С прошлым годом я распрощалась без аплодисментов. Он ушел, не хлопнув дверью, но оставил запах гари. Знаете этот запах, когда что-то горит, но ты не можешь понять что именно?

…я горела весь год. Билась над собой, над своим делом и чувствами, как маньяк над очередной жертвой. Меня передёргивало от всего: от людей, от их фальшивой заботы, от собственных иллюзий; но больше всего – от себя прежней. Стало понятно: чтобы выжить, нужно не меняться, а мутировать. Мой мозг периодически выкидывал экзистенциальные кульбиты: от «я всё могу» до «ничего не хочу». Потом снова вверх, и снова вниз. Эмоции будто решили, что мы на американских горках, но забыли пристегнуться. Они кричали на меня, швыряли из стороны в сторону, разрезали ночи на лоскуты бессонницы. И всё это не про боль, а, скорее, про рост. Год выучил меня не плакать, а смотреть в глаза проблемам. Не держать за руку, а отпускать. Не просить у мира лёгкости, а просто принимать его жестокость. Ну сколько ещё нужно молчания, чтобы окончательно перестать надеяться?

И вот я тут. Всё ещё я. Всё ещё стою. Всё ещё верю, что боль – это глина, из которой лепится что-то новое. Могу ли я подвести итоги? Могу, но зачем? Итоги – это для годовых отчётов, а у меня тут суть жизни.

Я устала. Устала носить свой энтузиазм, как клоун носит свои большие туфли: эффектно, но бестолково. Поняла, что жизнь — это не всегда про признание. Иногда она про то, чтобы уметь признать себя самому. Не ждать чего-то, кого-то, а просто тихо сказать себе: «Ты молодец. Ты сделал всё, что мог». Потому что это не про доказательства. Это про обмен. Про энергию, которую ты отдаёшь и получаешь обратно. И если меня нет рядом, то можете не искать. Я уже ушла, оставив свой энтузиазм на чай.

Я не буду благодарить тебя, 2024й. Но скажу: ты был необходим, как ампутация того, что больше не работает.