maybe tomorrow

Поняла, что предыдущий пост до конца не раскрыл ту тему, что я хотела поднять.

Я очень серьезно пытаюсь относится к себе, к своим чувствам, переживаниям и энергии. Если я понимаю, что трачу много энергии на человека без отдачи — притормаживаю наше общение. А зачем мне собственно говоря это надо (в таком объёме), если я не смогу обратиться за поддержкой при необходимости к нему?

И вот тут начинается самое интересное. Люди, как правило, начинают считать меня эгоисткой. Считать меня эгоисткой, когда я начала вести себя так же, как и они когда-то.

На меня редко накатывает. В большинстве случаев я предпочитаю валяться комочком в пледу и грустить, никого не грузить. И в тот из редких случаев, когда я решила написать человеку, что мне погано, получила от ворот поворот.

Мне 25, а удивляет это все так же, как и в 14.

Знаю, что это пройдёт. С понедельника я вовлекусь в дела, которые меня отвлекут, а как мы все знаем, все лишние мысли — от безделья. Но как же, черт возьми обидно.

Писала длинный пост и случайно перелистнула страницу. Написать текст по памяти уже не смогу — слишком уж много слов. Значит так надо.

Сообщаю — сегодня лотерею безразличия выиграла я. От небезразличного мне человека.

Жертвой себя не считаю, но как же интересно видоизменяются события, когда помощь нужна не только тебе, но и людям, которые поддерживают тебя.

И да, я знаю, что проблема не в них точно, а во мне. В моём ожидании. Я ведь, как наивный подросток 16-ти лет, до сих пор думаю порою, что если я помогла, то и я могу рассчитывать на помощь.

Ошибочка, Кать. Не можешь.

Кстати, я перестала писать одному человечку, когда я поняла, что мне звонят только пожаловаться на своего молодого человека, а потом вновь молчок до следующей их ссоры. Угадаете кто ещё ни разу мне написал? Значит у них все хорошо, я рада.

Вообще, глупо ожидать такого же отношения от человека, которое даёшь ты. Никто не обязан бежать, сломя голову, поддерживать (как ты) человека. Твоя задача (я сейчас про себя) — понять и принять это. И жить станет проще.

Кажется, этот пост получился намного информативнее того, который стерся :)

потанцуй со мной, девчонка

давай вместе пошлем все к черту мы

и пусть невзгоды унесут именно с тобой (а че нам?)

возможно, кто — то будет удивлен, но мне нравится состояние после алкогольного вечера/дня/ночи. ты весь такой на веселе и алкоголь уже не требуется. пью перед др :)

завтра мне 25!

учиться надо смотреть на ситуации и с другой стороны.

а что, если этот конец начало чего-то нового?

маленький кусок сентябрьского счастья хочу оставить тут

Знай, не было ни одного периода в моей жизни, чтобы я не думала о тебе. Ты — лучшее, что случалось с нашей семьей.

Не надо заранее приписывать то, чего у тебя ещё нет, и может не будет никогда.

Сегодня мне хочется поднять такую тему, как «воспитанность». Не знаю, как вы, но я чуть ли не ежедневно сталкиваюсь с этой темой, и больше понимаю, что у большинства людей хромают такие качества, как воспитанность, толерантность. Сегодняшний день, кстати, отнюдь не исключение. Не буду скрывать, но расскажу для понимания, что я набрала кг по своей вине (повторюсь, именно по своей) и на данный момент я стараюсь их убрать. Теми способами, который на данный момент для меня являются актуальными — пешие прогулки, катание на велосипеде.

Выходя из подъезда с великом и со своим мч, добродушные бабушки спросили меня: «А выдержит меня велосипед?». Алло, вы реали думаете, что это уместно? Вы и вправду думаете, что ваши слова необходимы человеку? Он вас спрашивал своё мнение?

На данный момент я пытаюсь преобразить своё внутреннее «я». Я пытаюсь (не всегда это выходит, конечно), не давать оценочных осуждений, если меня об этом и я просят.

И мне очень печально, когда у людей после таких ситуаций падает самооценка, люди впадают в депрессию, думают, что ничегошеньки у них не получится.

Ребятки, не знаю опускайте руки. У вас все получится! А я в свою очередь, обещаю, что буду давать отпор таким вот людишкам. Никто не может дать усомнится Вам в самих Вас.

Всем удачи, а я пошла катать! ;)

Я не жалуюсь, но близкие люди знают, что несколько предыдущих лет были для меня тяжелыми. Болезнь бабушки, затем ее смерть, разрыв токсичных отношений, расставание с молодым человеком, онкология у мамы…

Тогда единицы близких знали об этом, для остальных я же оставалась веселушкой — пухляшкой. Вот, как раз таки этот пост про этих "остальных".

Теперь, когда же у меня вроде бы все норм (не считаю мелкие проблемы, к ним я стрессоустойчива), остальные удивляются — а не прихерела ли она?

Т.е. в те тяжелые моменты у меня не было желания делится со всеми своей болью, да и не нужно этого, я всегда предпочитала молчание. А теперь, когда проблемы (к сожалению, я ни в коем случае не злорадствую, т.к. это все я уже проходила и не по одному кругу) коснулись остальных (какие, не важно), люди вдруг вспомнили обо мне. Вспомнили про веселушку — пухляша. Вывод: никогда не сравнивайте свою ситуацию с ситуацией другого человека. Ныть будут не все.

при наличии доступа ВК своего мч не хочется палить сообщения — считается ли это доверием?

если сорвался с диеты на алкоголь, а не на еду — считается ли это алкоголизмом?

итак, промежуточный итог самоизоляции:

— волосы можно мыть и не каждый день (рекорд — 3 дня);

— есть еще огромное количество непопулярных интересных фильмов, о которых я и знать не знала;

— да, мой живот может быть еще больше (за всю историю жизни я сейчас нахожусь в наибольшем весе, чем когда либо)

— оказывается, я неплохо рисую и это довольно таки отвлекает.

Пугает выход из принудительной самоизоляции, а именно: ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ (специально подчеркиваю) избавление себя от лишнего веса (ЖИРА), запись в бассейн, увеличение, а в данной ситуации, просто начало наличия в своей жизни длинных пеших прогулок, поиск работы и общение с неприятными людьми вновь.

#самоизоляция