Sevdaliza — Shabrang
OCAD — Muse
‘71 Charger — Loreen
KiNG MALA — If I try to find you
Её виной — Макс Корж
Adam Jones- You can run
Река — Pavluchenko, Alexey Krivdin
Rosyln — Bon Iver, St. Vincent
Reamonn — Supergirl
Sevdaliza – Bluecid
Allan Rayman — Graceland
The Internet — Special Affair
видит будда, моя самая большая проблема практически во всем это то, что мне не с кем посоветоваться или напрямую попросить меня исправить, когда у меня хватает на это мужества. поэтому я не занимаюсь фрилансом — меня некому проконтролировать, тупо вычитать.
мне жутко нужна бета для Светлого, потому что я залезла в дебри эмоционально-призрачного вортекса и не знаю, что теперь делать. я ПРИМЕРНО знаю, куда все это вести, знаю, чем все закончится, но, блин. у меня в руках ниточки полотна, из которых я от бессилия и отсутствия человека, с которым я могу просто ПОГОВОРИТЬ о фанфике, плету не полотно, а сыр-косичку. сыр-косичка — это хорошо, но не в моем случае. я тут персидский ковер плету вапщет.
один в поле воин, но чет как-то хочется все меньше.
upd: скинула Никите кусок текста, он хорошо поправил. аййййй.
Читаю бумажные книги, смотрю мюзиклы в одиночестве. Мне опять 15
тупо смотреть как этот зверёк три минуты бежит под свой трек? YES PLEASE
нимагу над этим кадром, где мемные гифки с выдрами и прочими подходящими существами? джаст май спирит энимал
люблю работать в вс.
во-первых, это значит, что у меня выходные до этого в пт и сб, а я люблю выходной в пятницу, выходной, когда у всех рабочий- это очень круто. можно и по инстанциям/больничкам по делам всяким походить, и прогуляться круто- куда ни придёшь- везде людей по-минимуму, везде место есть.
а потом- на работе збс просто. начальства нет, как и никого почти, в принципе, три человека всего, тихо, спокойно, красота. сидишь дела делаешь, и вообще ни о чём в жизни не переживаешь. мне кажется, от меня за это вс было больше пользы, чем за всю неделю, почему так нельзя всегда работать? было бы вот и д е а л ь н о.
Всегда называй вещи своими именами. Знаешь, иногда это решает дальнейший ход событий.
" Он запутался, ему не нужны отношения, он пока не готов, ему надо встать на ноги, ему до сих пор больно от разрыва с женой, он обязательно уйдет от нее ко мне".
И много других слов приятно ласкают ухо жалостью, однако на деле это означает — ты ему не нужна. Проговаривай любые скользкие ситуации и не унижай себя враньем.
И увидишь, как быстро очистится жизнь.
Карина Доронина
Один момент может изменить всё. Может изменить отношение, может изменить и в чём-то даже саму жизнь.
Так случилось, что один момент перечеркнул всё. Я остро поняла кем я была секунду назад. Я думала, что я целая. Стою вот перед зеркалом и вижу личность. А один момент изменил меня. И я начала рассыпаться. И именно в этот момент я поняла, что не была я личностью, я была лишь сложенным из кусочков горсткой пепла, что с пришествие ветра начало раздувать в разные стороны. И вот я осталась одна. Мне захотелось остаться одной.
Самое страшное осталось позади. Всё самое прекрасное осталось позади.
Если считать все ссоры, все моменты счастья или печали, все моменты, когда я безудержное ждала милого ли с работы, родных ли, что приезжают иногда вечером, когда мне напишут друзья или сестра с мужем захотят приехать в гости. Все те моменты с вытекающими последствиями наших посиделок. Если это сложить воедино, можно сказать, я жила полноценной жизнью и я любила находиться в обществе.
А теперь всё стало быть мне чуждо. Теперь я привыкла быть одна и не подпускать к себе никого. Я уже привыкла, что милый может забыть позвонить, что милый может оттягивать время приезда домой. Я уже привыкла, что мне никто не звонит и не пишет. Я уже начала даже кушать в одиночестве и считаю, что это норма. Я хоть и плохо сплю ночью, но я сплю. Я привыкла всё решать и делать сама. Да, я стараюсь привлечь к этому родных людей, потому что боюсь совсем отстраниться. Это тоже странно, потому что, мне на самом деле и не очень хочется привлекать кого-то, но думая, так скажем, о будущем — я не хочу сейчас испортить всё.
Я боюсь себе признаться, но я привыкла быть одна. Ну, с тем что я привыкла быть одна — ещё полбеды. Самое интересное, что я боюсь признаться себе в причине этого. Из-за чего и из-за кого я в таком положении сейчас. И не могу понять надо ли оно мне, смогу ли я дальше так?..
Но я могу признаться, что я устала от отношений на расстоянии.
Забыла поднять самую паршивую тему. Самое паршивое — это когда тебе начинают что — то напоминать.
Напоминать, как поддерживали тебя в твоих проблемах (скорей всего, она была одна, но ты очень переживал из — за неё), говорить о твоих больных темах (из — за которых по сей день болит сердечко), говорить о твоих секретах (будто они не секреты), которые ты доверил именно этому человеку.
Ребят, это мерзко. На ошибку все имеют право. Но заранее знать и делать то, что причинит близкому человеку боль — это фу.
Я совсем неидеальный друг, но знаю, что нельзя наступать на те места, где болит. Нельзя поднимать темы, которые болят при других посторонних людях. Есть ещё очень много «нельзя»…
Это все случалось со мной. А я злилась. Злилась на людей, думая, почему они так со мной поступили. Злилась на себя, потому что решилась открыть им свои секреты. Злилась вместо того, чтобы потратить свою энергию на что — то более важное, радостное.
Поняла, что предыдущий пост до конца не раскрыл ту тему, что я хотела поднять.
Я очень серьезно пытаюсь относится к себе, к своим чувствам, переживаниям и энергии. Если я понимаю, что трачу много энергии на человека без отдачи — притормаживаю наше общение. А зачем мне собственно говоря это надо (в таком объёме), если я не смогу обратиться за поддержкой при необходимости к нему?
И вот тут начинается самое интересное. Люди, как правило, начинают считать меня эгоисткой. Считать меня эгоисткой, когда я начала вести себя так же, как и они когда-то.
На меня редко накатывает. В большинстве случаев я предпочитаю валяться комочком в пледу и грустить, никого не грузить. И в тот из редких случаев, когда я решила написать человеку, что мне погано, получила от ворот поворот.
Мне 25, а удивляет это все так же, как и в 14.
Знаю, что это пройдёт. С понедельника я вовлекусь в дела, которые меня отвлекут, а как мы все знаем, все лишние мысли — от безделья. Но как же, черт возьми обидно.
Писала длинный пост и случайно перелистнула страницу. Написать текст по памяти уже не смогу — слишком уж много слов. Значит так надо.
Сообщаю — сегодня лотерею безразличия выиграла я. От небезразличного мне человека.
Жертвой себя не считаю, но как же интересно видоизменяются события, когда помощь нужна не только тебе, но и людям, которые поддерживают тебя.
И да, я знаю, что проблема не в них точно, а во мне. В моём ожидании. Я ведь, как наивный подросток 16-ти лет, до сих пор думаю порою, что если я помогла, то и я могу рассчитывать на помощь.
Ошибочка, Кать. Не можешь.
Кстати, я перестала писать одному человечку, когда я поняла, что мне звонят только пожаловаться на своего молодого человека, а потом вновь молчок до следующей их ссоры. Угадаете кто ещё ни разу мне написал? Значит у них все хорошо, я рада.
Вообще, глупо ожидать такого же отношения от человека, которое даёшь ты. Никто не обязан бежать, сломя голову, поддерживать (как ты) человека. Твоя задача (я сейчас про себя) — понять и принять это. И жить станет проще.
Кажется, этот пост получился намного информативнее того, который стерся :)
17.10.2020
мы встретились
Весь вечер я пыталась избежать этого момента,
но была уверенна что он неизбежен.
Все-таки это мой выбор — сегодня я должна быть смелой,
даже если кто-то другой ждет тебя за барной стойкой.
Я здесь не больше чем друг из прошлого лета, и просто еще один слушатель среди толпы.
Время до выступления его группы длилось бесконечным,
и приходилось спасать себя алкоголем, его и правда было много…
Наконец третья группа появляется на сцене.
Чувствую радость за него, что он идет по той дороге, к которой стремился. Это было лучшее выступление вечера, и я думаю что их еще многое ждет впереди.
Да, в какой-то момент я захотела остаться незамеченным гостем,
как раз когда ты назовешь мое имя, мое полное имя.
Не помню кто первый сделал шаг чтобы обняться, но похоже, какая-то черта между нами исчезла,
А я пишу новую песню,
первую за эту осень.
Она про нас.
мои мысли раздутая абстракция времени я не помню себя я себя не знаю я до сих пор в четырёх стенах я до сих пор крадусь во мраке вслепую вполне осязая лишь контур на который положилась падающая звезда оказалась рухнувшим самолётом мой страх абстракция пространства та комната чьи стены до верха заставлены книгами где перестаёшь понимать жизнь она заключила в привычку избегать и отняла привычку жить ноябрьзанозаштырьвернисьилименяверни