Страшно — это когда нечего ждать

Абсолютно точно, я бы рекомендовала к прочтению, тем, кто все еще приходит в состояние трепетного восторга от абьюза и романтизирует или является его заложником.

Мне нравится читать дарк романы, но абсолютно точно, не хотела бы столкнуться с подобным в реальной жизни. Властные мужчины в книге божественны, а какими котятами они становятся после встречи той единственной, только вот в жизни они сотканы из хауса, ими движет их личные демоны, это не лечиться, они глубоко травмированные люди, которые упиваются своей властью над вами, питаются вашим страхом и доводят вас до границы личного безумия и в книге очень точно описана та, самая ловушка в которую вы попадаете рядом с ними и та опасная грань которую вы можете переступить, в попытках найти выход. Я глубоко убеждена, что выход из таких отношений дается слишком дорого, есть факты, статистика и жертвы, которые могут это подтвердить, а есть и те, кто никогда больше не заговорят.

Сложно даже читать такие истории, но об этом нужно говорить и рада, что за фасадом красивой истории в книги, автор раскрывает и поднимает важную и острую тему.

Постоянство недооценено.
Доброта недооценена.
А человечность и нежность даже не идут в списке того, что мы в первую очередь ищем в избраннике.
Нас влекут мужчины, полные пороха, стекла и токсичной маскулинности, – те, кто будут присваивать нас, доминировать и владеть. Но не те, у кого внутри теплота, или нежность, или готовность обогреть нас и заставить забыть о плохом.Стабильность недооценена.

Иногда всё начинается не с большого решения, а с одной кнопки «зарегистрироваться».

У меня не было права голоса, когда мама насильно забрала меня из школы в середине учебного года — в очередной раз поддавшись порыву, с грёзами о великой любви. Мы переехали в маленький подмосковный город.

Моё сопротивление было недолгим. Я никогда не скучала по Москве — я скучала по прежней жизни. Поэтому, когда спустя три года я шла по знакомым улицам района, где провела всё детство, чувство ностальгии, которое я отчаянно пыталась себе внушить, так и не пришло. Я вернулась, но ощущала себя чужой.

Мне предстояло начать всё сначала.

И если раньше я скучала по прошлому, то теперь не чувствовала ничего — будто другой жизни за пределами этого города и не существовало. Там меня уже ничего не держало, а здесь ничего не ждало. Я могла бы выбрать любой другой город, страну, континент… Сейчас я, наверное, так бы и сделала.

Возможно, всё это и стало спусковым крючком. Мне было откровенно скучно. Я никогда не питала любви к сайтам знакомств, а истории знакомых о неудачных свиданиях вызывали у меня неописуемый ужас. Одна мысль о необходимости разбираться в людях, пытаться понять их мотивы, вызывала спазм в животе.

Минут двадцать я тупо смотрела в экран телефона, уговаривая себя отказаться от этой идеи. Ещё больше времени ушло, чтобы заполнить анкету и сохранить данные. Я не верила, что найдётся хоть пара человек, кто честно ответил на все вопросы, но я искренне попыталась.

Тогда я была мягче. Мне нравились розовые очки, и я всерьёз радовалась плюшевым пони. Регистрация в Tinder была первым шагом — и он уже был позади.

Дальше меня ждал мир людей, которые хотели казаться лучше, чем были на самом деле. Людей, таких же одиноких, как я (а может, и не совсем). Тех, кому просто было скучно. Были и те, чьё одиночество нужно было скрасить лишь на одну ночь. И, конечно, редкий, вымирающий вид — я называю их единорогами — тех, кто всё ещё искренне верил, что один свайп вправо может привести к любви всей их жизни. Поэтому ради иронии я добавила в текст упоминание о том, что люблю плюшевых единорогов.

Я придерживалась нескольких правил при просмотре анкет:

Типаж. У меня он был — широкие скулы, лёгкая улыбка. Я всегда всматривалась в глаза, ища в них отклик.

Юмор. Никаких плоских шуток — только лёгкий, без пошлости.

Нарциссы. Исключены. Сложно быть рядом с человеком, который любит себя больше, чем весь остальной мир.

Безопасность. Осторожность в общении, только нейтральная территория для встреч, никаких домашних адресов.

Тогда я ещё не знала, что одно из этих правил я нарушу уже через неделю.

Я наткнулась на него случайно, и свайп вправо был сделан без каких-либо ожиданий. Меня вводило в заблуждение, что на фото с чётким лицом было двое и честно говоря парень справа нравился мне больше, а остальные снимки так и не раскрывали его личность, чтобы я могла понять, действительно ли он мне понравился. Ну и как чаще всего бывает фото всегда лучше оригинала.

И кончено это был мэтч, но никто из нас не делал первый шаг на протяжении нескольких дней. Меня это никак не задело: были другие чаты, где собеседники задавали банальные вопросы, и ещё я только устроилась на новую работу. Процесс вникания во все процессы давался мне непросто, и времени на соцсети оставалось немного.

Дни тянулись, все были похожи друг на друга, а за окном активно набирала обороты осень — моё самое нелюбимое время года. На самом деле я бы любила её больше, если бы в ней оставались яркие краски и свежий воздух, но сырость и грязь под ногами я ненавижу. Хотя наблюдать за дождём мне нравится — в этом есть что-то успокаивающее.

В один из выходных на экране появилось уведомление о сообщении из того самого приложения. Это был он — тот, кто в начале казался размытой картинкой и не вызывал ни малейшего интереса. Я уже приготовилась к банальному «Привет», но не ожидала, что сообщение будет с юмором. В нём читался вызов. Это был ответ на одно предложение в моём описании и он смог привлечь моё внимание. До этого мои собеседники не отличались оригинальностью, иногда казалось, что при регистрации им выдают готовый шаблон с общими вопросами и рекомендациями как общаться с девушками. Стоит ли говорить о том, что это дико раздражало?

Он написал что-то вроде:

«Если бы я был плюшевым единорогом, ты бы хотя бы погладила меня по шерстке?»

Я на мгновение зависла. Это был уровень плоского юмора, который я старалась избегать, глупо, но в то же время — как будто он говорил со мной на моём языке. Банальные «Привет, как дела?» оставались в других чатах, а здесь — сразу вызов. Я ответила:

«Только если ты умеешь делать кофе и не пугаешь меня своим взглядом»

Он быстро отреагировал. Ирония, игра слов, лёгкое поддразнивание. Каждый новый ответ тянул меня читать дальше, хотя я пыталась оставаться нейтральной. Мне казалось, что я уже видела в других чатах всё: скучные вопросы, шаблонные ответы, предсказуемые комплименты. А здесь — что-то живое.

Мы переписывались ещё пару часов. Я ловила себя на том, что улыбаюсь, сидя в кафе с чашкой несъедобного латте, и что этот разговор делает обычный осенний день ярче. Он не рассказывал о себе слишком много, не пытался казаться лучше, чем есть. И это было странно приятно.

В какой-то момент я задумалась: а стоит ли встречаться? Я почти сразу вспомнила все свои правила — нейтральная территория, осторожность, никакой спешки. И всё же сердце подсказывало, что хочется узнать, кто скрывается за этим юмором и лёгкой загадкой.

Осень за окном не стала теплее, но внутри меня появилось что-то, чего давно не было — маленькое ожидание.

Я написала, что сейчас отдала бы всё за вкусный кофе и честно призналась, что день прошёл без особых ожиданий и был наполнен скукой. В ответ он спросил о планах на вечер, и я сразу поняла, к чему он ведёт. Отказаться было бы проще — внутри было страшно, а мой внутренний критик не уставал повторять: «Попалась, трусишка».

Он был мне действительно интересен, и я хотела узнать о нём больше. Проведя долгий внутренний диалог и спор с самой собой, я наконец согласилась. Мы договорились о встрече, я дала адрес, и сначала всё казалось довольно обычным.

Но когда до встречи оставался час, паника накрыла меня с головой. Потные ладони, учащённое дыхание — всё это вошло в чат, словно предупреждение о том, что я делаю что-то опасное. Любовь к криминальной хронике на YouTube сыграла злую шутку: я начала фантазировать самые невероятные сценарии, где всё идёт наперекосяк.

Наспех я набрала сообщение: «Сегодня не получится, срочное дело», и отправила. Но он с лёгкостью меня раскусил. Его ответ был кратким, но с лёгким раздражением: он сообщил, что уже стоит на парковке и греет машину. Моё сердце чуть не выпрыгнуло из груди, а внутренняя паника превратилась в дикое, почти комическое напряжение.

И тут я почувствовала укол вины. Мне было неловко — я отменяла встречу в тот момент, когда он уже был готов выезжать, и это чувство странной вины не отпускало, несмотря на мой страх.

Меня так часто ломали, но я упрямо верила в счастливый конец, терпела, ждала, ровно до тех пор, пока в один миг не потеряла все, в том, числе и себя. Это было начало конца, когда я поняла, что никто не придет спасать меня, пока я сама себя не спасу. Я так и сделала. Я сломала все в себе и собрала заново.

Новая часть меня была другой, она стала жестче, нетерпимей, с личными границами и гранитными стенами внутри, я не прощала, не давала второго шанса, уходила без предупреждения, жила без оглядки на мораль, суждения других, я перестала чувствовать пустоту и находила утешение в себе. Моим домом перестали быть окружающие стены или люди. Домом стала я. Я всегда возвращалась к себе. Домой.

Теперь все мои поступки и действия основаны лишь на том, чтобы защитить себя, я научилась расставлять приоритеты и другие люди не входят в их число. Звучит эгоистично? Абсолютно. Задевает ли это, кого-то из моего окружения? Несомненно. Мешает ли это мне? Нет. А окружающим? Думаю да, мне не раз говорили, что я бываю груба и категорична, в своих жизненных позициях и принципах, но я не забываю напоминать им, что оставаться со мной это их выбор.

Слишком больно было в прошлом, чтобы снова дать хоть кому-то власть над самой собой, кроме себя. И речь не об абъюзивных отношениях с парнем, которые я когда-то пережила, он просто стал спусковым крючком, это был паттерн. Начало было положено другим человеком, который должен был быть опорой, любить, защищать, но она была не способна любить и с легкостью ломала меня, потому что по ее мнению у нее было право и была власть. Этой власти я смогла ее лишить только когда мне исполнилось 18 лет, а потом годами разгребала последствия.

Мне не нужна жалость, я стала такой, не благодаря, а вопреки. И с этой версией себя, мы живем в абсолютной гармонии.

Я наткнулась на книгу, которая полностью растрепала мои чувства.

Говорят мы цепляемся за истории, которые когда-то зацепили нас. Бороться, за то что любишь — было, принять, то, что кажется безумием- было, простить, когда нельзя прощать — было, научится отпускать — было и да, когда нужно бежать, все равно цепляться за чувства. Я не по наслышке знаю, как это глупо, это моя интерпритация и проекция этой истории и это мое сердце, которое раньше было на первом месте. Но однажды оно проиграло и на первый план встал разум.

С тех пор, не дружу с сердцем, которое тянется к людям, слушаю разум, который предпочитает их не замечать. И те кто, говорят, что их нужно подружить, чертовски ошибаются. Им не нужна дружба и в моем случае они никогда не достигнут согласия. Потому что, меня никто не учил как правильно, у меня не было примера здоровых отношений, не было мужчины, который был бы для меня примером, я любила каждого, кто входил в мою жизнь и отдавала все, что у меня было, я слишком часто жила с душой на распашку, слишком часто позволяла своему сердцу, впускать не тех людей, а отпускать их потом было чертовски больно.

Я не чувствую сожаления, о том, что было или о том, как все закончилось или о том, что такое больше не повторится, порой это было безумно больно, но это опыт. Опыт который не купишь и я благодарна каждомуучителю.

Вот так, из-за одной книги, я опять ненадолго впустила в свою жизнь призраков и я могу позволить сердцу взять вверх, прочувствовать и прожить каждый момент и может быть даже разбиться, ведь на бумажных страницах история откликается ему, потому, что как бы я не отгораживалась и не закрывалась оно помнит все.

Вы слышали про теорию "Последней встречи"?

Основана она на том, что когда завершаются отношения и вы отпускаете человека, вы встречаетесь только один раз. Это будет завершающим этапом ваших отношений и на этом круглом шарике, живя в одном городе, вы больше не пересечетесь, это как быть в одной локации, в одном районе, но идти по параллельным улицам, без возможности встретится даже на перекрестке.

Томас Вестенхольц (Thomas Westenholz) считает, что все может объясняться эмоциональными изменениями. «Когда у тебя больше нет энергетических „крючков“, которые тянут к другому человеку, вы действительно перестанете пересекаться, даже если живете в одном городе или общаетесь в одних кругах».

Простыми словами вам больше не нужны эти встречи, это был завершающий этап.

Мне нравится эта мысль, я всегда придерживалась теории, что любой человек, который приходит в нашу жизнь, делает это с определенной целью и мне проще и даже легче от восприятия того, что человек не просто ушел, а на этом этапе вашей жизни, завершилась и достигнута определенная цель. Поздравляю вы прошли игру.

И пускай порой отпускать людей это больно, но через боль всегда происходит самая сильная трансформация. Трансформация вас как личности. Это будет самый сильный и эффективный пинок для нового начала.

Я помню как раньше я любила книги, при чем именно в обложках, этот шелест страниц приводил меня в полный восторг, это был лучший способ спрятаться от внешнего мира.

Помню как жадно проглатывала страницу за страницей, как проживала каждой клеточкой, эмоции вместе с героями, я смаковала каждую строчку, а когда книга заканчивалась я чувствовала разный спектр эмоций, начиная от радости, заканчивая утратой и опустошением.

Это было так давно, что я забыла этот вкус трепета и предвкушения. А еще я начала гнаться за более полезной литературой. Психология, философия, бизнес, но после них было отвратительное послевкусие зря потраченного времени. Ну может не совсем зря, но я прилагала слишком много усилий и в них преобладало слово надо.

Со временем я потеряла интерес к книгам, но привычка каждый раз заходить в книжный осталась и ничего не цепляло. Купленная литература просто пылилась на полке. До недавнего времени…

Все рилсы пестрили книгой "Четвертое крыло", а песня Моны подстегнула еще больший интерес, я не охотно зашла на Букмейт и это больше было похоже на транс, во мне зажегся тот самый огонек, 3 книги я прочитала за каких то 4 дня, если бы я могла себе позволить отсутствие сна, то с удовольствием это сделала бы быстрее. Когда я дочитала трилогию, в конце было странное послевкусие и опустошение, от информации о том, что последняя книга выйдет не раньше, чем через два года. Но смятение сменилось интересом к другим авторам и другой литературе. Во мне снова зажегся огонек и теперь я медленно, но уверенно перехожу от одной книги к другой.

А последний месяц, я чувствую такое счастье внутри, как будто встретила старого, давно забытого друга.

Я никогда не боялась одиночества, я боялась толпы людей и в шутку называю себя социофобушком.

По правде говоря и толпа людей меня не пугает, меня пугает больше то, что я могу в них разглядеть. Жизнь неоднократно показывала, какой бы чемоданчик опыта ты за собой не тащила, ты не застрахована от внеочередного желания поверить в людей, дать шанс, попытаться разглядеть то, чего в них нет. Я бываю резка в своих выводах, но допускаю возможность того, что мое мнение касательно человека может быть ошибочным.

Со временем я поняла, что мое внутреннее сопротивление к некоторым людям, к общению с ними и какому-то взаимодействию имеет довольно веские доводы. Это не обманчивое впечатление, не ошибочные выводы — это просто факт. Факт того, что напротив меня человек с которым не нужна никакая коммуникация. С котором не нужно идти на контакт, а по возможности избегать любое взаимодействие.

Плохо, когда с такими людьми ты вынужден работать, так было с моей коллегой. С первого дня меня не покидало чувство, что, что-то не так. Как-то раз я случайно ее задела и казалось бы не намеренное действие, но реакция была такая яркая, в которой я увидела раздражение и злость, еще секунда и все скрылось за снисходительной улыбкой. Я долго прокручивала в голове этот момент, пытаясь понять показалось ли мне.

Не показалось.

Это не то, действие, которое могло бы, реально вызвать такие эмоции. Это было истинное лицо человека, которое открылось в моменте и которое не успели скрыть, как скрывали все это время. Со временем я поняла, что это было не ошибочное мнение, что человек ведет игру, с еле уловимыми нотками фальши.

Последним рубежом в осознание, с каким человеком я работаю стало то, что днях этот человек, попытался увести моей проект, сказав, что понятия не имела, что он мой. Спойлер, у нас есть общая доска с задачи, в которых мы пишем о своих проектах и не поверите, мой проект висит там и про него я говорила на общих встречах. То есть не знать, что он мой, просто невозможно, а о том, что его пытаются перехватит сказала другая коллега, что подтверждает мои слова о том, что в целом все в курсе, какие у кого задачи в работе.

Поэтому, я не боюсь одиночества, я избегаю любой коммуникации с такими людьми, фильтрую на максимум окружение и прикрываюсь острой социофобией.

Иногда у тех, кто стучится в дверь, есть ключи. Надо было сменить замки.

В моменте сердце говорило одно, но разум уже печатал совершенно другое, без шансов передумать и написать то, что действительно хотела.

Пускать снова его в свою жизнь не разумно и мне не требовалось напоминание об этом, только сердце предательски сжималось, потому, что как и ему мне было что сказать.

Но вместо того, чтобы сказать все то, что я так давно хотела я попросила оставить все как есть и пожелала нам счастливой жизни, но каждому в своей реальности.

У меня есть подруга, в жизни, которой слово стабильность равно слову скука. Для нее приключения это смысл жизни. В этом мы очень разные.

Стабильность в моей жизни равно слову опора. Поэтому я не открывала дверь и не смотрела, что за ней. И если заявка в ВК могла быть случайностью, то заявка в инст уже не совпадение. Моя тень вернулась, только теперь она имеет четкие формы и обрела физическое тело.

И так как я не готова встречаться лицом к лицу со своим страхом и не доверяю своему прошлому, я просто делаю вид, что ничего не было.

Хотела бы я написать, что в самый неожиданный момент для меня, мое прошлое стучится в дверь, но это неправда. Это было ожидаемо, вопрос был только, когда.

Иногда я шла по знакомым улицам и думала, как бы я отреагировала, если бы вот сейчас свернув за угол я встретила его. И правдивого ответа на этот вопрос нет, потому, что я не знаю. Я точно знала, что это не возможно на ближайшие пару лет, но с каждым годом это "точно" стиралось, а вероятность становилась все болееосезаемой.

Сегодня впервые за 5 лет я услышала стук в дверь и увидев заявку в друзья от него, я почувствовала как внутри все сжимается и снова эта неустойчивая почва под ногами.

Забавно.

Это ведь просто заявка, возможно напоминание о себе, возможно у человека за дверью, есть цель, а возможно ее нет. Факт в том, что она висит там, а я тут в попытках в моменте, пока пишу текст найти ответ. Точнее не так, я тут, чтобы понять, хочу ли я открывать эту дверь.

Я люблю на фоне во время работы или в выходной, что-то слушать или смотреть, иногда это отвлекает, а иногда создает нужную для меня атмосферу.

Раз в год выбор падает на культовый сериал всех времен "Секс в большом городе" и знаете каждый год я воспринимаю его по разному.

Когда-то я очень сильно переживала за отношения Керри с мужчиной ее мечты, но как говорят: оплата у психолога прошла и я пришла к мысли, что кроме жалости и осуждения я ничего не испытываю к этим героям.

Тихая гавань

Мы видим пример здоровых отношений с Эйданом — мужчина, который умеет любить, заботится, который берет на себя ответственность, с которым ты не боишься завтрашнего дня, потому, что он не дает повода сомневаться в нем. Мужчина рядом с которым, ты лучшая версия себя и тебе нравится в себе все. Ты не задаешь вопрос любят ли тебя, ты это просто чувствуешь.

Шторм

Мы видим пример не здоровых отношений с Мужчиной ее мечты, для которого, ты всего лишь второй план, с которым вопросов больше, чем ответов, ты не чувствуешь себя вбезопасности потому, что боишься, что в любой момент все закончится. Который не знает, чего хочет и в этой неопределенности вы живете оба. В отношениях с ним, ты все время ведешь войну с собой, с окружающим миром, с ним самим, за право быть с ним, в догонку за право быть с собой.

Конечно смотря этот сериал я провожу параллель со своей жизнью. Я выбрала тихую гавань, оставив в прошлом шторм. И я совру если скажу, что меня никогда больше, не настигал этот шторм. Я просто смирилась с тем, что такие отношения оставляют шрамы и иногда они болят. На такой случай я держу в сохраненках последний наш диалог, который всегда возвращает в реальность. Он как доказательство того, что только в сериалах и фильмах у таких отношений может быть happy end.

А что касается реальности, то в ней, если тебе удастся снять розовые очки, просто постарайся не утонуть, потому, что ты еще долгие годы будешь собирать себя по кускам. Ты будешь долго работать над тем, чтобы вернуть свое я, чтобы научится любить себя, слышать себя, не зависеть от чужого мнения и делать шаги в этой жизни самостоятельно не ища одобрения. Ты будешь отучать себя быть удобной для всех, научишься расставлять границы, и больше никому не позволишь неуважительно относится к твоим чувствам. Твой мир больше никогда не замкнется на ком-то, потому что в твоем новом мире на первом месте всегда будешь ты.

И снова здравствуйте. А знаете почему?

Мне сегодня снился сон в котором я увидела его. Шел 5 год, а эта история со мной, как будто на пожизненном без права на удо.

Парой я чувствую себя психологически нездоровым человеком. В моей жизни есть я и тень прошлого, которое каждый раз напоминает о себе.

И наверно разумно было бы, пойти к психологу.

Я и ходила.

Пробовала проработать эту тень. Мы открывали каждый ящик, перебирали диалоги, мы воспроизводили все моменты заново, мы копались в деталях, чтобы найти ту самую суть. Меня учили отпускать, принимать, понимать. И в итоге мы пришли, к тому, что я была со зависима, мы пришли к выводу, что это были нездоровые отношения, но волшебной таблетки для избавления от этой тени нет. Все в нашей голове. Надо идти дальше. Выкинуть. Вычеркнуть. Забыть. Не возвращаться.

И вот пятничным утром, в 4 утра, я просыпаюсь с растрепанными чувствами и весь день ловлю флешбеки, а внутри растерянность, и не малейшего намека на то, что стало триггером в этот раз.

Мне хочется попросить его отпустить меня, как я когда-то отпустила его, потому, что я не хочу назад. Я не хочу больше жить с этим, я хочу идти вперед и чтобы эта тень больше никогда не приходила.

По внутренним ощущениям я достигла эмоционального дна. Меня накрывает с каждым месяцем все больше. Временами на какой-то промежуток времени, но каждый раз, как будто бы сильней. Я рассуждаю на тему того, что нужно сделать, чтобы помочь себе, но не понимаю, как будто бы, пазл не складывается. Поход к психологу, очередной, а поможет ли, какой то недолговечный эффект у всех самокопаний и разборов. Снова и снова проговариваю одно и тоже в поисках проблемы и не нахожу ответов или предложенных решений. Помощь утопающим, в руках утопающих.

А что если понимание, что я на дне, значит, что дна я еще не достигла и есть к чему стремится. Шутка. Не смешная.

Я понимаю в голове, что внутри что-то происходит, но не понимаю, с чем это связанно, потому, что за всем все хорошо, есть какое- то НО, которое я не могу уловить и объяснить кому-то.

Только чувство, которое с каждым днем становиться все более ощутимым и внутренний голос, который хочет чтобы все закончилось. НО что все не понимаю. Работа? Отношения? Люди вокруг? Страна? Что хочется поменять и что сейчас не так и когда оно стало не таким.

Привет мой старый друг. Сколько прошло с последней заметки тут? Я думаю достаточно много времени.

Походы к психологу, книги по психологии, фильмы про любовь, фильмы про жизнь, внимательно слушаю других, запоминаю, анализирую и больше не лезу с советами. Не спорю, если не согласна с чужой точкой зрения, не пытаюсь доказать, что моя по объективным причинам правильная. Наверно это очередной этап зрелости. Подчеркну, очередной, но не окончательный.

Какие выводы сделаны? Отпускать прошлое сложнее, чем кажется, тот кто говорит, что отпустил лжет. Меня триггерит из года в год, из месяца в месяц. Я помню все и одновременно мечтаю, что когда нибудь моя память сотрется.

Сотрется ли? Нет, деталей станет меньше, возможно картинка будет неполной, нечеткой, как оазис в пустыне, но будет. Будет жить своей жизнью, иногда появляться в самые неожиданные моменты, всплывать в памяти картинками, образами, звуками, запахами.

I remember…

А еще с каждым годом я все больше убеждаюсь в том, что сломанных людей, сломать невозможно, а вот что касается восстановления, должна признать, что даже психологи не помогают. В меньшей степени, работа над собой, медитации, работа, окружение, способны ненадолго заглушить внутреннюю пустоту.

Что из сложного не восстановить? Способность любить.

Я иногда забываю, что пишу в блоге.

Это происходит в моменте, импульсивно, на эмоциях. Тут я честна с собой, что помогает со стороны посмотреть на ситуацию.

Но каждый раз, когда я перечитываю, меня бросает в холодный пот. Тут столько боли. Я не пишу о счастливых моментах. Я делюсь тем, что никому не могу рассказать. О том, что болит.

Самое удивительное это наблюдать свою реакцию тогда, и свою реакцию сейчас. Я удивляюсь, что все то, что я переживала, и казалось бы меня ломало, каким то чудом, заставляло идти дальше. Упрямая.

Я все так же верю в людей, но стараюсь держать их на расстоянии. Я в отношениях и полностью доверяю человеку, но при этом знаю, что застрахована от его потери. Я все так же продолжаю идти, хотя порой набиваю шишки на пути.

Удивительная штука жизнь…