@jjulia
JJULIA
OFFLINE – 13.11.2020 00:26

бред и котики

Дата регистрации: 12 октября 2011 года

Персональный блог JJULIA — бред и котики

Эт пиздец, ребята.

Вышла из центра на автомате дошла до скуратова. В том же состоянии заказала цитрусовый раф, по которому скучаю с самого августа. Походила в тумане по тц. Не поняла че я вообще здесь забыла и пошла курить. Тут меня ебнуло. Выкинула новую пачку сигарет и пошла домой. Как дошла тоже не помню. Сижу смотрю на бумажки, которые мне выдали, и пытаюсь вернуться в реальность. Вроде бы надо с кем-то поговорить. А с другой стороны нахуй мне оно.

черт. такой долгий период молчания, что я напрочь забыла как писать посты :D но эти месяцы тишины помогли мне научиться сдерживать даже самые громкие мысли и не пускать их дальше своей головы. и это очень круто, что я не сошла с ума.ехехе

безумно обрадовал снежок, ибо мое новогоднее настроение и не думало появляться.

Я не особо люблю соц сети. Временами люди думают, что меня не существует :D меня пугает, когда некоторые личности пытаются доказать обратное поисками профиля на всевозможных платформах. В такие моменты я судорожно пытаюсь вспомнить где может находиться часть меня. Относительно недавно вспомнила о твиттере и естественно понеслась удалять. Я бываю любопытным человеком и регистрируюсь хер пойми где, а потом благополучно забываю о существовании того или иного сайта. Не знаю что это. мой страх связан только с этим сайтом или я просто боюсь найти какое-то доказательство, что я на самом деле существую? Много "существования", но иначе охарактеризовать пока не получается.

Обожаю свою жизнь. годами ничего не происходит. Или же все так плавненько и с кучей времени на подготовку. А потом хуя себе и за один чертов месяц тебя накрывает нескончаемый поток говна и счастья одновременно. И не понимаешь че делать. орать во всю глотку от того что счастлив или от того что не вывозишь вот это все.

Смешно думать про апрель. На самом деле я просто не хочу признавать тот факт, что в моей голове полный пиздец начался в чертовом сентябре. И с каждым месяцем дела идут все хуже и хуже.

На прошлой неделе я могла провести за работой хоть пару часов.. Из 6-8 требуемых. Сейчас я не в состоянии просто открыть ноутбук и сесть играть. Я не понимаю свое состояние. Утром начала просматривать отзывы на клиники, а через два часа все "проблемы" просто исчезли. Появились позитивные мысли, и я готова была вернутся к работе, а в перерывах заниматься чем-то полезным. И снова все резко изменилось. Думаю, надо было обратить внимание на свое самочувствие еще в начале апреля. Когда мне стало невыносимо сложно выйти на улицу. Это был первый звоночек, который я успешно проебала.

ебать мир тесен. это еще один повод скорее сбежать из города. наткнулась на чувака, с которым когда-то была знакома. тут даже о нем писала.ахахах
хорошо он ничего не помнит :D

23 год, привет.
моя ненависть к этому городу с каждым днем становится все больше.
от себя не убежишь, но от осточертевшего вида за окном и знакомых лиц…вполне возможно.
от этих мыслей у меня появились силы, чтобы наконец вернуться к работе.

кажется, совсем недавно все было хорошо. я снова начала взахлеб читать книги. наконец-то мои руки добрались до "эгоистичный ген" и я думала…вот оно. мое прежнее существо вернулось. уже подобралась к акварели, которую купила год назад. и снова потерялась
сейчас все свое время я трачу на работу, сон и overwatch. когда я вообще последний раз нормально питалась? делала хоть что-нибудь полезное? ничего не хочется. уже 20 апреля, а я до сих пор не могу понять куда делся март

Однажды наткнулась в магазине на шоколадные яйца с игрушками '' love is.. '' Уже третий мальчик попался и ни одной девочки. Так вот.. Фигурки между собой не соединяются. После этого мы заключили, что создатели чертовы гомофобы :D

на протяжении последних двух месяцев мне снился один и тот же сон. мой "новый" кошмар. я просыпалась и была счастлива, что это лишь сон. он все повторялся и повторялся. я так устала от него

сегодня я проснулась, а мой ночной кошмар вышел за пределы моего сознания. он со мной. в ебучем реальном мире.

все смешалось и теперь меня не покидает мысль…а вдруг я сплю и просто не могу проснуться. после стольких тонн дерьма, в которое я постоянно вляпываюсь, меня просто не покидает эта идея. настолько все это стало привычным, что я даже никак не реагирую на происходящий пиздец. сижу и смотрю в стену. с каждым годом мой похуизм увеличивается в размерах. это и хорошо, но овощем быть совсем не хочется

раньше я частенько писала здесь о том, что во мне будто две совершенно разные личности. меня пугало это и я никак не могла определиться кого же из них оставить, а кого выгнать и забыть все. сейчас я принимаю обе стороны. да, я прекрасно осознаю то, что не могу прожить две жизни. НО. я в любое время могу перестроиться на другую сторону, если с одной ничего не получится. и это замечательно. есть люди, которые четко знают, что им нужно и чего они хотят. другое им не интересно. я же люблю(это именно то слово) два разных пути. они ничем не похожи друг на друга и это мне тоже нравится.

70 страниц.
всегда страшно открывать вкладку с новым текстом. даже думать не хочу, что знакомые люди читали о моем взрослении. восемь лет в одном блоге. столько историй, за которые когда-то было стыдно, странные письма самой себе. огромное количество людей, чьи имена сейчас я даже не вспомню. сейчас прошлые "ошибки" кажутся такими глупыми и незначительными.
я принимаю серьезные решения, от которых полностью изменится вся моя последующая жизнь. я стала грубее и больше нет той наивности, что читается в моих старых постах. и это несколько печалит. но назвать себя взрослым человеком…никак не получается.

как-то раз решила я отправиться в кафе с адекватным (вроде :D) парнем.
общаемся, кофе пьем и вроде неплохо дело идет, а потом он говорит, что у него аллергия на кошек. занавес начал медленно опускаться.
потом я посоветовала ему фильм, от которого пребываю в полном восторге. парень его не понял. еще ниже

***
но все мы прекрасно понимаем, что дело далеко не в этом. я никого не рассматриваю для отношений, поэтому мне все равно у кого и на что аллергия. а про фильмы и говорить не надо.
думаю, я своими действиями только подтвердила, что была права. я чувствую рядом только одного человека.
или же остается продолжать вот такие бессмысленные походы в никуда с незнакомцами.

иногда думаю, будто мысли и желания других людей передаются мне каким-то воздушно-капельным путем. вот так посидишь с человеком немножечко, а он тебе уже свою заразу передал. и страдай потом от "какого черта? мне же это не надо"

JJULIA

Самые популярные посты

97

Эт пиздец, ребята. Вышла из центра на автомате дошла до скуратова. В том же состоянии заказала цитрусовый раф, по которому скучаю с само...

93

черт. такой долгий период молчания, что я напрочь забыла как писать посты :D но эти месяцы тишины помогли мне научиться сдерживать даже с...

69

23 год, привет. моя ненависть к этому городу с каждым днем становится все больше. от себя не убежишь, но от осточертевшего вида за окно...

69

Однажды наткнулась в магазине на шоколадные яйца с игрушками '' love is.. '' Уже третий мальчик попался и ни одной девочки. Так вот.. Фи...

69

кажется, совсем недавно все было хорошо. я снова начала взахлеб читать книги. наконец-то мои руки добрались до "эгоистичный ген" и я дума...

68

я просто хочу оставить это тут

перед началом отношений: ты самая добрая и понимающая девушка, которую я когда либо встречал в отношениях: ты ломаешь к херам психику, те...