Просто захотелось зайти сюда и сказать всем «привет».

Не помню о чем я писала в последний раз и не помню, что меня заботило в то время. Но уверена, что в моей жизни не так уж и много чего изменилось.

Но все хорошо, впрочем, как и всегда было.

Кажется, на 25 году жизни у меня наконец-то пропало желание писать грустенькие посты, да вообще любые. Я даже Инстаграм свой не веду активно, как могла бы. Видимо, взрослею. И скорее всего прощаюсь с этим сайтом, по крайней мере, как «автор» текстов точно. Если у вас есть желание, вы всегда можете найти меня в Инстаграм, ну, или же в вк.

В смысле тут выкладывают фото уже СВОИХ детей?? Бля, ребят, это ж сайт моего детства. И я еще ребенок. Как-то в голове не укладывается.

Короче, не хочу взрослеть и не хочу ответственности. Хочу новую машину и квартиру. Но так, конечно же, не бывает.

Не знаю откуда у меня раньше были слова. Сейчас их нет. Мне не о чем писать, рассказывать. Это не значит, что в голове у меня пусто. Скорее, значит то, что я не хочу делиться своими мыслями. Все нормально, все проходит. Возможно, прошло то время, когда блог мне был необходим.

Очень редко отвечаю на фразу «я тебя люблю» тем же. То есть я, практически, никогда не говорю «я тебя тоже» или что-то в этом роде. И когда сама признаюсь в любви, совсем не жду аналогичную фразу в ответ. Это ж, блять, не обмен любезностями.

Когда все только начинается, он говорит, что ты «та самая», его. Он стремится проводить с тобой каждую свободную минуту. Спустя месяцы ему интереснее пойти куда-то с друзьями, либо остаться дома, а с тобой увидеться в какой-нибудь один выходной за неделю. Ты не понимаешь почему так происходит и когда все пошло не так. А на работе есть парень, который спешит проводить с тобой все время и говорит, что ты «та самая». И вечный такой круговорот. Почему тот, кого хочу я и кого я люблю больше не хочет меня? Зато кто-то другой видит во мне целый мир.

23 декабря, 22:01.

Сижу на заднем сидении аутлендера, мой за рулем, рядом с ним наш друг именинник. Часа два назад была сильная метель, такая сильная, что замело все дороги и по городу куча аварий. Мы снова возвращаемся в Токсово, три недели подряд проводим здесь свои выходные. Да, тут действительно снежный коллапс.

Я успокоилась, перестала все близко к сердцу воспринимать. И сейчас так здорово на душе. Чувствую, скоро будут большие перемены, я, кажется, наконец-то иду в правильном направлении. Любуюсь снежными елками и полями.

Какая-то особенная зима получается.

Задумалась о том, как с возрастом меняются запросы к человеку, которого представляешь рядом с собой. Классе в 11 думала, что если молодой человек не будет слушать такую же музыку как я, будет носить чёрные носки (у меня это болезненная тема), то нам не по пути. И это малая часть того, что я вспомнила. Сейчас мне совершенно наплевать на музыкальные предпочтения, я даже смирилась с носками чёрными. Сейчас мне важно, чтобы у человека была цель в жизни. А ещё материальная стабильность и ещё куча качеств, которые так важны сейчас, но не были важными раньше. И все это не из-за меркантильности, просто по себе знаю, что «с любимым и рай в шалаше» совсем не рай. Все хотят быть в тепле, кушать вкусно и покупать новые вещи.

Так часто слышала, что я сильная. Меня вроде и ломали, а я все равно здесь, улыбаюсь. Пережила такой ад, без сравнения с другими, то был мой личный ад. Горела заживо практически. А теперь мой страх - боль. Да и черт бы побрал, если она физическая. Когда рвут душу, сердце - это другое. И я отказывалась открываться, впускать чувства. Но в итоге сдалась, поверила. А что сейчас? «Давай расстанемся», ну, давай. Это переживу тоже. Но обещаю себе больше никогда никому не давать столько силы надо мной и моими чувствами.

Когда я хотела проводить с тобой время, у тебя всегда были дела. А сейчас я больше не хочу, у меня дела.

Я, быть может, тут и выгляжу, как ебанутая независимая сука, но на деле все не так. Я нервная, правда, очень нервная. Истеричная и вспыльчивая. Ноо… одно такое небольшое «но». Сегодня наконец-то сходили кофе попить, поболтать. И я так удобно прилегла на мое любимое мужское плечо. Просто закрыла глаза, слушала, что он рассказывает и теряла голову. А вы бы знали, как он меня целует, особенно в машине, когда мне домой пора. И в нос, и в лоб, каждый сантиметр моего лица. Сейчас пишу все это и мысленно возвращаюсь к тому, как мы сидели и пили кофе. Нельзя быть таким притягательным и так безумно вкусно пахнуть. Кажется, я заново влюбляюсь в своего Смирнова.

Я, может, и веду себя так, будто недавно прошла курс «как стать стервой за 10 дней», как кто-то тут очень остроумно предположил. Но курс я этот прошла давненько, не обессудьте. Ну, к слову, я никогда не претендовала на роль лучшей девушки в мире. И вообще всячески отговаривала от отношений со мной. Почему? Не люблю ответственность такого рода. Я то знаю, что я ещё то дерьмо. Я как эти конфеты, обертка то огонь, а внутри желе или чернослив. Хотя, кто-то же любит чернослив?? Вот и меня любят, так что порядок, не переживайте за парня.

Люблю этот стиль, когда хотят двух зайцев разом убить. Вот вопрос: зачем ко мне приезжать со своим другом? Чтобы друг стоял над душой и рядом маячил? И уж тем более с этой поправкой «ненадолго». У меня вот вообще ни малейшего желания нет встречаться втроём, когда я своего мужика не видела уже сколько-то недель.

Он уже где-то рядом. А меня тошнит от мысли, что мы можем сегодня встретиться (вряд ли). Волнуюсь, наверное.

20LETTERS

Самые популярные посты

62

Так часто слышала, что я сильная. Меня вроде и ломали, а я все равно здесь, улыбаюсь. Пережила такой ад, без сравнения с другими, то был ...

61

Я, быть может, тут и выгляжу, как ебанутая независимая сука, но на деле все не так. Я нервная, правда, очень нервная. Истеричная и вспыль...

61

Когда все только начинается, он говорит, что ты «та самая», его. Он стремится проводить с тобой каждую свободную минуту. Спустя месяцы ем...

61

Он уже где-то рядом. А меня тошнит от мысли, что мы можем сегодня встретиться (вряд ли). Волнуюсь, наверное.

60

Когда я хотела проводить с тобой время, у тебя всегда были дела. А сейчас я больше не хочу, у меня дела.

59

Люблю этот стиль, когда хотят двух зайцев разом убить. Вот вопрос: зачем ко мне приезжать со своим другом? Чтобы друг стоял над душой и р...