Дичь и блажь. Читай и плачь

Вечно молодой, вечно "я не буду сегодня пить", а потом пьяный

Вступаю в новый жизненный сезон. Если это взросление, то оно оказалось куда менее пафосным, чем нам его продавали. Я ожидала что будут мудрость, просветление и ответы на экзистенциальные вопросы; а по факту у меня укладка, которая держится третий день, отсутствие похмелья и неожиданно высокий спрос на моё общество.

В один и тот же день мне предложили начать встречаться, и предложили мероприятие с более сокращённой культурной программой (если вы понимаете о чем я). Два абсолютно разных человека.

И знаете, что меня смущает больше всего? Не второе предложение, ато, что обычно люди предпочитают лицедейство, полутона и дипломатические манёвры. Здесь же человек решил не расходовать ресурсы на прелюдию в виде переговоров. А прямо, практически не зная меня, озвучил свое желание. Чтобы что? Проверить мой уровень невозмутимости?!

Как же хорошо, что у меня нет склонности дорисовывать чужую заинтересованность там, где её ещё не показали и, путать потенциал с реальностью (удивительно недооценённый набор качеств). Моя самооценка давно перестала жить на чужих сообщениях.

Не утверждаю, конечно, что события взаимосвязаны. Но если жизнь дарит бонусы комплектом, то спорить я не буду. Пока некоторые люди пытаются понять, обиделась я или нет, я любуюсь своим огромным букетом. Это мои главные отношения на этой неделе. Всё остальное как-нибудь разберётся.

Ты вскрываешь мой soul

без паролей, ключей.

Растащила по швам,

Только я ничей.

Барабанит дождь,

Не нужны слова,

виноваты мы, а любовь всегда права…

что вы делаете когда стрессуете?

я стрессую других. да… баланс — самое важное в этом мире. особенно между работой и жизнью. главное различать когда это больше не тренд на выгорание, а мера безопасности.

здесь должен быть текст. но его нет, как и желания что-то делать (кроме как деньги, разумеется) в этой жизни…

официально вступила в клуб тех, кому обещали скидку на доставку двойной пиццы и бесплатное такси в бар, но пока ничего не дали.

честно? не чувствую никакой разницы. всё ещё не люблю этот праздник, всё ещё верю в любовь. просто как-то так вышло, что последние лет пять у меня всегда был кто-то, с кем можно было разыгрывать эту традиционную февральскую пьесу про любовь. а сегодня это день глубоких размышлений. например, о том, как нарочито уютно мне дома, насколько мы форсируем привязанности, будто это вопрос выживания, и как сегодня в мире резко увеличилось потребление роз и уменьшилось критическое мышление… (ну или как гениально я провожу вечер одна и почему ещё не написала об этом книгу). всегда был ужин, цветы, подарки, а сегодня впервые тишина и пустота в графике, ну и совсем без драм. по мне, что действительно незабываемо и стоит отмечать… так это день, когда ты не стал оставаться в отношениях, где тебе было тесно.

сейчас для меня любовь — это когда тебя принимают во всей твоей хаотичности, а не терпят, надеясь, что исправишься. это когда рядом человек, который не пытается тобой владеть, не навешивает ярлыки и не делает вид, что знает тебя лучше, чем ты сам. вообще, жизнь любит устраивать жёсткий ликбез для всех, кто думает, что нашёл ответы)

не питаю иллюзий насчёт любви. не гонюсь за красивыми историями, потому что знаю, как быстро они могут закончиться. и это не всегда красиво, не всегда взаимно, не всегда навсегда. но в тех редких случаях, когда она честная, без прикрас и манипуляций, есть вера, что будет что-то настоящее, и возможно, я даже прощу этой дате её показушность.

настроение — как зимний рассвет: медленное, неуверенное, будто само не уверено, стоит ли ему появляться. снаружи все кажется нормальным, даже почти привычным, но внутри — ледяные проталины, откуда сочится непонятное чувство тревоги. оно не кричит, не требует внимания, просто присутствует, заполняя пространство, как вода просачивается через тонкие щели. и ты ходишь по этой зыбкой поверхности, стараясь не провалиться, потому что точно знаешь: утонуть не утонешь, но долго придется добираться обратно.

бывают дни, когда кажется, что вселенная — это не бесконечный космос возможностей, а неуклюжий ребёнок, который спотыкается о собственные иллюзии и роняет тебе на голову сюрпризы сомнительного толка. ты стоишь посреди этого скопища оных, в одной руке — обрывки неоправданных притязаний, в другой — мешочек с «ну зато теперь ты стал мудрее». и вроде бы неплохой улов, но хотелось бы чего-то менее философского и более практичного.

типа ты живешь в черновике, а не в финальной версии. перечитываешь себя, ставишь запятые в местах, где раньше были точки, удаляешь фразы, которые уже не имеют смысла. но лист всегда остается помятым, а между строк — неразглаженные складки мыслей. потом сидишь, гадаешь: это ты так аккуратно редактируешь свою жизнь, или кто-то сверху продолжает писать этот текст за тебя?

…и вот ты уже не рефлексируешь о бренности бытия, а просто идёшь дальше, чуть более лёгкий, чуть менее наивный и с подозрительным ощущением, что, возможно, вселенная всё-таки не ошиблась адресом, когда отправляла тебе все эти «неожиданные повороты».

и кто знает, может, всё это не хаос, а просто не самый очевидный порядок вещей. может, даже самый правильный.

как же тебя не ранить, если я сама еле жива

С прошлым годом я распрощалась без аплодисментов. Он ушел, не хлопнув дверью, но оставил запах гари. Знаете этот запах, когда что-то горит, но ты не можешь понять что именно?

…я горела весь год. Билась над собой, над своим делом и чувствами, как маньяк над очередной жертвой. Меня передёргивало от всего: от людей, от их фальшивой заботы, от собственных иллюзий; но больше всего – от себя прежней. Стало понятно: чтобы выжить, нужно не меняться, а мутировать. Мой мозг периодически выкидывал экзистенциальные кульбиты: от «я всё могу» до «ничего не хочу». Потом снова вверх, и снова вниз. Эмоции будто решили, что мы на американских горках, но забыли пристегнуться. Они кричали на меня, швыряли из стороны в сторону, разрезали ночи на лоскуты бессонницы. И всё это не про боль, а, скорее, про рост. Год выучил меня не плакать, а смотреть в глаза проблемам. Не держать за руку, а отпускать. Не просить у мира лёгкости, а просто принимать его жестокость. Ну сколько ещё нужно молчания, чтобы окончательно перестать надеяться?

И вот я тут. Всё ещё я. Всё ещё стою. Всё ещё верю, что боль – это глина, из которой лепится что-то новое. Могу ли я подвести итоги? Могу, но зачем? Итоги – это для годовых отчётов, а у меня тут суть жизни.

Я устала. Устала носить свой энтузиазм, как клоун носит свои большие туфли: эффектно, но бестолково. Поняла, что жизнь — это не всегда про признание. Иногда она про то, чтобы уметь признать себя самому. Не ждать чего-то, кого-то, а просто тихо сказать себе: «Ты молодец. Ты сделал всё, что мог». Потому что это не про доказательства. Это про обмен. Про энергию, которую ты отдаёшь и получаешь обратно. И если меня нет рядом, то можете не искать. Я уже ушла, оставив свой энтузиазм на чай.

Я не буду благодарить тебя, 2024й. Но скажу: ты был необходим, как ампутация того, что больше не работает.

Вместо итогов года.

• Расхотелось показывать себя и свою жизнь, прям как в старые добрые доинстаграмные времена. Профессия, конечно, обязывает, но совсем чуть-чуть. А показать есть что.

• Расхотелось разговаривать, убеждать, вступать в беседу с 60% людей. Нет, желание обмена мнениями не прошло, только круг людей, чье мнение мне реально очень важно, неимоверно сузился.