Завтра опять плюсовая погода, а сегодня кажется выпала норма осадков за половину зимы. Мы с собакой прифигели, кажется как и всесобачники, грустно ковыляющие по трем проторенным кривым тонким тропинкам туда-сюда, что бы ни с кем не пересечься и самому не бнуться в сугроб.

Ууу. Ещё сегодня я решила что самое время отнести вещи на переработку. Как же я пожалела об этом! Неразумное решение, конечно, так что ещё два пакета в прихожей ждут хорошей погоды. Зато у меня почти пустой шкаф, ну и если я буду работоспособна, я всё приберу завтра, и будет ещё лучше.

У меня есть коварный план.

Завтра у меня отгул. Я хорошенько приведу себя в порядок, подготовлю себе крутой лук. 30 числа мой последний день, наряжусь на работу как на праздник. Весь день буду кидать фразочки, что рада своему уходу из этого дурдома. Ещё коллега, моя напарница, которая на затяжном больничном, обещала забежать и побесить этих бабок.

Пусть захлебнутся в желчи.

Директорка, скорее всего, меня не увидит в этот день. Во всяком случае, очень надеюсь, что она не притащится в наш корпус и не омрачит мой последний день. Мне старух ее хватает сполна. Но даже если припрется, пусть видит, как я радуюсь.

Пусть остаётся в этом блядском цирке, скоро она останется в нем одна.

P.S. сегодня ещё одна коллега написала заявление на увольнение. Это уже шестое увольнение за полгода бездарного правления этой тупорылый директорки. То ли ещё будет.

Началась стихийно, нахрапом, внезапно.

А погода говно.

все хорошо должно и ищу работу на осень и….

ㅤㅤЕсть в лесу какие-то особые тропы, которые ведут не просто сквозь деревья — а куда-то глубже, туда, где тонкая грань между мирами становится почти незаметной.

ㅤㅤЯ снова гуляла с Барби — моей веселой хаски с разными глазами. День солнечный, но облачный. Я снимала на камеру каждую веточку, каждую тропинку, стараясь запомнить красивые моменты лесного волшебства не только глазами, но и сердцем. Хотелось потом смонтировать третье по счету маленькое видео — лесную прогулку под музыку, чтобы сохранить для себя эту магию красоты.

ㅤㅤЛес был живой. Я снова почувствовала это — не просто воздух, не просто шум листвы, а будто множество добрых голосов шепчутся вокруг, касаются тебя невидимыми руками, гладят по плечу, приветствуют. Чувство было такое, словно я шла не одна, а в кругу своих самых родных и понимающих друзей.

ㅤㅤИ вдруг — краем глаза — я увидела её. Буквально на мгновение. Но этого хватило, чтобы запомнить.

ㅤㅤНа тропинке, не спеша и совершенно спокойно, ко мне двигалась рысь. Коричневая, крупная, грациозная, с мощными лапами. Она была размером почти как Барби, только взгляд у неё был древний, спокойный. Я остановилась. Но страха не было. Только удивление — сильное, почти детское.

ㅤㅤЯ обернулась — и рысь исчезла.

ㅤㅤБудто её и не было.

ㅤㅤЯ стояла посреди тропинки, в руках — телефон, в голове — гул тишины. И тогда, на каком-то внутреннем знании, на почти детском доверии я вслух сказала:

ㅤㅤ«Духи леса, лесные создания, если это вы — я вас приветствую. Я рада вам.»

ㅤㅤИ в этот самый момент по коже пробежали мурашки — не лёгкой дрожью, а волной, с макушки до самых пяток. Словно лес ответил мне.

ㅤㅤСловно он тоже был рад.

ㅤㅤЯ не знаю, кто была та рысь. Может быть, дух леса, может быть, чья-то застывшая в воздухе память. Но в тот момент я поняла: если слушаешь сердцем — лес отвечает. Если идёшь с открытым взглядом — встречаешь своих.

ㅤㅤИ, может быть, самые настоящие чудеса случаются именно тогда, когда ты просто идёшь по тропинке вместе со своей беззаботной собакой и тихо веришь, что тебя здесь помнят.

#Лес #прогулка #волшебство #магия #саундтрек #музыка #мысли

Почему? За что? Зачем

С этим ворохом проблем

Ты опять пришла ко мне?

Я о том жалею дне,

Что прошёл давным давно.

Это было как в кино.

Я тебе тогда помог.

Доброты моей итог –

С той поры ты знаешь путь

И когда хоть что-нибудь

Вдруг случается с тобой,

Даже с мелочью любой,

Ты всегда спешишь сюда.

Ты – проблема. Ты – беда.

Надоело помогать.

Завтра спрячусь под кровать.

Ты меня и там найдёшь?

Хорошо. Допустим. Что ж.

Ты рассказывай, давай!

Как тебе построить рай,

Чтоб подальше от меня,

Ну, хотя бы два – три дня

Ты счастливой побыла

И я мог в свои дела

Окунуться с головой?

Что опять стряслось с тобой?

Сходила сегодня на улицу в демисезонной куртке. Спарилась.

Погода сегодня, и правда, хорошая, но на долго ли?

Но было приятно выйти не в огромном толстом пуховике, а в чём-то лёгком. Ощущение некой невесомости.

Когда уже лето, а?

Осталась неделя отпуска, я уже в дичайшем мандраже, потому что почти ничего полезного не сделано.

Ходила сегодня на работу, провожала увольняющуюся сотрудницу.

Ну почему самые классные люди уходят от нас?

Может, потому что у них есть мозги.

Она была очень приятная, располагающая к себе и всегда приветливая ко всем, невероятно терпеливая и коммуникабельная. Любого бы из оставшихся сотрудников променяла бы на неё.

Ужасно расстроена, так ей и сказала, что моё сердце разделено на две части, одна из них радуется за неё, а вторая грустит.

Купила ей цветы и поздравила с освобождением из заключения.

Дисклеймер: Недавно в переписке с подругой мы затронули тему благодарности себе. Я предложила ей попробовать каждый день благодарить себя хотя бы за что-то маленькое на протяжении двух недель. И вдруг сама поймала себя на мысли — а ведь я так никогда целенаправленно не делала!

Рина (привет тебе, генератор идей ❤️) подтолкнула меня: мол, а ты сама пробовала? И вот, закрутилось… В итоге — решено. Я устраиваю свой личный 14-дневный марафон благодарности к себе.

Не ради какой-то красивой практики. А потому что иногда мы действительно недооцениваем, сколько работы проделали, чтобы стать хотя бы на чуть-чуть лучше, чем вчера.

Каждый день — маленький шаг навстречу себе. Благодарю себя за это.

Сегодня благодарю себя за то, что когда рухнуло всё — я выбрала жить.

В 2020 году мать купила квартиру в селе Краснодарского края, и спустя буквально 2 месяца я уехала в Питер. Я смогла устроиться на работу своей мечты – и мне же пришлось оттуда уволиться, прежде чем начались просрочки по кредитам и меня попросила оттуда уйти служба безопасности.

Я приехала из большого города, Мегаполиса, к матери, в село. И это могло бы послужить поводом для жуткой депрессии – резкий переворот мира, где я была в крупной компании и получала стабильно большую зарплату, на шиш с маслом и исполнительные производства от фссп.

Всё в одночасье рухнуло. Со крипом, огромным шумом и столбом пыли. Я могла бы спиться, если уж быть откровенными. Я очень горько плакала, чувствовала собственное ничтожество, ведь у меня не было денег буквально ни на что. Я чувствовала себя в глубокой яме, которую осталось, разве что, землей сверху засыпать и поставить крест вместе с цветочками. Можно былобы просто опустить руки. Сползти туда, где всё становится безразличным и чёрным.

И честно? Было очень близко. Я чувствовала себя в глубокой яме, которую осталось, разве что, землёй сверху засыпать и поставить крест вместе с цветочками. Ничего не хотелось. Ничего не радовало.

Я плакала. Я чувствовала себя никем. Но однажды внутри меня что-то решило: «Стоп. Пора вытаскивать себя.»

И я начала с головы. С мышления.

Я не стала идеальной и святой. Где-то я до сих пор вспыхиваю, оступаюсь, гневаюсь. Но я уже не тот человек, которым была раньше.

Я начала чинить свою жизнь своими руками.

Я учусь заново обращаться с финансами, избегаю таких вещей как кредиты, планирую подать на банкротство и вскоре сделаю это. Я понемногу обставила свою комнату в квартире матери – прикупила множество вещей, избавилась от того, что привезла с собой (физически и ментально). Заказала себе новую мебель, собрала её – и всё сделала самостоятельно. Смогла позволить себе купить матери подарки, технику, предметы быта. За свои деньги, не за кредитные, которые придется отдавать. И впереди у меня только хорошее.

Раньше я воспринимала свою зарплату не как свой доход, выхлоп от моей трудовой деятельности, а как средство для закрытия кредитов. Рассрочки, жизнь в долг перед банками у меня была приоритетнее, чем мой собственный заработок. Что говорить? Первая моя зарплата уже пошла на погашение рассрочки на телефон. Разве это нормально? Нет, конечно же.

И сегодня я хочу сказать себе:

Спасибо, что выбрала жить.

Спасибо, что не сдалась.

Спасибо, что нашла силы не похоронить себя под обломками, а начать строить заново — кирпичик за кирпичиком.

Благодарность себе — это напоминание: я — свой самый надёжный дом.

#благодарность #марафон