Вьюи нужна помощь! [UPD 24.02.2021 10:45]

Знаете как приятно жить без драм, истерик, битья посуды и прочего?

Вспоминаю все эти сопли, слезы и нет, я не скучаю.

Знаете как приятно жить без драм?

Нет?

Обязательно попробуйте.

боюсь увечий, боюсь инвалидности, боюсь боли. мне кажется если бы я ослепла или что-то такое, я бы просто выпилилась. я бы не стала там чему-то учиться, адаптироваться, не, нихуя, идите в сраку. с другой стороны, как раз потому, что я боюсь боли- из меня так себе суицидница. на самом деле самовыпил для меня- это прыжок выше головы. обычно считают, что жить прЕоДолЕВаЯ, это достойно, это сильно, это смело, а самовыпил-для слабых духом. я же боюсь только того, что я буду овощем или буду страдать, умирать там от условного рака в очереди в своём сраном местном онокодиспансере, и ничего не смогу с этим сделать. что я никак это не прекращу, потому что у меня кишка тонка.

боюсь ли я смерти? я бы сказала, что я боюсь боли, а на смерть мне вообще поебать, если это не смерть в агонии, и это правда, но как знать. может мне до кучи ещё придётся резко пережить чувство страха, что я щас помру, и я узнаю о себе что-то ещё.

терапевтка мне сказала что всё НОРМ, и по идее я должна была резко успокоится, но нихуя, так что я записана к лору. на этом история, вероятно, закончится. ну, может я ёбнутая и ещё сдам анализ на витамин д, что мне как бы уже не нужно, но с другой стороны, когда я ещё его сдам? да никогда. а тут хоть отмазка есть- не сама напросилась. когда я вообще нормально врача посещала, кроме окулиста, и кроме как списаться на больничный с простудой.

боюсь двух вещей: что я не здорова, и что этого тупа не видно ’пока’, или что у меня вдруг резко проснулась ипохондрия, что вообще не про меня всегда было.

слежу за одной художницей, и у неё прям тревожное расстройство, и оч сильная ипохондрия. в сторис, как в дневник, она раньше всегда писала про свои ощущения. меня это не грузило, но и не задевало особо, я просто, грубо говоря, наблюдаю, как ’живут другие’. а вот за эти несколько дней я подумала, что реальная ипохондрия- это лютый пиздец, и я бы не смогла так жить. постоянно как под прицелом, бесконечное тревожное ожидание, что твоё тело развалится на куски. как живут ипохондрики? в душе не ебу, и дай бог не узнать, потому что я бы стопро не вывезла.

Слушайте, девочки с Питера -скажите мне плизочки, как там ? как оно ? Стоит того? расскажите что-нибудь плиз
напишите в комменты люблю, целую

Я понимаю, что должна писать здесь о чём-то великом, но я напишу только о том, что даже если мы с ним. разойдемся, то я его запомню на всю свою жизнь. Может быть у нас и нет будущего, может, но какая разница, когда я счастлива в настоящем ?) какая?) кстати, скоро 14 фев. готовы??

ты говоришь что стремительно катишься под откос
что все идеи и чаянья тебе по-клоунски велики
со стеклянным взглядом твердишь что сколько бы ты ни рос —
упираешься в бесконечные потолки

Скорее всего этим заголовком можно охарактеризовать большую часть моей жизни.

Чем дольше я думаю над чем-то, тем выше вероятность того, что я не буду предпринимать никаких действий.

Зато если есть ресурс для воплощения спонтанного желания, то вероятность того, что я сделаю задуманное день в день стремится к 100%.

Пытаюсь делать выводы. Пример: моя фрэндшип тату, сделанная ровно год назад.

Сейчас я поняла, что рисунок максимально неудачный, непродуманный. А когда торчит из под одежды, выглядит весьма неоднозначно.

Один сеанс лазера стоит ровно в 2 раза дороже, чем стоимость самой татуировки. Предварительно понадобится 3 сеанса. А ещё это на 200% больнее, чем просто набить рисунок.

При этом я уже договорилась с новым мастером о коррекции других моих рисунков.

Знаете в чем разница между большим городом и маленьким!?

Расскажу историю.

На переднем зубе начался кариес, вполне из-за неправильной чистки в стоматологии после которой образовался скол на зубе с внутренней стороны. Не придавала этому особого значения, да и не сразу заметила. А потом не до того было, сами знаете эти моменты, когда откладываешь на великий "потом".

Ну вот и сейчас меня приспичило. Моя нервозность не даёт покоя зубу. Неосознанно тянусь языком к проблемному участку… Все не настолько плохо, но я очень люблю всё преувеличивать по поводу здоровья. И мне таки кажется, что там требует немедленного спасения. И начинаю ещё пить обезбол, потому что самовнушение до добра никогда не доводит. А ещё, то ли языком натеребонькала, то ли обожглась, то ли случилось то, что бывает в критических случаях — припухла десна, как мне кажется. Дак ещё мне кажется, что там скопилось вещество белого цвета. В общем, плохо всё…

Решилась звонить в частную стоматологию, интуиция подсказывала мне что успех 10 к 100, но когда это оказалось правдой-я очень расстроилась. Запись забита до 20 числа февраля. А когда мы поедем домой — неизвестно. Подозреваю, что когда приедем домой, то придётся лечить уже 2 зуба, а не один.

Такая вот история о том, что надо всё делать вовремя. А разница вот в чем: в большом городе и выбор большой. Ты можешь сразу найти себе другое место или даже заявить я без записи, и тебя примут. А ещё, можно сходить в бесплатную стоматологию, но лучше не ходить…

А тут тебе не приходится выбирать. Ты лишь надеешься, что тебе повезёт…

мне снится лето,
розовое небо
вечеров

тонуть бы и тонуть
в этой волне
заката

и от него был пьян,
а после пьян вином

мне снится лето
посреди зимы,
мне снится лето
и конечно,
ты

#стих