Вьюи нужна помощь! [UPD 24.02.2021 10:45]
@ohhhmr
OHHHMR
OFFLINE – 08.02.2021 08:34

Страшно — это когда нечего ждать

Дата регистрации: 14 декабря 2011 года

Мы гордые. Мы не плачем.
Никогда

Этой ночью
Я буду кричать магистралям

Этой ночью
Я буду петь городам

О том что я очень слабая, маленькая и смертельно усталая

Я нужна ему и он меня любит, о чем никогда не говорилось вслух. Он считал, что я знаю. Я знала, что мне нужно было это услышать.

Я не хочу давать, какое-то название этому. Просто это часть меня, которая не уходит. Она живет какой-то своей жизнью. Иногда ей надоедает одиночная игра и она приходит ко мне и заполоняет все мысли и пространство вокруг. Я наверно поэтому не люблю осень, она угнетает и даёт больше свободы этому чувству.

Прошло три года. Я совру если скажу, что не было ни дня, чтобы я о нем не думала, а правда в том, что стабильно раз или два в месяц я смотрю фото, захожу в инст на старую страницу, думаю как он, вспоминаю смех и улыбку, ворчание на меня, а как он злился, эти огоньки в его глазах. Я не знаю почему я скучаю больше, но с ним я ничего не боялась.

Странное чувство. Наверно просто я до сих пор не отпустила. Да и как отпустишь, когда знаешь и веришь в то, что отношения закончились не по обоюдному желанию, а потому что так решила судьба. Как отпустить, когда до сих пор болит.

Как же надоели эти личные драмы неопределившихся парней. Как же достали эти игры, хочется такого, чтобы пришёл взял за руку сказал моя, нет толпы телок соплижуек годами бегающими за ним, ебнутых бывших, которых он до сих пор не отпустил и прочей херни.

Все казалось бы так просто, а сердечко екает все равно при виде него. Я тут сама в себе вторые сутки перевариваю всю полученную информацию и понимаю, что при виде меня со стороны я бы сказала, что картинка выглядит крайне жалко.

Понимаете тошно осознавать, что ты такая вся рассудительная, умная, с холодным рассудком, не отвечаешь на сообщения парней, кого-то игноришь неделями, по настроению, если повезёт сутками.

А тут бац и сообщение от него, да будь я за километр от телефона отвечу сука в долю секунды.

А он по бабам бегает, определится не может, ресницами своими чёрными хлопает, улыбается и ты уже ручку достаёшь для подписания контракта на продажу душу дьяволу, лишь бы этот миг не заканчивался.

Остаёшься у него, ночью просыпаешься от поцелуев в шею, губы, лоб, этих проклятых обнимашек, а на утро как два незнакомца расходитесь по своим углам. И опять пропадаете из жизни друг друга. Весело…

Домой приходишь, пони сдохли, радуга почернела, девочка в себя пришла, разум включился, тараканы в истерике, думаешь ну дура, ну нахер, все больше ни-ни. А тут дратути.. Сообщение… через недельку прилетает и ты опять растаяла, сопли собрала и все по кругу.

В общем то, понятно, что ничего непонятно, но очень интересно. Кто-нибудь знает, где нажать на “Delete“ чтобы это закончилось?!

Я никогда не жаловалась на свою судьбу… я всегда говорила, что только благодаря этому я стала такой, какая, есть сейчас, но иногда мне кажется, что я могла бы, быть лучше.

Внутри огромная рана, которая никак не заживает.

Какого жить с мыслью, что вас никогда не любили родители?!

Она не любила меня, она любила жизнь, себя, мужчин, деньги, алкоголь и в последние годы наркотики, но никак не меня. Иногда мне кажется, что лучше бы, у меня никогда не было матери, чем такая. Она звонит, не может связать двух слов, опять в хлам, просит деньги я вешаю трубку.

Прошло столько лет, а я до сих пор не понимаю, что со мной не так и почему Со мной обращались как с вещью, почему, чтобы я не делала мной не гордились, не ходили на мои утренники, меня не защищали и никогда мне не помогали, не заботились, почему меня никто не хотел услышать и я всегда была сама по себе. Почему меня не любили?!

Это больно, чертовски больно. И самое хреновое, что я проецирую это в жизнь. Когда появляется, что-то крутое в моей жизни или человек, который меня искренни любит, меня наизнанку выворачивает и я думаю, что это не мое, ведь я этого недостойна.

Мне не льстит, когда мне говорят, что я сильная. Я безумно хочу быть слабой. Я хочу заботы, хочу чтобы взяли ответственность за меня, хочу чтобы защищали, я хочу расчитывать не только на себя, я хочу доверится, но каждый раз только закрываюсь, чтобы не было больно, чтобы не разочаровываться и в очередной раз не страдать.

Никого не слушай, имей своё мнение, свою голову, свои мысли и идеи, планы на жизнь. Никогда не гонись не за кем. Или своей дорогой и не важно, что говорят за спиной. Говорили, говорят и всегда будут говорить. Тебя это не должно волновать. Люби. Твори. Мечтай и чаще улыбайся.

Знаете самое забавное, что я всегда думала, что такие мелочи он не замечал.

У нас была мини традиция, ну лично у меня, я всегда, когда мы с ним гуляли срывала ромашку и гадала, а потом наигранно обижалась, когда оставался один лепесток с «не любит» или радостно прыгала на него с объятиями и криками «я знала» когда выпадало «любит».

Я просто дурачилась, но в то, же время для меня это было, что-то значимое, что то наше личное.

Когда мы расстались от неизвестного отправителя мне пришёл букет полевых ромашек и подпись «гадай на здоровье» я надеялась что это он, но в то, же время не могла поверить, что он помнил о такой казалось бы мелочи.

В тот день я узнала о нем больше, чем за все годы наших отношений, именно в тот момент он приоткрыл завесу и показалась себя тем, кто он был а не кем, хотел казаться.

Мы обожаем медлить с разрывом, каждый раз готовясь к нему, как к концу света, но часто именно этот поступок является началом.

Иногда нужно освободиться и почувствовать пустоту, чтобы потом заполнить её воистину качественным контентом.

Пафос прозвучал – аминь.

Прости меня и ещё тысячи других меня.

Тех, кто был мудаком и обижал тебя.

Прости меня за неспособность любить, как ты хотела.

За слабость.

Нам страдать друг за другом, но никогда не быть вместе.

Кровавый рассвет, и мы – счастливы только врозь.

Сердце болит, душа болит. Все тело ноет. Я дико устала, от всего окружения, я так хочу чтобы они все исчезли, чтобы стерлась память, чтобы каждый ее уголок, каждая ее частичка была пуста. В такие моменты покупают билеты в один конец. Я на грани, все светлые моменты, которыми я живу состоят исключительно из меня, они приходят в мою жизнь и берут все, то хорошее что, есть, а я каждый раз собираю себя по частям, каждый раз сама поднимаю себя с колен. Зачем мне заниматься этим саморазрушением если проще просто не пускать их в свою жизнь, держать на расстояние вытянутой руки и давать лишь, то что заслужили и не больше и ни меньше. Я забыла, кого это встречать светлых, искренних, чувственных людей. Я не вижу в них больше друзей, я не вижу в них близких, я не очаровываюсь ими, не дышу с ними одним воздухом и не подпускаю близко. А тех кого подпустила, жалею и не хочу больше видеть. Не хочу знать, что в очередной раз ошиблась, доверилась не тем. Мой огонь внутри гаснет и с каждым разом мне все трудней заставить его разгореться вновь.

Иногда мне кажется что перед нами комната с двумя дверями Мы оба держим ручку двери Если один из нас моргнёт другой сбегает за свою дверь И если попытается из нас кто-то сказать слово То второй уже давно заперев дверь пропадает из виду

"Я влюблена в него. Но я остаюсь с ним не по привычке, как будто больше никого подходящего для меня нет. Мы вместе, потому что это мой выбор, каждый день, когда я просыпаюсь, каждый день, что мы воюем, или лжем друг другу, или разочаровываем друг друга. Я выбираю его снова и снова, а он выбирает меня. "

OHHHMR

Самые популярные посты

180

Жалость только кажется милой субстанцией, но как нак...

180

Мы обожаем медлить с разрывом, каждый раз готовясь к нему, как к концу света, но часто именно этот поступок является началом. Иногда нуж...

178

Жизнь без блога была очень одинокой

Когда тут начались работы по улучшению я потеряла всяческую надежду: a) вернуть то, что тут писала годами b) снова быть частью этого мира...

175

Прости меня…🥀

Прости меня и ещё тысячи других меня. Тех, кто был мудаком и обижал тебя. Прости меня за неспособность любить, как ты хотела. За слабость...

172

Remember

Знаете самое забавное, что я всегда думала, что такие мелочи он не замечал. У нас была мини традиция, ну лично у меня, я всегда, когда мы...

172

Половина

Я никогда не жаловалась на свою судьбу… я всегда говорила, что только благодаря этому я стала такой, какая, есть сейчас, но иногда ...