maybe tomorrow

Когда — нибудь я заткнусь и перестану рассказывать людям (как я думала, которые не расскажут) свои секретики, но это уже будет другая история…

Опять писала текст и стёрла все, уж слишком много подробностей, деталий и конкретных описаний. Нахуй.

Я смотрела интервью какого — то человека, который сказал: «не ради кого терпеть не надо». И это правда.

Я всегда буду рада адекватному общению без конфликтов, оскорблений. А сейчас, как я всегда говорю — блокт.

Обязательно разблокирую, когда ты научишься общаться.

Забыла поднять самую паршивую тему. Самое паршивое — это когда тебе начинают что — то напоминать.

Напоминать, как поддерживали тебя в твоих проблемах (скорей всего, она была одна, но ты очень переживал из — за неё), говорить о твоих больных темах (из — за которых по сей день болит сердечко), говорить о твоих секретах (будто они не секреты), которые ты доверил именно этому человеку.

Ребят, это мерзко. На ошибку все имеют право. Но заранее знать и делать то, что причинит близкому человеку боль — это фу.

Я совсем неидеальный друг, но знаю, что нельзя наступать на те места, где болит. Нельзя поднимать темы, которые болят при других посторонних людях. Есть ещё очень много «нельзя»…

Это все случалось со мной. А я злилась. Злилась на людей, думая, почему они так со мной поступили. Злилась на себя, потому что решилась открыть им свои секреты. Злилась вместо того, чтобы потратить свою энергию на что — то более важное, радостное.

Поняла, что предыдущий пост до конца не раскрыл ту тему, что я хотела поднять.

Я очень серьезно пытаюсь относится к себе, к своим чувствам, переживаниям и энергии. Если я понимаю, что трачу много энергии на человека без отдачи — притормаживаю наше общение. А зачем мне собственно говоря это надо (в таком объёме), если я не смогу обратиться за поддержкой при необходимости к нему?

И вот тут начинается самое интересное. Люди, как правило, начинают считать меня эгоисткой. Считать меня эгоисткой, когда я начала вести себя так же, как и они когда-то.

На меня редко накатывает. В большинстве случаев я предпочитаю валяться комочком в пледу и грустить, никого не грузить. И в тот из редких случаев, когда я решила написать человеку, что мне погано, получила от ворот поворот.

Мне 25, а удивляет это все так же, как и в 14.

Знаю, что это пройдёт. С понедельника я вовлекусь в дела, которые меня отвлекут, а как мы все знаем, все лишние мысли — от безделья. Но как же, черт возьми обидно.

Писала длинный пост и случайно перелистнула страницу. Написать текст по памяти уже не смогу — слишком уж много слов. Значит так надо.

Сообщаю — сегодня лотерею безразличия выиграла я. От небезразличного мне человека.

Жертвой себя не считаю, но как же интересно видоизменяются события, когда помощь нужна не только тебе, но и людям, которые поддерживают тебя.

И да, я знаю, что проблема не в них точно, а во мне. В моём ожидании. Я ведь, как наивный подросток 16-ти лет, до сих пор думаю порою, что если я помогла, то и я могу рассчитывать на помощь.

Ошибочка, Кать. Не можешь.

Кстати, я перестала писать одному человечку, когда я поняла, что мне звонят только пожаловаться на своего молодого человека, а потом вновь молчок до следующей их ссоры. Угадаете кто ещё ни разу мне написал? Значит у них все хорошо, я рада.

Вообще, глупо ожидать такого же отношения от человека, которое даёшь ты. Никто не обязан бежать, сломя голову, поддерживать (как ты) человека. Твоя задача (я сейчас про себя) — понять и принять это. И жить станет проще.

Кажется, этот пост получился намного информативнее того, который стерся :)

потанцуй со мной, девчонка

давай вместе пошлем все к черту мы

и пусть невзгоды унесут именно с тобой (а че нам?)

возможно, кто — то будет удивлен, но мне нравится состояние после алкогольного вечера/дня/ночи. ты весь такой на веселе и алкоголь уже не требуется. пью перед др :)

завтра мне 25!

учиться надо смотреть на ситуации и с другой стороны.

а что, если этот конец начало чего-то нового?

маленький кусок сентябрьского счастья хочу оставить тут

Знай, не было ни одного периода в моей жизни, чтобы я не думала о тебе. Ты — лучшее, что случалось с нашей семьей.

Не надо заранее приписывать то, чего у тебя ещё нет, и может не будет никогда.

Сегодня мне хочется поднять такую тему, как «воспитанность». Не знаю, как вы, но я чуть ли не ежедневно сталкиваюсь с этой темой, и больше понимаю, что у большинства людей хромают такие качества, как воспитанность, толерантность. Сегодняшний день, кстати, отнюдь не исключение. Не буду скрывать, но расскажу для понимания, что я набрала кг по своей вине (повторюсь, именно по своей) и на данный момент я стараюсь их убрать. Теми способами, который на данный момент для меня являются актуальными — пешие прогулки, катание на велосипеде.

Выходя из подъезда с великом и со своим мч, добродушные бабушки спросили меня: «А выдержит меня велосипед?». Алло, вы реали думаете, что это уместно? Вы и вправду думаете, что ваши слова необходимы человеку? Он вас спрашивал своё мнение?

На данный момент я пытаюсь преобразить своё внутреннее «я». Я пытаюсь (не всегда это выходит, конечно), не давать оценочных осуждений, если меня об этом и я просят.

И мне очень печально, когда у людей после таких ситуаций падает самооценка, люди впадают в депрессию, думают, что ничегошеньки у них не получится.

Ребятки, не знаю опускайте руки. У вас все получится! А я в свою очередь, обещаю, что буду давать отпор таким вот людишкам. Никто не может дать усомнится Вам в самих Вас.

Всем удачи, а я пошла катать! ;)

Я не жалуюсь, но близкие люди знают, что несколько предыдущих лет были для меня тяжелыми. Болезнь бабушки, затем ее смерть, разрыв токсичных отношений, расставание с молодым человеком, онкология у мамы…

Тогда единицы близких знали об этом, для остальных я же оставалась веселушкой — пухляшкой. Вот, как раз таки этот пост про этих "остальных".

Теперь, когда же у меня вроде бы все норм (не считаю мелкие проблемы, к ним я стрессоустойчива), остальные удивляются — а не прихерела ли она?

Т.е. в те тяжелые моменты у меня не было желания делится со всеми своей болью, да и не нужно этого, я всегда предпочитала молчание. А теперь, когда проблемы (к сожалению, я ни в коем случае не злорадствую, т.к. это все я уже проходила и не по одному кругу) коснулись остальных (какие, не важно), люди вдруг вспомнили обо мне. Вспомнили про веселушку — пухляша. Вывод: никогда не сравнивайте свою ситуацию с ситуацией другого человека. Ныть будут не все.