one day

— это я иду в твою голову
— ты уже там

Placebo — это круто.
Целоваться под Placebo еще круче.

— сколько времени ты тратишь на дорогу ?
— почти час
— мне кажется, я не стою этого расстояния
— cтоишь
— ну я как-будто сама напросилась на такой ответ
— вообще-то да

новая форма хрупкости приносит опасную уязвимость,
и я разбиваю первые стекла,
слишком неосознанно

Я так устала от чувства будто все что у меня получается — так это отталкивать от себя других людей. Даже когда мне показалось будто я смогла открыть дверь, ты задержался где-то на пороге, и эта дистанция превратилась в затянувшуюся паузу. Оставаться здесь холодно.

Самое подходящее время сказать вслух, но теперь я думаю об осколках.
Я не хочу казаться безразличной, не хочу ошибаться, потому что впервые все кажется таким правильным. Больше всего хочу чтобы сейчас ты не думал о том что один, но не знаю как показать что я рядом.

Может я слишком долго была где-то,
и так часто отвожу взгляд потому что все еще не могу принять вероятность небезразличия к себе. Может все что я могу — это смотреть на падающие осколки, не понимая почему разбиваю все сама?

Ты начинаешь сомневаться,
в то время когда я начинаю верить.

Все еще не могу понять — почему я, а не кто-то другой.
Я слишком неправильный вариант. Не устаю напоминать об этом.
- Ты правильно заполняешь пустоту собой.

Первый вечер в котором я почувствовала страх что могу потерять. То, что мы собрали за месяц вдруг обрело опасную хрупкость. И если упадут осколки — будет слишком больно.
Осознание этого в момент сокращает расстояние.
Мысленно ты ближе чем кто-либо другой.
Если раньше я думала что стою на пороге, то теперь я открываю дверь.
Но пока ты можешь держать мой шарф, все в порядке.

я забуду надеть пальто
в этот новый
холодный день,

я впервые пойму весну
с опозданием
на часах

среди строк
соберу цветы,
и пускай задержался снег

два билета —
один апрель.
так давай убежим туда?
та давай убежим насовсем?

Как легко не спать, когда возвращаешься после свиданий с улыбкой на лице.

Неделя до новой встречи остановила время и забрала солнце.
За это время я придумаю десятки причин на то, чтобы заставить себя
не поверить в возможность чего-то большего.
Хоть и понимаю что пока что это самое точное попадание по сценарию. Как будто теория соулмейтов может быть настоящей, и к ней можно добавить наши имена.

Забуду про ужины, забуду про голод.
Если влюбляться этой весной,
то, наверное,
только
в тебя.

Впервые не боюсь чувства — не оправдать чьих-то ожиданий.Не пытаюсь создать никаких образов и ​чувствую себя такой настоящей с кем-то рядом.Даже больше — я будто нравлюсь ему в виде черновика.
Он всегда находит нужные слова, и мне с ним слишком легко. Хочется чтобы вечер не уходил так быстро.

Третье свидание должно было стать решающим.Чтобы понимать можем ли мы идти дальше.

И я смотрю на него
14 марта
где-то между 10-11 часов,
понимая
что все-таки можем.

Уже второй раз мы встречаемся под теми же фонарями.
Когда весна снова возвращает февраль.
Наконец-то можно поговорить с кем-то за долгими прогулками.Это успокаивает. Ты заставляешь улыбаться, и не пытаться искать в суете новые темы. Тот самый типсобеседника, которого мне такне хватало. Не знаю к чему это ведет, но мне нравится какие мы сегодня, и этого уже достаточно.

…надеюсь что все-таки не опоздала на последний поезд.Потому что слишком много вина и слишком мало сил. Спустя измученное десятиминутное ожидание, я наконец могу выдохнуть и занять свое место в полупустом вагоне.

Чувствую облегчение, хотя по щекам непроизвольно пробегают первые попытки слез.Интересно, возвращаться после свиданий в слезах — это теперь какой-то новый обязательный пунктик в моем расписании? Но одновременно с этим чувствую радость, потому что прощаюсь с зимним одиночеством, а весной всегда легче.

Вспоминаю о старых свиданиях, после которых возвращалась с улыбкой.
Но засыпаю без вопроса — добралась ли?
Отдаю первый день весны на воспоминания о тебе.
Только не забирай остальные.

#дневник

временная я
в комнате
со временным видом из окна

уже второй февраль
это не меняется,

как и привычка
пропускать станцию
из-за наушников.

февраль долго прощается.
как оказалось,
я тоже

мне снится лето,
розовое небо
вечеров

тонуть бы и тонуть
в этой волне
заката

и от него был пьян,
а после пьян вином

мне снится лето
посреди зимы,
мне снится лето
и конечно,
ты

#стих

Возвращение домой. Как хорошо, что здесь не так чувствуются все эти осколки, которые я разбила еще год назад. Наверное, никогда их не соберу.
Все это время пыталась справиться с тем фактом что я одна, но не с тем что потеряла тебя. Оказалось, второе больнее. По крайней мере сейчас.

Чтобы починить себя мне нужно все поменять. Больше не хочу слез на новый год. Это было намного грустнее чем в любой другой день.

Я больше не хочу притворяться сильной.
Хочу говорить честно — я застряла, и мне не хватило смелости бежать дальше. Для начала пора перестать оборачиваться назад.

Обещаю тебе больше не написать после новогодней открытки, но где-то в черновиках оставляю — я так хочу упасть тебе на плечо …

#дневник

прерывистая линия, состоящая из близко расположенных точек

Обозначение пунктира‎ — самое подходящее описание нашей истории.
Впервые рассказывала о ней кому-то вслух. Со всеми пунктирами.
У нас их было много. Мне показалось, что сегодня я готова поставить точку. И наверное, пора.

сохраняя дистанцию

Уже на протяжении целого месяца оставляю одежду и яблоки в шкафу, где лежит мое распечатанное заявление об увольнении. Пока о нем никто не знает, но факт этих распечатанных бумажек часто меня успокаивает.В этом месте у меня никогда не было четкого плана — это всегда был только еще один месяц.

Сейчас атмосфера на работе стала другой, ощутимо легче.
Наконец обстановка перестала быть такой напряженной. Появилось больше времени на выполнение заданий. Мы чаще общаемся с ребятами и стали снова смеяться. Но.
Сложно не заметить как В пытается наладить контакт со мной.
Он будто слишком пытается привлечь к себе внимание, приходит на перерывы поговорить, ведет себя более свободно. Я же знаю что эта дистанция всегда будет одинаковой, и по прежнему держу ее. Разве что нужно ее увеличить.
Быть единственной девушкой в коллективе — не всегда хорошо.
Неужели я недостаточно плохо выгляжу по утрам?

Кажется, здесь у меня еще есть время до весны.
Но после — мне пора начать все с чистого листа.