maybe tomorrow

Я подстриглась перед нг. Мне надоели мои пакли волосы и я решила освежить их. Стрижка получилась совсем не волшебной, как я хотела (увы и ах), волосы стали непривычно короткими. Особо расстройства я не ощутила, они отрастут, хочу я этого или нет.

Придя домой, я все ещё находилась в шоке от длины своих волос, я спросила свою маму: «Как тебе моя стрижка? Не слишком ли коротко?». Она ответила: «Такое ощущение, что тебя и не стригли. Волосы все равно длинные».

Эта история не о безразличии (хотя оно тоже имеет место быть). Эта история о том, что на одинаковые вещи может быть настолько разный взгляд, что можно охренеть. И это нормально. Надо научиться принимать это.

Знаете, я не испытываю ни к кому ненависти. Но вчера, обратившись, в отдел кадров, я увидела одних бабулек… Я понимаю, что никто не хочет брать девочек, которые возможно уйдут в декрет в ближайшие год-два… Но как??? Люди даже не испытывают желания мне прислать отказы!

Но я не унываю. Все получится.

Меня не интересует ничья другая жизнь. В моей и без этого проблемы.

Вероятнее всего, я совру, сказав, что ничего не изменилось.

Запретить себе думать о таком.

И как же меня заебало думать обо всех.

Как же меня заебало думать о других людях, об их комфорте. Я хочу быть эгоистом.

Можно мне хотя бы один день, в котором голова моя будет чиста и я нахуй не буду ни за что и ни за кого переживать???

Если этот год будет таким же всратым, как и сегодняшнее 1 января — ребят, я умываю руки.

на самой лучшей из возможных планет

Вот парадокс. Написан последний пост три дня назад, а сегодня я побывала на первом в своей жизни приеме у психолога. Хотя, писав этот пост, я не имела ввиду себя, была уверена, что никогда меня жизнь не столкнёт с этим. Вывод: «никогда не говори никогда».

Часто натыкаюсь на посты, где люди благодарят своих мам, тепло поздравляют их с днём рождения. Увы, не моя эта история. После тех унижений, что ты мне говоришь, люди ходят к психологу, годами копаются в своих комплексах. И я не исключение.

Но я обязательно справлюсь.

Благодаря двухнедельному карантину, в котором мы чуть не сошли сума, вот что стало понятно: в баре (нычке под кроватью) должны быть хотя бы минимальные запасы.

Когда — нибудь я заткнусь и перестану рассказывать людям (как я думала, которые не расскажут) свои секретики, но это уже будет другая история…

Опять писала текст и стёрла все, уж слишком много подробностей, деталий и конкретных описаний. Нахуй.

Я смотрела интервью какого — то человека, который сказал: «не ради кого терпеть не надо». И это правда.

Я всегда буду рада адекватному общению без конфликтов, оскорблений. А сейчас, как я всегда говорю — блокт.

Обязательно разблокирую, когда ты научишься общаться.

Забыла поднять самую паршивую тему. Самое паршивое — это когда тебе начинают что — то напоминать.

Напоминать, как поддерживали тебя в твоих проблемах (скорей всего, она была одна, но ты очень переживал из — за неё), говорить о твоих больных темах (из — за которых по сей день болит сердечко), говорить о твоих секретах (будто они не секреты), которые ты доверил именно этому человеку.

Ребят, это мерзко. На ошибку все имеют право. Но заранее знать и делать то, что причинит близкому человеку боль — это фу.

Я совсем неидеальный друг, но знаю, что нельзя наступать на те места, где болит. Нельзя поднимать темы, которые болят при других посторонних людях. Есть ещё очень много «нельзя»…

Это все случалось со мной. А я злилась. Злилась на людей, думая, почему они так со мной поступили. Злилась на себя, потому что решилась открыть им свои секреты. Злилась вместо того, чтобы потратить свою энергию на что — то более важное, радостное.