Мы гордые. Мы не плачем.
Никогда
Этой ночью
Я буду кричать магистралям
Этой ночью
Я буду петь городам
О том что я очень слабая, маленькая и смертельно усталая
Я нужна ему и он меня любит, о чем никогда не говорилось вслух. Он считал, что я знаю. Я знала, что мне нужно было это услышать.
"После общения с тобой я поняла, что из общего у нас только воздух, которым мы дышим."
Да что вы все знаете о боли «советчики» которые стоят на суши и смотрят на тонущий корабль. А ты как гордый капитан этого корабля просто не можешь его покинуть, поэтому тебе остаётся только стоять на палубе и наблюдать как каждый трюм твоей жизни медленно заполняется леденящей душу и пробирающих до костей водой. Как идут ко дну все твои мечты, надежды и планы. Как все что с таким трудом было выстроено в твоей жизни скоро останется ржеветь на дне океана твоих иллюзий. Больно это когда ты сидишь на кухне в 6 часов утра не в силах уснуть потому что ночью ты возвращаешься во сне в тот день когда ты все потеряла. Больно это когда не хватает воздуха в легких и ты начинаешь задыхаться при каждом упоминании о том, что вы больше не сможете быть вместе. Больно это когда ты не можешь плакать когда очень хочется потому что даже слез больше не осталось. Больно этого когда ты вместе с человеком потеряла все что у тебя было, семью, доверие, любовь, веру. Больно это когда ты физически тут а морально уничтожен. Больно это когда тебе не оставили даже надежду на то самое «вместе». Больно когда самый близкий человек потерял лицо и растоптал все хорошее что ты видела в нем. Когда тебе не оставили шанса на возвращение, когда в принципе не давали шанса. Больно когда ты веришь в человека и делаешь ему самого лучшего а человек не верит в тебя и добивает зная все слабые места. Я устала. Так бывает когда люди устают и наступает точка невозврата. Я устала что то доказывать, я устала пытаться быть частью его жизни, я устала быть запасной, устала быть той к которой приходят не потому что любят а потому что ты удобная, всегда ждёшь и веришь. Я устала быть сильной. Я устала противостоять и бороться я хотела всего лишь быть нужной, быть необходимой, не просила и не требовала ничего большего. Не больше того что он давал и мог дать. Я устала. Я исчерпала весь свой запас на веру. Он повернул все против меня, он разрушил меня, нас и наше будущее. Он не оставил нам шанса на восстановление, на воссоединение, он не оставил шанса на любовь, взаимную, чистую ту в которую я всегда верила и ту о которой я так много говорила ему. Для меня эти слова всегда были громкие и когда я что-то говорю вслух это значит что я пойду до конца, потому что все чему я научилась в детстве это быть честной по отношению к самой себе и людям которым я и которые мне доверяют. Пс… Ты знал что я никогда не говорила маме что ее люблю вслух?!
Нашла письмо в ежедневники за прошлый год. Прочитала, вздрогнула, оделась ушла курить, воздух как-то отревзляет. Когда нам запретили общаться, я писала ему письма, писала о чувствах, переживаниях, слова поддержки и говорила что люблю. Я не врала.
Растование с ним и его остуствие да и вся ситуация в который мы стали заложниками выбивало из колеи, я до победного надеялась на другой исход. Внутри была надежда, что мы пройдя через это и будем больше ценить друг друга, наивно не так ли?
Я всегда говорю, то что чувствую, думаю, за это он часто говорил, что я живу в розовых очках и немного истерична.
Но речь сейчас не об этом, за все время наших отношений я не разу ему не соврала (по себе людей не судят), я не изменяла (обожаю секретуток), я не позволяла себе неуважительно относится к нему (кофе с внеочередными девочками или "родственные армянские" связи), я не оскорбляла никогда твою семью (у сестры достаточно острый язык) молчание золото, я не уходила никогда сама (чаще всего собирание вещей и ссылка к ба была вынужденной мерой), я не говорила, того, что не могла бы сделать (предложение, которое сорвалось в феврале из-за меня же было грамотной многоходовочкой), я не играла твоими чувствами (я и без того знаю что с матерью у нас есть общие черты, эй мы родственники так то), я не позволяла себе опускаться до такого рода оскорблений (это было низко даже для тебя), я не манипулировала тобой (это всегда было умелое оружие в твоих руках), меня не прикрывали мои друзья (закрытая дверь, ужин с другом и так до…..) мне просто нечего было скрывать. Чувство после всего прочитанного как будто в дерьме искупалась, ой я же девочка. Но подругому я просто не опишу, то что я испытала в тот момент. Я не стала оправдываться (кстати и не сказала ничего не потому что сказать нечего было) просто понимала, что ты сказал все потому что хотел сделать больно, и у тебя это получилось. Знаешь почему? Потому что кроме тбея больше нет людей которые бы знали мои слабое места, потому что ты один из немногих людейй, чье мнение явсегда ставила на первое место, и ты знал что я услышу тебя, что все сказанное будет еще долго хранится в моей голове. Но знал ли ты, что после всего сказанно, я не смогу тебя простить? Понимал ли, что после всех слов назад пути уже не будет? приходило ли тебе в голову, что все что было между нами можно так легко разрушить? На следующий день, ты попросил тебе больше не писат и извинился, за неделю до этого ты со мной расстался, за несколько месяцев до этого ты сказал, что между нами ничего не будет, еще отматать пару месяцев и мы вспомним еще одно растование, а помнишь последню встречу где ты сказал, что не придешь ко мне, и что ничего не обещал и ничего не должен, а ноябрь? Ты помнишь как я приезжала к тебе, мы спали вместе и потом ты опять говорил, что вот-вот настанет день и мы разойдемся? Ты все это помнишь? Ты помнишь что после 4 апреля я с твердым намереньем убеждала тебя изо дня в день что я буду с тобой, что я не уйду и шла до кона, ругалась, истерила, плакала, просила, обижалась, ты же знаешь почему это все было? Ты же знаешь, что все это время ты осознанно ставил меня на место и просил понять, что скоро все закончится, что не будет этого мы, что неково будет ждать… Хоть раз один единственный раз поставь себя на мое место и услыш, то что я пытаюсь сказать. Что с твоим уходом мой мир рухнул, и кадый раз я цыплялась за любую надежду что мы будем вместе. И каждый раз свет выключали и оставляли меня в темноте. Разве я заслжила всех тех слов, разве я действительно все то что ты описал? Разве ты любил? Нт, это была любовь к кому угодно но только не ко мне. Человек, который так яро отстаивает свою позицию честного, справедливого и любишего человека никогда слышишь, никогда не доведет до состояния в котором я сейчас прибываю, и возможно тебе в тысячу раз хуже сейчас чем мне, но разница между нами есть, ты сам сделал такой выбор и ты самостоятельно выбрал такой путь а я оказалась заложниокм этой ситуацию потому что любила тебя и доверяла тебя. Я ниразу за все это врмя не отказалась от тебя, я боролась, защищала, отстаивала, не нас, скорее тебя и право быть с тобой.
Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали, сжимали — это страсть. Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас — это инфантилизм. Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план — это эгоизм. Когда вы хотите срочно родить ребенка от конкретного человека — это биология. Когда вы хотите, чтобы он срочно сделал вам предложение \ она согласилась стать вашей женой — это зависимость от общественного мнения. Когда вы любите — вы ничего не хотите. Вы просто любите. Вы ходите по квартире, чистите зубы, отправляете рабочие письма, покупаете хлеб, пьете чай, звоните маме — и одновременно любите того человека. Он может быть в это время где угодно и с кем угодно. Он может даже не знать о том, что вы его любите. Разные проблемы происходят и дальше, жизнь течет, как обычно, но все равно как-то вам улыбательно. Да, это не практично, иррационально и странно. Но именно это и есть любовь. Все остальное — просто человеческие страсти. Выстраивать можно отношения, а не любовь. Бороться можно за жизнь ребенка, первое место на конкурсе или свои права, но не за любовь. Ожидать можно ответственности за слова и поступки, честности или понимания, но не любви. Любовь — не имеет практичного результата. Нужно просто научиться называть все своими именами, и тогда все станет на свои места. Любовь — это просто приятное тепло внутри вашего тела. И это лучшее, что мне доводилось ощущать.
В очередной раз открывшись человеку, просто доверевшись ему пришла к пониманию, что никому это нахер не сдалось. Все эти бредни про доверие, честность, понимание, брехня, люди так говорят лишь потому, что не способны сами себе объяснить и понять причну Вашего повидения. В итоге приходят к выводу, что наилучший выход спросить у Вас. Вы же честны перед собой и другими, вот и разложите этому слепому, потерявшемуся котенку че к чему, он Вас поблагодарит скажет, что понял, покивает в ответ и изчезнет благополучно в тумане, только потому что слова "теперь я понимаю тебя" означают, что нихрена он не понял, ему изначально это ненужно было. Люди, которые действительно хотят понять не играют, не манипулируют, не шантажируют и не создают эмоциональные качели, они просто терпиливо ждут когда человек сам захочет открыться. Ведь сцуко, если кто-то сломает себе руку, вопрос "тебе больно?" с моей точки зрения полнейщий маразм, нет блять щекотно, видишь как радуюсь. То же самое я отношу их к внутреннему состоянию человека, ты видешь в его манере повидения, в словах, в глазах, то что сейчас уровень опастности выше, чем когда либо, что как бы он не улыбался внутри него сейчас огромная черная дыра, а за этой улыбкой вселенская грусть. Или только я настолько чуткий человек, что могу такое увидеть, да не, скорее большенству просто похуй.
Ну если откровенно ведь так и есть. Большенству из нашего окружения просто и дела нет, до того, что с Вами происходит, главное сделать вброс типо "чувак видишь я спросил как дела, мне не похуй" и дальше посмотрите на повидения человека, просто спросите в ответ и на Вас обрушится 1001 история о том как: "бросил парень, поругалась с мамой, уволили с работы, прожгла любимую блузку, планы на отпуск, друзья парня мудаки и тд." и если вы такой же человек как я Вы внимательно выслушаете и по возможности даже поможете советом, но если Вы не такие, то вы просто тупо покиваете, по агакаете и выкинете этот хлам из головы. Так делает большинство, я просто в очередной раз доверилась человеку, и это оказалось тем, чего не стоило делать, потому что люди не ценят честность, люди не ценят хорошего отношение, они просто всё воспринимают как должное.
Я не обвиню людей в том, что они так делают, вовсе нет, они ведут себя ровно настолько по отношению к Вам на сколько Вы им позволяете, это естественная практика. Поэтому, теперь при общении с кем-либо я выстраиваю определенные границы, а любые попытки попасть на мою территорию присекаю. Я не считаю, что мне кто либо, обязан что-то доказать, нет, "мне никто, ничего не должен и мне, никто ничего не обещал". Просто придерживаюсь мнения, что если человеку надо, он сам этого захочет, он сделает, так, что ты сама построишь для него мост и откроешься ему настолько, насколько еще никому не открывалась. Ну а если человек не приложил никаких усулий, то оно ему не очень то и нужно, поэтому не стоит лишньй раз из-за всяго мусора, который попадается на пути напрягать свои и без того отсутствующие извилины. Все просто.
Раз за разом прохожу день сурка, мы так частно с ним прощались что я забыла какой это раз по счету. 1001? Знаете говорят что со временем становится легче, я проходя через это очередной раз понимаю что легче не становится, только больнее. Удар за ударном, когда в ушах стоит звон и слышно биение своего сердца. И как по традиции после разговора я иду в душ, там начинается минутка саможалости к себе, смываю все воспоминания, боль, слезы, и выхожу как ни в чем не бывало. Вчера когда я встретилась с друзьями никто даже не понял что каких то 30 минут назад я сидела в душе и как белуга ревела и мне хотелось просто исчезнуть отдать кому-то эту боль и больше никогда ее не испытывать. Больше никогда не возвращаться к этим чувствам, к нему. Я ни разу не сорвалась при ком-то, ни разу не показала, что там внутри чёрная дыра, которая живет внутри и развивается. Зачем вообще кому-то это знать. Все видят меня веселой, смешной, милой улыбашкой которая на вопрос «как дела?» отвечает «отлично разве может быть по-другому». И пусть так и будет. Все говорят что я перестала быть настоящая и каждый раз одеваю маски, веду себя как стерва когда кто то пытается со мной познакомится, отшиваю каждого 1го, и задеваю своими словами каждого второго. Ну вот скажите, разве может быть по-другому? Разве после того как тебя уронили в тысячный раз, ты позволишь кому-то зайти за эту границу, дать возможность построить мост? Нет, ответ нет. Может быть когда то я буду готова открыться, захочу доверится, и с этим человеком мне не придётся играть а я буду сама собой, но это будет потом. Не сейчас, когда пройдёт н количество времени и я буду готова. А возможно как говорят моя знакомая, которая знает, что со мной случилось я никогда не смогу открыться человеку, потому что того кого я ей описала как она думает просто напросто не существует. Как там говорят время покажет
"абонент не ответит" - закончим на этом,
да и нам никогда не проснуться с ним вместе.
я была для него самым худшим поэтом,
и, наверное, самой хреновой невестой.
если кто-то когда-нибудь спросит о нём,
я отвечу, что он был безумно хорошим
я скажу, как мы счастливы были вдвоем,
он остался со мной, но теперь только в прошлом.
" абонент не ответит" - распадаюсь на атомы.
я по-прежнему помню улыбку на вкус…
не забыть мне его, но и помнить не надо бы,
прозвучавшие эхом слова "не вернусь".
я надеюсь - он счастлив. неважно с кем именно.
у него же на счастье сплошные причины.
представляете, люди, а мне с его именем,
очень часто встречаются в жизни мужчины
Знаете, иногда так дико скучаю, что дыхание перекрывает, смотрю фотографии и в груди все так сжимается, а от мысли, что сейчас мы могли бы вместе слезы выступают.
Внеочередная жалость к себе, за то, что проебали счастье. Проебали все, как принято обычно. Чтобы дойти до точки невозврата. Чтобы больше даже при диком желание присутствовал дикий страх вернуть все.
Мазохистка наверно, каждое фото с ним на вес золота, там на них «счастливые два идиота» - от него бы сейчас прозвучала фраза говори за себя.
Минутка грусти, они иногда приходят, чаще всего ночью на кухне под песни Земфиры. Я тогда сижу курю, песню ее бормочу под нос и плачу. Это же не слабость это чувства, от них не спрятаться.
«Истеричка» сказал бы он. Ха и был бы прав, а я бы как обычно пробурчала что просто эмоциональная слишком.
Знаете, а днём я совсем другая, ношусь по офису, что-то решаю, веду переговоры с «террористами» ладно шучу с клиентами, с "террористами " можно договорится. И такая с виду сильная, такая стальная, кто-то кричит на меня, а я даже не реагирую. Верните мне мою жизнь, перемотайте назад, сделайте так чтобы этого всего не было у меня была счастливая жизнь, понимаете…Я скучаю…
уважаемые пассажиры,
держите друг друга за руки
крепче
на этом маршруте
длинною в вечность.
почаще берите трубки,
чтоб оставалось меньше
пропущенных и неотвеченных.
мечтайте о поцелуях на виадуке.
они сбываются мартовским вечером:
трескаются на морозе губы,
но вы влюбляетесь безрассудно
и опрометчиво.
в объятия ныряйте же с головою,
нараспашку себя раскрывая.
если честно, здесь много всего
и до конца не усвоить,
но никогда с любимыми не расставайтесь.
и живите, пожалуйста, сегодняшним днем.
только вы.
только вместе.
и только вдвоем.
В жизни нашей случаются разные моменты. Порой кажется что не справишься. Сидишь на полу в ванной внутри все сжимается, дышать не можешь, рот рукой прикрываешь чтобы никто не слышал твоей истерики, думаешь все, вот теперь действительно все. Проходит минут тридцать встаёшь умываешься, говоришь отражению, что все будет хорошо, справимся, и ползёшь на кухню делать кофе. Включаешь музыку, смотришь в окно а там осень, солнце сквозь деревья пробивается и вроде уже все не такое серое. Бывают моменты когда мне кажется что я не справлюсь, но все эти моменты относительные, потому что все пролблемы в нашей голове. Моя заключается в том, что вокруг меня одна массовка, и это не те люди, которых бы я хотела видеть. Она заключается в том, что кроме меня, у меня никого нет. Что приходя домой, я не чувствую себя дома, скорее это место где я сплю. И я не получаю того понимания от «близких» мне людей которое мне нужно. Раньше когда я приезжала к ба мы могли нормально общаться я делилась с ней всем, сейчас приехав домой я человека вообще не узнаю и лишний раз стараюсь не пересекаться. В планах просто съехать, жить отдельно и так же приезжать раз в неделю. Там будет комфортней, потому что чтобы бы я для неё не делала в ответ одно говно льётся и походу это семейное что она, что мать общаются только по средствам материальной выгоды и им со мной комфортно общаться только когда я могу им помочь материально. Всю жизнь я пыталась купить любовь матери теперь ба, и знаете да пошло все. Кто бы мне за все это время помог, спросил что мне нужно, чего я хочу. Всем насрать. Поэтому я могу тратить те же самые деньги не на них а на отдельную квартиру где буду чувствовать себя дома. Где будет комфортно. А не выслушать все дерьмо которое из них льётся. Я справлюсь. И для этого мне нужно быть в гармонии с собой, нравится себе а не пытаться угодить людям которые вроде как семья но которым абсолютно на меня насрать.
Самые популярные посты