maybe tomorrow

Знаете, я не испытываю ни к кому ненависти. Но вчера, обратившись, в отдел кадров, я увидела одних бабулек… Я понимаю, что никто не хочет брать девочек, которые возможно уйдут в декрет в ближайшие год-два… Но как??? Люди даже не испытывают желания мне прислать отказы!

Но я не унываю. Все получится.

Меня не интересует ничья другая жизнь. В моей и без этого проблемы.

Вероятнее всего, я совру, сказав, что ничего не изменилось.

Запретить себе думать о таком.

И как же меня заебало думать обо всех.

Как же меня заебало думать о других людях, об их комфорте. Я хочу быть эгоистом.

Можно мне хотя бы один день, в котором голова моя будет чиста и я нахуй не буду ни за что и ни за кого переживать???

Если этот год будет таким же всратым, как и сегодняшнее 1 января — ребят, я умываю руки.

на самой лучшей из возможных планет

Вот парадокс. Написан последний пост три дня назад, а сегодня я побывала на первом в своей жизни приеме у психолога. Хотя, писав этот пост, я не имела ввиду себя, была уверена, что никогда меня жизнь не столкнёт с этим. Вывод: «никогда не говори никогда».

Часто натыкаюсь на посты, где люди благодарят своих мам, тепло поздравляют их с днём рождения. Увы, не моя эта история. После тех унижений, что ты мне говоришь, люди ходят к психологу, годами копаются в своих комплексах. И я не исключение.

Но я обязательно справлюсь.

Благодаря двухнедельному карантину, в котором мы чуть не сошли сума, вот что стало понятно: в баре (нычке под кроватью) должны быть хотя бы минимальные запасы.

Когда — нибудь я заткнусь и перестану рассказывать людям (как я думала, которые не расскажут) свои секретики, но это уже будет другая история…

Опять писала текст и стёрла все, уж слишком много подробностей, деталий и конкретных описаний. Нахуй.

Я смотрела интервью какого — то человека, который сказал: «не ради кого терпеть не надо». И это правда.

Я всегда буду рада адекватному общению без конфликтов, оскорблений. А сейчас, как я всегда говорю — блокт.

Обязательно разблокирую, когда ты научишься общаться.

Забыла поднять самую паршивую тему. Самое паршивое — это когда тебе начинают что — то напоминать.

Напоминать, как поддерживали тебя в твоих проблемах (скорей всего, она была одна, но ты очень переживал из — за неё), говорить о твоих больных темах (из — за которых по сей день болит сердечко), говорить о твоих секретах (будто они не секреты), которые ты доверил именно этому человеку.

Ребят, это мерзко. На ошибку все имеют право. Но заранее знать и делать то, что причинит близкому человеку боль — это фу.

Я совсем неидеальный друг, но знаю, что нельзя наступать на те места, где болит. Нельзя поднимать темы, которые болят при других посторонних людях. Есть ещё очень много «нельзя»…

Это все случалось со мной. А я злилась. Злилась на людей, думая, почему они так со мной поступили. Злилась на себя, потому что решилась открыть им свои секреты. Злилась вместо того, чтобы потратить свою энергию на что — то более важное, радостное.

Поняла, что предыдущий пост до конца не раскрыл ту тему, что я хотела поднять.

Я очень серьезно пытаюсь относится к себе, к своим чувствам, переживаниям и энергии. Если я понимаю, что трачу много энергии на человека без отдачи — притормаживаю наше общение. А зачем мне собственно говоря это надо (в таком объёме), если я не смогу обратиться за поддержкой при необходимости к нему?

И вот тут начинается самое интересное. Люди, как правило, начинают считать меня эгоисткой. Считать меня эгоисткой, когда я начала вести себя так же, как и они когда-то.

На меня редко накатывает. В большинстве случаев я предпочитаю валяться комочком в пледу и грустить, никого не грузить. И в тот из редких случаев, когда я решила написать человеку, что мне погано, получила от ворот поворот.

Мне 25, а удивляет это все так же, как и в 14.

Знаю, что это пройдёт. С понедельника я вовлекусь в дела, которые меня отвлекут, а как мы все знаем, все лишние мысли — от безделья. Но как же, черт возьми обидно.