о чём твои мысли? ты думаешь о прекрасном, за обеденным перерывом или когда принимаешь душ? ты пробовала улыбаться, когда всё катится к чертям собачьим, когда будто весь мир против тебя, а ты берешь и улыбаешься ему, ставя всех в тупик. ты делала, то, что боялась годами, помнишь это чувство? запомни, мой любимый друг, ничего не бойся, а тем более не бойся любить, даже если больно, даже когда нету сил, люби.
Очень сложно быть глупой и осознавать что делаешь или говоришь глупость одновременно. А ещё сложнее заткнуть себя если ты хочешь говорить. Такое у меня случается чаще всего когда я подвыпила. Но за то, я хотя бы знаю, что наконец то могу говорить и меня БУДУТ СЛУШАТЬ. Как бы это глупо не было, мой рот открывается чаще, если во мне есть процент алкоголя. Смешно. Поговорить бы с кем то, кстати
Вот и наступил этот день. День рождение, хех, вот и 21. Признаться честно, в этом году мои подружки ждали его больше, чем я.Потому что планировала провести его иначе. Думала в моей жизни будет ОН и всё будет прекрасно. Ахах, как наивно.
Мне уже 21 и пришла пора взрослеть. Нужно меньше доверять людям. Нужно меньше быть стеснительной. Нужно перестать быть наивной и думать, что люди могут ко мне относиться также, как и я к ним. Ведь от этого я получаю только боль.
Но несмотря ни на что это был прекрасный год. Я наконец-то смогла забыть свою первую любовь. Познакомилась и сблизилась с людьми, с которыми не думала что когда-либо буду даже здороваться. И, конечно же, встретила другого человека.
Не хочу сказать, что это любовь. Скорее привязанность. Но от этого я меньше не скучаю ведь.
Мне его так не хватает, о Боже. И конечно я бы хотела получить от него даже пару слов поздравлений в этот день. Но, увы, этого не произойдёт. Я знаю, чувствую.
"Ты моё море - я твой берег" - эти его слова я никогда не забуду и рука не поднимается выбросить наконец-то эту записку.
Знаю, когда-нибудь обязательно отскучаю, переболит, перетерплю. Но пока что плохо и больно.
Ненавижу себя. Ненавижу жить. Это всё на сегодня
кажется, совсем недавно все было хорошо. я снова начала взахлеб читать книги. наконец-то мои руки добрались до "эгоистичный ген" и я думала…вот оно. мое прежнее существо вернулось. уже подобралась к акварели, которую купила год назад. и снова потерялась
сейчас все свое время я трачу на работу, сон и overwatch. когда я вообще последний раз нормально питалась? делала хоть что-нибудь полезное? ничего не хочется. уже 20 апреля, а я до сих пор не могу понять куда делся март
Дрброе утро, какую именно ты хочешь шоколадку?
Ну что, привет. Скажи наркотикам нет. Я пробовала и больше не хочу. Это моя позиция. Я предпочитаю адекватное состояние. Это моя позиция. Твоя позиция может быть другой, я не навязываю. Но я не хочу видеть тебя в этом инфантильном состоянии. Трава окей, невсегда и не при мне. Не надо ничего нюхать пожалуйста. Как тебе объяснить без ультиматумов. Что если ты выбираешь наркотики, то это больше не моя история. И это не " я тебя бросаю, если ты юзаешь". Это я выбираю жизнь без отношений с нюхающими людьми. Это твой выбор и твое право. Я не принимаю в этом участие. Один мой друг говорил мне, что я не права и своих близких надо убеждать, чтобы они завязывали. Но это же из выбор. Мой выбор уйти. Разве нет?
На самом деле я не очень люблю читать ленту вк, чаще всего я это делаю, чтобы было что отправить людям, которых я люблю.
Хочу писать как можно больше, буквально каждый день, но почему-то все получается как всегда, приходя с работы я ощущаю нереальную моральную усталость, словно мне отключили мозг и ничего больше не хочется кроме как завалиться на постель и укрыться всеми одеялами мира. За окном весна, все цветет, вокруг ярко сочная зеленая трава, а в душе настоящий ноябрь, такой же холодный, серый и промозглый. Впереди насыщенные дни, время выставлять семестровые, готовиться к школьную лагерю и проходить медосмотр, поэтому хочу на пасхальные праздники поехать к маме и хотя бы на пару дней забыть о существование моего маленькая мирка и окунуться в семейную идиллию, гулять с сестрой по набережной, фотографироваться, слушать музыку с Наруто и делать глупые гримасы на видео. Вечерами мы пересматриваем с Юрой Наруто и я просто не знаю что буду делать дальше когда мы посмотрим второй сезон, я просматриваю тысячу артов, видео, читаю фанфики и ощущаю себя подростком, не знаю почему, но мне нравится это чувство, я вообще скучаю за тем временем, когда меня практически ничего не волновало, кроме вопроса с кем начать встречаться, а сейчас…, с каждым днем я все больше и больше понимаю, что во взрослой жизни не так много плюсов, а некоторые взрослые как были детьми так и остались ими. Каждый раз когда я что-то пишу мне кажется что я разучилась выражать свои мысли, словно какой-то ком или сдерживающая меня рука не дает мне в полной мере открыться, а порой мне так хочется выговориться, но я не знаю кому это нужно и кто вообще может понять мою внутреннюю пустоту, которая изо дня в день пожирает во мне всю радость и свет. Я никому не рассказываю что происходит со мной, даже Юра не знает, но мне кажется, что я пребываю в затянувшейся депрессии или не знаю как еще это можно назвать, но я просыпаюсь без надежды на новый день, у меня нет никаких планов, я не могу включить музыку и танцевать пока дома никого нет, я не наслаждаюсь прочтением какой-то книги, а все фильмы я смотрю как на автомате и за последний год абсолютно ничего мне не понравилось, когда раньше я то и дело что кидала в копилку что-то интересное, сейчас же даже Мстители, которые если честно уже поднадоели не вызывают во мне интереса, а после слитых кадров, я вообще думаю, что фильм мне не понравится. Мне кажется, что я превращаюсь в пустую куклу, которой ничего не нужно, ничего не хочется, а смотря в свое отражение я вижу одни комплексы и недостатки, не могу взять себя в руки чтобы банально скинуть 10 килограмм, и это больше всего убивает меня же, мне так необходима мотивация и толчок вперед, наверное поэтому я решила вернуться на вью, это место ассоциируется у меня с домом, с временами моих насыщенных подростковых / студенческих лет жизни и теплом.
я Так редко говорю спасибо. Так вот, моя благодарность мужу за.. 1) уверенность в завтрашнем дне. Вот то нерушимое, когда знаешь, что всегда есть куда вернуться, кому позвонить, к кому переползти, в конце-то концов. Я не боюсь засыпать. Искала этого со дня смерти отца. 2) принятие. Мне не говорят, что мне надевать, что есть, где работать и сколько зарабатывать. От меня не ждут ужина из первого, второго, третьего и компота. От меня не ждут вылизанного пола и разложенной по полочкам одежды. Всё всегда кувырком и во мне не пытаются этого сломить. 3) безграничную любовь. Несокрушимую, крепкую и большую как сама вселенная. Мы можем расстаться когда-то. Но перестать меня любить..нет. Мой муж - это моя опора. То, что держит меня здесь, когда одной ногой я уже на том свете. Я не боюсь.
Осталось немного, всего лишь 59 дней, которые пролетят со скоростью света. За это время я должна сжать свои кулачки, зашить себе рот и достичь свою маааленькую незначительную цель. Когда у меня получается, я чувствую себя нереально классно, я фанатею от себя и мне нравится это состояние души) Но в последнее время в таком жестком расслабоне нахожусь и чувствую, что если продолжу, вернусь туда, откуда начала. А я этого категорически не хочу.
Разговариваю сама с собой мысленно. Прошу, ругаю, заставляю) Хоть это и похоже на шизофрению))) , мне так легче, потому что кто, если не я сама помогу себе. Главное-держаться!! Ты сильная, я знаю. Ты сможешь.
если мы говорим о бабах-дурах, так ты - одна из них.
Знаете, вот сейчас одно из самых моих сильных желаний - это чтобы мои любимые девочки встретили своих настоящих мужчин. Ведь они так этого заслуживают. А мы все хотим быть любимыми. Магия вьюи ведь существует. Пусть написанное здесь и сейчас сбудется.
Садхгуру
Причины стать мусульманкой: под платком можно прятать грязную голову.
Сейчас я практически не пишу. Но вчерашний вечер я хочу запомнить. В этом вечере было столько любви, нежности, искренности, похоти… мы столько разговаривали, выговорились о многом. Поняла, что мы стали очень мало разговаривать и мало видеться, хоть и живём вместе, вот ведь парадокс. Работа, работа, вечные проблемы. И вчера мы просто целых 10 часов пробыли вместе разговаривая обо всем на свете, попивая шампанское. 5 часов пролетели как миг незаметно на кухне, сидя у него на коленках. И ещё часа три в ванной. Вчера не смотря на то что мы были под кейфом, я походу впервые на столько была открыта к нему и принимала его полностью со всеми проблемами и пороками. Вот что значит когда двое просто сидят и разговаривают. Просто за последнее время мы очень сильно отдалились друг от друга, и вчера я почувствовала ту близость и нежность которой мне так не хватало. Я много злилась из за его проблем, которые касаются нас обоих, но мы о них не разговаривали… и вчера когда мы начали обо всем говорит - это отпустило в большей мере. Я искренне верю что у нас решаться все проблемы, я верю в него, даже когда он сам опускает руки. Верю тогда когда он сам уже не верит в себя. У нас особенная любовь и отношения, мы не очень нормальная пара. Другая забила бы уже на все. Мне и самой хочется порой все бросить, но луч надежды не угасает. Я знаю что все будет хорошо, нужно лишь пережить все эти трудности, которые у нас сложились. Просто если мы с этим не справимся, то мы не имели права говорить о том как сильно мы друг друга любим. Вопреки всему мы вместе.
"Раньше ты всегда меня сама таскала везде, а вчера даже до Н. не смогла со мной доехать; ты даже не идешь туда, где якобы интересно тебе и после этого, ты будешь мне говорить, что у тебя нет депрессии?"
А ведь и правда.
— Да ну, эти взрослые, они только о политике и говорят, - доносится до меня, когда за стол садится толпа детей.
Грустно улыбаюсь, осознавая, что к числу этих взрослых относят и меня. Часто прокручиваю услышанную фразу, когда смотрю политические шоу, спорю о сложившейся ситуации и регулярно обновляю новости. Вторая сторона "взросления" - шаткое состояние здоровья, усталость, таблеткитаблеткитаблетки. Сложно вспомнить период, когда я жила без этих лечебных прелестей. В очереди на прием ко врачу бывает даже весело. А в самой больнице можно замерзнуть. Как-то так выглядит сейчас моя реальность: тратить последние деньги на лекарства, соблюдать назначенную диету, ходить в гости к брату в больницу, игнорировать "найди работу", продолжая что-то там делать в фотошопе, игнорировать вопросы о парне и стараться игнорировать собственные загоны о жизни. Раз в две-три недели случается день, когда во мне столько энергии, что я не в состоянии ее сдерживать и просто кайфую от работы и от своего состояния. После него следуют дни для восстановления. Когда ничего не можешь и не хочешь. Как сейчас. Просто ждешь, когда это пройдет. Как ты можешь подняться, если не упал? Но мысленно себя уничтожаешь. Вроде понимаешь, что так надо, но не можешь это принять, а укоряешь себя за слабость.
Закаты сейчас по-особенному красивы, а кофе вдвойне вкусней. Может от того, что происходят редко теперь. Хочется просыпаться не дома и не сбегать. Но страх ощутить холод слишком невыносим.
Человек, за которого я должна была выйти замуж по собственным нелепым убеждениям, ничего общего из действительностью не имеющим, готовится к свадьбе с прекрасной девушкой. Они похожи внешне, что вызывает у меня улыбку. Я рада, что освободилась от этой зависимости, которая основывалась лишь на взглядах и чувствах, которые они пробуждали. Ничего больше. А, еще ведь было "видение". Вспоминаю об этом и чувствую себя невыносимо глупой, но было что-то особенное в этой жизни иллюзией.
Человек, который стал первым, кто ответил взаимностью и первый, кто ушел, во второй раз женился и во второй раз стал папой. Неожиданно встретила его вчера в своем городе. Он меня не заметил, но по неведомым причинам кинул заявку в друзья моей маме. Все, что он оставил после себя - благодарность за тот уют, необходимость находиться рядом, запах, который я ни с чем не спутаю и страх быть покинутой. Недоверие ко всему услышанному. Хорошо, что он остановился и определился, теперь он кажется счастливым.
Человек, которого я называла другом и который первым сумел стать "парнем", нашел ту самую. А я уверена, что она именно та самая для него, пусть мы и не знакомы. Он заслуживает лучшего обращения, большей благодарности, привязанности, страсти и любви, чем я могла ему дать в свое время. Много вспоминаю о нем сейчас, думаю о том, что потеряла - ко мне никто из парней лучше него не относился и вряд ли будет. Ни о чем не жалею, ведь по итогу он счастлив, а я была и осталась честной перед ним и перед собой.
Сейчас хочется больше молчать, меньше рассказывать и просто наблюдать. Довериться случаю, хоть это и чертовски сложно. "Верь мне", - настойчиво повторяет он, переходя на крик. А я не могу.
Девчонки, кто есть на tumblr ? я решила параллельно вести две странички, думаю, кто-нибудь тоже так делает. с радостью почитаю вас и там :)
Иногда садишься и думаешь - надоело.
Надоело думать о человеке, который от тебя отказался. Надоело заходить к нему каждый Божий день на страницу с мыслями «во сколько же ты лёг», «кому на этот раз желал спокойной ночи», «не вернулся ли к бывшей». Думаешь о нём, переживаешь.
Честно, надоело. Почему нам в душу всегда лезет человек, которому до нас нет никакого дела? Почему? Что в нем особенного?
Да, было время и он был очень близок, прямо около сердца. Я думала это «тот самый» человек, который навсегда будет в моей жизни. Он будет рядом, будет заботиться, оберегать, ведь он своим отношением показал, что я важна для него. Но проходит лишь небольшой промежуток времени и он решает исчезнуть и оставить меня.Оставить один на один с нашими планами и мечтами.
Он ушёл. Вот так просто, безразлично, бездушно. И ты просто сидишь и думаешь как? Как можно было оставить меня, нам же так хорошо вместе. А потом оказывается, что хорошо было только тебе, а ему лишь удобно.Удобно до той поры, когда мы начали встречаться. Потому что после этого перехода на «новый уровень» он резко начал пропадать с друзьями и забивать на наше общение. Конечно меня такое не устроило, кому это понравится? Тут же появляются тревожные мысли, начинаешь быть доставучей, навязчивой, пытаешься что-то сохранить и вернуть, но понимаешь «слишком поздно». Он уже всё решил. Ты ему не нужна, ты абуза, ты не в приоритете.
«Я тебе - никто». После этой его фразы не начинаешь лучше спать по ночам, но хотя бы нет больше надежды на что-то. Планы рухнули, меня подломили, он ушёл. Нужно пережить это.
Ведь он живет себе жизнью, где хорошо спит, ест, общается со всеми и даже не думает обо мне. Он живёт полной жизнью. А я нет.
Я сломлена. Опять. И я просыпаюсь с мыслью лишь о том, как прожить очередной день без него.
За мной ухаживают другие люди, дарят большие букеты роз ко дню рождения, а ты сидишь и понимаешь, что какая-то шоколадка от НЕГО была куда приятнее, чем все эти подарки и цветы от кого-то другого.
Как вернуться в состояние, где я жила без него? Не знаю.
Как сделать так, чтобы стало легче? Не знаю.
Как перестать думать о нём сутками? Не знаю.
Я знаю лишь одно - это пройдёт! Но нужно много времени. Возможно это будет казаться вечностью, но я справлюсь. Потому что в этой жизни у тебя есть только ТЫ.
И ты никому нахрен не нужен, кроме себя самого и своих родителей. Чем раньше это принять, тем лучше.
Но это не точно.
BlueSky机器https://www.bluesky-machine.com/
Ты только не забудь про шоколадку!
Нам подходит единственный сеанс на Дамбо, причем он последний, в 13.40 в Совкино, но перед ним хотелось бы поесть или выпить сок в не сити, а я заканчиваю в 12…
Она так хочет кинуться на шею,
Мечтает просто задушить,
Но я ей больше не болею,
Она меня не будет изводить!
Хитрюга выжидает все момента,
Когда сломает меня вновь,
Сказала в прошлый раз мне без акцента:
" Знакомы будем, я и есть та самая Любовь! "
И как же я ей восхитилась,
Как забурлила в венах моя кровь,
Как сильно я тогда влюбилась,
Что эта дамочка сбивала меня с ног.
Шли годы и она во мне пылала,
И вот она уж правит мной,
Что целый мир я забыла,
Когда был рядом ею посланный герой.
Но что-то вдруг пошло не по раскладу,
Не выдержал тогда иммунитет,
Прививку нужно было сделать сразу,
Я болела столько много лет.
И только время знает свое дело,
Ему же ведь не привыкать,
Как витамин меня взбодрило,
И легче стало вдруг дышать.
И вот она опять все вьется надо мной,
Не знает ведь - я научилась отпускать,
Отодвигаю резко я её рукой,
Кричу: "Полнейшая ремессия, видала? "
В ответ: "Как так? Твою же мать…"
Я всё жду момента, когда шоураннеры поймут, что чувствовать себя разжёванным и выплюнутым - это… не то, что держит зрителей. И… то что им не нравится в принципе. Ну то есть люди разные бывают, конечно, но большинство по крайней мере лучше бы так себя не чувствовало из-за долбанного сериала. Скорее всего, конечно, никогда этого не будет, потому что во главе всегда стоят деньги, но надежда неплохое чувство.
Просто сегодня был финал Волшебников. Я их смотрю только два месяца, а краем глаза присматриваю чуть больше. Очень сомнительный повод для радости, но сегодня радуюсь, что не пришла туда раньше.
Не помню, когда узнала, что это сериал Серы Гэмбл. Помню только, что очень удивилась, что её шоу популярно и что его очень нежно любят и советуют всем вокруг.
Я даже не вспомню сейчас, что она конкретно сделала в сверхах, я не помню что там происходило последние сезоны, которые я смотрела, я просто помню, что много злилась на неё и очень была рада, когда она ушла. Но думаешь, вроде, всякое бывает, люди меняются, развиваются, учатся на своих ошибках. И… как бы да. Три сезона были отличными. Я не могла остановиться, привязалась ко всем… конечно же. И четвёртый сезон, казалось, тоже к чему-то движется, пока не случился сегодняшний эпизод. То есть… Да, сериал тяжёлый, у каждого героя своя трагедия в жизни, своя травма, но они ищут в себе силы жить, любить, заботиться о других и делать мир лучше. Это отлично. И сюжет интересный к тому же.
Сегодня они бросили под поезд не только кучу зрителей, а ещё и одни из самых важных сюжетных линий сезона и сериала в принципе, и насколько я понимаю, почти весь актерский состав, который искренне думал и обещал, что всё будет хорошо.
Проводить через такую хуйню перса и людей, которые видели в нём себя и свои проблемы, а потом похлопать себя по спинке, что они молодцы… Это какой-то плевок в лицо. Объяснять это тем, что "это реальная жизнь и она иногда тяжёлая", ну нихуя себе, может, поэтому люди идут в фикшн? Чтобы иногда сбежать от ужасов реального мира? Чтобы увидеть, что они не одни, что есть надежда?
Надеюсь, они счастливы, что попали в тренды, и что о них говорят даже те, кто не смотрит сериал. Надеюсь, они видят, что тренды переполнены людьми, которые не могут успокоиться, которые потеряли надежду, которые чувствуют себя ненужными и использованными и которым не дай бог понадобилась та суисайд хотлайн в конце эпизода.
Некоторые сцены и эпизоды в этом сезоне были одними из самых прекрасных во всём сериале, а сейчас я просто не знаю, зачем они были типа вотс зе поинт? вотс зе поинт?? Я не знаю. И еще куча народа теперь не знает. Предположить можно, конечно, но это очень цинчные предположения.
В общем, я тут заикнулась про Серу Гэмбл. И как я удивилась. Так вот сегодня совсем не удивительно, что она у руля. Что она и ко хотели сказать в итоге я не знаю, не знаю, что будет дальше, но сомневаюсь, что это стоит всех "я видел_а себя в нем и вы убили не только его, но и меня" и разных вариаций подобного.
