- Я уже почти год говорю всем, что скоро перееду от родителей - *протягивает пятюньку* - И все не понос, так золотуха - Я решила никуда не переезжать, не хочу отказывать себе в маленьких радостях - В еде, например

День с подругами прошел восхитительно!

Очень необычно осознавать, что мы дружим уже больше десяти лет, и что наша компания пополнилась маленькой очаровательной малышкой. Смотришь со стороны и понимаешь, что пришло время и тоже очень хочется семью, свое жилье, и вообще свой быт) Есть в этом какая-то домашняя, уютная магия.

Мобилизирую все внутренние силы, чтобы послать на вот это все пожелание Вселенной. Скрещу пальцы на руках и ногах у себя, у родителей, друзей, близких и соседей)

Когда жила в Омске, очень страдала из-за того, что вот же, теперь и у меня все это есть, а поделиться с друзьями некак, ибо все близкие за 3000 километров… Теперь все близкие под боком, а делиться нечем. Видимо то пусто - то густо - это какой-то фундаментальный закон мира оО

Вот чем сейчас помогает дневник - у меня практически нет возможности/времени прокручивать в голове негатив или неприятные мысли - все уходит либо в дневник, либо в заботах появляется быстро и быстро исчезает. Главное, чтоб потом все разом не накрыло)))

Но как бы хороша самостоятельная терапия не была - в понедельник заставлю себя написать психотерапевту чтоб выяснить детали по приему и по ценам и попробую записаться на консультацию. Возможно человек со стороны (особенно с подходящим образованием и рабочим опытом) поможет хотя бы осознать, в каком направлении думать/двигаться и как вообще решать вот это вот все распрекрасное в жизни.

Он пишет "я скучаю", а я тут же чувствую якорь на душе, тянущий вниз. Патологическая боязнь близости.

Я читала статью одного мужчины, где он писал о своей девушке и ее депрессиях.
Когда он видит, что у нее плохое настроение, в следствии чего она злится и их отношения могут легко испортиться, он покупает ей цветы и ей сразу становится лучше.

Когда у меня все плохо, то люди хуже начинают со мной общаться и наши отношения портятся еще больше.)

Господи, я так люблю тебя. Я готова повторять эти слова постоянно. Мне так плохо сейчас, но ты пришёл и на 3 часа я забыла обо всем, о том, как болит и ломит у меня все тело. Ни от кого я не получала такой душевной близости, любви и эмоций. Меня раздирают эти чувства и хочется только остаться рядом с тобой, не думать ни о чем, окунуться в любовь и нежность. Постоянно повторяю тебе как люблю, но мне кажется, что этого недостаточно и хочется признаваться в этом каждую секунду. Сейчас особенно хочется тебя рядом, так как я совсем без сил, лежу с температурой целый день. Ненавижу то, что мы не можем остаться вместе на ночь, ненавижу то, что тебе нужно уходить. Я бы все отдала за твои руки, которые обнимают меня, так нежно как никто, за твои губы, которые касаются моего лба и сладко целуют, за плечи, которые я постоянно хочу обнимать и класть на них голову. Ну, а сейчас мне остаётся только лежать в кровати и скучать, так сильно мне тебя не хватает, что даже когда ты рядом, я скучаю. Когда же наступит время, что нам никогда не нужно будет расставаться?

У меня так много советов, будто я прожила шесть жизней.
Моя жизнь - это помогать, поддерживать, выслушивать, советовать.
И я впервые убедилась в том, что когда все хорошо, то люди рядом, а когда плохо, то они где-то далеко.
На этой почве моя депрессия с каждой секундой растет все выше.

Я заболела и первую неделю Коля мне помогал, что мне было очень неожиданно и приятно. Но потом он просто заебался, остался подольше дома, сказал мне на днях, что хочет старую Лину))) Меня это так задело. Я расплакалась, потому что мне сложно, очень сложно итак. А когда ты остаешься один на один со своими проблема - еще сложнее. Но я справлюсь. Я сильная.

Но, знаете, я тоже заебалась. Давать Артуру миллион советов, поддерживтаь его, направлять, мотивировать, а в ответ получать упреки и злорадство! Сука, бесит!
От Коли есть отдача в материальном плане, он покупает еду и тд.
Но я устала говорить ему о проблемах, а в ответ слушать оправдания на свой счет! Я хочу слышать, что кто-то понимает меня и хочет выслушать. Когда говорю, что нет настроения, услышать "Что с тобой?", а не "не грусти".

Я больше не хочу помогать Артуру

и не буду перекидывать на Колю свои проблемы. Пусть живет в свое удовольствие и не париться за то, как я и где я.

Сейчас я с радостью иду на работу, потому что не хочу быть дома и чтобы Коля чувствовал тяжкий груз на своих плечах в виде меня)) и т.д

и не хочу слушать как он играет в свои игры

в любом случае, если бы Коля хотел, чтобы я была здоровой и счастливой, он бы не говорил мне, что мне надо ходить на работу
он видит, что работа убивает все мое здоровье и я прихожу ужасно уставшей и выматанной (но видит только выгоду из моих жалких пары сотен

Я чувствую, что скоро заберу документы и уеду домой, где папа меня ждет, любит и всегда выслушает.

Привет, вьюи) вот я и добралась до тебя)

Не было меня из-за чего? Из-за того, что я сдавала сессию. Да, я её наконец-то сдала. Сдала и хочу забыть как страшный сон. Не потому что всё было плохо или я не сдала её, просто не хотелось ходить в универ, сдавать то, что в моей профессии совсем не нужно и встречаться каждый день с вселенской несправедливостью. Некоторые личности в моём 2-х недельном окружении раздражали с невероятной силой и я пыталась как могла сдерживаться. А для меня сдержаться – очень большое испытание. Но я слава Богу всё сдала и теперь могу со спокойной душой возвращаться в гимку и учить детей.

Мы ещё раз посрались с мамой и бабушкой, но я даже не хочу больше затрагивать эту тему. Если вы читали мои предыдущие посты вы и так будете знать, что происходит у меня в семье и ворошить больше эту тему не имеет никакого смысла. Просто слава Богу что это закончилось и я пока что пребываю в спокойном доме и со спокойной душой.

За всё время, проведённое в универе, Дима мне писал раза 2-3. Сам. И все наши разговоры всегда сводились к одному и тому же – к любви. Я не знаю, честно, каким образом у нас это так получается, но не важно, о чём бы мы не говорили сводится к любви. Вчера ночью тоже написал сам. Я честно ему ничего не писала сама. Я сдерживаюсь как могу. И я горжусь этим своим поступком. Я не пишу ему, не показываю, что он мне важен и т.д. и т.п. Сама себя заставляю не думать о нём. Да в универе я и не думала о нём совсем, потому что мне было невероятно хорошо с моими девочками. В субботу я конечно поплакала немного из-за него, но девочки меня быстренько успокоили и я забыла о нём на всю следующую неделю. А тут что-то приспичило ему самому написать мне. Скучно наверное ему стало там в Бресте одному, вот и написал. Но теперь-то не думать о нём не получится. Уже в понедельник увижу его. Возможно, даже удастся поговорить с ним. Но не хочу проявлять инициативу первая. Совсем не хочу. Не хочу навязываться ему и казаться невероятно заинтересованной в нём. Но Дима говорит: Нужно быть смелее. Да что вы говорите, молодой человек? Буду смелее – покажусь глупой. Зачем мне всё это? Правильно, совсем не нужно. Так что будем плыть по течению и надеяться на всё самое лучшее. Хотя хочется обнять его (я это действительно сказала?).

Вот такие у меня новости, вьюи. Отдыхаю эти два дня и снова в бой, снова в школу) Пожелайте мне удачи, нервов и терпения) люблю вас всех безмерно)

Наверное, всё же существует такое понятие, как совместимость женской и мужской микрофлоры. Наверное, у нас тот самый случай, когда мы несовместимы. Он лечится в 3-й раз и настаивает на ЭКО, поскольку в 4-й, даже если врачи станут утверждать, что всё в порядке, можно пробовать, в случае, если он опять заболеет, он готов к расставанию. «Мое здоровье меня кормит, и оно мне важнее». Просто всё в пизду. Все мои нервы, все мои притирки, все мои привыкания, обихаживания деда, поездки за тридевять земель на работу и столько же домой, да ещё и вкупе с моим усугубившимся физическим здоровьем. Не надо ничего делать ради мужиков ровно до тех пор, пока они не поднимут свою жопу с дивана ради вас с конкретными действиями, но не разовыми, но повторяющимися и в дальнейшем. Только так можно выбрать надёжного мужика. А ещё лучше - всегда ставить саму себя в приоритет. Перестать идти на жертвы ради других. Да, многие люди от вас отпадут так же, как хвост у ящерицы, зато останетесь с самым-самыми для вас. Как я чувствую, уже сегодня можно было заявить. Иначе для чего все это - для того, чтобы потянуть время? 2-й год пошёл. Идти дальше я не готова

блин на оках меня заблокировали из-за большой рассылки сообщений… не ну а что делать, я активно добираю детей, потому что нужно больше, чем сейчас, в не сезон. поэтому пытаюсь рассыласть и в вк, в инсте у меня тоже какая-то хрень -_- как будто сглазил кто (но это значит только одно: что нужно напрячь булки и переть пуще прежнего. поэтому за эти выходные помониторю какую можно дать рекламу, еще меня бесят такие, которые записываются, приходят, пробное отсидят и пропадают -_- либо звонят спрашивают и не приходят -_- еще купила "волшебный леденец") это для внутренней прокачки! вчера была на концерте к дню студента, в те выходные ходили на квест, сегодея вечером приедет нинка играть в монополию. вчера хотела посидеть за рассылкой, но вспомнила про непосмотренный ютуб, про установку мозилы, давай поженимся и т.д. за газ заплатила 7000, но это за несколько месяцев, хорошо, что январь уже кончается, еще февраль бы не холодный был и норм. вчера легла в 3 часа ночи, утром смотрела эфиры доулы, встала в 12 вместе с Львом, потом ходили в игровую комнату "Непоседы", не понравилось нам, маленькое пространство по сравнению с другими комнатами, мало игрушек, в основном батуты. потом поели у мамы, сейчас Женя внизу с Львом смотрят телек. Лев сегодня всех целует, спит теперь один раз, но в принципе сейчас он много играет, занимается, копается, поэтому я успеваю что-нибудь поделать. даже просыпается иногда и сидит) все, пойду дальше делать что там запланировала.

Не хочу ни с кем ничего обсуждать, а просто отписаться на вьюи.

Во-первых, у меня пошла аллергия на шоколад. Уже как недели 1,5-2 опухает нижнее веко… Но что делает Юля? Правильно, жрет шоколадое пирожное… и мажется мазью…

Сегодня еще тусить идти на днюху, а я чего-то капец как не хочу… Я б лучше повалялась в антикафе и подымила кальяном. Обленилась, короче, в корень.

С мужиками чего-то тоже совсем глухо… Обломалось уже свидания 3. Не сказать, чтобы я очень рассстроилась, но все же. Все какие-то неинициативные… А я, быть может, готова влюбиться))

Подруг тоже чего-то никуда не вытащишь: то лень, то нет настоения, то дорого, то еще что-нибудь… Все начнут выползать, когда я останусь на мели, по-любому)

Хотела на курсы какие-нибудь записаться, но походу меня увольняют в феврале, и придется искать новую работку, так что я пока не решаюсь.

Как-то так. А по-хорошему, мне бы нормального мужика и сходить с ума сразу бы стало некогда)

26.01.2019

Раз за разом прохожу день сурка, мы так частно с ним прощались что я забыла какой это раз по счету. 1001? Знаете говорят что со временем становится легче, я проходя через это очередной раз понимаю что легче не становится, только больнее. Удар за ударном, когда в ушах стоит звон и слышно биение своего сердца. И как по традиции после разговора я иду в душ, там начинается минутка саможалости к себе, смываю все воспоминания, боль, слезы, и выхожу как ни в чем не бывало. Вчера когда я встретилась с друзьями никто даже не понял что каких то 30 минут назад я сидела в душе и как белуга ревела и мне хотелось просто исчезнуть отдать кому-то эту боль и больше никогда ее не испытывать. Больше никогда не возвращаться к этим чувствам, к нему. Я ни разу не сорвалась при ком-то, ни разу не показала, что там внутри чёрная дыра, которая живет внутри и развивается. Зачем вообще кому-то это знать. Все видят меня веселой, смешной, милой улыбашкой которая на вопрос «как дела?» отвечает «отлично разве может быть по-другому». И пусть так и будет. Все говорят что я перестала быть настоящая и каждый раз одеваю маски, веду себя как стерва когда кто то пытается со мной познакомится, отшиваю каждого 1го, и задеваю своими словами каждого второго. Ну вот скажите, разве может быть по-другому? Разве после того как тебя уронили в тысячный раз, ты позволишь кому-то зайти за эту границу, дать возможность построить мост? Нет, ответ нет. Может быть когда то я буду готова открыться, захочу доверится, и с этим человеком мне не придётся играть а я буду сама собой, но это будет потом. Не сейчас, когда пройдёт н количество времени и я буду готова. А возможно как говорят моя знакомая, которая знает, что со мной случилось я никогда не смогу открыться человеку, потому что того кого я ей описала как она думает просто напросто не существует. Как там говорят время покажет

Когда-то давно, где-то пару лет назад, я мечтала о красивой и популярной страничке в Инстараме. Когда люди слышали это, они делились на три типа. Первые говорили, что я возомнила себе невесть что; что желать популярности - плохо, и что самое время заняться полезным делом, а не подобной ерундой. Второй тип людей чуть ли не до визгов доказывал, что у меня ужасные фото. А доказывать-то и не надо было. Я это видела и понимала. Но не хотела все равно забрасывать мечту. Третий тип людей объединял в себе два типа предыдущих. И вот сейчас вы ждете хорошего итога ко всему моему тексту. А его нет. Потому что я отказалась от мечты из-за других людей. Потому что уже уверена в провале. Город маленький и невзрачный. Путешествовать нет возможности. Лайфстайлы - это не мое. А для флетлеев нужно иметь что-то под рукой. Возможно я когда-нибудь снова расправлю свои крылья мечты. Возможно. А возможно и нет. Главное, вы верьте в себя. И не идите по моим стопам.

весь смысл близости заключается в том, чтобы служить друг другу в росте и любви, более лучшими способами, чем мы можем служить самим себе. в противном случае, зачем заниматься близостью, если ваш рост и любовь в большей степени обеспечиваются жизнью в одиночестве? интимность - это место, где вы растете больше, чем вы могли бы делать это в одиночку, благодаря искусству взаимного дара

У меня есть одна привычка - обнимать подушку. Когда сижу, лежу, сплю, говорю - неважно.

На днях поймала одну эмоцию, которой раньше не могла дать название.

Ехала в автобусе, слушая Мельницу - я просто влюбилась в песню "Никогда"… Смотрела на проплывающие мимо пейзажи… Снег под лучами солнца сверкал брилиантовой россыпью, небо было нежно-голубым… И, периодически я замечала летающих птиц…

Я поймала себя на том, что я улыбаюсь… Дышать хотелось глубже и всю меня объяла какое-то бесконечно нежное чувство.

В такие моменты очень хочется обнять подушку. Прижать к себе, положив на нее голову или, напротив, откинувшись назад… Улыбаться, слышать прекрасные звуки музыки и наслаждаться всем, что вижу, слышу и чувствую, словно пытаясь через это объятие передать всему миру и вселенной свою благодарность за всё, что у меня есть и выразить неуёмную любовь к этой жизни.

Так я теперь и называю это чувство - "Хочется обнять подушку"

он не любит кино, он любит коньяк

Немного о разочарованиях. Разочарование, ошибка, проблема, как часто вы используете в своей жизни эти слова? Я часто. Очень хорошо, если вы умеете радоваться мелочам и замечать в первую очередь именно положительные стороны в чем угодно. Однако чаще наша первая реакция бывает отрицательной. Представьте, у вас завтра какое-нибудь важное событие, например, свидание. И вы решили хорошо подготовиться, потому что человек, с которым вы встретитесь, вам очень нравится. Вы готовились к этому весь день, красиво нарядились, привели в порядок прическу. И вот в двух шагах от кафе, где планировалась встреча, вы спотыкаетесь, ваша сумочка отправляется в полет, платье и прическа испорчены. Вы поднимаетесь на ноги, сопровождая этот процесс красочным и выразительным матом, и наконец, замечаете, что ваш избранник наблюдает за этим действом, разинув рот. Палитру, каких эмоций вы ощутите в этот момент? Скорее всего, эмоциональный окрас будет ближе к отрицательному. Конечно, данная ситуация далеко не такая уж и страшная, чтобы впадать в отчаяние, но зачастую мы придаем небольшим мелочам несоизмеримо большее значение. Как часто мы выходим из себя, совершая совсем маленькую оплошность. Например, роняя на пол пакет молока, мы можем сказать: «Ну вот! Опять! Что я за неудачник, ничего у меня не получается!». Мы, конечно, берем тряпку и начинаем молоко с пола убирать, но зачем же было так экспрессивно реагировать?

Навели меня на эти размышления некоторые не слишком приятные события, которые одно за другим произошли в моей жизни. Эти события заставили меня переживать, ругать себя и на короткий миг убедили в том, что я хронический неудачник и ничего хорошего у меня в жизни не происходит вовсе. И теперь, если я уроню пакет молока, то, скорее всего мой мозг в этом быстро найдет связь с этими событиями. И даже после того, как следы молока будут уничтожены, я все равно буду думать об этом. Так, неужели правда в том, что ничего хорошего не происходит? Конечно, нет! Просто, находясь в гуще событий, мы отчетливее замечаем именно те события, которые заставили нас переживать, а все хорошее принимаем как должное. И хотя, со временем боль утихает, и мы начинаем усердно оттирать молоко от пола, почему же первоначально наша реакция совсем иного характера?

Сказать однозначно, сложно. Отчасти, дело в воспитании. Зачастую, дети вырастают невротиками из-за того, что родители приучали их все делать идеально. Ты должен хорошо учиться, ты должен всегда вовремя приходить домой, ты должен быть послушным, ты должен, должен, должен, должен… Безусловно, для родителей это удобно, можно хвастаться всем какой у тебя замечательный ребенок. А когда ребенок вырастает и сталкивается с первыми неприятностями, то сразу опускает руки. Ведь он должен соответствовать, а у него что-то не получается! И вместо того, чтобы искать какой-то выход, этот уже взрослый человек загоняет себя еще в большее уныние, ведь он должен! Также, свою роль играет и то, что и сами родители привыкли реагировать на неприятности строго отрицательно. Отсюда, следует и то, что мы не умеем радоваться нашим победам. А кто-то донес пакет молока от холодильника до стакана и уже очень рад! А многие просто сядут прямо в разлитое молоко и будут реветь!

В общем, начал с того, что хотел поразмышлять на тему разочарований, а дошел до ошибок родителей в воспитании детей. А это, кстати, серьезная тема. Вокруг есть масса примеров, когда родители своим детям ломают всю дальнейшую жизнь. Причем, делают это из самых хороших побуждений.

Что касается разочарований, ошибок и проблем. Все это есть в жизни у каждого человека. И только нам выбирать, что делать, продолжать жить и наслаждаться жизнью или впадать в отчаяние.

В рамках саморазвития, хочу отчитаться наверное перед самой собой о том, что сделано и что ещё нужно сделать :)

• В зал ходить начала. Раньше ходила 2 раза в неделю, теперь взяла абонемент на 3 раза в неделю. Хочу ходить ещё в субботу утром куда-то, потому что у моей тренера субботние тренировки убрали. Так что это будет или аэростретчинг, или йога. Ну или я куплю себе резинки и буду дома заниматься утром сама. + хочу начать марафон приседаний :)
• Прокачивать навык кулинарии начала тоже. Готовила апельсиновые маффины, куриную грудку с апельсином и грибами, кабачковую пп-запеканку. Сегодня куплю блокнот для рецептов.
• Меню на неделю составляла. Кстати, реально удобно по нему составлять список покупок. Ничего лишнего не будет куплено.
• На базу ординатуры хожу активно. Получаю новые знания, выбрала для себя направление;
• Начинала по-тихоньку это направление изучать. Нашла дистанционный курс, который планирую пройти;
• Дочитала книгу Говарда Бехара "Дело не в кофе. Корпоративная структура Старбакс". Советую тем, кого интересуют вопросы менеджмента. Книга очень приятная внешне. Внутри много воды, но есть моменты, ради которых эту воду прочитать стоило;
• Литературный обзор был сделан вовремя, но теперь нужно понять, хочу ли я вообще этим заниматься и, если да, то нужно почистить хвосты в своей научной жизни и начать работать;
• Деньги отложены;
• Сладкое сокращено. Не считаю правильным резко бросать что-то употреблять и ограничивать себч в этом путём страданий. Всё постепенно.

Ещё хочу снова заниматься английским. Серьёзно и основательно. Так что начну поиски студии. В долгосрочных планах сдать IELTS. Хочу ещё дочитать те книги, которые начала и не закончила. В большинстве своём это книги по саморазвитию в разных сферах. И да, уборку в комнате никто не отменял. И начинаю записывать свои траты.

Отчёт окончен. Всем спасибо :) )

Сложно довериться человеку, открыться навстречу чувствам и искренне поверить, что он эти чувства не растопчет. Знаете, как только вы начинаете не пытаться его изменить, а просто принимать то, какой он и то, как он умеет выражать свои чувства, даже если для вас это не очень понятно, всё начинает меняться. Конечно, это большой риск. Но я для себя приняла решение, что я это сделаю, потому что я хочу быть счастливой с ним. А наше счастье зависит от нас самих в том числе. Я просто знаю, что он тот самый. Я это знала ещё в прошлом году, когда намёка на наши отношения даже не было. Так что смысл сопротивляться, бояться и искать поводы для ссор, если я чувствую себя в его объятиях так, будто я именно там, где и должна быть ?

Давайте мы просто научимся расслабляться и быть счастливыми ? Говорить об этом непросто, а делать тем более. Но даже если потом наши сердца будут разбиты, любить - прекрасно. Свои предыдущие отношения полтора года спустя я вспоминаю только как то время, когда я была любима и сама только начинала учиться дарить это чувство другому человеку. Как я понимала, что для меня приемлимо, а что нет, и где мои границы. Они мне многое дали и, даже не смотря на дикие страдания после разрыва в течение полугода, сейчас я за всё благодарна. Всё, что происходит с нами нужно для чего-то. Так давайте доверимся Вселенной ?

Вчера пошла спать из-за головной боли. Просыпаюсь и снова будто ножем в макушку. Ооох, только бы продержаться ещё 4 дня.

Привет. 2:52 я сделала пару небольших тяг сухого. Давно не курила. Жду пока угли станут ярко алого цвета. Тишина. Иногда сообщения с телеграмма заставляют свернуть временно Safari Я так давно не была в такой тишине, только дневная лампа издаёт звуки Так много изменилось за этот год, когда я покинула ЖК голосеево с чемоданами и с цветком в руке и села с Полиной в такси на Курскую Сколько я повстречала новых людей, со сколькими попрощалась. Я благодарна каждому, кто был есть и будет в моей жизни, на моем пути. Спасибо вселенной, увы я только недавно открыла ее для себя. Я обрела своего Бога Мне хочется ничего не забыть. И от этого так страшно. Упустить/забыть фрагмент своей же жизни. Ледяной кальян, однокомнатная квартира и фитолампа излучает розоватый свет, касаясь листьев моих домашних растений. Вспомнила за «подружку» как я мысленно собирала чемоданы не распаковав их на бульваре верховного совета. Я поменяла с момента приезда в Киев (посчитала на пальцах) это 4ая квартира. Она только для меня, двоим тут тесно (проверено) Стеклопакет на котором написаны предложения. Я так рада что вселенная сейчас помогает мне. Зная какой у меня период.я загорелась бордом, и теперь мои выходные проходят не в 4х стенах. Новые знакомства, и старые встречи. Неимоверные эмоции от усталости и слезы от боли внутри. Ваня недавно мне предложил

Ого, целый мешок шоколадок)))