданий или внешних формул успеха.
Дисклеймер: Недавно в переписке с подругой мы затронули тему благодарности себе. Я предложила ей попробовать каждый день благодарить себя хотя бы за что-то маленькое на протяжении двух недель. И вдруг сама поймала себя на мысли — а ведь я так никогда целенаправленно не делала!
Рина (привет тебе, генератор идей ❤️) подтолкнула меня: мол, а ты сама пробовала? И вот, закрутилось… В итоге — решено. Я устраиваю свой личный 14-дневный марафон благодарности к себе.
Не ради какой-то красивой практики. А потому что иногда мы действительно недооцениваем, сколько работы проделали, чтобы стать хотя бы на чуть-чуть лучше, чем вчера.
Каждый день — маленький шаг навстречу себе. Благодарю себя за это.
Сегодня я благодарю себя за то, что дала шанс той девочке из 2012 — и дописала её мечту. А так же за терпение и смелость доводить истории до конца.
Мои попытки в творчество и писательство раньше были как обрывки: отрывки, очерки, недописанные главы, будто выдранные из какого-то другого, более смелого мира. Они жили на платформах — одинокие, сиротливо поблескивающие своей незавершённостью.
Я патологически не умела заканчивать начатое. Абсолютно всё. И это, конечно, особенно болезненно проявлялось в написании историй.
В 2012 году я придумала сюжет об оборотнях. Была молода, полна вдохновения и… уверена, что обязательно допишу. Спойлер — не дописала. Снова.
Это чувство — будто ты раз за разом доказываешь себе свою несостоятельность — ужасно. Я могла мечтать, планировать, зажигаться идеей… и гаснуть. Просто оставлять, бросать. И так снова и снова.
Парадоксально: я мечтала стать писателем как Роулинг или Толкиен, со своими собственными мирами, но оставляла всё на полпути.
В моей личной «библиотеке» долгое время была всего одна законченная работа. Фанфик по творчеству HURTS.
Я ею гордилась. Честно. Но в то же время… чувствовала, что она как будто случайно получилась. А дальше — ступор.
Я смотрела на книги по 300+ страниц и думала: «Я так не смогу. Меня не хватит».
И всё же, это стало моей личной мечтой. Тихой, но настойчивой.
Прошло много лет.
И вот, год назад, я зарегистрировалась на Author Today.
Открыла ту самую старую историю про оборотней. Стала читать.
Что-то кольнуло. Села. Попробовала. Пошло.
И я её закончила.
1 апреля 2024 года я написала свою первую большую книгу — 300К знаков. Не фанфик, не стилизация. Моя собственная история, начатая мной тогда, в 2012.
Да, в ней много шероховатостей. Да, ей нужен редактор. Да, это не 300+ страниц, а всего 210. Это первая книга из трёх запланированных.
Но я это сделала.
А потом… 13 августа 2024 года.
Сестра вручила мне подарок. Настоящую, напечатанную книгу.
Мою. С обложкой. С буквами, которые я набирала ночами, с черновиками, через слёзы и прокрастинацию.
Я держала её в руках. Тяжёлую. Теплую. Свою.
И в этот момент… я правда поняла, что смогла.
А потом — 6 февраля 2025 — я закончила вторую книгу.
Уже не про оборотней. Новый цикл. Новый мир. Новый голос.
900К знаков. И это уже не победа — это целый марш!
За целый год у меня две личные победы.
Сегодня я хочу сказать себе:
Спасибо, что не оставила.
Спасибо, что написала.
Спасибо, что продолжаешь идти — буква за буквой, герой за героем.
На моей полке стоит одна книга моего авторства. Но я верю, я знаю: их будет шесть. А может, и больше.
Благодарность себе — это напоминание:
я — человек, который возвращается к себе. И делает.
Дисклеймер: Недавно в переписке с подругой мы затронули тему благодарности себе. Я предложила ей попробовать каждый день благодарить себя хотя бы за что-то маленькое на протяжении двух недель. И вдруг сама поймала себя на мысли — а ведь я так никогда целенаправленно не делала!
Рина (привет тебе, генератор идей ❤️) подтолкнула меня: мол, а ты сама пробовала? И вот, закрутилось… В итоге — решено. Я устраиваю свой личный 14-дневный марафон благодарности к себе.
Не ради какой-то красивой практики. А потому что иногда мы действительно недооцениваем, сколько работы проделали, чтобы стать хотя бы на чуть-чуть лучше, чем вчера.
Каждый день — маленький шаг навстречу себе. Благодарю себя за это.
Сегодня благодарю себя за то, что не бросила дело, которое люблю.
Со школьной скамьи я открывала на компуктере старенький Movie Maker и пыталась собрать хоть какой-то клип. Неловкие склейки, корявые переходы, перелистывания и жалюзи — и всё равно это было моё. Моё маленькое волшебство.
Потом, лет в двадцать, я открыла для себя Ютуб и мир виддеров — людей, которые делали фан-видео к сериалам и фильмам. Я залипала на их работы часами. Смотрела, восхищалась, училась, повторяла. Обожала смотреть ролики Pteryx и хотела делать так же.
И в какой-то момент — допрыгала.
Меня взяли на работу режиссёром монтажа. Да, по-настоящему. Это была моя самая заветная мечта, ставшая реальностью. В ответ на все мои портфолио, посланные на федеральные каналы. В ответ на молчание меня приняли в спутниковую компанию. В Петербурге, в городе, куда я сбежала за новой жизнью.
Я делала промо, анонсы, ролики для каналов. Бывало, я приходила в 7 утра и уходила в 10 вечера. Уставшая, но со сданным руководителю роликом. Иногда не верила, что это всё правда.
Но потом… ну, вы знаете. Всё пошло прахом.
Работа закончилась. Жизнь обвалилась.
И вместе с этим я почти похоронила свою любовь к монтажу. Пока был ноутбук, еще что-то делала на канал, а затем заглохла, когда продала его. Два года — ни одного видео. Попытки были. Раз попытка, два попытка. И закончилось.
Потому что… что можно сделать, когда у тебя только телефон? Когда нет нормальной техники, когда нет веры в себя? Монтаж на тапке (на коленке, как я говорю) — не то же самое, что на хорошей машине с правильным софтом.
А ещё казалось, что я выгорела. Что это всё — прошлое. Дверь закрылась.
Но знаете, что? Прошло время.
И недавно я снова начала снимать. Просто природу. Мелочи. Барби на прогулке. Лучи солнца, скользящие через листья деревьев. Шорох ветра.
Снимаю. Монтирую. Пусть на элементарных программах. Пусть не в Премьере. Пусть это уже не YouTube и не 200 тысяч просмотров.
Но это моё.
Моё волшебство, которое снова оживает в руках.
И сегодня я хочу сказать себе:
Спасибо, что не бросила.
Спасибо, что нашла способ вернуться, пусть через другую дверь.
Спасибо, что помню: это не про лайки. Это про моменты. Про то, чтобы запечатлеть их и поделиться.
Благодарность себе — это напоминание: я — свой самый надёжный дом.
P.S. Если интересно, я с радостью покажу вам, что снимаю сейчас — пишите, ссылки в профиле.
Дисклеймер: Недавно в переписке с подругой мы затронули тему благодарности себе. Я предложила ей попробовать каждый день благодарить себя хотя бы за что-то маленькое на протяжении двух недель. И вдруг сама поймала себя на мысли — а ведь я так никогда целенаправленно не делала!
Рина (привет тебе, генератор идей ❤️) подтолкнула меня: мол, а ты сама пробовала? И вот, закрутилось… В итоге — решено. Я устраиваю свой личный 14-дневный марафон благодарности к себе.
Не ради какой-то красивой практики. А потому что иногда мы действительно недооцениваем, сколько работы проделали, чтобы стать хотя бы на чуть-чуть лучше, чем вчера.
Каждый день — маленький шаг навстречу себе. Благодарю себя за это.
Сегодня благодарю себя за то, что когда рухнуло всё — я выбрала жить.
В 2020 году мать купила квартиру в селе Краснодарского края, и спустя буквально 2 месяца я уехала в Питер. Я смогла устроиться на работу своей мечты – и мне же пришлось оттуда уволиться, прежде чем начались просрочки по кредитам и меня попросила оттуда уйти служба безопасности.
Я приехала из большого города, Мегаполиса, к матери, в село. И это могло бы послужить поводом для жуткой депрессии – резкий переворот мира, где я была в крупной компании и получала стабильно большую зарплату, на шиш с маслом и исполнительные производства от фссп.
Всё в одночасье рухнуло. Со крипом, огромным шумом и столбом пыли. Я могла бы спиться, если уж быть откровенными. Я очень горько плакала, чувствовала собственное ничтожество, ведь у меня не было денег буквально ни на что. Я чувствовала себя в глубокой яме, которую осталось, разве что, землей сверху засыпать и поставить крест вместе с цветочками. Можно былобы просто опустить руки. Сползти туда, где всё становится безразличным и чёрным.
И честно? Было очень близко. Я чувствовала себя в глубокой яме, которую осталось, разве что, землёй сверху засыпать и поставить крест вместе с цветочками. Ничего не хотелось. Ничего не радовало.
Я плакала. Я чувствовала себя никем. Но однажды внутри меня что-то решило: «Стоп. Пора вытаскивать себя.»
И я начала с головы. С мышления.
Я не стала идеальной и святой. Где-то я до сих пор вспыхиваю, оступаюсь, гневаюсь. Но я уже не тот человек, которым была раньше.
Я начала чинить свою жизнь своими руками.
Я учусь заново обращаться с финансами, избегаю таких вещей как кредиты, планирую подать на банкротство и вскоре сделаю это. Я понемногу обставила свою комнату в квартире матери – прикупила множество вещей, избавилась от того, что привезла с собой (физически и ментально). Заказала себе новую мебель, собрала её – и всё сделала самостоятельно. Смогла позволить себе купить матери подарки, технику, предметы быта. За свои деньги, не за кредитные, которые придется отдавать. И впереди у меня только хорошее.
Раньше я воспринимала свою зарплату не как свой доход, выхлоп от моей трудовой деятельности, а как средство для закрытия кредитов. Рассрочки, жизнь в долг перед банками у меня была приоритетнее, чем мой собственный заработок. Что говорить? Первая моя зарплата уже пошла на погашение рассрочки на телефон. Разве это нормально? Нет, конечно же.
И сегодня я хочу сказать себе:
Спасибо, что выбрала жить.
Спасибо, что не сдалась.
Спасибо, что нашла силы не похоронить себя под обломками, а начать строить заново — кирпичик за кирпичиком.
Благодарность себе — это напоминание: я — свой самый надёжный дом.
Дисклеймер: Недавно в переписке с подругой мы затронули тему благодарности себе. Я предложила ей попробовать каждый день благодарить себя хотя бы за что-то маленькое на протяжении двух недель. И вдруг сама поймала себя на мысли — а ведь я так никогда целенаправленно не делала!
Рина (привет тебе, генератор идей ❤️) подтолкнула меня: мол, а ты сама пробовала? И вот, закрутилось… В итоге — решено. Я устраиваю свой личный 14-дневный марафон благодарности к себе.
Не ради какой-то красивой практики. А потому что иногда мы действительно недооцениваем, сколько работы проделали, чтобы стать хотя бы на чуть-чуть лучше, чем вчера.
Каждый день — маленький шаг навстречу себе. Благодарю себя за это.
Сегодня благодарю себя за то, что учусь уважать чужой путь.
Когда-то я запросто осуждала людей. За их выбор, за их отношения, за то, что они не так живут, не так чувствуют, не туда идут.
Я думала, что мои эмоции важнее. Что моё недовольство — это какая-то святая истина.
Я считала себя вправе размазать словами человека, который, как мне казалось, делает «глупости».
Ирония в том, что потом я сама оказалась в похожих ситуациях. И прожила на своей шкуре то, за что когда-то осуждала других. 🤷🏻♀️
Сейчас всё немного по-другому.
Да, я могу где-то внутренне понегодовать. Это нормально — иметь чувства. Но я не лезу с обвинениями к своим друзьям. Я не устраиваю им разнос. Я не ставлю себя выше моих друзей.
Я вижу: каждый проживает свой опыт так, как может.
И если я действительно кого-то люблю — моя задача быть рядом, а не добивать.
Это не идеальная история.
Иногда я всё ещё оступаюсь. Иногда задеваю. Но теперь я хотя бы вижу разницу.
И за это — огромное спасибо себе. За работу, за перемены. За то, что в какие-то моменты я выбираю не причинять боль другим.
Благодарность себе — это напоминание: я — свой самый надёжный дом.
Хотела сегодня написать еще пару постов, из меня пока что прям бьет энтузиазмом, но решила, что сейчас нужен пост-благодарность по старой доброй традиции вью.
Не знаю, делают ли тут сейчас так, но хотела бы поблагодарить первых (и единственных)) трех людей подписавшихся на меня @guardafna, @maze, @mox ❤
Простите, но в силу своего возраста я уже сентиментальная и олдскульная))
И, конечно, спасибо всем-всем, кто просто читает меня.
