люби меня или проваливай

Знаете как приятно жить без драм, истерик, битья посуды и прочего?

Вспоминаю все эти сопли, слезы и нет, я не скучаю.

Знаете как приятно жить без драм?

Нет?

Обязательно попробуйте.

Скорее всего этим заголовком можно охарактеризовать большую часть моей жизни.

Чем дольше я думаю над чем-то, тем выше вероятность того, что я не буду предпринимать никаких действий.

Зато если есть ресурс для воплощения спонтанного желания, то вероятность того, что я сделаю задуманное день в день стремится к 100%.

Пытаюсь делать выводы. Пример: моя фрэндшип тату, сделанная ровно год назад.

Сейчас я поняла, что рисунок максимально неудачный, непродуманный. А когда торчит из под одежды, выглядит весьма неоднозначно.

Один сеанс лазера стоит ровно в 2 раза дороже, чем стоимость самой татуировки. Предварительно понадобится 3 сеанса. А ещё это на 200% больнее, чем просто набить рисунок.

При этом я уже договорилась с новым мастером о коррекции других моих рисунков.

Я уже как год не хожу на тренировки. С тех пор как "села" на транквилизаторы, цифра на весах беспощадно поползла вверх.

Таблетки я уже не пью. Витамины, которых не хватало организму в процессе восполнения. Эмоциональное состояние пришло в относительную норму, а желание заниматься так и не появлялось.

Я не давала себе (или кому-то еще) никаких обещаний, не ставила цели на новый год. Предполагаю, что 2021 я встретила в своем самом большом и некомфортном для меня весе. Вообще для меня это настолько больной вопрос, что любая цифра на весах, любое несовершенство моего тела приводят меня к полной нелюбви к себе уже на протяжении многих лет.

И сейчас у меня начался какой-то новый этап отношений с собой, где я начала заниматься спортом не из ненависти к себе. А просто потому что осознаю, что мне будет некомфортно, если оставить все как есть.

И кажется, это та самая внутренняя опора, которая появилась с опытом и анализом себя и своих желаний, мыслей.

Просто хочу оставить это здесь. Думаю, это важно.

Чем ближе я к покупке квартиры, тем больше становится как-то не по себе.

И вот, кажется, найден подходящий вариант. А мне почему-то охота тормознуть всю эту историю.

До тошноты.

Это место мне напоминает кладбище мыслей.

Сейчас пересматривала все блоги, на которые подписана. Кто-то не писал с 2016 года. Вижу знакомые ники, но не могу вспомнить кто за ними скрывается.

А раньше помнила всех девочек по именам. Кто где живет, чем занимается.

Странное ощущение словила, грусть и ностальгию. Так много было здесь боли и счастья, поддержки и любви. И так мало сейчас об этом что-то помнишь.

Примерно те же ощущения я испытала этим летом, когда приехала в город Ж., где не была 10 лет. И так странно проходить мимо дома, в котором ты когда-то жил, смотреть в окна на 3 этаже и понимать, что там больше никого нет, а скоро будут жить какие-то другие незнакомые люди.

И мальчик, проезжающий мимо на самокате, выдергивает тебя из мыслей своим вопросом "где тут 55 дом не подскажете?".

Не подскажу. Сама не знаю, где этот чертов 55 дом по улице Ленина.

#личное

Так интересно.

Вчера узнала, что сайт снова работает. Стало интересно посмотреть, что тут происходит.

С момента последнего поста прошло два года. Сложно сейчас что-то вообще писать, будто навык утрачен. Или интерес рассказывать о своей жизни пропал совсем.

Итак, сейчас в моей жизни нет страданий, драм. Но есть один вопрос, на который я не могу найти ответ.

#личное

Кажется, на 25 году жизни у меня наконец-то пропало желание писать грустенькие посты, да вообще любые. Я даже Инстаграм свой не веду активно, как могла бы. Видимо, взрослею. И скорее всего прощаюсь с этим сайтом, по крайней мере, как «автор» текстов точно. Если у вас есть желание, вы всегда можете найти меня в Инстаграм, ну, или же в вк.

Не знаю откуда у меня раньше были слова. Сейчас их нет. Мне не о чем писать, рассказывать. Это не значит, что в голове у меня пусто. Скорее, значит то, что я не хочу делиться своими мыслями. Все нормально, все проходит. Возможно, прошло то время, когда блог мне был необходим.

Очень редко отвечаю на фразу «я тебя люблю» тем же. То есть я, практически, никогда не говорю «я тебя тоже» или что-то в этом роде. И когда сама признаюсь в любви, совсем не жду аналогичную фразу в ответ. Это ж, блять, не обмен любезностями.

Когда все только начинается, он говорит, что ты «та самая», его. Он стремится проводить с тобой каждую свободную минуту. Спустя месяцы ему интереснее пойти куда-то с друзьями, либо остаться дома, а с тобой увидеться в какой-нибудь один выходной за неделю. Ты не понимаешь почему так происходит и когда все пошло не так. А на работе есть парень, который спешит проводить с тобой все время и говорит, что ты «та самая». И вечный такой круговорот. Почему тот, кого хочу я и кого я люблю больше не хочет меня? Зато кто-то другой видит во мне целый мир.

23 декабря, 22:01.

Сижу на заднем сидении аутлендера, мой за рулем, рядом с ним наш друг именинник. Часа два назад была сильная метель, такая сильная, что замело все дороги и по городу куча аварий. Мы снова возвращаемся в Токсово, три недели подряд проводим здесь свои выходные. Да, тут действительно снежный коллапс.

Я успокоилась, перестала все близко к сердцу воспринимать. И сейчас так здорово на душе. Чувствую, скоро будут большие перемены, я, кажется, наконец-то иду в правильном направлении. Любуюсь снежными елками и полями.

Какая-то особенная зима получается.

Задумалась о том, как с возрастом меняются запросы к человеку, которого представляешь рядом с собой. Классе в 11 думала, что если молодой человек не будет слушать такую же музыку как я, будет носить чёрные носки (у меня это болезненная тема), то нам не по пути. И это малая часть того, что я вспомнила. Сейчас мне совершенно наплевать на музыкальные предпочтения, я даже смирилась с носками чёрными. Сейчас мне важно, чтобы у человека была цель в жизни. А ещё материальная стабильность и ещё куча качеств, которые так важны сейчас, но не были важными раньше. И все это не из-за меркантильности, просто по себе знаю, что «с любимым и рай в шалаше» совсем не рай. Все хотят быть в тепле, кушать вкусно и покупать новые вещи.

Так часто слышала, что я сильная. Меня вроде и ломали, а я все равно здесь, улыбаюсь. Пережила такой ад, без сравнения с другими, то был мой личный ад. Горела заживо практически. А теперь мой страх - боль. Да и черт бы побрал, если она физическая. Когда рвут душу, сердце - это другое. И я отказывалась открываться, впускать чувства. Но в итоге сдалась, поверила. А что сейчас? «Давай расстанемся», ну, давай. Это переживу тоже. Но обещаю себе больше никогда никому не давать столько силы надо мной и моими чувствами.

Когда я хотела проводить с тобой время, у тебя всегда были дела. А сейчас я больше не хочу, у меня дела.

Я, быть может, тут и выгляжу, как ебанутая независимая сука, но на деле все не так. Я нервная, правда, очень нервная. Истеричная и вспыльчивая. Ноо… одно такое небольшое «но». Сегодня наконец-то сходили кофе попить, поболтать. И я так удобно прилегла на мое любимое мужское плечо. Просто закрыла глаза, слушала, что он рассказывает и теряла голову. А вы бы знали, как он меня целует, особенно в машине, когда мне домой пора. И в нос, и в лоб, каждый сантиметр моего лица. Сейчас пишу все это и мысленно возвращаюсь к тому, как мы сидели и пили кофе. Нельзя быть таким притягательным и так безумно вкусно пахнуть. Кажется, я заново влюбляюсь в своего Смирнова.