трёхбуквенный мой тотем

Твоё имя давно стало родным на его языке.

Ты не можешь умереть. Под его кожей части тебя.

Шрапнельный мальчик.

Положи голову ему на грудь и держи до тех пор, пока не услышишь, как в клетке его рёбер бьются два сердца.

#supernatural #сверхъестественное #дин винчестер #сэм винчестер

На моем выжженом поле расцветает ещё не цветы, но уже ядовито зелёные кустарники. Яд, как отношение к цвету от солнца, а не отравляющей способности.

времени не хватает, все распланировано до ноября.

я только хочу смыться летом куда-нибудь на неделю, чтобы привести себя в порядок. Уже ничего не помогает

"На то оно и чистилище. Да здравствуют специальные места для подвешенного состояния и переходных этапов. Великое Королевство Неопределённости. Соединённые штаты тревожных невротиков. И в самом оптимистичном своём виде - край непуганных возможностей и вероятностей."

Одно из самых точных определений

острое желание выйти из своей съемной квартиры и найти прибежище на пару ночей, чтобы тобы говорить-говорить-говорить. Все с самого начала, с момента зарождения тепла. Выстроить у кого-то в голове свой истинный лик, оставить воспоминание.

Необходимо закончить работу за ближайший месяц и, возможно, удалиться для упорядочивания своего внутреннего бардака. Конечно, появятся другие обязанности, планы. Но одной побыть (даже в изоляции) стоит в приоритете. Поговорить с собой.

Это очень странно, что я сумела в этот раз договориться со своими импульсами. Может быть я дошла до нового уровня контроля или это игра и не моя. В любом случае, даже если я сделаю, что думаю, в голове это будет выглядит как продуманное решение

https://ask.fm/purepurgatory

Захотелось с вами поговорить. Возможно сказать привет тому, о ком не слышала давно

даже те короткие и отрывочные послания сюда сменились тишиной. Иногда помогает твиттер, иногда приложения в телефоне. Веду записи уже регулярно месяц (для меня регулярность 9 записей), это те разы, когда я все таки нашла в себе силы и запечатлела для будущей себя. Это полезно и правильно. Такое на бумагу не перенесешь, мне бы не хотелось чтобы кто - то об этом узнал случайно. На бумагу только что-то не свое или переработанное. Просто писать. Все. Много. Это хорошо, если большую часть времени ты молчишь.

Голова болит третий день. За ней весь грудной отдел и далее позвоночник.

Наблюдение за некоторыми людьми теряет для меня доступность. Пусть они сохраняют свою суперпозицию, нарушая ее, как следствие, наступит декогеренция, которая может пошатнуть меня. Сейчас особенно важно обрести равновесие. (Люблю использовать в образах определения из микро- или мегамира на макромир).

Жизнь - это кома, я скоро проснусь.

Нашла самый лучший образ в собственном сердце.

Я позволю тебе, неосознанно, считать последние удары за грудной клеткой. Встану, решу все дела, наберу новых, а ты считай

я не думала, что попаду в этот город куда вело сердце последние годы при таких обстоятельствах. Но это было одно из условии поездки. Уехала с парочкой блокнотов, рюкзаком, кроссовками и с четкой установкой, что лучше всего инвестировать в себя. Что я и делаю всегда, только теперь это более осознанная и позитивная мысль. Никого не будет рядом, какие бы громкие слова не звучали. Закрепить. Запомнить. Следовать. Наслаждаться, тем что чувствуешь, пока горит. "Но некоторые чувства я бы вырезала из себя" - сказала бы лет 5 назад, но сейчас все останется со мной и это прекрасно

Стоило мне заикнуться об оружии, мы оба увидели в глазах друг друга что-то вроде азарта и нежности. Стоило лет в 17 попасть на стрельбище, чтобы понять 'кажется, это моё'. Добавить в это уравнение множество отрезков прямых и кто знает, что было бы сейчас к 22 порогу. Описывать те образы или события, что приходят в голову или произошли в реальной жизни, как не получалось достаточно полно так и не пришло. Носить бы с собой камеру, чтобы заснять момент или собрать людей для реализации постановки. Но я все таки оставлю для себя ключевые моменты, чтобы помнить. Одна из свободных и тёплых ночей. Множество истории из самолётов, большое количество рома и королевы бара. Такси в нашу квартиру после вечера не вместе. Параллельная встреча на светофоре, ты попросил подъехать ближе к моему окну, чтобы рассмотреть все изменения за день в свете только фонарей, что подчеркивают усталость после сна. Я передумала, не говори больше никогда об этом, нам это не нужно. Я купила для тебя второе одеяло, чтобы ты больше не обжигался.

Это странное взаимодействие зарождения тепла внутри и гибель, как кто-то из нас закрывает глаза, а после хлопает дверью. Возможно, закончится все грустной улыбкой, а может быть ты убьешь во мне последнее.

хочу начать забывать тебя. Чтобы дней, когда я о тебе не думаю становилось все больше.

не надо ждать нового года, чтобы найти работу и попрощаться со всеми, кто больше не может стоят рядом в силу разных причин. Осталась учеба, сладкое ожидание нового альбома, к примеру, множество курсов и зимняя школа. Конечно, пару человек, которые прошли испытание временем и еще один персонаж, который такой же скиталец, как и я, от того мы так складно взаимодействуем с переходами от совместного проживания до молчания месяцами.

Еще стоит завести что-то для анализа и структурирования сумбура в голове, от которого никуда не деться временами. Ищу платформу. Иногда не наберется и 140 символов в тви.

привет, чистилище