это отец. что за бред? буду душа и. я спатки..
внутренний огонь курс курсы жду впереди !!
бля сглаз. посижу я что совсем ? что это чего это вообще такое????????
уютом таро раскрыться как пион.
Думаю не лучший настрой подводить итоги поездки, но потом его вообще не будет. А что зафиксировать есть. В другой раз сказала бы, что ничего не сделала опять, да и правда это негусто, люди работая, делают гораздо больше и живут насыщенней, но где я, а где другие.
Главное, зачем ехала: поздравила маму, обновила планшет ей, отметили юбилей, немного обновили ей гардероб. Внепланово купили протез, потому что планово что-то не задалось у нашего государства как всегда, а без меня всё бы это долго стояло на месте, чувствую. Сходили к офтальмологу где узнали что всё нормально, и этими словами я каждые полгода только и живу.
Также: был обследован кот, в результате чего мне сказали что его можно на луну запускать (в 17то лет) и пролечен каплями и таблетками, но ослепши при предполагаемом скачке давления, зрение мы не восстановили. Хоть я и знаю, что он физически не страдает, я поплакала по этому поводу, к тому же в начале когда я приехала, он как будто намного лучше ориентировался в квартире, а сейчас будто морально и физически сдал за последние пару дней. Он по большей части глухой, если не полностью, так что сердце мне это конечно сдавливает. Ситуация на вид такая, что надо бы уже вернуться жить домой, но я пока не готова. Но может я немного драматизирую, и всё куда бодрее.
Не считая живности, в целом были одни плюсы — мы погуляли в хорошие солнечные дни, немного походили по кафешкам. Я быстро обновила очки (всю жизнь мне их делали две недели, а тут в оптике от клиники сделали за день) к тому же чуть дешевле, чем обычно, но уже успела въебать деньги на линзы (но они тоже были нужны). Я и сама привела волосы в порядок, купила несколько чокеров из гематита, симпатичное платье (не скажу что прям влюбилась, время подгоняло, но вроде приемлемо), выгуляла его, сходила на массаж, вкусно кушала (особенно люблю долгие домашние завтраки) и много гуляла с собакой (хотя хотелось бы подольше). Вообще фактически все дни была занята, без понятия чем, но никогда так плотно забита не была когда приезжала. Даже в лесопарк погулять не дошла, хотя почти месяц была дома, и хотела покататься на веле. Зато не пришлось сожалеть о скромной социальной жизни, даже с семьёй брата виделись всего пару раз, живя в одном микрорайоне, было буквально ни до чего вообще кроме своей бытовухи (но во многом приятной).
Планировала потратить примерно две зарплаты, потратила почти три. Оказалось, что позволить себе на эти деньги можно не так уж и много, но с другой стороны я и позволила себе гораздо больше запланированного.
В целом, я скорее молодец чем нет, знаю, что много сделала, но полного удовлетворения не испытываю. Как-то меня добила эта ситуация с котом. Что ж. Такая вот хуйня.
просто успокойся ? а меня тресет. удачница все ок, хорошо ноут уже старый. сама рпп придумываю проблемы переживываю и вуаля нету проблем. нужно просто поспать это глупо и смешно как будто ктото наогворил
это смешно скажите вы, да я позорюсь ну нет но нет. бабушки, была с детства долюбленная дедом дед у меня был, всем двором бегали. оттуда и матвей. с самого детства. есть же не только но и воспоминания как и болезнь у меня тоже воспоминания- цепляясь за лед. там отношения.
росла в полноценной семье бабушки тети сестра. там неблагополучно и все хорошо!!!!!!! бабушки уже нету, и вдруг это рпп. мысли плохо все плохие, я наблюдаюсь у врача сама она ставит диагноз психоз рпп это я самой. Саму себя не переделать с внутренним миром рисовала я с детства. пишу часто.
накоплю на психологию потом на города буду путешествовать. на моря
все получается !!!!!!!!!! получится получается!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! прошла кондитерам парикамхер
рам теперь парикмахеров,
отку
ды я это брала? спец проблемы с мамой не разговариваю. наверное попозже не уйдут мысли запишусь к психологу. Хочу выйти на работу после деревни,
парикмахеров, везет! везло! буду проходить не очень дорого. и.
парикмахером работать я забыла? так просто блин пойти в магаз работать вызверилась аж я. писец жопа
у меня психоз и рпп мысли, я молилась в церкви
Наорала на соседей, бухающих во дворе. Их визг был слышен на всю квартиру. Обматерила и пригрозила вызвать полицию 🤗🥰🤩 ах, какая же мощная старая карга вырастет из этой girl с неврозом😌💔
Злоба застлала мне мозг, и думаю, я прооралась на них вместо своего парня. Останься я ещё здесь ненадолго, я бы сходила к психологу, потому что, чувствую, реально не помешало бы (я думала об этом ещё до приезда домой, но я сходила на массаж и считаю это вложение более полезным, энивэй завтра я уезжаю)
Из приятного, я сказала что вызову ментов если увижу их на обратном пути, и на обратном пути я их не увидела. Хоть мама и сказала, что ушли они за пять минут до меня, мне это не помешало почувствовать, что я как взрослый человек могу разозлиться, и это будет иметь какой-то эффект (мы гуляли минут тридцать от силы). Хотя было больше страшно и стрёмно, потому что агрессировать я не умею, только плакать. Но слышно меня явно было намного громче их, и думаю, со стороны можно было бы поспорить о том, что я не злая😬 ну, во всяком случае ёбнутая. Но с этим я даже сама спорить не буду. Так и есть.
знаю еще пару тройку таких людей, вообще не позволить себе это чтото странное. не позволять чтото и я росла в полноценной семейке. все ок вроде б
надеюсь эти проблемы закончатся и пройдет это рпп. хочу в деревню и.
и !!!!!!
таро 250 руб
принцесса мононоке, ходячий замок, взрослый мир, застрял в любви, пало альто, эммануэль и вся правда о рыбах..
и.. читать фильмы сериалы книги книжки.
на флориста визажиста. надо захотетть еще два года ох, если бы я училась. все еще будет.
депрессии. отвлекаться лучше ждун.
просто жить! тети галина тети света тетя валя леша
как вы так краситесь и не смывается ??
в питер на моря море через два года фролов) фроловчик)
деревня) наверное пора сглаза
Семья как целая, все будет лучше. хорошо с бог вера верой вера бог.
парки так и дружили а я рисовала матвей элементаля матюша и
проработала. все есть имеется, проблема. врач. зашквар как наговоры на мене была в церкви и врача.
в яблоньку в кофе после деревень. на др, рисовать танцами, короче жить!! для себя!
Дождик капает из глаз.
Нет. Совсем не всё в порядке.
До краёв залили таз
Эти горькие осадки.
.
Расставанье это боль,
Но и шанс для новой встречи.
Душу горем не неволь!
Будь весёлой и беспечной!
.
Грусть? Обида? Всё пройдёт.
Впереди маячит счастье.
Одиночество вот-вот
Превратится в чудо страсти.
лето зима зимыосенями весна веснами весны, думаю устроиться в яблоньку вставать на биржу.
Я никогда не боялась одиночества, я боялась толпы людей и в шутку называю себя социофобушком.
По правде говоря и толпа людей меня не пугает, меня пугает больше то, что я могу в них разглядеть. Жизнь неоднократно показывала, какой бы чемоданчик опыта ты за собой не тащила, ты не застрахована от внеочередного желания поверить в людей, дать шанс, попытаться разглядеть то, чего в них нет. Я бываю резка в своих выводах, но допускаю возможность того, что мое мнение касательно человека может быть ошибочным.
Со временем я поняла, что мое внутреннее сопротивление к некоторым людям, к общению с ними и какому-то взаимодействию имеет довольно веские доводы. Это не обманчивое впечатление, не ошибочные выводы — это просто факт. Факт того, что напротив меня человек с которым не нужна никакая коммуникация. С котором не нужно идти на контакт, а по возможности избегать любое взаимодействие.
Плохо, когда с такими людьми ты вынужден работать, так было с моей коллегой. С первого дня меня не покидало чувство, что, что-то не так. Как-то раз я случайно ее задела и казалось бы не намеренное действие, но реакция была такая яркая, в которой я увидела раздражение и злость, еще секунда и все скрылось за снисходительной улыбкой. Я долго прокручивала в голове этот момент, пытаясь понять показалось ли мне.
Не показалось.
Это не то, действие, которое могло бы, реально вызвать такие эмоции. Это было истинное лицо человека, которое открылось в моменте и которое не успели скрыть, как скрывали все это время. Со временем я поняла, что это было не ошибочное мнение, что человек ведет игру, с еле уловимыми нотками фальши.
Последним рубежом в осознание, с каким человеком я работаю стало то, что днях этот человек, попытался увести моей проект, сказав, что понятия не имела, что он мой. Спойлер, у нас есть общая доска с задачи, в которых мы пишем о своих проектах и не поверите, мой проект висит там и про него я говорила на общих встречах. То есть не знать, что он мой, просто невозможно, а о том, что его пытаются перехватит сказала другая коллега, что подтверждает мои слова о том, что в целом все в курсе, какие у кого задачи в работе.
Поэтому, я не боюсь одиночества, я избегаю любой коммуникации с такими людьми, фильтрую на максимум окружение и прикрываюсь острой социофобией.
Рина (привет тебе, генератор идей ❤️) подтолкнула меня: мол, а ты сама пробовала? И вот, закрутилось… В итоге — решено. Я устраиваю свой личный 14-дневный марафон благодарности к себе.
Не ради какой-то красивой практики. А потому что иногда мы действительно недооцениваем, сколько работы проделали, чтобы стать хотя бы на чуть-чуть лучше, чем вчера.
Каждый день — маленький шаг навстречу себе. Благодарю себя за это.
Сегодня без предысторий и без предисловий.
Сегодня я благодарю себя за тишину.
За то, что позволила себе ничего не делать. Не быть продуктивной. Не гнаться. Не закрывать задачи и не расставлять галочки.
Просто дышать.
Иногда самый верный способ услышать себя — это перестать шуметь. Прекратить суету, выдохнуть, лечь на диван, уставиться в потолок и признать: да, я сегодня нерпочка. И это тоже нужно.
Потому что иначе приходит выгорание. Пустота. Ощущение, что ты уже не ты, а только функция. Надо. Должна. Срочно.
Сегодня я не функция.
Я — человек. Я — дыхание. Я — пауза.
И ещё я хочу поблагодарить себя за внутренний компас, который с годами начал звучать всё отчётливее. За то, что я научилась уходить.
Когда чувствуешь, что пространство не твоё — уходи.
Когда работа давит, стирает, выжимает — уходи.
Когда чувствуешь сопротивление внутри, стену, пустоту — не дави. Замри. Услышь.
Сегодня я благодарю себя за то, что умею отступить.
Что не насилую себя ради чужих ожиданий или внешних формул успеха.
Что уважаю свою энергию. Свой ритм. Своё «нет».
Благодарность себе — это напоминание:
я — не машина.
Я — человек, умеющий слышать тишину и себя.
