Почему с первого дня нашей встречи я во всем соревновнуюсь с тобой?

окей наверно это будет странно читать

я всю жизнь живу так, как будто за мной наблюдают. всегда пытаюсь представить, как я выгляжу со стороны, думаю, что на меня кто-то смотрит в окно (что там увидят-то, господи, седьмой этаж), даже проходя мимо незнакомых людей, я стараюсь вести себя так, как если бы им было очень важно, кто я вообще такая. и это типа что???? зачем?? слишком высокая самооценка - точно не мой случай, ха, я не считаю себя красивой или объективно достойной внимания всех людей на свете. что боженька смотрит на нас сверху, как-то тоже не верится. так что я даже не знаю. зачем это """""позерство"""""?

помню, в детстве открывала форточку перед тем, как поиграть на пианино, чтобы прохожие послушали (а вдруг это окажется супер-продюсер, и я стану известной?))) )) (так, а ты точно продюсер?))) )) ). или в автобусе сижу такая с грустной песней в наушниках и драматично шмыгаю носом, всем же нужны мои чувства, да? понимаете, как это глупо? блятьгосподистыд

олсо мысленно делать вид, что даешь интервью, записываешь влоги, разговариваешь с кем-то полностью придуманным, ну это всё такое, знаете, не очень…………………… короче, у меня 99 проблем, и каждая из них хуже другой, хех.

ах

Они думают, что если ты им не отвечаешь — тебе нечего сказать. А ты не отвечаешь — потому, что не о чем говорить. Или незачем. Как хорошо, что меня давно покинуло желание объяснять свою точку зрения, прояснить свою позицию, ушла боязнь быть не так понятым.

Вы когда-нибудь замечали, насколько разные объятия с каждым человеком? И насколько разный ты, когда обнимаешь их. С кем-то ты чувствуешь такой комфорт и единство, как будто вы идеально совпали, как два пазла, и выбираться из таких объятий очень трудно, потому что совсем не хочется. С кем-то кажется, будто бы пространство между их шеей и плечом было создано для того, чтобы там помещалась твоя голова. Кого-то обнимаешь так крепко, как будто боишься, что если отпустишь – он тут же исчезнет. Кого-то прижимаешь к себе очень осторожно, бережно, словно в твоих руках находится что-то очень хрупкое. Кому-то уделяешь лишь пару мгновений, но всё равно чувствуешь эту мимолётную связь даже с тем, кто, казалось бы, невозможно далёк от тебя. В чьих-то объятиях тебе настолько уютно и тепло, что, кажется, будто бы люди совершенно переиначили значение слова «дом». В чьих-то объятиях, «как в железе: холодно и одна ржавчина на щеках». А кому-то изо всех сил пытаешься сквозь прикосновение ваших тел передать то неописуемое чувство любви, благодарности и трепета, которое ты испытываешь к нему просто потому, что он есть в твоей жизни. Это удивительно, как иногда самые обыденные вещи на самом деле обладают наивысшей степенью значимости и хранят в себе настоящее волшебство

По существу, они никогда не должны были бы встретиться, никогда не могли понравиться друг другу. Они были из разных миров, и все у них было разное: происхождение, воспитание, даже религия. По темпераменту, по характеру они были антиподами. И, несмотря на это, любили друг друга..

© Гийом Мюссо «Прошло семь лет..»

Про перфекционизм, отрисовку и творческий кризис.

Во-первых, не люблю рисовать фан-арт в любом его виде и во-вторых, этакий character design вообще не про меня. Но так как проработка слабых сторон является необходимым действием, я постоянно берусь за нечто подобное и каждый раз понимаю, что я застряла надолго. Если к эскизам вопросов обынчо не возникает, то при отрисовке на меня нападает монстр-перфекционист, который заставляет вылизывать все контуры, все мелочи до какого-то несуществующего, судя по всему, идеала, потому что итоговый результат мне никогда не нравится, если дело касается именно фан-арта.

Плюсов я в этом вижу не так много, но они все же есть: это практика отрисовки эскизов в принципе и это практика в отрисовке именно персонажей, что дается на данный момент мне сложнее всего за счет попыток передать и эмоции, и движения, и, если это касается фан-арта, максимального сходства с оригиналом.

Грубо говоря, это своего рода челлендж, который хоть и повергает меня время от времени в подобие творческого кризиса, но имеет хоть какой-то практический смысл.

Мы сломлены, но не разбиты

чертовски манила
даже одетой,
укутавшись в свитер и тёплую куртку,
а он называл её ярким примером,
примером того,

как лишают рассудка.

была недоступна,
и тем непременно,
к себе привлекала магическим взглядом,
она для него была сокровенной,
совсем нелегальной
посылкой из ада.

он знал её разной: красивой, замученной
таких не бросают на полпути к радости,
такие, как правило,
малоизучены,
такую отдать не захочешь из жадности.

он терся щекой об ладони холодные,
закутывал в свитер и тёплую куртку,
она называла его ярким примером,
примером того,

как лишают рассудка.

моя любовь.

самое большое достижение в моей жизни это то что мне наконец-то стало насрать на то как дерьмово я выгляжу. да, это моё лицо, а это моё тело, а это мои волосы. да, как у говна. ну и че ты мне сделаешь мне похуй (с)

цензурою замаскувати весь біль

доречно, що біль-чоловічого роду

вже тиждень не сплю

ні, не безсоння

ніби сама себе караю

течією думок зводжу з розуму

за старі провини доводжу до кипіння

мозок, душу, свідомість

все, чому можна нашкодити

більшість це не цікавить

а я й не прошу мене вислухати

можливо, від цього болить більше

пишу, видаляю і заново переписую

те, що давно вже сенсу не має

хоббі-переливаті з пустого в порожнє

'давно уже спетую песню'

мені подобаються старі пісні

ти

мені також подобаєшся

Здорово понимать, что свои новости не хочется никому рассказывать. Потому что ни в чьей поддержке не нуждаешься. Это очень. . свободно и легко

У нас скоро годовщина как мы женаты, а я задумалась о том, какой вообще смысл во всем происходящем? Замуж выходят для того чтобы строить семью, правильно? И в будущем я очень хочу счастливую семью с детишками. Но, как я могу расчитывать на это будущее, когда человек, который рядом со мной сейчас, ни в чем не уверен?! Несколько дней назад он мне заявляет, что хочет уехать за 3000 км от меня, потом он ведёт себя как ни в чем не бывало и предлагает взять отпуск на работе и съездить куда нибудь вместе… Как я могу строить семью и отношения с человеком, который в любой момент может сказать «я хочу уехать» и на самом деле уехать?! Готова ли я все бросить и уехать с ним? Не знаю… или просто не готова признать, что ответ «нет».

У вас было, что встречаешься с человеком долго-долго, и тут очень захотелось узнать, что такое "целовать другого"? Чувствовать другие губы, чужой аромат, объятия?

Поймала себя на мысли об этом. Старательно ее глушила. Нашла чужие приятые губы. Совершенно другие. Чувствую себя раскованно, а пишу это и дрожу изнутри, леденеют руки, пальцы..

Была уверена в том, что делаю. Восхищалась этим человеком и ух как переживала за него. Блин, свежие чувства - это так приятно. Как будто приезжаешь на море, получаешь удовольствие, ощущая ногами горячи песок, заходишь в воду, заходишь глубоко, играешь.

И я все бросила. Было массу причин на это, но решающую роль сыграло это событие.

Aquilo – I Gave It All

Смотрю на мир пустыми, опущенными вниз, глазами. Мне не больно. Пусто вокруг и внутри, так же как в моих глазах. Ты говоришь, что это нужно изменить. Но откуда тебе знать, что я чувствую сейчас? Потому, не обращай внимания.

Сдался нам потребительский век. Даже те же отошения - навязывают желать просыпаться вместе, обимать, целовать во всех позах, касаться..фотографии действительно завораживают, но! это все осязаемое, а как же высокие чувства? Создается иллюзия, что если он стиснул ее покрепче, значит, он крепко любит? Вам это записывают под корочку, и это отчасти обидно. Обидно, что человек так легко ведется а пропагадну, на сми, на все остальное.

Едем в машине. "У меня другая любовь" - говорит она, смешная, но уже с большим опытом. Нам не обязательно трогать друг друга, как делают это все остальные пары. Важно чувствовать. И я это только сейчас понимаю. Сейчас понимаю, что у меня было все, что я хотела, а именно это глупое: "Просыпаться вместе, принимать ванну…". По сути, отчасти воспроизводились самые мои красивые картинки, за которыми, как оказалось, ничего нет. И ЗНАЕТЕ, ТАКОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ. Ладно в 18 лет вестись на эти все тактильные ощущения, не видеть морали, не обращать внимание на взаимопонимание, выручку, заботу, закрывать на это глаза. НО! мне 21, и что-то в моей голове здоро помеялось именно за пару часов до дня рождения. Вы говорите, что есть день рождения и есть, ничего по сути особенного в этот день не происходит раз уж человек взрослый. Но нет, как будто провели черту и сразу все как отрезало.

Машина. Еду с сестрой. "Ален, ты вся сияешь. Будто весь груз ушел". А я понимаю, что так и есть, и меня переполяют эмоции!

*воспоминание. полтора года назад, тетя Нина. "У моей бы дочери были такие же счастливые светящиеся глаза" - это она об отношениях.

И сечас я понимаю, что в любом состоянии могу быть счастлива, не обязательо кто-то рядом. Меня не нужно дополять на данный момент. И когда я переживаю (пусть даже удачно) трудности, я меняюсь, и в данном случае, становлюсь чуть лучше.

P.S не видитесь на пропаганду. Почувствуйте себя и правильно сформулируйте свои желания. Они правда сбываются, за исключением того момента, когда повторяешь "пусть он мне напишет, напишет, напишет.." или когда ты сидишь где-то на одном месте (естественно сложив руки) и упорно хочешь чуда. Не-а, так не пойдет.

Захожу на страницу к девушкам, которым написали, что они красивые, и разглядываю их фотографии, пытаясь разобраться, что в них такого.

Точнее, я уговариваю себя, что они обычные.

По-моему, я жалкая.

—привет, мы завтра хотим квартиру посмотреть

—привет ребят, сейчас договорюсь о показе

—пиздец, ребят, её сегодня купили

мои детские обиды

— За каждым великим мужчиной стоит сильная женщина.
- О, мне этого не понять. Я никогда не стояла за мужчиной.

Знаешь, мне сегодня снился странный сон. Мне сегодня снова снился Он.

Честно я стараюсь не даватт себе повода, интересоваться его жизнью и вообще стала редко о нем вспоминать.

Но заметила такой нюанс, как тольто я как то забываюсь, вроде уже и не болит. Легко говорю обо всем прошедшем. Он мне снится.

И для меня если честно это пытка а не сон.

Сегодня проснулась с таким непонятным чувством. Хотя не все предкльно понятно.

Я во сне испытала все те чувства которых так давно не испытывали, вспомнила как я его сильно люилал ! Какие были отношения. А проснулась, с таким осадком печали…

Что очень неприятно было большуб половину дня.

Сегодня день, когда все решили меня позаебывать)))

1) У меня сегодня были уроки до часу. Думала ураа, так рано домой пойду, отдохну, но нет)) На три часа педсовет. Пишу Коле, мол пожаловаться, какая я несчастная(9(9 Говорит мне "ну и что? Не ленись, сходи домой и возвращайся". Лол, причем тут вообще лень. Я говорю это с тем расчетом, что я приду домой и не смогу начать заниматься своими делами, потому что как только я начну что-то делать, мне надо будет сразу же уходить снова на работу. Это мне говорит человек, который только в последний раз встретил меня и провел до автобусной остановки без каких-либо "может ты сама?".

2) Пришла на пед совет и дело не обошлось без "отчиток". Я рили стараюсь быть идеальным исполнителем своих обязанностей. Но видимо клеймо неопытного учителя утвердилось за мной. В прошлый раз я пришла на педсовет, а зауч говорит "Ковалева снова не пришла?", а я такая "я здесь вообще-то". Промолчала.
Сегодня говорит "ЕДИНСТВЕННАЯ, КТО НЕ СДАЛА ТАБЕЛЬ ПО ЗП - КОВАЛЕВА" (ОНА МНЕ ЕГО ДАЖЕ НЕ ВЫДАЛА, КАК БЛЯТЬ Я ЕГО СДАМ???), а потом "Время отпуски не написали пару человек И КОВАЛЕВА))) ". А НИЧЕ ЧТО БЛЯТЬ Я ЛЕТОМ ИТАК НЕ РАБОТАЮ, У МЕНЯ КОНТРАКТ ДО МАЯ?? Подошла к ней, сказала все как есть. Она такая "аа, ясн". Спасибо за очередной позор при коллегах, которые, наверное, думают, что я вообще какой-то даун, а не учитель.

3) У меня все сегодня по нарастающей, если с Колей ситуация мелочная, то чем дальше день шел, тем больше пиздец нарастал)))
Шоб вы понимали, я две недели хожу в двух блузках на работу, чередуя, ПОТОМУ ЧТО ПАПА СЛОМАЛ МНЕ УТЮГ. МОЙ УТЮГ. Он им ни разу в жизни не пользовался, а тут решил его взять, не мог понять как он греет сильнее и крутил пять раз туда-сюда. В итоге "пшик" и "ну крч, утюг сломался". yes.
Чинить он его не спешил (а он человек, который может починить ВСЕ), обоснывавал это тем, что "наконец он сломался, если тебе надо - покупай себе новый, мне он не нужен". Говорила сегодня по телефону с мамой и пожаловалась на папу, он сидел рядом. А папа перебивает и говорит "да работает он, взял выкрутил что-то, вставил и он заработал". А он шутит "Надо еще бойлер сломать, чтобы ты меньше купалась"))) )) )) )) )) )) )) ) Я ему говорю "это подло, неужели ты не можешь понять, что я во-первых учитель, во вторых девушка, я постоянно нахожусь в обществе и мне надо всегда выглядеть хорошо".
- Ой, Лина, мне этого не понять, я мужчина, это твои проблемы.
- Перееду жить к бабушке, проблем ни у кого не будет.
- Ой, а ты знаешь, что если ты там будешь жить, то если они умрут, ты будешь претендовать на дом, все будут на тебя не так смотреть.
- Мне их дом не нужен, и вообще, что за фигню ты несешь, реально?? Просто уже не о чем поговорить
*разговор продолжался минут 10*
- Ну вот я и говорю, уйду к бабушке, живи один.
- Лина, это же не глобальная проблема, что ты меня в чем-то упрекаешь
- неужели не понятно, что утюг - ЭТО ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ ПРЕДМЕТ В КАЖДОМ ДОМЕ???

БЛЯТЬ ПРОСТО НЕ ОПИСАТЬ ВЕСЬ ПИЗДЕЦ
в итоге как обычно вроде немного достучалась до него, замолчал)))

Огромное количество, а точнее сказать, практически все мои проблемы решались бы быстрее, если бы я переставала думать и мусолить у себя в голове эти мысли. Необъяснимо, но факт. Является ли какая- либо установка проблемой или проще забить?

Сегодня достаточно продуктивный выдался денёк. Поработала, съездила на учёбу, где зарядилась массой эмоций идей и главное желанием, важно чтобы теперь это желание никуда не пропало. Приехала успела по качать пресс, о котором я столько дней думала, но постепенно перехожу к делу (слава тебе Настя "родила") . Да! Что самое интересное. Какой долгий у меня процесс перехода от мыслей к делу. В общем доброй ночи или утра, главное берегите себя

Vernisi теперь следит за мной, и это так приятно)) Добро пожаловать, надеюсь, тебе понравится!)

Выдохнуть. как же чертовски хочется выдохнуть.но так все это накопившееся сдавливает и щимит.заставляет надолго задерживать дыхание дабы не взорваться.чтобы не разлететься на сотни щепок и пазлов.и держишь…держишь себя изо всех сил…нет права на слабость.нет попытки на падение.иначе просто потом себя уже не собрать, а уж тем более кому-то ещё. Из-за этого тремор, который прячешь ото всех.из-за этого опущенные вниз глаза, оскаленная улыбка, паршивые шутки. Держаться, что есть сил…пока есть хоть капля чего-то. Пожалуйста, держаться

Oruchuban Ebichu - лучшее, что случилось за этот день

вчера у нас совершенно изменилась погода. дождь, слякоть. а я иду и радуюсь, потому что весна.

Лёша говорит, что ты радуешься? мерзость же

а я такая

неееет, весна! :D

Я- гроза района. Нацепили на меня какую-то девчачью одежду, ещё и позорят, демонстративно, фотографирую перед всеми! Я- зло, я- опасность, я- страх ваших собак!

Почти каждый считает своим долгом осудить мое питание, поведение, мою одежду, фигуру и личную жизнь, а сходить на хуй никто из них не хочет?

Ой, ты у нас одна осталась незамужняя, вот одна да. Мы то все уже замужем, конечно, подзаебались уже со своими мужьями, но так счастливы, а ты когда замуж?

Стою я такая вчера в 20:30 в очереди за роллами по акции, потому что они аспродают все, что бы не оставались на следующий день и были свежие, но не в этом дело, так вот стою я такая и думаю, что блять как-то это все привычно, что я прям ахуела и оно все так для меня уже родное можно даже так сказать и я себе уже не представляю, что за говно там происходит в Одессе. И не хочу представлять

" разбитое сердце - странный опыт. в 7 утра ты мечтаешь выключить будильник и спрятаться от солнечного света. в 10 ты чувствуешь, что ничто не способно остановить тебя и, возможно, сегодня тот день, когда тебе станет легче. в 13:00 ты тихо плачешь за своим столом в надежде, что никто не услышит, и в 14:00 ты бежишь в уборную, потому что чувствуешь, как тебя начинает тошнить. в 15:00 ты думаешь, что сможешь выдержать это. в 17:00 ты измотан_а от этих эмоциональных американских горок, которые устроило тебе твое сердце, в то время, как твой мозг пытается взять ситуацию под контроль. с наступление 20:00 ты сжимаешь в руках подушку, воя на луну с отчаянным желанием чувствовать что угодно, что угодно. но только не это "

…. Понимаю, что это может выглядеть "забавно", но я отношусь к этому серьезно, для меня это "истина". Само понятие "истина" является неоднозначным и противоречивым, и доказать его существование собеседнику удается только на языке математики. Но это в случае, если речь идет об истине абсолютной и неоспоримой, например: 2+2=4 или каждый человек когда нибудь умрет. Если "истина" звучит как:"У каждого истина своя", то для меня это "истиной" не является, следовательно не входит в круг моих интересов.

Все мои проблемы от самовнушения. Лол, я поговорила с бабой, которая начала ныть мол зачем я опять курю и вот после того, как я покурила стало странно неочень: с Не люблю такое говно

Пал выбор: Чехов или Достоевский.
В эдакой безысходной дихотомии определенно отдам предпочтение Достоевскому.
Если Достоевский несчастный и больной человек, который верит, что не всё потерянно. То Чехов - желчный, злобный урод, которому нравится издеваться над людьми. И он считает их всех говном.
Если вкратце. Что, разумеется, не умаляет всей потрясающей глубины и мастерства обоих авторов. Зачитываюсь и перечитываю каждого периодически. Но если выбирать, то Фёдора Михайловича. Красота спасёт мир. И речь не о физической привлекательности.

мне сегодня приснилось, что я была каким-то страшно рискующим агентом под прикрытием. кароч, я сбежала от преследующих меня придурков, заявившись домой к себе, где меня ждало семеро (!!!) детей. и как же я была счастлива обнять всю ораву.

я все, конечно, понимаю, но… СЕМЬ? МОЗГ, АЛЬО.

Моя жизнь вернулась в привычное русло, настолько насколько это возможно после случившегося. Я какая-то баба кремень. Каждый раз думаешь, что все, в тот раз сломаешься, будешь лежать овощем и наматывать сопли на кулак. А потом из каких-то неведомых недр души появляется такая сила духа, что сам себе поражаешься.

Правильно говорят, что бог не дает тебе тех испытаний, которые ты не сможешь вынести. Хотя о чем я, бога то нет.

Я плакала только первые два дня. Сейчас эмоции как в какой-то подушке безопасности. Кажется, что уже ничего не выведет меня из себя. Хотя не было ни дня когда бы я не прокручивала в голове случившееся буквально по секундам. И почти каждый день мне снится малыш. Как он рождается и сразу умирает.

Вчера в фильме "Если бы эти стены могли говорить" слышала такую фразу, которая тронула мое сердце - "Если ты сделаешь аборт, то не перестанешь быть матерью, ты будешь матерью только мертвого ребенка".

На следующей неделе получу результаты гистологии и узнаю в чем причина. Очень боюсь, что есть моя вина.

А если в общем о наших деалах, то этот год во всех сферах начался дерьмово. Если бы я верила в сглаз, я бы подумала, что нас реально кто-то сглазил. Мужа сократили сразу с двух проектов, в один день и без предупреждения. Это конечно ударит по карману. Хотя он у меня молодец, думаю, быстро найдет новых подрядчиков.

Скорей бы весна, с этой зимой уже все понятно.

Нууу вот и все. С 1го числа я больше не работаю. Наконец-то! Я уже просто мечтала, чтобы эта тупая работа закончилась. С одной стороны, конечно, грех жаловаться. Я не выходя из дома зарабатывала зарплату, в два раза больше маминой. Но блин, со временем этадичь так начинает напрягать. Переписываться с извращенными мужиками самое конченое. Игнорить я никак не могу, одно из основных правил Были конечно же нормальные. Но все равно. Я по сути и делать не могла ничего весь день. Нужно было постоянно проверять нет ли новых сообщений, мониторит чаты, рассылать письма, чтоб "заманить" новых мужиков. Буэ. Наконец-то я закончила с тим.

А еще сегодня утром позвонил менеджер и теперь точно известна дата моего вылета. 12 марта! Да, в том году все же попасть на китайский нг мне светит)) По этой то причине и немного отсрочен прилет. У них там это празднуеся неделю если не больше и в это время ничерта не работает. Даже гос. учреждения. Вот так то.

План на февраль - готовиться. Учить китайский, улучшать английский, готовиться к урокам, собирать вещи. Ну вот как-то так. Попытаюсь не бездельничать) )

уже не выбраться из этого болота, по всей видимости

так хуево, что снова хочу сдохнуть, и не важно, ждет впереди что-то хорошее или нет - не вижу нииичего хорошего в своей жизни и никого хорошего ни в настоящем, ни в будущем

One thing I can promise you:

Coming back from the dead is a bitch.

Every single time.

total mood

Итак, я долгое время не писала.. Потому что не было возможности, меня перевели в мой город и там не было возможности сидеть в ноутбуке, а дома всегда был мой мч. Но.. Меня снова вернули временно в соседний город работать, поэтому пишу..

Произошло много чего за эти дни, пока не писала.. Очень много. Но, честно говоря, как-то не хочется всё это писать. Настроения совершенно нет, я сегодня не выспалась и как выжатый лимон, внешне тоже совсем не айс.

Из-за недосыпа снова закатила скандал, когда скандалила мне казалось, что я абсолютно права и мой скандал обоснован, но потом когда истерия утихла.. Мне стало стыдно за свое поведение. И так бывает часто в последнее время и не могу себя понять. Возможно это из-за его спокойствия, он ну черезчур спокоен для меня (а я же слишком эмоциональный человек) и мне кажется, что ему просто всё равно.

Я очень хочу жить счастливо.. И жить счастливо именно с этим человеком. Но сейчас, я будто существую.. Будто жизни вовсе и нет и нужно проживать эти дни.. снова снова снова.. Когда всё наладится? Совершенно непонятно.. и это будет совсем не скоро. Денежные проблемы совсем не мелкие и пока они не разгребутся нормального ничего не будет..

Как же заебали люди-моралисты, которые считают секс без чувств поводом для горения в аду, а семью, блять, без чувств — нормальным явлением, потому что все так живут. Когда людей на брак толкают материальные потребности, прижимает возраст или злоебучий залёт — это нормально, абсолютно естественно и почему-то нихуя не вызывает осуждения, в отличие от взаимного влечения без обязательств. Ведь секс без любви — самый страшный грех, а ячейка общества "чтобы было" даже без элементарного уважения — повод для гордости.

Может, для кого-то аморальным является совокупление двух абсолютно чужих друг для друга людей — их дело. Очевидно, не аморальным это будет, если на идентичное этому наложить свидетельство о браке. Всё. Можно быть чужими и не интересными, регулярно сношаться исключительно для зачатия, но всё это будет прикрыто рамками приличия в глазах общества. Совсем не аморально породить потомство и начать заводить на стороне кого-то для этого самого секса без обязательств. Пиздец ценности. Так и заражает желанием к ним приобщиться.

Было бы похуй, правда, ведь каждый извращается как может, но обычно этим тыкают не счастливые семьи, которым поебать на окружающий мир, а неудовлетворенные, блять, ячейки, которые искренне не понимают, что не всем нужны не то что браки, а просто серьезные и постоянные отношения. Занесло тебя в брачную кабалу, так сиди и не выебывайся, наслаждайся своим болотом счастья и не навязывай выстроенный жизненный стереотип. Не все трахаются чтобы пиздец какой важный и уникальный род не вымер.

Никто не обязан принимать и понимать секс как нечто таинственное, романтичное и типа оргазмы возможны только с любимым человеком и бла-бла-бла. И никто не обязан принимать и понимать секс как естественную физиологическую потребность, не требующую никаких эмоциональных затрат со стороны партнёров. Кто-то в состоянии трахаться и не знать имени партнёра, а кто-то нет. Это, блять, НОРМАЛЬНО.

Пора, кажется, вводить ответку для подобных индивидов: палить их любовниц при жёнах, ныть как же люди смеют жениться, а не трахать всё что движется и пристально следить и осуждать моральный облик при малейшей попытке вступить в моногамные отношения. Совсем охуели уже, женятся они по любви и детей хотят завести. Ублюдки больные.

иди нахуй просто. влюблён он блять. и ещё в уши мне льёт что «видели меня с кем то в клубе» это слухи. уебок сука. знает же, что меня трясёт от злости и ревности. прекрасно знает что хуй я это буду ещё показывать. мудак блядь. ебись с кем хочешь, имбецил

Как же сложно с собой бороться! Сложно сказать себе: "Нет, тебе не нужно это, не покупай, лучше подожди до следующей стипендии, сохрани хоть часть этой". Но руки так и чешутся, так и чешутся купить это. Меня останавливает только то, что нужно платить за доставку, а пока у себя в городе я не нашла то, что мне нужно.

Этот текст мог бы быть о том, какая я идиотическая идиотка, что позволяю себе бесконечно паниковать, срываться и отматывать назад. Ничего хорошего из этого не выходит. Но я не хочу, чтобы этот текст был об этом. Если ты еще не знаешь, не понимаешь, не хочешь понимать уже - мне трудно делать то, чего я не делала никогда (только в мыслях), мне трудно ужиться с мыслью, что меня можно любить долго. Недавно, занимаясь своим любимым делом (ехать в машине под музыку), я занималась другим любимым делом: рефлексировала. Я думала, вот все эти люди, кого мне постоянно предлагают как "возможных друзей", я ведь знала их, я была с ними, я их даже может любила, выслушивала, смешила. Но понимала ли я, что это все временно? Думала ли я об этом, когда планировала старость у камина? Понимала ли я это глубоко-глубоко? Я часто чувствовала себя брошенной. Я больше всего на свете ненавижу чувствовать себя брошенной, больше не интересной, не любимой. Навязчивой, раздраждающей. Я ощущаю такие вещи каждой клеткой, и хочется удавиться. Мама говорит: "Запомни, нет такой вещи, какая бы не была Ане необходима". Эх, мама, ты обречена платить вечно за Бабри с гнущейся талией, за кусок пластика с прорезиненным вращающимся прессом, воспитавшим меня в нелюбви к человеческому телу. Но он был мне необходим тогда, и такое не забывается. Неважно, что - айфоны, пакет с мармеладками, новенькие Clarks'ы, прыгнувшие на меня с витрины. Неважно что. Решили завести ребенка - платите. Решили обидеть ребенка - платите по полной. And it's nothing to do with love.

Can't remember anything at all
Flame trees lined the street
Can't remember anything at all
But I'm driving my car down to Geneva

I've been sitting in my basement patio
It was hot

Up above the girls walk past
Their roses all in bloom
Have you ever heard about the Higgs Boson Blues?
I'm going down to Geneva baby
Gonna teach it to you

В любой картине виден след её автора.

Стоило мне заикнуться об оружии, мы оба увидели в глазах друг друга что-то вроде азарта и нежности. Стоило лет в 17 попасть на стрельбище, чтобы понять 'кажется, это моё'. Добавить в это уравнение множество отрезков прямых и кто знает, что было бы сейчас к 22 порогу. Описывать те образы или события, что приходят в голову или произошли в реальной жизни, как не получалось достаточно полно так и не пришло. Носить бы с собой камеру, чтобы заснять момент или собрать людей для реализации постановки. Но я все таки оставлю для себя ключевые моменты, чтобы помнить. Одна из свободных и тёплых ночей. Множество истории из самолётов, большое количество рома и королевы бара. Такси в нашу квартиру после вечера не вместе. Параллельная встреча на светофоре, ты попросил подъехать ближе к моему окну, чтобы рассмотреть все изменения за день в свете только фонарей, что подчеркивают усталость после сна. Я передумала, не говори больше никогда об этом, нам это не нужно. Я купила для тебя второе одеяло, чтобы ты больше не обжигался.

С вероятностью в 90%, при виде тупорездных фото в ленте, я могу сказать, кто их запостил

и встречая её, он старается, держит дистанцию,

убеждает себя в несерьёзности всей ситуации.

а она едет с ним до ненужной ей, в принципе, станции,

чтобы только ему пару лишних минут улыбаться.

Avengers: Infinity War Superbowl TV Spot

Whether in residential or commercial buildings. I bet almost all buildings and wrought iron. This is why a lot of manufacturers are now competing with each other in the market for this particular kind of wrought iron product. The demand for this kind of building fixture also paved the way for its ever increasing popularity and wider market in many parts of the globe. But have you figured out how important thing is fixture really is? Can a residential or commercial buildingstand without this kind of handrail fixture? For some reasons, both residential and commercial buildings can stand still without this fixtures. However, just like any other parts of all edifice, it is equally important and often used for different purposes. Here are the three importance of why wrought-iron handrail is often used by both residential and commercial edifices:

1. Safety - this is mainly the main reason why more residential and commercial buildings choose to have handrail out of wrought iron along its stairways. This specific fixture is made not only to add life to the stairs but mostly to the safety of all people using this particular space in the house or office. It provides them easy grip to hold on to to when climbing up and down the stairs. In the olden days, the fashioned metallic railing was principally created to provide support for the staircase. It is actually a part of the house. As the years passed and construction style progresses, the handrail is being used principally for security, especially for old people to have peace of mind in climbing up and down the stairs.

2. Style - in modern-day constructing, almost all of the buildings used wrought iron handrail mainly for style. Yes, it is being used to add beauty to the whole edifice. Having intricately made. Many people with a stylish handrail made from wrought iron. A handrail created by using wrought iron is really the case with recycling in the industry if you are talking about style and other aesthetic sense. modern deconstructing, almost all of the buildings. Yes, it is being used to add beauty to the whole edifice. Having intricately made wrought iron handrail

3. Elegance - even at first glance, a house or an office with shaped iron bannister simply speaks of elegance. Yes, it is part of the human nature to appreciate this intricate work of art. This is why many of the high-end buildings are in the Middle East. Intricately designed pieces of this kind of handrail and add to the elegance of the whole edifice.

Summary

This article is all about iron handrail. It somehow provides readers with three main reasons why this kind of handrail is being preferred by both residential and commercial edifices.

We all dispose of significant amounts of wastes in our homes or business locations. If we left all these scraps to accumulate in one spot, we would be posing a lot of danger to the people, animals, and pets in the area. These hazards come from the stench and the risk of coming into contact with this garbage. Sydney companies. This is one of the many reasons why people seek the services of rubbish removal. Additionally, these companies understand the best ways of disposing of these wastes either by dumping in landfills, incinerating or recycling. Therefore, when seeking these services, we believe that the rubbish will be appropriately handled without causing harm to the environment, human beings, and animal species. However, there are those rubbish removal Sydney companies that do not treat the customers or collected rubbish as recommended.

· Their reputation: It is easy to identify a rubbish elimination Sydney Company that has a good reputation and one that does not. Information about a company's reputation can be obtained from friends and relatives. Their feedback provides accurate information on the effectiveness and overall customer service of the company's employees. Additionally, a firm that has created a strong online presence. Checking the feedback from the past customers on the site.

· Promptness in responding to customers calls: A junk disposal Sydney Company needs to invest in reliable employees who understand the need for prioritizing the needs of their customers. When clients call to ask something about the removal services and their calls go unanswered, they are a proof of unreliability. The promptness also extends to the time they take to the place to remove the garbage. If the company takes more than three days to respond to, or show up to, the site. Clients' dislike such delays especially when they intend to put the trashed space into useful use.

· Methods of dealing with the collected garbage: It is essential to choose a trash disposal Sydney Company that uses eco-friendly practices of disposing of wastes . Good companies begin by sorting the scraps into different categories; say the recyclables, those going to charity and those to be eliminated by either dumping or incineration. Dumping should only be done in the recommended landfills. Customers prefer companies that dump their garbage responsibly.

· Excellent communication skills with customers: Some debris removal Sydney companies' staff take time to explain to their customers. That way, they keep different trash bins for keeping the organic and non-organic wastes.

Summary

When looking for an excellent rubbish removal, Sydney Company, ensure that you take the cost factors as well.

В общем, последний раз я тут писала, что у меня отит и что я пытаю удачу попасть к лору по месту жительства. И мне повезло. И врач оказалась хорошая. Продули мне уши, и вы не представляете, как это прекрасно - слышать, хоть ещё пару дней потом у меня снова закладывало. На следующий день приехал мой мужчина. Без ругани, даже ещё не видя друг друга, как всегда не обошлось. Ещё на следующий день мы уехали в Польшу, чтобы побыть там вдвоём, ну и пошляться по магазинам. Нам не совсем повезло с апартаментами. Пришлось добираться туда пешком с огромными пакетами, потому что перед заселением мы поехали в Ашан, ну а там пошло поехало. Когда мы дошли до апартаментов, наверное, чёрт дернул меня, чтобы я посмотрела подтверждение на почте, и оказалось, что ключи надо было забирать в другом месте, так что мой парень пошёл за ключами, а я сидела и мёрзла с этими пакетами у подъезда. В апартаментах не оказалось соли, губки для мытья посуды, было всего два полотенца, ну это ладно, а ещё у нас сломалась труба под раковиной на кухне. Точнее, сломалась она до нас и её поддерживала мусорка, которую мы убрали, чтобы выкинуть мусор. В общем, вместо отдыха мы докупали соль, губки, тряпки, а ещё собирали воду, чтобы никого не затопить =\ А так нормально погуляли, пошарили по магазинам, и мне дико стыдно, что за всё платил мой мужчина. А ещё он купил мне куртку, кроссы, сумку и кофту, и хоть всё это было очень дешевое на скидонах, мне всё равно до сих пор стыдно. А отдыха я ни капли не почувствовала, хотя отдыхаю уже больше двух недель, а не работаю уже 11 ночей. Но сегодня я работаю, и с завтра начинается учёба. Опять сидеть на лекциях по 6,5 часов без перерыва. Я уже представляю, как я после работы буду это высиживать =\ Понимаю, что никому это неинтересно, но мне скучно тут на работе, вот и захотелось написать. А ещё хотела спросить, будете ли вы дарить что-нибудь своим половинкам на 14 февраля и если да, то что? :)

Посмотрела я тут еще экранизации книги Стивена Кинга "Керри".

Собственно, все началось с фильма "Телекинез" 2013 года.

С большой претензией на звание ужастика.

И Керри в этом фильме - самая миловидная. Факт.

Играет ее Хлоя Морец, довольно популярная ныне актриса. На данный момент ей 20 лет (10 февраля будет 21), соответственно, на момент съемок фильма, ей 16 лет.

Так же, стоит отметить, что жути в этом фильме нагоняет Маргарет - мать Керри, а точнее, исполнительница этой роли - Джулианна Мур, не менее популярная актриса.

Сама концовка приближена к экронизации 1976 года.

Затем посмотрела Керри 2002 года. Самая непопулярная версия.

Внешность актрисы абсолютно оправдывает происходящее. Идеально.

Так же, это самая НЕжестокая версия истории. Но, есть что-то внутри немного леденящее от самой игры главной героини в разгар событий.

Об остальном - позже.

И… Классика, Керри 1976 года.

Огромный плюс в том, что в этой версии мать ей легко рассказывает об отце и "грехе".

И актриса вполне милая.

Итог фильма - как я и говорила, с "Телекинез", идентичен.

Итак, какие итоги?

Зрелищность - "Телекинез" 2013г.

Приближенность к автору - "Керри" 1976г.

Ну, а мне больше понравилась "Керри" 2002г.

Почему?

Да, как минимум, более глубоким раскрытием многих персонажей (для меня)

А как максимум - концовкой (она более справедлива) и минимумом кровожадности. Кстати, в этой части Керри все делает неосознанно. А еще, в этом фильме она… НАСТОЯЩАЯ.

Рекомендую все три фильма к просмотру - забавно их сравнить.