Страшно — это когда нечего ждать

Я никогда не жаловалась на свою судьбу… я всегда говорила, что только благодаря этому я стала такой, какая, есть сейчас, но иногда мне кажется, что я могла бы, быть лучше.

Внутри огромная рана, которая никак не заживает.

Какого жить с мыслью, что вас никогда не любили родители?!

Она не любила меня, она любила жизнь, себя, мужчин, деньги, алкоголь и в последние годы наркотики, но никак не меня. Иногда мне кажется, что лучше бы, у меня никогда не было матери, чем такая. Она звонит, не может связать двух слов, опять в хлам, просит деньги я вешаю трубку.

Прошло столько лет, а я до сих пор не понимаю, что со мной не так и почему Со мной обращались как с вещью, почему, чтобы я не делала мной не гордились, не ходили на мои утренники, меня не защищали и никогда мне не помогали, не заботились, почему меня никто не хотел услышать и я всегда была сама по себе. Почему меня не любили?!

Это больно, чертовски больно. И самое хреновое, что я проецирую это в жизнь. Когда появляется, что-то крутое в моей жизни или человек, который меня искренни любит, меня наизнанку выворачивает и я думаю, что это не мое, ведь я этого недостойна.

Мне не льстит, когда мне говорят, что я сильная. Я безумно хочу быть слабой. Я хочу заботы, хочу чтобы взяли ответственность за меня, хочу чтобы защищали, я хочу расчитывать не только на себя, я хочу доверится, но каждый раз только закрываюсь, чтобы не было больно, чтобы не разочаровываться и в очередной раз не страдать.

Никого не слушай, имей своё мнение, свою голову, свои мысли и идеи, планы на жизнь. Никогда не гонись не за кем. Или своей дорогой и не важно, что говорят за спиной. Говорили, говорят и всегда будут говорить. Тебя это не должно волновать. Люби. Твори. Мечтай и чаще улыбайся.

Знаете самое забавное, что я всегда думала, что такие мелочи он не замечал.

У нас была мини традиция, ну лично у меня, я всегда, когда мы с ним гуляли срывала ромашку и гадала, а потом наигранно обижалась, когда оставался один лепесток с «не любит» или радостно прыгала на него с объятиями и криками «я знала» когда выпадало «любит».

Я просто дурачилась, но в то, же время для меня это было, что-то значимое, что то наше личное.

Когда мы расстались от неизвестного отправителя мне пришёл букет полевых ромашек и подпись «гадай на здоровье» я надеялась что это он, но в то, же время не могла поверить, что он помнил о такой казалось бы мелочи.

В тот день я узнала о нем больше, чем за все годы наших отношений, именно в тот момент он приоткрыл завесу и показалась себя тем, кто он был а не кем, хотел казаться.

Мы обожаем медлить с разрывом, каждый раз готовясь к нему, как к концу света, но часто именно этот поступок является началом.

Иногда нужно освободиться и почувствовать пустоту, чтобы потом заполнить её воистину качественным контентом.

Пафос прозвучал – аминь.

Прости меня и ещё тысячи других меня.

Тех, кто был мудаком и обижал тебя.

Прости меня за неспособность любить, как ты хотела.

За слабость.

Нам страдать друг за другом, но никогда не быть вместе.

Кровавый рассвет, и мы – счастливы только врозь.

Когда тут начались работы по улучшению я потеряла всяческую надежду:

a) вернуть то, что тут писала годами

b) снова быть частью этого мира, моего маленького мира

В общем это круто, я рада.

Иногда мне кажется что перед нами комната с двумя дверями Мы оба держим ручку двери Если один из нас моргнёт другой сбегает за свою дверь И если попытается из нас кто-то сказать слово То второй уже давно заперев дверь пропадает из виду

"Я влюблена в него. Но я остаюсь с ним не по привычке, как будто больше никого подходящего для меня нет. Мы вместе, потому что это мой выбор, каждый день, когда я просыпаюсь, каждый день, что мы воюем, или лжем друг другу, или разочаровываем друг друга. Я выбираю его снова и снова, а он выбирает меня. "

Я часто вспоминаю его. Наверно чаще, чем следовало. Например вчера, когда мы с девочками ехали домой через центр и начинался рассвет, я смотрела в окно и прокручивала в голове все моменты с ним. Мне действительно жалко, что все закончилось именно так, мне действительно грустно осознавать, что мы так долго шли и по итогу ничего не вышло, там в конце пути нас ждал тупик. Мне грустно отпускать все моменты. Рассудок, здравая его часть говорит, что больше ничего нет, и возвращаться некуда, но в глубине души не отпускают воспоминания, хранятся где-то внутри меня и выкидывать их никто не планирует. Они часть меня и моей жизни. Иногда так сильно накрывает что хочется плакать. Нет четкого понимания откуда эта грусть, она просто есть. Прошёл год а я все ещё помню.

Наверно лох это судьба. Моя самокритичность всегда была главным преимуществом моего организма. Что вы себя подъебать это святое дело. Второй раз за этот месяц попадаю в больницу, второй раз лежу в ней, чтобы вы понимали это две разные больницы правда с одним диагнозом. Нашла массу позитивного за это время, все как учили в лучших инстамотивашках у блогеров страны. Первое есть время отдохнуть от жизненной суеты. Второе минус несколько ненужных а может и нужных (я пока не поняла) килограмм. Третье есть время переосмыслить все что есть в твоей жизни. Четвёртое во второй больнице я попала по стечению обстоятельств в платную палату с офигенным понорамным видом на парк с 11 этажа. Пятое я наладила режим мой подъем начинается в 6 утра, дальше дневной сон и отбой в 10 вечера. Шестое я смогла наконец-то избавится от привычки пить кофе 24/7. Седьмое перестала ныть (это дорогого стоит) героически и стойко без попыток вызвать жалость приняла все повороты судьбы. Восьмое стала более спокойной от слова совсем. Девятое объективно оценила круг своего общения и сократила его до минимума. Десятое и самое главное что я наконец-то впервые за долгое время собрала себя воедино, поняла чего хочу и в каком направлении я буду идти дальше, перестала бояться своей тени и научилась прислушаться к себе, приняла себя. На мой взгляд неплохой список для нескольких дней, точнее недель. Здоровье подкачало сейчас не просто так, все что происходило в моей жизни медленно меня к этому подводило, не зря говорят что все болячки из за нервов, а я очень мнительная и чувствительная мадам. Как я всегда говорю самое главное что нельзя задевать в моем организме чтобы не быть посланным на хуй это мои чувства. Сейчас есть силы и понимание что я со всем справлюсь и все явления они временные. Как мой абсцесс который вскрыли, сначала это плоская боль и невозможность дышать а потом всего одно движение скальпелем, резкая пронизывающая боль а дальше все, боль утихает, истерика уходит, слезы перестают капать и отек спадает и я снова дышу и разговариваю и все опять нормально. Наверно так и в жизни, просто мы слишком чувствительные чтобы избавиться от чего то, что приносит нам боль забывая о том, что боли по сути нет, что это временное явление у которого свой срок. Все проходит и это пройдёт. Меня все ещё беспокоят разные моменты в моей жизни и есть какие-то переживания, но при этом есть четкое понимание что они больше не будут частью моей жизни, они останутся за ее пределами, скорее на пороге. Я постараюсь как можно дольше сохранять в себе это чувство и постепенно приручать его, чтобы вне зависимости от происходящего вокруг ни в коем случае не терять себя.

Нимб не ношу - я не святая. И тараканы мои порою буйствуют табуном похлеще ваших, и в жизни бывает моменты - полнейшая ЖОПА! Но я не выношу кому - то мозг в такие минуты. Не перевожу стрелки, не реву в чью - то жилетку, а разгребаю всё это дерьмецо сама. Моё кредо по жизни всегда - НЕ ВОЗНОСИСЬ И НЕ ПЫТАЙСЯ УНИЗИТЬ, того же требую и по отношению к себе. Я с человеком до тех пор, пока мы на равных. Но любой шаг в сторону, и мне глубоко фиолетово - кто ты, и какое место занимал в моей жизни, у меня выработался стI йкий иммунитет на тех, кто пытается обрести власть надо мною, манипулировать, или умышленно доставить мне боль. Огорчу вас - всё напрасно, ВАМ НЕ СБИТЬ МЕНЯ С НОГ, так как душа моя давно в непробиваемом бронежилете, поэтому особо не напрягайтесь, не рвите свою жопоньку напрасно - все ваши жалкие попытки поставить мою душу на колени - ОБРЕЧЕНЫ.

Знаете я редко ошибаюсь в людях, но редко прислушиваюсь к своему внутреннему голосу. Иногда намеренно заглушаю его в надежде, что я ошиблась. Судьба раз за разом показывает, что я не ошибалась, просто иногда чтобы я смогла это увидеть у меня уходит много времени, эмоций, энергии. Это как стучаться в закрытую дверь и зная что там никого нет ждать пока ее откроют. Порой мне кажется что меня окружают не те люди, что я испытываю не те эмоции, живу не той жизнью. Каждый раз ловя человека на том, что он играет со мной, вместо того чтобы оборвать и остановить его я начинаю играть в ответ, появляется какой то азарт и я заведомо знаю что выйду из неё победителем. Я просто иду на шаг впереди. Если знаю что заведомо проиграю выхожу. Мое отношение и поведение к людям определяется тем, насколько я безопасно чувствую себя рядом человеком. Я говорю только то, что мне ненавредит и так со всеми, нет искренности, только то, что хотят слышать. И знаете я думаю я дико устала. Я потеряла всяческое желание доверять людям.