Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Человек-перемена. Я люблю перемены и считаю, что они действительно всегда к лучшему. Даже если сначала так не кажется. Ведь я сама творю свою жизнь, и если верю, что все будет хорошо, то так оно и будет. Не могу долго жить в одном месте, больше года в квартире не задерживаюсь. Хорошо, что город этот нравится вот уже второй год и пока переезжать не собираюсь. Но всю жить сидеть здесь тоже не хочу. Как и не хочу всю жизнь прожить в одной стране. На работе тоже больше полугода не задерживаюсь обычно. Мне надоедает и я начинаю раздражаться из-за пустяков. Хотя сначала все классно, все нравится. Тут или нужна работа с гибким графиком, или когда-то я найду то занятие, которому захочется посвятить всю жизнь. Скорее первое, конечно. Вот с людьми по-другому. Их я так не выбрасываю из своей жизни, но расстаюсь довольно легко. Обычно не провожу слишком много времени с одним человеком, поэтому люди так не надоедают. И я не считаю такое непостоянство чем-то плохим. Сегодня мне нравится одно, а завтра уже другое. Это хорошо, что есть возможность попробовать и испытать многое. Пока не найдешь что-то по душе. Хорошо, если вы уже всё нашли и можно завершить поиски. Надеюсь только, что искали, а не просто согласились на первое попавшееся.

Вообще все хорошо сейчас. Я правда мало чего успеваю по дому. Порисовать там или поиграть на гитаре. Но это из-за того что я много времени провожу за городом у парня. Странно об этоп писать. Мы как бы знакомы почти пять лет и тут такое: комфорт, удобство, симпатия. Я не ожидала что смогу вообще во что-то подобное, но это случилось. И я довольна. И как бы это не было странно, мне кажется я счастлива. Пусть и только сейчас

Помню, как несколько первых раз я ставила будильник на десять минут и пыталась медитировать. Десять минут - не так уж мало, как может показаться. Особенно, если надо провести их в неподвижности, тихо сидя с закрытыми глазами, сосредоточившись на своем дыхании, и отгоняя непрошеные мысли. Вроде не сложно, но периодично ловишь себя на ожидании, что сейчас зазвонит будильник. Вот уже должен бы. Теперь точно прошло десять минут.
Сейчас сажусь безо всяких будильников и просто даю мыслям возможность свободно блуждать в сознании. Когда открываешь глаза, замечаешь, что прошло уже больше двадцати минут. Невероятно. Будто только глаза закрыла. Когда не заставляешь себя что-то делать, а просто делаешь выбор, как-то само-самой становится легче. И так во всем.

Дааа, давненько я сюда не заходила! Года два уже наверное)

Скажу честно, с этим сайтом у меня плохие воспоминания. Поясню почему. Когда я писала сюда, то была влюблена в одного парня. И этот мой дневник он когда-то читал. Здесь я часто пыталась оставлять ему послания. Но тот парень встречается с другой, и уже очень давно…

Этот эпизод выбил меня из колеи на три года. И до сих пор, если честно, меня это не отпустило. Боль прошлого все еще преследует меня. К слову я так и не нашла свою половинку. Все меняется, я изменилась, но любовь так и не нашла меня. А прежние страхи так и вертятся в моей голове.

Но есть тут одна девушка…Зовут Настя))) Она моя светлая ассоциация) Благодаря вьюви я знаю, что на земле есть такие теплые люди))

Итак, как я уже говорила, много времени прошло. И вероятно много чего изменилось. Пусть я не нашла парня, но за это время я научилась радоваться мелочам, в какой-то мере поверила в Бога, поняла что мир не вертится вокруг влюбленности, полюбила фотографировать, стала мыслить позитивнее, заканчиваю вуз и недавно устроилась на работу. И да, в какой-то мере я стала борцом.

На данный момент борец немного сдался. Даже не немного. А конкретно отчаялся)) Я устала, поссорились с лучшей подругой и осталась в одиночестве. Влюбилась опять безответно. Хотя я неуверенна что это хотя бы влюбленность. Больше похоже на безумие. Увлеклась группой Линкин Парк, точнее вокалистом, который умер в этом году. Не смотря на то, что этот человек покончил с собой, он дает мне стимул жить. И, знаете, я надеюсь что все наладится) Просто мне надо бороться. И я буду бороться! У меня есть планы мечты… Так что попробую начать все сначала))

Это странное взаимодействие зарождения тепла внутри и гибель, как кто-то из нас закрывает глаза, а после хлопает дверью. Возможно, закончится все грустной улыбкой, а может быть ты убьешь во мне последнее.

хочу начать забывать тебя. Чтобы дней, когда я о тебе не думаю становилось все больше.

Вы мне дали 5 месяцев, чтобы я исправилась. 5 месяцев, почти полгода не видеть Вашей доброты. это убийство для меня. Мне кажется, что я не справлюсь. НО. ваши прекрасные светлые глаза, моё чувство неловкости.. как-то помогут скрасить это время, я думаю. Я надеюсь.

1. Спать 8 часов (ни больше, ни меньше).

2. Ежедневная утренняя зарядка.

3. Каждый вечер смотреть приятную комедию, чтобы получать дозу эндорфинов.

4. Сходить в баню.

5. Прочитать книгу (может и не одну).

6. Святочные гадания (куда ж без них).

7. Выйти на улицу и пройтись пешком до места, в котором никогда не была.

8. Ежедневно записывать три хорошие вещи, которые случились за день.

9. Встретиться с кем-то кого давно не видела.

10. Каждый день описывать свой день в дневнике(можно голосовой дневник).

11. Устроить себе день SPA на дому, или поситить салон красоты.

12. Сделать как можно больше фотографий.

13. Написать настоящее письмо близкому человеку.

14. Научиться карточному трюку, фокусу.

15. Провести день в офлайне.

16. Слепить снеговика.

17. Закатить новогоднюю вечеринку.

написать научно - иследовательскую работу за три вечера, вместо отведенных на нее двух месяцев? могу, умею, практикую. правда, совсем не знаю, что из этого выйдет.ахаха я вообще как-то забила на учебу в последнее время. ну прям очень сложно заставить себя учиться, когда у тебя уже есть один диплом.хах а вообще не слушайте меня, я спала всего 4 часа, поэтому мои мысли немножечко путаются, а тело клонит в сон :D завтра снова вставать в 6 утра и по пробкам пилить на любую работу.хаха пойду я, посплю, чтоли :D

Эмоциональная зависимость от человека.

— Ты только вернулся, а уже успел накосячить.
Он выбегает следом за мной, но не находит. Узнаю об этом позже, уже возвращаясь домой. Я не вижу его реакцию и понимание ситуации, после чего следует шок и раскаяние. Из-за мелочи. Но он понимает, что для меня это не мелочь. Возможно, и для него.
Объятия всегда побеждают.

***

Девушка стоит со знакомыми в офисе. Они заняты фотографированием елки, которую поставили 5 минут назад. Она мысленно зовет человека, курящего за стеклянной дверью в сумраке вечера. Довольный кот прячется за муляжами подарков, пока его запоминает камера. Человек подходит к девушке и обхватывает ее запястье: "Пойдем, сфотографируемся". Девушка в панике спешит отказаться, признаваясь, что совершенно не любит фотографироваться, на что слышит: "Я тоже". Они становятся у картонного камина и елки, усеянных огоньками. Человек закрывает собой девушку, прячет свое лицо, утыкаясь в ее волосы. Пауза. Тишина.

Женщина постоянно требует внимания. Так уж нормальная женщина устроена. Ей необходимо, чтобы любимый мужчина был рядом. И она лезет с вопросами, красивый ли у неё маникюр, прическа, помада, одежда… И спрашивает: "Ты меня любишь?". И заставляет вместе идти в кино или в гости, хотя вполне может одна сходить или с подругой. И лезет обниматься в неподходящий момент, как у Мопассана, когда граф тащил вязанку дров для камина, а жена повисла на шее. И чуть калекой его не сделала… Хочет все время быть вместе - это утомительно и мешает работать. Сидела бы, как Пенелопа, и ткала или вышивала. Смирно ждала в отдалении, чтобы отношения были психологически правильными… Так-то оно так. Только именно потому, что любящей женщине надо быть рядом с любимым, она с ним на каторгу едет. Как декабристки вот. В тюрьме навещает. И в больнице сидит рядом и за руку держит. И в блокаду везёт исхудавшего мужа на саночках, на себе… И не бросает в горе, в болезни и бедности - потому что так устроена любящая женщина. Ей надо быть рядом всегда. Так что не особо сердитесь, мужчины, что мы вам звоним, шлем сообщения, тащим на глупый фильм и садимся на диван, когда вы увлечённо играете в "танчики". Или дрова несёте, а мы вас хвать за шею… Эти глупости и неудобства означают одно - мы за вами пойдём куда угодно. Или повезём на саночках по вымершему городу… Не сердитесь и не слушайте критиков - они не понимают этой особенности женской души. Мопассан, кстати, умер один, в сумасшедшем доме. Может, надо было позволить хватать себя за шею и лезть с вопросами? И ласково отвечать: "конечно, люблю!".. Анна Кирьянова

эти больные, но отрезвляющие моменты, когда ты понимаешь насколько не нужен человеку. когда мчишься к нему из другого города, чтобы увидеться хотя бы на пару минут перед его работой. или встретиться после, чтобы просто его увидеть. когда пишешь ему, что ты уже где-то рядом, а он читает и молчит. и ты заезжаешь в город, проходишь мимо его дома с надеждой, что встретишь его "случайно", проезжаешь мимо его работы (вдруг он увидит тебя в окно такси и жестом прикажет выйти к нему). Но нет. спустя час-два ты получишь жалкое - " а что ты не переночуешь у меня?" и понимаешь все. все, что кроме как переспать с тобой он не особо то и горит желанием видеть тебя. Ну разве, что голой.

и ты едешь домой. В родной дом, Где папа, который немногословен, бежит обнимать тебя и целовать, и такое тепло от него исходит, что любовь тебя наполняет. Мама его пытается опередить, а у самой глаза на мокром месте. и ты обнимаешь маму и понимаешь - ТЫ ДОМА.

Знаете, когда вы нужны и важны, человек вырнется даже на глупых 15 минут за сотни километров, лишь бы только вас обнять, хотя бы даже увидеть мельком, пусть из за угла или окна такси. Чтобы убедиться, что с вами все хорошо. Поэтому выдохните и вычеркните всех людей из своей жизни, которые к вам безразличны эмоционально. выдохните и улыбнитесь- Вас любят и всегда ждут ДОМА.

Когда женщина ругается матом - это некрасиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!

Не очень понимаю как можно при расставании желать всего хорошего?! Я же не буддистский монах. Без меня все должны спиться и сдохнуть.

23 декабря, 22:01.

Сижу на заднем сидении аутлендера, мой за рулем, рядом с ним наш друг именинник. Часа два назад была сильная метель, такая сильная, что замело все дороги и по городу куча аварий. Мы снова возвращаемся в Токсово, три недели подряд проводим здесь свои выходные. Да, тут действительно снежный коллапс.

Я успокоилась, перестала все близко к сердцу воспринимать. И сейчас так здорово на душе. Чувствую, скоро будут большие перемены, я, кажется, наконец-то иду в правильном направлении. Любуюсь снежными елками и полями.

Какая-то особенная зима получается.

в сюжете о домашнем насилии говорят "вот что значит 'любовь до гробовой доски' ". и мне просто интересно, они это серьезно?

моя жизнь похожа на салочки - мою самую нелюбимую игру. я не умею бегать, а уж тем более - догонять. я опять всех растеряла. прихожу к неутешительному в холодном свете гирлянды (спасибо, что подсказал правильное название). и что же впереди? всё то же самое, но притворно новое?

Я бы очень хотела вернуться в это пространство, но пока это невозможно.

Я не помню давала ли тебе ссылку на этот блог, я все равно отвечу здесь на твой вопрос о том, почему я так груба по отношению к тебе: мы поступаем так, как поступили с нами.

Получила сегодня от мужчины своего подарок -сертификат в центр здоровья и красоты. Говорит: «Сходи в четверг, массаж себе сделай, масочки для лица, а я пока в квартире перед Новым годом уберусь. Мы не можем вместе убираться, потому что у нас разные взгляды на уборку». Приятности.

А вы знали, что мечты сбываются? Правда спустя года и не совсем так, как ты того желал.
Я когда подростком была, очень не любила ёлку, всю эту суету с подарками, визги и писки о "празднике". Ох, как это выводило из себя. Как же я хоть раз хотела тупо выспаться и не украшать дом.

Прошло несколько лет и на сегодняшний день я имею съемную и совершенно не украшенную квартиру, 5 мандаринок в холодильнике и гирлянду, что купили бракованной (хотя, проверяли ее и все работало). Гирлянду починили, но не стали почему-то вешать повторно. Да и брали ее под предлогом "вместо ночника, прокатит".

И нет беготни, суеты, какой-то дурацкой истерии. Я понимаю, что мне возможно на все пофиг из-за моей апатии, но, блин, это так чудесно…

ну вот снова здесь только плохое. а на хорошее времени не хватает.

я люблю ивана. сильно да иногда даже наверное перегибаю с этим начинаю накручивать и на себя любви не остаётся. но зато я знаю наверняка что я люблю. мне это дважды приходило со слезами в три ручья. я плакала не могла остановиться от счастья и от большой любви. сегодня я в юрге и я сидела за столом а думала про ивана. про то как он выглядит когда мы занимаемся любовью как это по книжному звучит. но это так и есть наверное это то самое и есть. какая то огромная уверенность. что всё мишура всё мелочи по сравнению с тем как я его люблю. и то что я психованная и униженная и всё остальное. и всё остальное. так данил говорил. мне так хочется скорее вернуться в томск и быть там с ним в одной комнате.

Один из таксистов Нью-Йорка написал у себя на странице в соцсети:

Я приехал по адресу и посигналил. Прождав несколько минут, я просигналил снова. Так как это должен был быть мой последний рейс, я подумал о том, чтобы уехать, но вместо этого припарковал машину, подошел к двери и постучал… «Минуточку», - ответил хрупкий, пожилой женский голос. Я слышал, как что-то тащили по полу.

После долгой паузы дверь открылась. Маленькая женщина лет 90 стояла передо мной. Она была одета в ситцевое платье и шляпу с вуалью, как будто из фильмов 1940-х годов. Рядом с ней был небольшой чемодан. Квартира выглядела так, будто никто не жил в ней в течение многих лет. Вся мебель была покрыта простынями. Не было ни часов на стенах, ни безделушек или посуды на полках. В углу стоял картонный ящик, наполненный фотографиями и стеклянной посудой.

«Вы не помогли бы мне отнести сумку в машину?» - попросила она. Я отнес чемодан в машину, а затем вернулся, чтобы помочь женщине. Она взяла меня за руку, и мы медленно пошли в сторону автомобиля.

Она продолжала благодарить меня за мою доброту. «Это ничего», - сказал ей я, - «Я просто стараюсь относиться к моим пассажирам так, как я хочу, чтобы относились к моей матери».

«Ах, ты такой хороший мальчик», - сказала она. Когда мы сели в машину, она продиктовала мне адрес, а затем спросила: «Не могли бы вы поехать через центр города?».

«Это не самый короткий путь», - ответил я.

«О, я не возражаю», - сказала она. - «Я не спешу. Я отправляюсь в хоспис».

Я посмотрел в зеркало заднего вида. Ее глаза блестели. «Моя семья давно уехала», - продолжала она тихим голосом - «Врач говорит, что мне осталось не очень долго».

Я спокойно протянул руку и выключил счетчик.

«Каким маршрутом вы хотели бы поехать?» - спросил я.

В течение следующих двух часов мы ехали через город. Она показала мне здание, где она когда-то работала лифтером. Мы проехали через район, где она и ее муж жили, когда были молодоженами. Она показала мне мебельный склад, который когда-то был танцевальным залом, где она занималась ещё маленькой девочкой.

Иногда она просила меня притормозить перед конкретным зданием или переулком и сидела, уставившись в темноту, ничего не говоря. Потом она вдруг сказала: «Я устала, пожалуй, поедем сейчас».

Мы ехали в молчании по адресу, который она дала мне. Это было низкое здание, что-то вроде маленького санатория, с подъездным путём вдоль портика.

Два санитара подошли к машине, как только мы подъехали. Они бережно помогли ей выйти. Должно быть, её ждали. Я открыл багажник и внёс маленький чемодан в дверь. Женщина уже сидела в инвалидной коляске.

«Сколько я вам должна?» - спросила она, достав сумочку.

«Нисколько» - сказал я.

«Вы же должны зарабатывать на жизнь» - ответила она.

«Есть и другие пассажиры» - ответил я.

Почти не задумываясь, я наклонился и обнял её. Она крепко обняла меня в ответ.

«Ты подарил старушке немного счастья» - сказала она. - «Благодарю тебя».

Я сжал ее руку, а затем ушел… За моей спиной дверь закрылась, это был звук закрытия еще одной книги жизни…

Я не брал больше пассажиров на обратном пути. Я ехал, куда глаза глядят, погруженный в свои мысли. Для остальных в тот день, я едва мог разговаривать. Что, если бы этой женщине попался рассерженный водитель, или тот, кому не терпелось закончить свою смену? Что, если бы я отказался от выполнения её просьбы, или, посигналив пару раз, уехал?..

В конце я хотел бы сказать, что ничего важнее в своей жизни я еще не делал.

Мы приучены думать, что наша жизнь вращается вокруг великих моментов, но великие моменты часто ловят нас врасплох, красиво завернутые в то, что другие могут считать мелочью.

Каждый раз когда мы виделись, он смотрел на меня так, как будто бы последний раз. Как будто думал, что мы никогда больше не встретимся, думал, что после нашей встречи я испарюсь, исчезну и больше не появлюсь в его жизни. Он смотрел, пытаясь сохранить в меня в своей памяти, пытался запомнить мои глаза и то, как я улыбаюсь глядя на него. Я же в это время, отводила глаза и боялась посмотреть на него. Боялась произнести хотя бы одно слово, чтобы не нарушать тишину, не портить момент. У меня тоже было чувство, что каждая наша встреча может быть последней, но где-то в глубине души надеялась, что мы ещё встретимся. Моя душа и сердце, кажется, уже навеки принадлежали ему и он, как самый наглый вор не хотел мне их возвращать.

Ну ладно, как бы это стремно не звучало, но нг (именно как праздник) я хочу только потому что хочу как следует напиться. В этом году хотя бы не нужно думать где справлять праздник (чертов твиттер, это из-за тебя я разучилась ставить всевозможные знаки препинания) - одной проблемой меньше. Времени почти 11 вечера, подавила в себе желание пойти порелаксировать в ванне, пошла за бук к зачету готовиться. Итог - пишу пост на вьюи. Браво!

Сегодня слушала музыку вк в случайном порядке, услышала Fleur и чуть не умерла от накатившей волны ностальгии. Блин, у меня дикое желание писать-писать-писать обо всём подряд, дайте мне пинок кто-нибудь, чтоб делом занялась наконец. Получила, кстати, 2 зачета из 6, браво [2] в январе еще одна зачетная неделя и 3 экзамена. А еще я так и не сдала один отчет по практике и только сегодня узнала тему курсовой, браво[3]
Нашла тут картинку в тему, ето я, вот просто я:

и на этом, пожалуй, всё

всем добра<3

В последнее время чуствую себя максимально ничтожно, от того что не могу перебороть в себе те самые паршивые качества, как лень, гордыня и все такое.

Все это ужаснейшим способом мешает мне заработать, хоть какие то гроши в этом городе и начать что то делать.

Я нахожу тысячу причин, что бы поскорее уйти или избежать, просто закрыть глаза, сказать себе, что это не мое и опять же найти сто причин.

Если бы вопрос не стоял в деньгах, я бы никогда не работала, зачем? Радоваться жизни можно и сидя дома, не обязательно греть свою жопу в дорогих кожанных креслах из красного дерева, обитых мехом единорога, достаточно просто проводить время с любимии, чертовы же деньги все портят, без них я не могу порадовать, тех же самых любимых с которыми мне так хорошо.

".. Я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три. Наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри; Он не успел огрести той женщины, что читалась бы по руке, И никто не висит у него на шее, ну кроме крестика на шнурке. Этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху, и мелко крутится на лету. Он смеется и зажимает его во рту."

уже скинули все фотографии.столько хороших кадров.даже я собой немного довольна.каждая фотосъемка дается легче, свободнее.хочется всё вам показать.но все таки вчера меня крыло и крыло хорошо. что он их не увидит.не увидит какая я.что могу.не оценит.и для него я все равно пустое место.это все портит.и деться от этого никуда не могу..

взялась чистить фотоархивы на жестком диске.и вот что поняла…девочки, если бы не вы, я бы давно вскрылась.честно.нашла скрины ответов, комментариев, личных сообщений…сколько же от вас было поддержки!многие махнули рукой и уже давно отписались от меня, но надеюсь и вы прочитаете.я БЕЗМЕРНО вам всем благодарна.за поддержку и веру в меня.единственное, чем я могу вам отплатить-это встать на ноги, полюбить себя и начать наслаждаться жизнью.не обещаю, что смогу.но ваши слова все равно мне очень помогли.обнимаю и благодарю всех и каждую.

С этими звёздными войнами прям наваждение какое-то, чувствую себя пятнадцатилеткой, которая фанатеет по Натальи Орейро (в мои 15 лет так и было ахахах) :D Чтобы иметь более точное представление о всей этой саги, начала с первой части смотреть. Интересно да, но как-то не затягивает как новые части начиная с Изгоя. Единственное, что сейчас мне понятно, что всё началось с женщины, как бы банально это не звучало. Да да, именно из-за Падме Энакин встал на тёмную сторону и пошло всё по пизде. Может наступит время и возьмусь за книги этой серии, но пока меня хватает только на фильмы.

На работе сделали небольшой денежный подарок на нг, вчера сходила купила на память ещё 2 киски :D Первая киска немного афигела от такого:


Никогда бы не подумала, что у меня настолько доброй ко всем людям, когда-нибудь появятся враги) Но нравится всем не возможно - это факт, а когда ты ещё и мешаешь человеку получать халявные деньги, которые она спускает чисто на косметику за один раз, только тем, что ходишь на все предметы и хоть что-то, в отличии от неё, знаешь, то ты прям враг номер 1) Обидно конечно, что эта сука всеми силами пытается спихнуть меня со степухи, но козыри в рукавах, зайка, у меня есть

"Другая дочь" Лиза Гарднер

Прочитала эту книгу за одну ночь, ибо оторваться было невозможно.

Жанр произведения: психологический триллер, детектив, мелодрама.

Автор рассказывает историю об идеальной семье, которая, однажды, переживает страшную трагедию, а потом в течении 25 лет каждый из членов семьи хранит тайны.


В нашей жизни часто происходят события, которые в чем-то похожи на те, что уже были когда-то с нами. Это встречи с людьми, ситуации в рабочих делах, а также в личных отношениях. Все они повторяются, благодаря существующим циклам, закономерностям повторения. Также происходит и в любви. В этой статье мы поговорим о 4-х-летнем цикле в любовных отношениях. Вы, конечно, знаете, что третий и седьмой года считаются критическими, переломными, наиболее трудными. Почему? Дело в том, что развитие любых отношений идет по 4-х летнему циклу, то есть каждые четыре года многое в отношениях повторяется. Символически периоды этого цикла любви можно назвать: весна, лето, осень и зима. Каждый из них длится один год и вносит свое особое влияние на взаимоотношения. А через четыре года начинается новый круг. Очень важно при этом знать точку отсчета в развитии отношений. Конечно, у каждой пары развитие чувств друг к другу происходит по-разному, поэтому в некоторых случаях начало цикла может совпадать или с датой знакомства, если отношения развивались очень бурно, или с датой близких и серьезных отношений, а в некоторых достаточно редких случаях и вообще с датой брака. Но общее правило таково: отсчет в циклах отношений ведется от появления первых серьезных чувств друг к другу, когда влюбленность перерастает в любовь. 1 год. Весна отношений. Итак, первый год 4-х летнего цикла — это весна отношений — время романтики, гармоничных чувств, взаимопонимания. Это время, когда избранник видится в розовом свете, его недостатки или не замечаются, или не воспринимаются серьезным препятствием. Это самый яркий, светлый период надежд, встреч, ухаживаний. Взаимоотношениям свойственна большая подвижность, свобода выражения чувств, когда люди ищут подходы друг к другу, открывая все новые и новые грани своей и чужой личности. Самое важное — в этот год существует особая гармония между людьми благодаря тому, что каждый остается самим собой, но в тоже время открыт для чувств и понимания другого. Благодаря этому и наблюдается удивительное проявление чувств, умение любить и прощать. 2 год. Лето отношений. В отношениях наступает лето. Это время более близкого знакомства друг с другом, как с достоинствами, так и недостатками. Это более размеренное, спокойное развитие чувств друг к другу. В этот период привязанность становится сильнее, вырабатывается привычное поведение в отношении друг друга, но также и появляются первые трудности. Они часто преодолимы, хотя и не забываются так быстро и не игнорируются, ведь уже идет так называемая "притирка". Многие пары в этот период начинают жить вместе, вступают в брак. В это время возникает сильная привязанность друг к другу. Самое важное — не потерять себя в любимом человеке. Иначе вместе с этой потерей можно потерять и отношения. Однако часто происходящее в период "лета" не ведет к таким серьезным выводам, хотя некоторые испытания "притирки" проходить приходится. В общем, это достаточно радостное и спокойное время. 3 год. Осень отношений. Вот и наступает осень — пора печальных мыслей и грустных воспоминаний. Период трудный и часто очень напряженный, ведь недостатки партнера часто выходят на первый план и перекрывают достоинства, по крайней мере, так кажется в этот период. Главное в это время — преодолеть свои сомнения, неоправданные надежды, уныние. И принять все, как есть. Все недостатки и трудности, зная, что этот период пройдет — и отношения вновь засверкают, а вы станете еще ближе друг к другу. В период осени многие вспоминают свои весенние чувства, свои мечты и желания, сравнивая свои ожидания с тем человеком, который находится рядом. Наверняка, он не оправдал многих надежд, многое оказалось просто иллюзией. А его достоинства, вероятно, уже не перешивают недостатков. Он перестает быть вашим героем. Все его недостатки уже известны, хорошо знакомы и привычны, но сейчас воспринимаются более остро и приносят больше разочарований, чем в другие периоды. В это время что-то требовать от другого или унывать, как и поступают многие, просто бесполезно. Это не спасет ваших отношений. Здесь необходима другая тактика. В этот трудный период нужно научиться понимать, что любимый человек, как и вы сами, — далеко не ангел, что каждый из вас несовершенен, а порой и вовсе думает больше о себе, чем о другом. Часто мужчинам хочется, чтобы их оставили в покое, не мешали жить своей жизнью. Женщинам хочется внимания, заботы и поддержки. И каждый по-своему прав. Единственное, о чем нужно помнить, что любовь — умение бескорыстно заботиться о другом, не требуя ничего взамен, но при этом нужно оставаться личностью со своими собственными интересами, стремлениями, своей жизнью. Женщинам, полностью погрузившимся в семью, личные отношения, потерявшим себя в любимом, стоитсрочно заняться собой, найти себе интересное хобби, дело по душе. А в общении с любимым установить дистанцию, вновь став недоступной крепостью. Ведь только так многие мужчины готовы считаться с вами, вашими потребностями и чувствами. Станьте в это время интересной личностью и не думайте о проблемах. Многие из них решаться сами, как только вы перестанете сильно переживать. Одним словом, не требуйте друг от друга невозможного, учитесь прощать ошибки друг друга и просто любить, ничего не требуя взамен, Но при этом не забывайте заниматься собой, своим развитием и совершенствованием. Стоит отметить, что в этот период происходит много разрывов и расставаний. Многие не понимают, чтопериод осени — одно из испытаний, которое важно пройти достойно, сохранив свою любовь. Он наступает в любых отношениях. Так зачем проходить его с кем-то другим? Зачем проходить это много раз, если возможно пройти достойно однажды? Ведь от этого испытания не уйти. Поэтому наберитесь терпения, любви, доброжелательности, спокойствия, заботы и снисходительности — и смело преодолевайте трудности. 4 год. Зима отношений. Четвертый год отношений — это зима. Она может быть мягкой или суровой, но всегда остается зимой, когда вся жизнь затихает, природа погружается в свою невидимую глазом жизнь. Так и в отношениях происходит как бы отдаление друг от друга, каждый более сосредоточен на своем мире. И это нормально. Вы можете чувствовать, что ваши взаимоотношения становятся более прохладными, даже, возможно, спокойными и более свободными. Каждый живет своей жизнью. В этот период хорошо больше заняться работой, делами, детьми, любимым делом и т.д., не пытаясь выйти в отношениях на волну теплых и ярких чувств, ведь это свойственно весне, а она придет позже. Если в периоды весны и лета вы смогли не уйти с головой в чувства, сохранили частичку своей собственной жизни, тогда вам будет проще. Отношения будут более плавно перетекать из одной фазы в другую. В обратном случае, сильное погружение в отношения в период весны ведет к сильному разочарованию в период осени, и, если вы выдержали испытание и не расстались, вам предстоит в период зимы срочно начинать искать утерянные интересы, развивать способности, находить новые стимулы в жизни, кроме отношений. Это позволит так не сосредотачиваться на любимом человеке, поможет более спокойно относиться к проблемам в отношениях и более спокойно решать их. Цените друг друга и берегите вашу любовь. Помните, что за зимой всегда наступает весна — и отношения вновь порадуют вас гармоничностью, душевностью и новым пониманием друг друга. В следующую весну вы станете еще роднее и ближе друг к другу, ведь вместе пройденные трудности и испытания вас также объединяют и делают сильнее, чем прежде. Не забывайте, что весной и летом прощать легко, но необходимо именно осенью и зимой. Помните, что третий и седьмой год — года осени. Пройдите их достойно. Кстати, 16-й год — один из самых переломных. Четыре цикла уже позади. Люди многое прошли вместе. Но в этот год и все последующие нужно, чтобы вас объединяло между собой что-то более важное, чем дети, бытовые вопросы, дела. Это время, когда духовное единство выходит на первый план. Общие интересы и увлечения, совместные планы и поездки, взгляды на жизнь — это новый фундамент ваших отношений. И если вы уже построили его — то, вполне вероятно, вы пройдете этот переломный период спокойно и просто, и ваша любовь будет радовать и наполнять новым светом вашу жизнь. Помните, как говорится:"Любить — не значит смотреть друг на друга, а смотреть вместе, в одном направлении"

Мне смешно, когда недавно образовавшиеся парочки говорят: "Мы особенные. Мы были предначертаны друг другу свыше. Вы вот тут все циники, а наша любовь всегда будет такой же пылкой как сейчас". Я в это не верю. Не бывает годами так, как в первый раз. Страсть со временем утихает. Эмоции от встреч становятся не такими яркими. Адреналин уже не будоражит кровь, как на первых свиданиях. Да и вообще невозможно гореть друг другом годы напролет. Сгоришь нафиг. Ко всему привыкаешь. Все рано или поздно становится обыденным и банальным. Если первое время у тебя тряслись коленки от одного его взгляда, то лет через десять ты этот взгляд будешь воспринимать, конечно, родным, но вполне себе обычным. Его приход в ваш общий дом - само собой разумеющимся. Даже самый хороший секс станет привычным. Не бывает так, как показывают в мыльных сериалах - красиво и страстно всегда. Тебе придется видеть свою вторую половинку расстроенной, злой, уставшей, больной, не выспавшейся. Вам не раз придется столкнуться с проблемами и несправедливостью судьбы. Вам много придется пережить вместе. Поэтому не стройте отношения на одной страсти и эмоциях. Они рано или поздно угаснут. Стройте отношения на уважении, взаимопонимании и общих интересах. Выбирайте тех, с кем вам надежно и спокойно. Это актуально во все времена.

в своей жизни я допускала много ошибок. но по-моему, я впервые ощущаю себя счастивой. к своим почти 19-ти годам я начинаю осознавать, что счастье, конкретно для меня, это не огромная любовь, не дорогостоящие вещи, даже не спокойствие в отношениях с мамой, с которой я, кстати, не редко ссорилась. в свои почти 19-ть лет, сидя без образования, учебы и, на данный момент, работы, я осознаю, что счастлива лишь потому что имею абсолютную гармонию с собой. такую гармонию, знаете, как когда сидишь и попиваешь на подокойнике холодный бурбон.
стала замечать, как больше нет желания ругаться с людьми, которые грубят лишь из своей недальновидности.
эта гармония стала неким путеводителем в собственную жизнь, в которой пора забыть все обиды, переставая злиться на людей, которые уже и не помнят какую боль причинили.

это вообще большое недоразумение - как вылезла из горячей ванной и стою мокрая и одинокая, голая и зябкая

как будто я мечтала мечтала, хихикала, сама с собой говорила, придумала всем реплики, а потом - хлабысь - туман развеялся, мечтание улетучилось, и я очутилась в громадном пустыре одна и ощущение, как в начале пятого фильма о гарри поттере

эти бессердечные мальчишки, которым всё испортить, как пукнуть! и потом хлопают глазами типа че такого ты сама виновата

надо проводить сверку сценариев в следующий раз, заебали эти ниоткуда взявшиеся антогонистки

Мне нравится эта тема. Вот я оставил карту, где меня искать в Гисе, я уехал на рыбалку. Ебанаааа на улице минус 6, идет снег..Я боюсь зимнюю рыбалку. Чем думают мужики, когда едут зимой на рыбалку? Не страшно оставить семью?Сука, на телефон не отвечает..Я скоро мчс буду вызывать. Как бы мы не ругались, ты мой, любимый, родной человек

уже прошло 13 месяцев с тех пор, как я официально живу одна, как говорится, "при живом муже".
вот так жить значит: ходить в кино одной, гулять одной, потерять львиную долю своих друзей, искать утешение в работе, плакать по ночам, влюбляться, ненавидеть себя. не знаю, зачем я все это терплю, все равно я убеждена, что расстояние убьет нашу любовь, если уже не убило.
последнее время я все больше думаю о том, как же все упрощают книги и фильмы в вопросах жизни и любви. любит одного, живет с другим - ушла к любимому, так же и с работой, в конце концов хеппи энд.. какой-никакой. в реальности все совсем наоборот, если ты не хочешь сделать другим больно, живи в тупике, милочка. конечно, я могла бы уже давно все это подрубить и уйти в свободное плавание. но так нельзя, есть такие вещи как обещания. совесть замучет меня быстрее, чем я начну заново радоваться жизни. на днях начали посещать мысли о самоубийстве, как это легко звучит в голове! просто взял и избавил себя от всего этого дерьма и пофигу на остальных. хах, можно подумать будто я правда такая эгоистичная.
я корю себя за все, за всю свою жизнь, за эмоции, за поступки, за слова, за скандалы. я сражаюсь за нашу любовь. .с собой.. она становится в тягость. и чем больше проходит времени, тем хуже и тяжелее. потому что даже поговорить об этом ни с кем не могу

еще этот чертов новый год

простите

Боюсь об этом говорить, но неужели я начинаю забывать про ужас, неужели я могу это как-то в себе контролировать.Я хочу это все списать на множество стрессовых ситуаций и…..

Нашла проездной на автобус, безлимит, до конца месяца.Я более чем уверена что это "косточка" именно для меня.Я бы конечно хотела найти владельца, но это невозможно.

"кудах-тах-тах, новые ЗВ ВАААЩЕ ТОПОВЫЕ, ПАСАТРИ!!!11 "
ну пардон, я ретроград и мракобес, бойкотирую ЗВ с тех пор, как студия просрала все полимеры и продалась диснею, посему заценить не могу никак.
2017 по мнению критиков выдался дерьмовейшем для киноиндустрии, потому что не выходило практики ничего, даже в жанре "приключения и борьба бобра с ослом", кроме говорят как неплохого тора, чудобабы фильмы про супергероев я тоже бойкотирую и вышеупомянутых ЗВ. однако, в разнообразных списках "топовые кинчики 2к17" я нигде не нашла упоминания "валериан", что ужасно несправидливо имхо, потому что это же ШЕДЕВРАЛЬНЫЙ ШЕДЕВР ГОСПОДИ ЭТО ЖЕ БЫЛО ПРОСТО ВЕЛИКОЛЕПНО САЙФАЙ ВОССТАЛ ИЗ МЁРТВЫХ, НИКАКОЙ ПОЛИТИКИ, УГНЕТЕНИЯ ЧЕРНЫХ, ФЕМЕНЕЗМА И НАСИЛИЯ, КОСМОС, ДЕЛЯВИНЬ, ЗЕЛЕНЫЙ ГОБЛИН, ВСЕ СЧАСТЛИВЫ, ИНОПЛАНЕТЯНЕ НЯШКИ
вот я аж рыдала от того, как все мило и прекрасно было в конце. лучший приключенческий фильм года, вот прям 11/9.

В пятисотый раз убеждаюсь в том, что все мужчины рано или поздно предадут и в качестве извинений подарят одни только слезы, а девушки- идиотки, которые верят в любовь и закрывают глаза на все ради " счастья "

Я никогда не думала что элементарная, ароматизированная свечка из ИКЕИ, может заставить задуматься о таких вещах о торых я раньше и не думаала.

Меня мучают сомненья, и из за них я страдаю, не то что бы я раньше не сомневалась, просто меня это коснулось на столько сильно, а причина в том: что я не смогла из за своих сомнений определиться с ответом, я говорила правильный ответ, но не могла определиться с правильным, поэтому не получила зачёт.

И в этот момент я вспоминаю бабушку которая вседа твердила: "Юля, не брякай что попало!", и это было не раз. Может это как то в детстве вложилось в моём мозгу, и поэтому будучи 22 летней мне сложно, вести себя как взрослый человек. Я не могу принимать собственные решения, после которых я бы не перестала себя винить и угнетать. Я сама себя могу довести до состояния суицида, но как то прошла этот преиод. Суицид то прошёл, но внутренние терзания остались, и это не есть хорошо. Со временем подумываю сходить к психологу, но потом понимаю что просто разрыдаюсь из за всего того что было, психолог может вскрыть то чего я давно прятала в своей голове, и не факт что избавится.

Мне так хорошо было жить в Ставрополе одной, в квартире, где почти не кто не беспокоил(кроме постоянно буянившей мамы звонившей в подпитом состоянии и беспокоясь обо мне). Мне было в приниципе конфортно с собой, я могла спрятаться в сыоём углу и наблюдать с 5 этажа как в здании напротив живут люди. Я - наблюдатель. Я привыкла смотреть за кем то, но сама оставаться в стороне, привлекать внимание но не к себе, идти на жертвы ради чужих людей, помогать им, а сомой оставаться в конкретной жёпе. Были конечно люди которые не раз помогали мне, нл это частичные единицы.

Как говорят, одни нули в бинарном коде.