Poждecтвeнcкaя oткpыткa oт Caльвaдopa Дaли, 1958
Я никогда не жаловалась на свою судьбу… я всегда говорила, что только благодаря этому я стала такой, какая, есть сейчас, но иногда мне кажется, что я могла бы, быть лучше.
Внутри огромная рана, которая никак не заживает.
Какого жить с мыслью, что вас никогда не любили родители?!
Она не любила меня, она любила жизнь, себя, мужчин, деньги, алкоголь и в последние годы наркотики, но никак не меня. Иногда мне кажется, что лучше бы, у меня никогда не было матери, чем такая. Она звонит, не может связать двух слов, опять в хлам, просит деньги я вешаю трубку.
Прошло столько лет, а я до сих пор не понимаю, что со мной не так и почему Со мной обращались как с вещью, почему, чтобы я не делала мной не гордились, не ходили на мои утренники, меня не защищали и никогда мне не помогали, не заботились, почему меня никто не хотел услышать и я всегда была сама по себе. Почему меня не любили?!
Это больно, чертовски больно. И самое хреновое, что я проецирую это в жизнь. Когда появляется, что-то крутое в моей жизни или человек, который меня искренни любит, меня наизнанку выворачивает и я думаю, что это не мое, ведь я этого недостойна.
Мне не льстит, когда мне говорят, что я сильная. Я безумно хочу быть слабой. Я хочу заботы, хочу чтобы взяли ответственность за меня, хочу чтобы защищали, я хочу расчитывать не только на себя, я хочу доверится, но каждый раз только закрываюсь, чтобы не было больно, чтобы не разочаровываться и в очередной раз не страдать.
В моей семье всегда всю работу по дому выполняли женщины. Дедушка никогда ничего не делал и не помогал бабушке с этим делом, бабушка научила этому своих трёх сыновей и мой отец всю жизнь ни разу не помыл посуду или полы.
У меня есть брат-двойняшка и папа всегда заставлял меня делать что либо по дому, а брата никогда к этому не приучал. Помню, как много раз стояла, мыла посуду и плакала. Готовить папа умеет, готовит вкусно, но делает это раз в три месяца. Меня же в классе 9 целенаправленно учили варить борщ или что-то печь. Сейчас понимаю, что так делали только для того, чтобы я также, будучи в браке, взяла все обязанности на себя и делала всю работу сама. Мне нравилось готовить, но не нравилось мыть посуду "из под палки".
Переехав после школы к своему будущему мужу я была в шоке, когда он делил всю работу по дому на нас двоих. Я никогда не задумывалась о том, что мужчина тоже может муть посуду или пылесосить. А для него это было обычным делом. В принципе до съезда со мной он прожил какое-то время сам и справлялся со всеми делами самостоятельно.
Сейчас, когда он на работе, а я дома, я взяла большую часть работы на себя. Но при этом стирка и глажка вещей до сих пор остаётся за ним.
Хочу воспитать своих детей такими-же самостоятельными людьми, не важно какого они будут пола.
Не знаю откуда взялся этого дурацкий стереотип по поводу домашних дел, но это очень глупо. Особенно когда попадаются комментарии парней с рассуждениями "Ага, щас, еще посуду я не мыл. Я для этого женщину себе заведу, будет мыть/стирать/убирать. "
Да чтоб ты засрался там с такими убеждениями!
в 23й год жизни я войду со знанием некоторых вещей, не подлежащих обжалованию: 1) я не должна никого исправлять или надеяться, что кто-то исправиться. 2) любой человек, с которым я общаюсь, должен нести ответственность за своё поведение и настроение. 3) он не должен считать, что его настроение- это ответственность кого-то другого. 4) человек должен быть способен в коммуникацию, он должен быть способен на спокойный взрослый разговор о своих чувствах, мыслях и переживаниях. 5) он должен быть нести равную со мной ответственность за отношения. 6) любой человек, который будет на меня давить, хамить мне, игнорировать мои чувства, короче, блять, вести себя как угодно, что бы я чувствовала себя хуже, в этих отношениях или как человек в целом — ИДЁТ Н А Х У Й.
ой, что это? похоже на самоуважение, охуеть. оно ЕСТЬ У МЕНЯ.
Мне кажется, что тут я особо про свою семью не рассказывала.
Но сейчас хочется немного.
У меня есть младший сводный брат (сын отца от другой женщины). я даже однажды в детстве его видела, когда приезжала к отцу в 10 класса в гости, брату тогда было лет 6-8 примерно. После того момента я с ним никак не общалась, да и с отцом тоже.
И вот в прошлом году в октябре он попросился ко мне в друзья в ВК. Мы тогда в отпуске в Турции были и я чего-то очень жестко напряглась по этому поводу. И не сразу его добавила. Наверное через неделю. И он ничего не писал, ну а я сама не видела в этом смысла. Ибо это же ты ко мне в друзья просишься, значит тебе это больше нужно.
В конце декабря он очнулся и написал первое сообщение.
Мы довольно неплохо попереписывались. Я узнала, что он спортсмен (не удивительно с отцом то физруком), занимается профессионально спортивным ориентированием и учится в том, же институте, где училась я. И в этом году закончил бакалавриат.
А после Нового года хотели встретиться. Я не знаю каким образом, но я случайно не увидела его сообщение о встрече и подумала, что он не захотел общаться. И болтая с подругой о том, что мне написал сводный брат обнаружила, что я ему не ответила на сообщение *просто стыд*
Он уже подумал, что я слилась. Но нет.
И где-то вначале февраля мы встретились. Пошли на каток.
Блин, он так похож на отца.
Но мысли совершенно другие. На удивление, он оказался очень интересным и разносторонним. Многое знает, а если не знает, то читает и разбирается.
В этом году я даже его позвала к себе на день рождения.
Он пришел в другой день, но это уже мелочи. Принес милый букет ромашек, которые можно купить у бабуль на рынке.
И пакет клубники! Это вообще попадание в самое сердце!
Я все пару дней мечтала, что хоть кто-нибудь принес мне на день рождения клубнику. И он не зная о моей любви к ней подарил мне её!
Еще подарил вкусный чай и варенье.
Честно говоря, мне не нужен тот, кто видит во мне только хорошее, мне нужен тот, кто видит во мне и плохое, но при этом все еще хочет быть со мной.
Мэрилин Монро