Фансервис такой фансервис

Практически дочитала главы 30го тома, остались спин-оффы и прикольная манга по миру МГА от других авторов, не от Кохея. А потом глава раз в неделю 😔

В последнее время я все реже тут появляюсь. Даже не каждый день.

Мы осели в Краснодаре. С октября снимаем тут маленькую однокомнатную квартиру почти в центре города. Непривычно мало места после нашей двушки в Красноярске. Но потерпим. Надеюсь, что скоро переберемся в свое жилье. О котором я вам обязательно расскажу первыми!

Этот новый год мы отмечали с моей мамой. Она прилетела к нам в конце декабря, потом мы отвезли её в санаторий в город Горячий Ключ (это в 70 км от Краснодара) и 10 января она улетела обратно.
Мне кажется. что последний раз я встречала новый год с ней лет 10 назад, еще когда не была знакома с Лёвой.

я валяюсь на кроватке, забываясь в очередной книге Патти Смит, как вдруг осознаю, что устала от пластиковых стаканчиков для кофе

черт возьми, я хочу пить кофе в увесистой белой кружке с блюдцем!

Заметила еще такую штуку, как влияние коллективного сознания.
Я не верю в Бога и во все полу-христианские-полу-языческие приблуды-приметы. Мой личным максимум — верить в судьбу (просто потому, что иногда обстоятельства складываются удивительным узором, в котором ты уже не можешь проследить всей цепочки взаимосвязей и влияний), но и тут без фанатизма. Я не оправдываю любое событие предреканием и не говорю, что все, точно, так и должно было быть.
Так что, наверное, единственная моя устойчивая и непоколебимая вера — это вера в человека, науку и доказательность. Я верю в ответственность, в то, что каждый может сделать ошибку и огрести последствия оной. А может и не огрести. Никакой справедливости в мире нет. Только сам человек решает все в своей жизни.
Для кого-то ошибка — это сделать неверный выбор, и он потом полжизни будет себя корить — вот и последствия. А кто-то ворует ежедневно и ему норм, никакого чувства вины или обмана, и никакого воздаяния, будет себе жить на Канарах в спокойствии.

Так вернемся к нашим баранам.
Мне прекрасно живется с моим мировоззрением. У меня все ладушки. Но у меня тут под домом церковь и видели бы вы, сколько машин вокруг нее в воскресенье! Я смотрю и думаю, мол и не лень же вам всей семьей в выходной день тащиться в такую рань к Боженьке? А еще моя беременная подруга словила маленькую шизу и не сообщала мне (лучшей подруге) имя будущего ребенка, и не присылала фото, когда родила, потому что еще ж не покрестили (а крестить должна я, извините, когда доеду, наконец, до своих родных в этом году). И, хвала небу, ее попустило — на фото малышка чудесная, нос хочется откусить и слопать, я прям загрустила, что приеду нескоро.
А потом тетя — оказывается, незамужней женщине крестить девочку нельзя, потому что тогда девочка забирает ее судьбу. Тетя крестила, кстати. И это, конечно, единственное объяснение, почему ей потом в браке муж изменил — примета ж такая, а хули ты сделала.

Я никому свою точку зрения не навязываю, ни с кем не спорю (и даже подруге за время беременности и после я не сказала ни слова против, это только ее решения и она имеет на них полное право). И да, я сообщу своим близким людям о своей беременности сразу, как буду готова, я не буду выжидать никаких 40 дней или трех месяцев, или чего там еще ждут, единственное — мне все же кажется, что какое-то непродолжительное время я захочу побыть с этим событием наедине, чтоб осознать и свыкнуться. И фото пришлю сразу же. Ну и как вишенка — детей мы крестить не будем, как и венчаться. Вот так решили.

Но я слушаю все это вокруг, киваю, а потом незаметно ощущаю влияние. Вот я уже немного сомневаюсь в своих решениях и ищу опоры на приметы. Мне не нужна эта опора. Она для меня иллюзорна и слишком неустойчива, узкая и ограничивающая. Так зачем тогда я принимаю ее во внимание? Этого вокруг настолько много, что оно как бы смыкается кольцом вокруг шеи. А мне не надо же.

Такие дела.

Я написала экзамен по английскому языку (один из). И написала его даже слишком хорошо.
Увидев вечером свою оценку — ну, вот честно, я ахуела. И сделала это в негативном ключе.
Кто-нибудь видел еще человека, которого не устраивает слишком высокая оценка, а?
А мне просто стыдно. Мне так невероятно стыдно, господи.
Я на отлично закончила семестр и при этом все равно смотрю на свои результаты и думаю, что это не я, не мои достижения. Я работала слишком мало (как минимум над английским), я недостаточно усердно учила слова, а тесты писала с божьей помощью одногруппников и переводчиков/словарей. И заслуживаю я, на самом-то деле, еле-еле четверочки (потому что я все же работала, а не хуи пинала три с лишним месяца). Меня хорошо вытянула индивидуальная работа, которую я действительно делала самостоятельно и щепетильно. Но но но но.
С экзаменом та же херня. Мы писали его дома. В аудитории я бы так не сдала и я прекрасно это вижу. Но дома, когда время сильно напрягает, а нервы зашкаливают, не пользоваться интернетом и словарем… ну, давайте начистоту, кто б удержался?
Я весь вечер вчера провела под таким гнетущим чувством вины и страха. Что это не мое, что я не оправдываю, что к следующей сессии, если уж она будет в реальности, мне придется сильно напрячься, чтобы хотя бы сдать (может, я преувеличиваю, конечно, но для четверки все равно придется хорошо постараться).
И вот я сижу и думаю — да блять. Я впахивала весь семестр, плохо спала, делала все дз, учила, и да, пользовалась переводчиком дома, и да, подсматривала в учебник. Ну так я и не ас, чтоб выебываться, как классно я владею языком и как много слов я знаю. Я так старалась все эти 15 недель. Тогда почему на меня давит это чувство стыда? Как будто меня переоценили и теперь я резко всем должна.
Не знаю, что со всем этим делать. Так меня пугает моя учеба. Так сильно я боюсь, что не справлюсь.
Наверное, в какой-то момент я просто сдохну за рабочим столом над учебниками, вознесусь над своим телом и подумаю мол мда, можно было б и поусерднее учиться, конечно…

последнее время играю в геншин импакт, читаю всякую мангу и рисую. пытаюсь чаще рисовать и пробовать рисовать фуррей, чтобы зашибать бабло. когда-нибудь. сложно пипец, эти ваши фурри. но это лучше, чем по 12 часов хуячить за гроши, хотя скоро мне придется эт делать, походу.

как я уже ранее упоминал, я съехал от мамаши летом. сначала всё было хорошо, а сейчас в хате витает какая-то странная атмосфера, отвратительная. я чувствую, как будто я всех раздражаю и они жалеют, что связались со мной. не хочется выходить из комнаты, не хочется ничего говорить, мы постоянно молчим. я чувствовал себя особенным, что меня пригласили жить с ними вместе, но сейчас я понимаю, что это только ради того, чтобы поделить квартплату, и всё. я никто, аххаха. я пытался построить дружеские отношения, но почему-то не вышло. как их вообще построить, если человек закрывается и отгораживается, морозится. в общем, говно полное. ключевое слово моего блога — говно. по-моему я использую это довольно часто… ну, реально говно ведь? реально… надеюсь эта сраная атмосфера когда-нибудь спадет. мб если я начну получше зарабатывать и доставлять другим меньше проблем.

сижу щас под впечатлением от 5й серии атаки титанов (новый сезон).
просто пиздец. вот пиздец. полный пиздец. я не могу описать даже, но это так ахуенно, что я даже больше ничего кроме этого не хочу смотреть. скорей бы уже новую серию госспади боже

перфекционизм мой сегодня уперся в небесную твердь, а именно: в ее отсутствие. очень внезапно и резко я поняла, что конца у этого нет. нет абсолюта, только цель: все должно быть идеально. как идеально? что это значит и как выглядит? какими числами измеряется, если им тоже нет конца? и как я пойму, что нечто — идеально?

я смертельно боюсь ошибок и делаю их очень много. моя цель меняется с их количеством и степенью признания того, что ошибаются все и всегда. это я принимаю, хотя мама не согласна. свои ошибки у меня вызывают боль в сердце и поток адреналина на грани панической атаки.

есть цель — нет цели, потому что нет абсолюта. если мне покажут мое "идеальное" и дадут потыкать в него пальцем, я не знаю, что сделаю. потому что все равно по определению это нечто идеальным не будет — для меня, или я для него, что более вероятно. я, как всегда, хочу то, что иметь невозможно.

Я не вижу кто на меня подписывается, но знайте, что мне приятно, а еще интересно почему вы решили стать моими читателями.

О звездах больше не помню ни слова и названия фильмов, что обо мне, где в каждом кадре отсылка. Стихи не помню и запах геля для волос, что смешивался с проливным дождем.

Кадры горят. Секунда в секунду. Сгорают воспоминания.

Мне так нравится это чувство сейчас.Вот о чем она говорила слушая мои рассказы.

Это теперь обо мне.

О тебе ничего не осталось. П у с т о т а.

Ненавидеть проще, чем с грустью вспоминать. Гори.