Страшно — это когда нечего ждать

уважаемые пассажиры,
держите друг друга за руки
крепче
на этом маршруте
длинною в вечность.
почаще берите трубки,
чтоб оставалось меньше
пропущенных и неотвеченных.
мечтайте о поцелуях на виадуке.
они сбываются мартовским вечером:
трескаются на морозе губы,
но вы влюбляетесь безрассудно
и опрометчиво.

в объятия ныряйте же с головою,
нараспашку себя раскрывая.
если честно, здесь много всего
и до конца не усвоить,
но никогда с любимыми не расставайтесь.

и живите, пожалуйста, сегодняшним днем.
только вы.
только вместе.
и только вдвоем.

В жизни нашей случаются разные моменты. Порой кажется что не справишься. Сидишь на полу в ванной внутри все сжимается, дышать не можешь, рот рукой прикрываешь чтобы никто не слышал твоей истерики, думаешь все, вот теперь действительно все. Проходит минут тридцать встаёшь умываешься, говоришь отражению, что все будет хорошо, справимся, и ползёшь на кухню делать кофе. Включаешь музыку, смотришь в окно а там осень, солнце сквозь деревья пробивается и вроде уже все не такое серое. Бывают моменты когда мне кажется что я не справлюсь, но все эти моменты относительные, потому что все пролблемы в нашей голове. Моя заключается в том, что вокруг меня одна массовка, и это не те люди, которых бы я хотела видеть. Она заключается в том, что кроме меня, у меня никого нет. Что приходя домой, я не чувствую себя дома, скорее это место где я сплю. И я не получаю того понимания от «близких» мне людей которое мне нужно. Раньше когда я приезжала к ба мы могли нормально общаться я делилась с ней всем, сейчас приехав домой я человека вообще не узнаю и лишний раз стараюсь не пересекаться. В планах просто съехать, жить отдельно и так же приезжать раз в неделю. Там будет комфортней, потому что чтобы бы я для неё не делала в ответ одно говно льётся и походу это семейное что она, что мать общаются только по средствам материальной выгоды и им со мной комфортно общаться только когда я могу им помочь материально. Всю жизнь я пыталась купить любовь матери теперь ба, и знаете да пошло все. Кто бы мне за все это время помог, спросил что мне нужно, чего я хочу. Всем насрать. Поэтому я могу тратить те же самые деньги не на них а на отдельную квартиру где буду чувствовать себя дома. Где будет комфортно. А не выслушать все дерьмо которое из них льётся. Я справлюсь. И для этого мне нужно быть в гармонии с собой, нравится себе а не пытаться угодить людям которые вроде как семья но которым абсолютно на меня насрать.

Эта фраза не совсем правильная, но суть того что сейчас происходит в моей жизни она отлично передаёт. Говорят что когда расстаёшься с человеком необходимо отрезать его от своей жизни, я так не считаю. Точнее категорично против этого, я вижу тебя в историях и открыты они для тебя не для того, чтобы ты видел как я счастлива без тебя. Нет, напротив если бы я приследовала именно эту цель наверно я бы выкладывала фотки с мужиком. Они видны тебе исключительно для того чтобы ты так же оставался частью моей жизни. Ты большую часть сознательной для меня жизни был в ней, кто сказал что я хочу и должна отказаться от этого!? Жалко звучит наверно. Я не цепляюсь за тебя, я не жду тебя, но ты по прежнему близкий для меня человек и когда все закончится ты просто обязан будешь, слышишь обязан, если когда-то любил сказать мне все лично. Я приняла твоё решение, потому что люблю и уважаю тебя и твой выбор, потому что так будет лучше и надеюсь и верю в то, что у тебя все будет хорошо. Наверно это и есть та стадия взросления когда ты в ущерб себе принимаешь какие-то решения. Знаешь меня иногда бросает в дрожь, когда я вижу влюблённые пары, плачу когда вижу как кому-то делают предложение, мое сердце сжимается и мне становится грустно когда папы идут с маленькими детьми. Я мечтала правда, надеялась, в голове прокручивала сценарии и все это рухнуло. Спасибо что никогда ничего не обещал потому что, так проще жить в настоящем. Так проще видеть все то, что я описала выше и проходить мимо с искренней улыбкой, оправдывая своё состоянии тем, что мне не обещали. Говорить всем что значит не судьба.

Знаешь я научилась сама засыпать. Без тебя я никогда раньше не ложилась, бродила по квартире, пила чай, делала селфи, играла с котом, смотрела фильмы, листала Инстаграмм часами и всегда ждала. Я не грущу. Ты никогда не любил это мое свойство организма расстраиваться и грустить по «пустякам». Я не вижу тревожные сны. Ты всегда успокаивал меня, когда мне снились плохие сны. Помнишь тот сон, из-за которого я всегда плакала, прошло 1,5 месяца и он больше не приходил ко мне. Такого не было ниразу. Стабильно раз в месяц я бежала за этим гребаным уходящим поездом и просила не уезжать, я так привыкла к нему, что уже не расстраивалась проснувшись утром. Я не ищу никого. Ты был прав когда говорил что залог счастливой жизни-отсутсвие привязанности к людям и любовь к ним. Я стала спокойней. Ты не любил мои истерики, я не любила оправдываться за них, думаю что причина была в том, что мне всегда было чертовски тебя мало и это был лишь внеочередной способ привлечь к себе внимание. Я перестала стесняться себя. Ты старался сделать меня лучше а я не понимая этого приобрела целый вагон комплексов которые впоследствии заставляли меня видеть в себе только недостатки. На самом деле осознание что ты добивался совсем противоположного эффекта пришло несразу. Я больше не спрашиваю ни у кого советов. Ты учил самостоятельно принимать решения, теперь все что я делаю основывается исключительно на моих внутренних убеждениях и на том, что будет лучше для меня. Здравый эгоизм который приносит больше пользы, чем вреда. Ведь ответственность за решения нельзя кому-то одолжить, можно просто учесть мнение других, выслушать но сделать все так как считаю нужным я. Я больше не оглядываюсь на прошлое и не пытаюсь увидеть будущее. Ты говорил что есть только здесь и сейчас остального не существует. Поэтому ценю только то что есть сейчас, наслаждаюсь, радуюсь а планы имеют свойство меняться и жизнь все равно заставит подстроится под обстоятельства. Поэтому прошлого уже нет, а будущее ещё не наступило. В моем тексте моного «Я» и воды все это тебе всегда не нравилось, но это часть меня и избавиться от этого сложно. Но я учусь, каждый день шаг за шагом вместе с тобой даже когда тебя нет. Помнишь я всегда говорила что делаю глупости и веду себя соответствующе только когда мне это выгодно. Сейчас к этому правилу возвращаюсь реже, но оно не исчезло из моей жизни, так что пряничек твои труды по перевоспитанию не прошли даром. Я все помню, как помню и тебя. Таких не забывают, боюсь что если когда нибудь встречу мужчину он не сможет встать даже рядом с тобой, поистине не дотянет. Уровень правда?) Говорят незаменимых нет, врут.

"А он такой, которого дико хочется. От которого мурашки по коже и дрожь в коленях. Его запах, такой родной. Тепло его тела. Руками по спине, оставляя мелкие царапины. Руки в волосах. Дыхание сбившееся. Вкус его поцелуев. Его голос. Прижиматься все сильнее, стараясь стать единым целым. Сильные руки. Боль и в то же время наслаждение. Его взгляд. Его руки на моей шее. Сладость легкого удушья. Чувство полета. Неземное наслаждение. Изгибаться от наслаждения. Чувствовать его каждым миллиметром своего тела. Помнить его всего на ощупь. Изгибы тела. Слышать музыку. Двигаться в такт. Дышать в унисон. Чуть приоткрытые губы. Глаза в глаза. Сплетение тел. Минуты, которые кажутся бесконечностью. Танец двоих. Растворяться от желания. Тонуть в его глазах. Дрожать от прикосновений. Взрыв. Страсть. Эмоции. Одни во всем мире. Забыть обо всем на свете. Держать его за руку. Слышать биение сердца. Жить в такт этому ритму. Растворяться в тишине. Желание. Боль. Счастье. Любовь. "

"Он всегда был моей слабостью. Чем-то, в чём я не могла себе отказать. Я умела с мраморным лицом смотреть страху в глаза и не моргнуть, не повести даже мускулом перед многими людьми. Но ему нужно было всего 10 секунд, чтобы заставить меня расплываться в улыбке. Он был единственным, кому я готова была сдаться. Гордая и сильная, я первый раз в жизни чувствовала нелепую уязвимость перед человеком. И это чувство, будто ты теряешь контроль на огромной скорости и при этом радуешься как ребёнок, что скоро разобьёшься. Он был моей слабостью. Чем-то, от чего я не могла отказаться даже во благо. Он был единственным мужчиной, которого я хотела оставить себе, отняв у всего мира. И к которому я хотела уйти, оставив весь мир где-то там, за спиной."

"Я хочу приключений поздней ночью. Я хочу, чтобы кто-то позвонил мне и сказал: "Я снаружи. Пошли сделаем что-нибудь!". Я хочу гулять поздно ночью в пижаме и со спутанными волосами. Может, поехать куда-то. Прийти в парк и качаться на качелях. Может, сидеть на траве и смотреть на звёзды или пойти в круглосуточную кафешку и наесться до отвала. Я просто хочу ночные приключения с людьми, с которыми мне нравится находиться. Без драм. Ничего, кроме положительных эмоций и хорошей компании."

Все фото на месте, не удалила да и не планирую. Там такая счастливая улыбка на фото, что хочется помнить. Помнить те чувства которыми я была наполнена рядом с ним. Помнить, в какой именно день это было и возвращаться туда, не с грустью скорее с улыбкой, что это было. Воспоминания благодаря фото такие яркие, а на видео есть такой родной и тёплый смех. Это первые отношения в моей жизни на которые я смотрю с улыбкой, которые я не хочу забывать, и которым я благодарна. Нет обиды или злости, что все это закончилось. Есть чёткое понимание, что так и должно быть и я не могла на это повлиять, не в этот раз. Я очень уважаю его и ценю и правда благодарна за многое, что он смог мне дать. Мне не хочется жалеть себя, плакать, мне хочется воспользоваться всем тем, что он дал, воспользоваться тем, чему так старательно пытался меня научить и показать, что все что он вложил в меня за эти годы не ушло в топку и идти дальше как он советовал и направлял. Я хочу чтобы он мог гордится мной, я хочу чтобы он был счастлив, я хочу чтобы в его жизни стало и было в дальнейшем все хорошо. И если когда нибудь он придёт, не для того чтобы все вернуть, нет, будет неважно зачем, я буду рада его видеть.

Пройдём по бональностям от которых тебя так всегда тошнило. Я находила успокоение и покой в твоих объятьях. У многих мир построен на трёх китах мой состоял только из нас двоих. Тебя и меня. Дом это там где есть ты, остальные места для меня это коммунальные и съемные квартиры, такие же холодные как эта осень. Мои руки предательски мерзнут и их больше никто не согревает. Мое сердце не просто разбито я больше не в силах даже его собрать. Его просто нет. Все закончилось, мир не рухнул, небо ясное, земля все так же под ногами, и это хуже из всего того что могло со мной произойти. Все стоит на своих местах, но нет меня. Счастлива ли я сейчас нет, буду конечно. Ты же учил не наматывать сопли на кулак, соберу себя по частям и пойду дальше. Ты же перешагнул значит и я смогу. Я дико злюсь, и завидую ты смог а я не могу. Не могу так легко отказаться от человека, не могу вырвать сердце, воспоминания, планы, мечты, ощущения. Меня держит на ногах только дикая злость на тебя. Как бы низко не падала всегда поднималась и шла к тебе, всегда боролась, отвоевывала право быть с тобой но видимо в моем случае тебе не за что бороться, нечего держать, не за чем идти. Тебе не пришлось ничего говорить ты мне слово а я тебе 10 я все додумала сама. Потому что наверно не попала за эти сука счастливые для меня годы в топ тех кто стоит того чтобы удержать, не бросать, обьяснить, тех кого любят просто так и тех кто нужна. А ты ведь когда то предупреждал, а я как всегда не поверила, уперлась как баран, не слушала. Я научусь слушать, я научусь не любить тех кто рядом, мне хватило людей в которых я верила и которым я доверяла и в конечном итоге они все ушли. Утешает одно что когда меня бросила родная мать я пережила, перешагнула и знаю что и сейчас смогу. Эй пряник я люблю тебя до самого конца, я была счастлива и я благодарна тебе за каждый день, месяц и год, за каждый наш взлёт и за каждое падение, за все что ты сделал, за то как воспитал. Просто будь счастлив это главное в жизни не считая здоровья и очень прошу тебя будь любим это не менее важно.

Когда люди спрашивают меня: «Я нормален?» — на самом деле они хотят знать: «Меня признают своим?» Ответ на этот вопрос: да. Вы принадлежите своему телу. Вы принадлежите миру. Вы принадлежали ему с момента рождения, и это ваш дом. Вы не обязаны соответствовать придуманным кем-то сексуальным стандартам, чтобы заработать это право.