Страшно — это когда нечего ждать

Мы обожаем медлить с разрывом, каждый раз готовясь к нему, как к концу света, но часто именно этот поступок является началом.

Иногда нужно освободиться и почувствовать пустоту, чтобы потом заполнить её воистину качественным контентом.

Пафос прозвучал – аминь.

Прости меня и ещё тысячи других меня.

Тех, кто был мудаком и обижал тебя.

Прости меня за неспособность любить, как ты хотела.

За слабость.

Нам страдать друг за другом, но никогда не быть вместе.

Кровавый рассвет, и мы – счастливы только врозь.

Когда тут начались работы по улучшению я потеряла всяческую надежду:

a) вернуть то, что тут писала годами

b) снова быть частью этого мира, моего маленького мира

В общем это круто, я рада.

Иногда мне кажется что перед нами комната с двумя дверями Мы оба держим ручку двери Если один из нас моргнёт другой сбегает за свою дверь И если попытается из нас кто-то сказать слово То второй уже давно заперев дверь пропадает из виду

"Я влюблена в него. Но я остаюсь с ним не по привычке, как будто больше никого подходящего для меня нет. Мы вместе, потому что это мой выбор, каждый день, когда я просыпаюсь, каждый день, что мы воюем, или лжем друг другу, или разочаровываем друг друга. Я выбираю его снова и снова, а он выбирает меня. "

Я часто вспоминаю его. Наверно чаще, чем следовало. Например вчера, когда мы с девочками ехали домой через центр и начинался рассвет, я смотрела в окно и прокручивала в голове все моменты с ним. Мне действительно жалко, что все закончилось именно так, мне действительно грустно осознавать, что мы так долго шли и по итогу ничего не вышло, там в конце пути нас ждал тупик. Мне грустно отпускать все моменты. Рассудок, здравая его часть говорит, что больше ничего нет, и возвращаться некуда, но в глубине души не отпускают воспоминания, хранятся где-то внутри меня и выкидывать их никто не планирует. Они часть меня и моей жизни. Иногда так сильно накрывает что хочется плакать. Нет четкого понимания откуда эта грусть, она просто есть. Прошёл год а я все ещё помню.

Наверно лох это судьба. Моя самокритичность всегда была главным преимуществом моего организма. Что вы себя подъебать это святое дело. Второй раз за этот месяц попадаю в больницу, второй раз лежу в ней, чтобы вы понимали это две разные больницы правда с одним диагнозом. Нашла массу позитивного за это время, все как учили в лучших инстамотивашках у блогеров страны. Первое есть время отдохнуть от жизненной суеты. Второе минус несколько ненужных а может и нужных (я пока не поняла) килограмм. Третье есть время переосмыслить все что есть в твоей жизни. Четвёртое во второй больнице я попала по стечению обстоятельств в платную палату с офигенным понорамным видом на парк с 11 этажа. Пятое я наладила режим мой подъем начинается в 6 утра, дальше дневной сон и отбой в 10 вечера. Шестое я смогла наконец-то избавится от привычки пить кофе 24/7. Седьмое перестала ныть (это дорогого стоит) героически и стойко без попыток вызвать жалость приняла все повороты судьбы. Восьмое стала более спокойной от слова совсем. Девятое объективно оценила круг своего общения и сократила его до минимума. Десятое и самое главное что я наконец-то впервые за долгое время собрала себя воедино, поняла чего хочу и в каком направлении я буду идти дальше, перестала бояться своей тени и научилась прислушаться к себе, приняла себя. На мой взгляд неплохой список для нескольких дней, точнее недель. Здоровье подкачало сейчас не просто так, все что происходило в моей жизни медленно меня к этому подводило, не зря говорят что все болячки из за нервов, а я очень мнительная и чувствительная мадам. Как я всегда говорю самое главное что нельзя задевать в моем организме чтобы не быть посланным на хуй это мои чувства. Сейчас есть силы и понимание что я со всем справлюсь и все явления они временные. Как мой абсцесс который вскрыли, сначала это плоская боль и невозможность дышать а потом всего одно движение скальпелем, резкая пронизывающая боль а дальше все, боль утихает, истерика уходит, слезы перестают капать и отек спадает и я снова дышу и разговариваю и все опять нормально. Наверно так и в жизни, просто мы слишком чувствительные чтобы избавиться от чего то, что приносит нам боль забывая о том, что боли по сути нет, что это временное явление у которого свой срок. Все проходит и это пройдёт. Меня все ещё беспокоят разные моменты в моей жизни и есть какие-то переживания, но при этом есть четкое понимание что они больше не будут частью моей жизни, они останутся за ее пределами, скорее на пороге. Я постараюсь как можно дольше сохранять в себе это чувство и постепенно приручать его, чтобы вне зависимости от происходящего вокруг ни в коем случае не терять себя.

Нимб не ношу - я не святая. И тараканы мои порою буйствуют табуном похлеще ваших, и в жизни бывает моменты - полнейшая ЖОПА! Но я не выношу кому - то мозг в такие минуты. Не перевожу стрелки, не реву в чью - то жилетку, а разгребаю всё это дерьмецо сама. Моё кредо по жизни всегда - НЕ ВОЗНОСИСЬ И НЕ ПЫТАЙСЯ УНИЗИТЬ, того же требую и по отношению к себе. Я с человеком до тех пор, пока мы на равных. Но любой шаг в сторону, и мне глубоко фиолетово - кто ты, и какое место занимал в моей жизни, у меня выработался стI йкий иммунитет на тех, кто пытается обрести власть надо мною, манипулировать, или умышленно доставить мне боль. Огорчу вас - всё напрасно, ВАМ НЕ СБИТЬ МЕНЯ С НОГ, так как душа моя давно в непробиваемом бронежилете, поэтому особо не напрягайтесь, не рвите свою жопоньку напрасно - все ваши жалкие попытки поставить мою душу на колени - ОБРЕЧЕНЫ.

Знаете я редко ошибаюсь в людях, но редко прислушиваюсь к своему внутреннему голосу. Иногда намеренно заглушаю его в надежде, что я ошиблась. Судьба раз за разом показывает, что я не ошибалась, просто иногда чтобы я смогла это увидеть у меня уходит много времени, эмоций, энергии. Это как стучаться в закрытую дверь и зная что там никого нет ждать пока ее откроют. Порой мне кажется что меня окружают не те люди, что я испытываю не те эмоции, живу не той жизнью. Каждый раз ловя человека на том, что он играет со мной, вместо того чтобы оборвать и остановить его я начинаю играть в ответ, появляется какой то азарт и я заведомо знаю что выйду из неё победителем. Я просто иду на шаг впереди. Если знаю что заведомо проиграю выхожу. Мое отношение и поведение к людям определяется тем, насколько я безопасно чувствую себя рядом человеком. Я говорю только то, что мне ненавредит и так со всеми, нет искренности, только то, что хотят слышать. И знаете я думаю я дико устала. Я потеряла всяческое желание доверять людям.

"После общения с тобой я поняла, что из общего у нас только воздух, которым мы дышим."

Да что вы все знаете о боли «советчики» которые стоят на суши и смотрят на тонущий корабль. А ты как гордый капитан этого корабля просто не можешь его покинуть, поэтому тебе остаётся только стоять на палубе и наблюдать как каждый трюм твоей жизни медленно заполняется леденящей душу и пробирающих до костей водой. Как идут ко дну все твои мечты, надежды и планы. Как все что с таким трудом было выстроено в твоей жизни скоро останется ржеветь на дне океана твоих иллюзий. Больно это когда ты сидишь на кухне в 6 часов утра не в силах уснуть потому что ночью ты возвращаешься во сне в тот день когда ты все потеряла. Больно это когда не хватает воздуха в легких и ты начинаешь задыхаться при каждом упоминании о том, что вы больше не сможете быть вместе. Больно это когда ты не можешь плакать когда очень хочется потому что даже слез больше не осталось. Больно этого когда ты вместе с человеком потеряла все что у тебя было, семью, доверие, любовь, веру. Больно это когда ты физически тут а морально уничтожен. Больно это когда тебе не оставили даже надежду на то самое «вместе». Больно когда самый близкий человек потерял лицо и растоптал все хорошее что ты видела в нем. Когда тебе не оставили шанса на возвращение, когда в принципе не давали шанса. Больно когда ты веришь в человека и делаешь ему самого лучшего а человек не верит в тебя и добивает зная все слабые места. Я устала. Так бывает когда люди устают и наступает точка невозврата. Я устала что то доказывать, я устала пытаться быть частью его жизни, я устала быть запасной, устала быть той к которой приходят не потому что любят а потому что ты удобная, всегда ждёшь и веришь. Я устала быть сильной. Я устала противостоять и бороться я хотела всего лишь быть нужной, быть необходимой, не просила и не требовала ничего большего. Не больше того что он давал и мог дать. Я устала. Я исчерпала весь свой запас на веру. Он повернул все против меня, он разрушил меня, нас и наше будущее. Он не оставил нам шанса на восстановление, на воссоединение, он не оставил шанса на любовь, взаимную, чистую ту в которую я всегда верила и ту о которой я так много говорила ему. Для меня эти слова всегда были громкие и когда я что-то говорю вслух это значит что я пойду до конца, потому что все чему я научилась в детстве это быть честной по отношению к самой себе и людям которым я и которые мне доверяют.

Нашла письмо в ежедневники за прошлый год. Прочитала, вздрогнула, оделась ушла курить, воздух как-то отревзляет. Когда нам запретили общаться, я писала ему письма, писала о чувствах, переживаниях, слова поддержки и говорила что люблю. Я не врала.
Растование с ним и его остуствие да и вся ситуация в который мы стали заложниками выбивало из колеи, я до победного надеялась на другой исход. Внутри была надежда, что мы пройдя через это и будем больше ценить друг друга, наивно не так ли?
Я всегда говорю, то что чувствую, думаю, за это он часто говорил, что я живу в розовых очках и немного истерична.
Но речь сейчас не об этом, за все время наших отношений я не разу ему не соврала (по себе людей не судят), я не изменяла (обожаю секретуток), я не позволяла себе неуважительно относится к нему (кофе с внеочередными девочками или "родственные армянские" связи), я не оскорбляла никогда твою семью (у сестры достаточно острый язык) молчание золото, я не уходила никогда сама (чаще всего собирание вещей и ссылка к ба была вынужденной мерой), я не говорила, того, что не могла бы сделать (предложение, которое сорвалось в феврале из-за меня же было грамотной многоходовочкой), я не играла твоими чувствами (я и без того знаю что с матерью у нас есть общие черты, эй мы родственники так то), я не позволяла себе опускаться до такого рода оскорблений (это было низко даже для тебя), я не манипулировала тобой (это всегда было умелое оружие в твоих руках), меня не прикрывали мои друзья (закрытая дверь, ужин с другом и так до…..) мне просто нечего было скрывать. Чувство после всего прочитанного как будто в дерьме искупалась, ой я же девочка. Но подругому я просто не опишу, то что я испытала в тот момент. Я не стала оправдываться (кстати и не сказала ничего не потому что сказать нечего было) просто понимала, что ты сказал все потому что хотел сделать больно, и у тебя это получилось. Знаешь почему? Потому что кроме тбея больше нет людей которые бы знали мои слабое места, потому что ты один из немногих людейй, чье мнение явсегда ставила на первое место, и ты знал что я услышу тебя, что все сказанное будет еще долго хранится в моей голове. Но знал ли ты, что после всего сказанно, я не смогу тебя простить? Понимал ли, что после всех слов назад пути уже не будет? приходило ли тебе в голову, что все что было между нами можно так легко разрушить? На следующий день, ты попросил тебе больше не писат и извинился, за неделю до этого ты со мной расстался, за несколько месяцев до этого ты сказал, что между нами ничего не будет, еще отматать пару месяцев и мы вспомним еще одно растование, а помнишь последню встречу где ты сказал, что не придешь ко мне, и что ничего не обещал и ничего не должен, а ноябрь? Ты помнишь как я приезжала к тебе, мы спали вместе и потом ты опять говорил, что вот-вот настанет день и мы разойдемся? Ты все это помнишь? Ты помнишь что после 4 апреля я с твердым намереньем убеждала тебя изо дня в день что я буду с тобой, что я не уйду и шла до кона, ругалась, истерила, плакала, просила, обижалась, ты же знаешь почему это все было? Ты же знаешь, что все это время ты осознанно ставил меня на место и просил понять, что скоро все закончится, что не будет этого мы, что неково будет ждать… Хоть раз один единственный раз поставь себя на мое место и услыш, то что я пытаюсь сказать. Что с твоим уходом мой мир рухнул, и кадый раз я цыплялась за любую надежду что мы будем вместе. И каждый раз свет выключали и оставляли меня в темноте. Разве я заслжила всех тех слов, разве я действительно все то что ты описал? Разве ты любил? Нт, это была любовь к кому угодно но только не ко мне. Человек, который так яро отстаивает свою позицию честного, справедливого и любишего человека никогда слышишь, никогда не доведет до состояния в котором я сейчас прибываю, и возможно тебе в тысячу раз хуже сейчас чем мне, но разница между нами есть, ты сам сделал такой выбор и ты самостоятельно выбрал такой путь а я оказалась заложниокм этой ситуацию потому что любила тебя и доверяла тебя. Я ниразу за все это врмя не отказалась от тебя, я боролась, защищала, отстаивала, не нас, скорее тебя и право быть с тобой.