Переполняет.

Помимо того, что вью потерял свое очарование и теперь больше отталкивает, помимо неудобной функциональности сайта и продолжающегося ремонта (что затянулось гораздо дольше обещанного) и многих субъективных "мне не нравится" (верните мне мою тему блога!), хочется сегодня зафиксировать себя здесь.

Итак, карантин, день 10. Впереди еще месяц. Сейчас единственная моя активность за пределами дома — поход в магазин или на почту. Но это скорее расстраивает и подавляет. Впервые вижу город без общественного транспорта, все вокруг в масках и держат расстояние в полтора-два метра, очередь в супермаркет можно увидеть издалека — длинные цепочки уставших людей. Но разочаровывают меня те, кто пренебрежительно относится к введенным запретам. В первые дни я много возмущалась, спорила и доказывала важность проблемы вируса, а затем сил не осталось. Я не понимала и не понимаю, почему многие, услышав о закрытии мест общественного питания, ринулись большими компаниями в эти места — во время планового закрытия кофейни у меня была полная посадка. Не понимаю, почему правило "избегать больших скоплений людей" выполняется наоборот — ни разу я не видела на львовском ночном вокзале такого скопления людей. Муравейник. Почему люди не ждали на улице или перроне (который на открытом воздухе) для меня до сих пор остается загадкой. Но сейчас я дома, стараюсь ограждать себя от подобной информации о непонимающих людях, из-за которых масштаб проблемы только увеличится, а карантин затянется.

За эти 10 дней я вернула себя в фотошопу в удовольствие — пару месяцев веду один коммерческий проект, но им не горю. Год назад я была в похожих обстоятельствах: дом, отсутствие работы, фотошоп, попытки стать зарабатывающим дизайнером. Сейчас же я хочу скорее вернуться на работу, к кофе — в конце зимы я подумывала об увольнении, а потом, когда две девушки ушли в другую кофейню, заново влюбилась в работу. Сейчас, в период изоляции, ценность того, что есть в моей жизни, значительно возросла. Для меня самоизоляции не так о болезни, как о переоценке. Главное, что я пока вынесла из этого тяжелого времени:1. у тебя уже есть много; 2. не планируй будущее, а создавай свое счастье сейчас.

Я не вижу проблемы в том, что посидеть некоторое время дома, когда у нас есть все, чтобы сделать времяпровождение максимально классным. Социальная жизнь остановилась, но я искренне верю, что все происходит не спроста. Этот период нам всем необходим. Я выбираю наслаждаться карантином. У меня есть "Военная академия Арсенал" (большое открытие этого года — китайские дорамы. Гу Ян Чжэнь, моя любовь!), музыка (скоро выйдет альбом Мияги и Энди, а значит, я умру от счастья. А еще Code Kunst — молюсь на коллаборацию с Loopy и вне себя от радости из-за появления в альбоме Ph-1), вкусная еда (начала часто выпекать и экспериментировать с десертами), игры (засиживаемся по вечерам с папой за кроссвордами) и даже кофе (пытаюсь приготовить вкусный капучино, но в памяти идеальный капуч на Руанде, так что любая попытка провалится. Подумываю заказать зерно в местного обжарщика, а то все мои запасы уже выветрились. А еще сильно грущу от того, что не успела купить домой V60). Я с долей негатива отношусь к пропаганде "не потеряй свое время на карантине, пройди онлайн-курсы", склоняясь к тому, что люди разучились банально отдыхать и гонятся за призрачным успехом — так и хочется крикнуть каждому второму: "расслабься, жизнь — не гонка, так наслаждайся ею", но растрачивать время только на сериалы и книги мне жаль, да и скучно, поэтому единственная цель, которую я себе ставлю — глубже познать кофе. Завела специальный блокнот для кофейных конспектов, нашла отличный сайт с полезными статьями и принялась изучать все с самого начала — выращивания. Хочется вернуться на работу более уверенной и делать шаги к тому, чтобы видеть кофе в своем далеком будущем, за пределами бара. В последнее время неспокойно сплю, снятся сны, и даже сны в снах, где меня увольняют. Скорее бы вернуться во Львов. К своей рутине, значимость которой теперь бесценна.

homebody-lu.tumblr.com

Мне не особо комфортно на тамблере, но со всех альтернатив эта кажется лучшей. Так что не теряйте. Не уверена, что там будет что-то регулярно появляться, но словам нужен полет.

Давайте скрестим пальцы, что когда мы вернемся в родную обитель, здесь будет действительно лучше.

Выпала в осадок из-за новостей обезьянок. Мне даже нравилось, что они забили на эту площадку и использовали ее только ради коммерции с этой тучей рекламы. Было тихо и комфортно - мое убежище на протяжении многих лет. А сейчас вот грядет что-то "яркое, эффектное и запоминающееся" и я даже не знаю, как реагировать. Ведь сегодня мы теряем место, где уютно, точно дома. В погоне за этим "ярким" потеряется душевность и близость, которые формировались здесь годами. Негодую от того, что перемены начинаются именно сейчас, осенью, когда остро хочется писать. "Продлится несколько месяцев", а значит, самый долгожданный предновогодний период с подведением итогов пройдет не здесь, впервые за 9 лет.
Хочется концентрировать внимание на хорошем, ведь движение всегда к лучшему. Не уверена, насколько это примениемо к этой ситуации, но вью жив, о нем не забыли. Даже если придется его сначала убить. Ладно, рано делать выводы.

Интересно, что произойдет в жизни за эти месяцы. С чем я сюда вернусь. Что и кто будет рядом.
В последний день, когда можно еще оставить здесь слова, фиксирую: за окном промозглая осень, от чего я кайфую, хоть и заболела, завтра уже будет Львов с людьми. К нам присоединилась новая девушка, Дана. Она классная и безумно красивая, но работать с ней в паре сложно - возможно я завидую. Любимые смены с Максимом в прошлом и вряд ли в будущем. У человека сегодня день рождения - сдерживаю себя, чтобы не поздравить. Рисую открытки по Ван Гогу, может оно во что-то выльется в итоге. Стараюсь к итогам не привязываться - спасибо Остину Клеону и его "Keep Going". Завтра возьму с собой пальто, хочу скорее выпить флэт. Погода влияет на настроение, грущу и борюсь с собой. Собираюсь написать Наде и отказаться от роли дружки - трушу, но так надо, мне и моей семье. Комплекс хорошей и удобной девушки. Надо разрушать.

До встречи.

Черно-белое видео с камеры наблюдения. Мужчина проходит возле грузовой машины, разговаривая с кем-то по телефону. Его глаза фиксируют папу, занятого и не обращающего внимания на окружение. Второй мужчина быстро подходит к машине, надевает перчатки, открывает дверь и забирает сумку с деньгами. "Случилось что-то", - говорит мама, когда я чувствую неладное. "Папу обокрали". Глубокий выдох. С облегчением. Сумма большая, но это деньги, а значит то, на что можно повлиять. Папа задет, мама в смирении. Он паникует, она успокаивает - поменялись ролями. Составляю список, в чем могу себе отказать, не чувствуя при этом горечи, скорее наоборот. Дерьмо случается, важно поведение в ситуации, ее восприятие. Впереди год экономии. У нас висит кредит на технику, мы переделываем полностью балкон, а папин брат решил заказать дорогущий памятник для бабушки. Это называют черной полосой, финансовой. Здорово сказать "это всего лишь деньги", но это совсем не "всего лишь". Но и не то, с чем не можно справиться. Так что все будет хорошо.

Ощущаю очень много счастья в эти дни. Просто гуляя, разговаривая, собирая каштаны и опавшие крупные листья. Хочется создавать, снимать и освобождать творчество. Звуки укулеле разносятся по пустому пляжу - вот-вот пойдет дождь. Рядом лес, вода и восхищение осенью. Люблю. Так наполнились с Иванкой, гуляя и фотографируя природу, что утром следующего дня вновь встретились. Сидели на островке влюбленных, ели остывшие круассаны и пили кофе с КК. Самое приятное и согревающее, когда вместо "добрый день" слышишь "привет". Юрий предлагает выпить кемекс, Андрей ябедничает, что Юрий так и не прочитал книги, которые мы ему дарили на др. Люблю эту жизнь. Когда внутри крепкое убеждение, что счастье вовсе не зависит от финансовых благ.

Меня не удивляет, когда Эльчин, моя путеводная звезда, словестно обрамляет мои крайние важные выводы о восприятии мира. Наши волны совпадают. На протяжении уже многих лет. Мы сидим в переполненном зале театра с Олесей и ее мужем, жадно слушая рассказы со сцены. О собственной неповторимой дороге, о крыльях, которые подрезают близкие, о времени, нужного для того, что подняться, о полетах и падениях, где у каждого свои ритм и скорость, о судьбоносности. Я фиксирую себя в этом состоянии, принятие разливается медом. Гармонии не существует, но есть доверие этому миру. "Разве тогда будет интересно?" - о знании будущего, от чего глаза на мокром месте. Недавно я дошла до той точки остановки, когда "хватит" звучит спокойно, уверенно и твердо. Отписалась от всех каналов, которые стали ежемесячной рутиной, гле я заглядываю в свое будущее. Избавляюсь от соблазна узнать, не тороплю время и учусь ценить настоящее - фокусироваться на нем максимально, проживать его с упоением. Человека отпустила. Теперь он не заложник моих мыслей, надежд, ран, разочарований, а главное - ожиданий. Нам по пути. Это знание, которое успокаивает. Я стала целостной и больше не нуждаюсь в "половине", в нездоровой зависимости и в истощении себя болезненным. Он звонит с Амстердама, я показываю ему кофейню, которую готовлю к закрытию. И нет ничего, кроме радости услышать голос. Кроме любви.

• Сентябрь звучит •

milky chance - the game
ingret - sarafun
ph-1 - homebody
zoloto - улицы ждали
bol4 - 25
lana del ray - norman fucking rockwell
скрябін - про любов?
oh wonder - halleluja
гарик погорелов - дубай
hyukoh - tomboy
tove lo - bad as the boys

Путеводная звезда. Встретились в любимом городе два дня назад. Со слезами.

"Я учусь доверять жизни. Позволить жизни позаботиться обо мне . Ведь человек хочет и пытается контролировать, причем с иллюзией того, что у него это получается. Безусловно, многое зависит от выбора (хорошо бы в этом вопросе быть ответственным), но надо бы исходить из того, что доверие к жизни — тоже выбор. Намного более интересный, чем мы можем себе нафантазировать. Что для меня значит доверять жизни? Это верить. Например в то, что сейчас я нахожусь там, где я должен находиться, что мы приезжаем туда, где должны быть, что мы встречаемся с теми, с кем должны встретится. И если вдруг эта встреча оказалась не очень приятной, то не надо изводить себя — лучше посмотреть на эту ситуацию шире, увидеть в ней опыт. Урок.

Чему я противостою, так это всему, что навязывается на нас социумом. Шаблон определенной формы жизни. Благоразумный и стабильный. Жутко звучит по-моему. На самом деле это противостояние во мне началось лет в 6, когда я пошел в обычную советскую школу, вошел в некую систему необходимости соответствия. С первого дня мне было сложно, я не успевал за скоростью обучения. И еще сложнее стало, когда я, переступая через себя, пытался соответствовать. Это не долго длилось. В принципе, подобные попытки чаще заканчиваются срывом. Так и у меня произошло. Мне кажется, именно тогда я начал строить свой мир и определять свою скорость. Искать возможности как-то дышать в этой системе, не теряя при этом себя. Чем старше становишься, тем активнее социум навязывает все эти прити повиновения. Например "ты должен любить родину мать", "где родился там и пригодился" или "ты должен быть хорошим сыном для родителей, они тебя вырастили и ты перед ними в неисполнимом долгу", или "ты должен найти себе стабильную работу, завести семью и непременно вырастить ребенка". Ох, эти советы касательно деторождения это такой отдельный котел в аду. В обществе до сих пор ребенок чаще всего не прекрасное продолжение любви, а факт наличия. Это как галочка в графе соответствия. "Чтобы в старости одна не осталась, вот как Галя с 4 этажа". И кто-то ломается под этим давлением, замыкается в себе, находит утешение в алкоголе и наркотиках. А есть те, кто перерабатывает этот материал в топливо для рождения нового. Нестандартного и живого. И тем самым вдохновляет окружающих на то, чтобы быть и оставаться живым. И на фоне этих атак от тех, кто знает как тебе жить, меня больше всего вдохновляет, когда человек живет благородно первым долгом наедине с собой. Когда не на показ и не ради одобрения.

Чему я следую? Недавно в фильме Долана я услышал такие слова: "Я люблю тебя и этого у меня не отнять". По-моему, в этих словах суть человека. Сила человека, которую многие считывают как слабость. Бог в человеке и понимание Бога через объятие. Тебе не то что бы хочется получить любовь, — тебе необходимо любить. Главный элемент, без которого кровь в области сердца не сворачивается.

А вообще, расслабьтесь и получайте удовольствие. Жизнь - неоднозначная штука, но классная. Такое интересное путешествие ".

Ночью уже приходится закрывать окно - сильный ветер бушует на улице, прерывая сон. Осень пришла. Вчерашний день провела за долгой пешей прогулкой, наслаждаясь этим настроением погоды, которое нельзя спутать с другим. Андрей угощает фильтром на Колумбии в КК - вкусно. Иванка, делая глоток, кашляет от того, насколько ей противен черный кофе без сахара и молока. Мы идем искать одежду на сезон, но находим лишь разочарование. Скрашиваем его какао на миндальном и капучем на кокосовом в месте, где всегда делали кофейные паузы, работая вместе. Много вспоминаем о тех временах, переплетая это с настоящим. Нужно поспешить домой, но я неторопливым шагом иду вдоль озера - моя точка фиксации. Время идет, все вокруг меняется, порой даже незаметно. Осень. Как же я рада тебе.

— Почему ты не стала нормальным ребенком? - спросила мама, а мне и ответить нечего. Спрашивать подобное ненормально. Случился разговор, который меня возмутил. Мама была против моего львовского приключения еще когда я сообщила ей, что, возможно, поеду на собеседование. Она была категорична, но мое "да вряд ли меня вообще возьмут" сработало. Я помню тот день, когда отправила резюме и через пару часов уже купила билет во Львов, помню, как плакала, столкнувшись с непониманием и критикой родственников. Прошло уже больше 2 месяцев, мама смирилась и только переживала за мою безопасность. Вчера же, поговорив с сестрой, она вооружилась следующими аргументами: подумай о будущем, кем ты будешь работать через 10 лет / люди держатся дома, а не сбегают из него / получается, я настолько плохая мать, что ты даже дома не хочешь быть / тебя никто не понимает, все в шоке от того, что ты делаешь / папа правильно спрашивал, спишь ли ты там с неграми / это как работа официанта. Я многого не понимаю в этой жизни, но подобное и не хочу понимать. Как для человека может быть важнее мнение окружающих, чем счастье собственного ребенка? Мне и так нелегко выслушивать ежедневно "вы с папой уехали, бросили меня, я осталась одна", что вызывает чувство вины, а тут еще обвинения, попытки запугать будущим и тотальное непонимание того, что можно жить так, как хочется. И вместо того, чтобы сделать так, что я захочу остаться здесь, мне хочется только убегать.

Это чувство еще не успело сформироваться, окрепнуть, а тем более превратиться в форму слова. Но мне нужно зафиксировать его здесь, в этот период. Оно разливается во мне спокойствием и эдаким безразличием. Уже все равно. И, пожалуй, так уже некоторое время, но я убеждаю себя в обратном, заставляю думать и ощущать иначе, чтобы соответствовать своим убеждениям. Быть жертвой, быть доброй, понимающей, жить с верой и не сметь сомневаться. Потому что так легче. Ставить на первое место великое Возможно, которое, быть может, никогда и не выйдет за пределы моих желаний. А правда ли я этого хочу?

Ночью, по дороге на вокзал, меня настигает самое прекрасное чувство. Свободы. Я пою, подтанцовываю, громко слушаю музыку и уверенно шагаю по улице, забывая об усталости. Иногда случаются и диалоги с собой. Где место честности и полной откровенности. Проработке прошлого и его влияния на настоящее.
Мне комфортно одной. Я не умею быть в отношениях. Это то, что не меняется из года в год и вряд ли изменится когда-нибудь. Вместо того, чтобы это принять и наслаждаться компанией себя, я искала тех, за кого зацепиться. Чтобы жить их жизнью, когда как моя была не особо интересной. Вдобавок вокруг развивали культ отношений, второй половинки и всякого такого, отсутствие чего заставляло меня чувствовать себя неполноценной. А все эти убеждения о любви, где нужно бороться, ждать, верить и прощать, сформированные на базе кинематографа и книг, сделали из меня человека, не уважающего себя и принимающего решения себе во вред.

Я уже не раз "ставила точку". На эмоциях. А потом возвращалась обратно. Сейчас эмоций нет совсем, только принятие и желание жить счастливо, а не вот это вот все.
Пятница 13, есть в тебе что-то. Или это полнолуние?

"Ты едешь смотреть на выступление Паши?", - интересуется Оксана, директор кофейни. Я быстро допиваю свой антигриппозный чай в надежде на чудо, и заскакиваю к ней в машину. Неловкое молчание, музыка не играет, мы виляем по львовским улицам, я пытаюсь запомнить дорогу, чтобы знать, куда возвращаться вечером одной. Первый день фестиваля кофе. Испытываю облегчение, когда вижу спину Максима в рабочей футболке - он сидит со своей девушкой, наблюдают за подготовкой участников к чемпионату бариста. Среди них тот самый Паша, которого я видела раза три, а разговаривала и того меньше. Пока есть время бродим по трамвайному депо, где и происходит фестиваль. Все встречают здесь знакомых, завязывают разговоры, а я от неловкости отхожу подальше и с притворным интересом разглядываю стеллажи. Начинаются выступления, я сливаюсь с толпой и наблюдаю за Пашей. Мой первый чемпионат. Эспрессо, молочный напиток и авторский. Спойлер: он занял 3 место.
Возвращаюсь я не одна, с девушкой Максима. Пару часов проводим в кофейни, где я ужинаю грузинской выпечкой и какао. А затем возвращаемся обратно, чему я радуюсь и удивляюсь, ибо "смотри-смотри, ты во Львове, идешь вечером тусить с людьми".

Забежать на работу за фильтром на Кении (не самая удачная комбинация), а потом, на фестивале, самостоятельно выбрать зерно и способ — угощают. У меня есть два часа до рабочей смены, провожу их за наблюдением: судьи готовятся к финалу, оценивают эспрессо, приготовленный главным судьей, быстро записывают пойманные ощущения. Рядом садится Паша, спокойный и более уверенный.

Не особо понимаю, что делать половину дня после работы, поэтому выбираю очевидное - третий день фестиваля. По дороге туда вижу сторис Soloway - мои тернопольские будут. Ускоряю шаг. Сразу иду в секцию, где угощают альтернативой. Здесь уже гораздо больше людей, не протолкнуться. На сцене проводят баттл по веганскому латте-арту. Вижу Колю - трепетно очень к нему отношусь, хотя он меня вряд ли знает. Сейчас он обжаривает и является главным лицом ростерии, до этого работал в КК, практически с самого начала. Вижу на столе упаковки зерна от них - выбираю одну из Эфиопии. Оборачиваюсь в сторону сцены и сталкиваюсь взглядом с Андреем. Спустя пару минут (наверное, сомнений и мыслей "а надо ли") он подходит - разделяем V60 на двоих. Коля подмигивает, от чего становится уютно. С Андреем много говорим о кофе, практически не касаемся личных тем. Мы не общались два года и вместо неловкости и молчания нам хорошо, хоть мы и соблюдаем дистанцию. Он приехал вместе с половиной команды КК - они на втором этаже, где лучше видно баттл. Поднимаемся к ним и уже через несколько минут оживленно обсуждаем работу. Жалуемся друг другу, хвастаемся, делимся опытом. За спиной тем временем оживает капинг зона. Берем ложки и идем дегустировать все разнообразие зерна разных ростерий. Я не знаю этих ребят, но мне настолько с ними комфортно, будто я дома. Мой любимый кусочек Тернополя приехал. И я с ними. Вскоре они уходят, а я, уже привычно, остаюсь одна. Через час приходит Оксана - очередь Black Honey демонстрировать обжарку. Вроде как место, где я работаю, а значит, должна чувствовать себя хорошо с этими людьми и в этой ситуации, но я чужая. Начинается капинг, приходит Миша, муж Олеси, явно недовольный всем происходящим. "Кто громче всех сербнет, тот самый крутой", - ворчит он. Делюсь позже этим с Максом, добавляя подробности, и плачу от смеха.
После капинга иду обратно в кофейню. Мне настолько радостно от появления КК, от того, что Андрей был рядом и мы общались, что незнакомые люди кажутся знакомыми и родными от того, что из моего города. Что жизнь такая! Только захожу, как вижу ребят, с которыми только час назад попрощалась. Они сидят за большим столом и пьют капучино. Счастье.

Четвертый, последний день фестиваля я провожу на работе. Меня бросает то в смех, то в злость, то в слезы - и от смеха, и от злости. Вечером уже расслабляемся, день заканчивается, я ночью уже буду дома. Максим выходит покурить, а я начинаю готовиться к закрытию. Как вдруг заходит компания людей. Я не знаю никого из них, но чувствую, что это они, важные лица в кофейной индустрии. Они заказывают эспрессо, а я звоню Максиму, соблюдая дивное спокойствие. Спустя полчаса они уходят и я решаюсь спросить, кто же это.
— Ты только что готовила каскару-тоник чемпиону Украины.

3:54. Мозг не понимает, что происходит, а ноги спрыгивают со второго яруса хостельной кровати. Ночью на улице уже остро чувствуется осень. На мне старая футболка и шорты - холод покалывает ноги. Дабы не потерять wi-fi / родной уставший голос, сажусь у дверей подъезда.
— Он с тобой будет до конца. Он очень серьезно настроен, его Польша сильно изменила.
Слова, не вызывающие ровным счетом ничего. Очередная пустота, иллюзорно заполняющая пространство, ранее порождающая надежду в совокупности с предвкушением.

5:57. Вновь прерванный сон. На улице светает - наблюдаю как ночь превращается в утро за считанные минуты.
— Ты рад скорому возвращению?
— Я рад слышать твой голос.
Вдруг осознаю, что лето без него уже прошло. Было легче, чем могло бы быть. Благодарить за это стоит себя: наполняла жизнь событиями, чтобы сократить время на потосковать. Но главное другое: он возвращается домой, он будет появляться в Т. — а где буду я?
Не хочу загадывать/ждать/надеяться - рано еще. Но хочется обниматься. Чтобы эта осень была о тепле.

Найди себя,
а потом, если захочешь,
возьми меня с собой.
Вместе с кофе.
Целуй меня в узких улочках Львова, сжимай плечи до синяков.
Будь в этом городе. Будь рядом.
Встречая и провожая еще один день.
Под музыку. Еще одну ночь.

Странно находить себя сейчас в желании остаться дома. Наблюдать за погодой через окно, а не ощущать температуру воздуха кожей, переносить встречи, вместо того, чтобы бежать к людям по первому зову, отказывать заказчикам в пользу отдыха. Продлить бы выходные хотя бы на день. Тело слишком хрупкое, усталость все еще лидирует, но поезд утром ждет. Вчера полдня читала, полдня смотрела шмзм. Новый сезон всегда цепляет позже, где-то с 4-6 серии. Когда слышишь партию, которая заставляет тебя оживиться и слушать / смотреть с открытым ртом, а потом несколько раз пересматривать, чтобы удостовериться, что это реально. В любимом 777 таким поворотным мгновеньем был групповой баттл: партия Лупи, а затем Нафлы. В новом 8 я офигела от совместной работы ДонХёна и Юджи - Краш точно передал мои эмоции в тот момент. А потом Dbo встретил YDG и это меня окончательно добило трогательностью. Затем была BAMN и решение продюсеров, которое я им не прощу. В общем, я радуюсь тому, что сейчас период шмзм и грущу от того, что не с кем это разделить и обсудить. Как и ситуацию с SuperM, огненные релизы СамДи, да и вообще… Но да, с этим можно только смириться. У меня есть я.

— Иди ко мне работать, будешь зарабатывать гораздо больше.
— Мне не нужны деньги.
Стоило этой фразе прозвучать, как все за столом остолбенели и бросили на меня косые взгляды. Но это именно то, что я сейчас чувствую. Я лечусь от зависимости "заработать больше!", и пока получается неплохо. Главным было найти корень проблемы, откуда это вообще взялось, когда я успела стать таким человеком. Ответ был очевиден. Я полтора года работала в месте, где в тебе воспитывают нездоровую конкуренцию, где сумма зп зависит от количества проделанной работы, где чем больше ты заработал, тем больше на тебя обращают внимания и превозносят. Я засиживалась дольше, выходила на дополнительные смены,. Когда из-за курсов перевелась на другой график (минус 3 часа в офисе), делала все возможное, чтобы это не отразилось на зп - отказывала себе в обеде, практически не поднималась с места, приходила заранее. И где все эти деньги? На что я их потратила? Без понятия.
Разумеется, деньги важны. Но не стоит им давать власть над собой. Сейчас я больше сосредоточена на разумном потреблении и вложении в эмоции. Через год у меня, возможно, уже будут другие взгляды. Но я хочу пронести в себе как можно дольше понимание того, что деньги нужно тратить легко.

Дистанция важна. Отдых, пауза, возобновление. В августе было слишком много о работе, особенно в последние недели. Когда появлялись дополнительные смены, неожиданные изменения в графике, что жутко сказывалось на организме. Сейчас я лежу и не знаю, где взять силы, чтобы подняться и быть полезной маме - сегодня празднуем ее др. Я опять не выполнила обещание, которое даю себе из года в год. Вместо цветов везу со Львова ливень. Ноги меня едва держат - сопротивляются болью. Пытаюсь вспомнить, когда у меня в последний раз было 3 дня выходных, которые должны быть на регулярной основе, но вспомнить не получается. Тихо радуюсь, что сейчас именно тот 3-дневный отрезок. В планах очень много лежать. Хочу спланировать поход в горы, хочу в Одессу, обнять Сафарли, сплавиться на байдарках, а если случится Берлин этой осенью, то я буду счастливейшим пирожком. Вероятность, что всего это не будет, высока, но загадывать все равно стоит - жизнь удивительна в своей непредсказуемости.

Осень. Я ждала ее, хоть лето выдалось классным. Впервые. Таким, что любовью отзывается и благодарностью. Но я хотела его отпустить и двигаться дальше, ведь именно осенью случаются знаковые события. 1 сентября - я на грани разрыдаться на работе. Все бросить, послать, уволиться. Быть может, сказалась бессонная ночь - в 4 утра я уже была во Львове, сначала тусила на вокзале, затем кочевала со скамейки на скамейку. Замерзала. Читала Винсента. Утром, в парке Франка, меня поймал пожилой мужчина с седой бородой и крохотной собакой. Удивился мне, читающей девушке. Пригласил в библиотеку, где работает, там открыто с 12 до 15. Мой черед удивляться. "Туда никто не ходит, никто не читает".
В этот момент появился еще один фактор "оставаться" - люди. Раньше это были весы: работа — город. Когда одно раздражало, второе спасало. И вот, когда стало невыносимо эмоционально, пришли люди. Посторонние, не относящиеся к работе. На закрытии я больше смеюсь: угощаю фильтром, приказываю бежать, когда парень хочет компенсировать сломанный ершик в уборной.
На второй же день справляться со своими эмоциональными качелями не могу и рыдаю. Последняя капля - интонация, с которой обратился ко мне Максим, когда я психанула. Это не просто меня в прошлое вернуло, в тот около летний вечер, когда раскрылись все карты — меня туда засосало. "Наталя!" - безысходность.
" Давай я сварю лимонад и йогурт, когда кухня освободится?", - больше ставлю перед фактом, чем спрашиваю. Он не возражает, чему я благодарна, а через час делает все сам, без лишних вопросов. Возможно догадывается. Кухня сейчас - место, где меня ранят постоянными замечаниями.
На следующий день выдается первая легкая смена с Сашей. Морально, но отнюдь не физически. Открываю для себя, что многие моменты бесят и не устраивают не меня одну. Немного подбадривает, но проблемы это не решает. За обедом подслушиваю о планах кофейни: будут круассаны, новые точки и новые обязанности. Последнее заставляет возмущаться, но круассаны побеждают. Часы до поезда коротаю за чашкой v60. Вот, тот самый день, когда классике я предпочла альтернативу, и мне безумно вкусно.

— Смузи.
—…
— Вы так посмотрели друг на друга, будто никогда его не делали.

Окей, это официально: я обожаю смены с Максимом. У нас уже появляются внутренние шутки, подколы и саркастические заметки в сторону друг друга, чего больше ни с кем нет. Я, в принципе, подозревала, что первое впечатление сулит только обман, но считала, что этот случай станет исключением. Такая искренняя и добрая Саша, о сменах с которой я мечтала, и угрюмый, злой Максим, он же Лесной. Понадобилось два месяца, чтобы поменять местами отношение к людям. Лесной все такой же строгий, но это больше о наигранности.

— Это ваши тернопольские шутки такие?
*спустя 5 минут отвечаю*
— Это ваши житомирские шутки такие?

Вечером приходит его девушка и я рассказываю о своей жизни до Львова, они - о том, как познакомились. Тот самый поворотный момент, когда я чувствую, что становлюсь чуть ближе. А еще вчера в конце смены он дал мне вторую рабочую футболку, что вообще показатель "ты в команде". Месяц назад этот шаг сделала Олеся, что прокомментировали на кухне: "о, она тебя приняла значит", - а сейчас вот Максим. Я все равно чувствую себя новенькой, хоть прошло уже два месяца. У меня с самого первого дня там было ощущение, что я на своем месте, только вот почувствовать себя с ребятами на одной волне не могу - я слишком многого не знаю / не умею. Это принять сложнее всего. Статус чужой. Понимание, что мне многому еще предстоит научиться. Большой путь уже пройденный, но впереди еще больше. Ненавижу быть новенькой, когда с тобой никто не хочет работать, разговаривать, учить. Но без этого этапа не будет и того, что называют близостью и "свой человек". По волшебной руке Олеси в составлении графика с Максимом в сентябре больше всего смен, чему безумно радуюсь. С ним время бежит в ускоренном режиме, он всегда подкидывает работу, при этом шутя. Ну или угрожая. В шутку. Или нет. Мой touch id не узнает отпечаток пальца, насколько он изрезан пуэром. Максим хочет прекратить мои муки, но пусть лучше боль будет физической.

— Да вот, вены порезала без Макса, - он улыбается, что для меня маленькая победа.

Приходят ребята, которые работали здесь до меня. Они кучкуются и о чем-то оживленно болтают. Я в такие моменты держусь вдалеке и делаю вид крайней занятости. Только Максим в такие моменты обращается ко мне, улавливая мою волну неловкости. Благодарна ему за это и за дружеское сжимание плеча в нужные моменты. Бесценно на самом деле.

В Хмельницком открывают франшизу, поэтому Макса и Олесю, как самых опытных, забирают на пару дней туда. То, что во мне от Лева, ревнует, негодует и рычит. Успокаиваю ему, приговаривая: "Все исправит время, тебе многому нужно научиться, ты знаешь, как это всегда бывает и где ты оказываешься в итоге". Но мне не нужен по сути этот "итог". Мои желания просты: научиться варить вкусный эспрессо, улавливать самостоятельно дескрипторы и правильно настраивать кофемашину.

Чем больше времени провожу во Львове, тем сильнее влюбляюсь в город. Я его, оказывается, абсолютно не знаю. А вот он меня - еще как.

Убывающая луна больше похожа на убивающую на этот раз. Что-то близится. Плохое. В июле меня чуть не сбила машина - я тогда не обратила внимания, просто перепугалась сильно: тело трясло, слезы, как и дрожащий голос, я контролировать не могла. Ровно с того момента происходит всякое. Заметное и не очень. Предупреждающее. Я думала, об осторожности, но теперь не уверена, что это зависит от меня. Вскоре это случится. "Смерть" - подтверждение. Я могу пытаться уйти, зарыться в безопасное место, но какой в этом смысл тогда? Урок, который нужно пройти. А пока я жду новолуния, новой энергии и новых спонтанных решений от себя. Последняя неделя выдалась слишком эмоциональной. Сердилась на Сашу из-за ее вечного недовольства и желания отдохнуть, по вечерам рыдала, остро ощущая одиночество, в спешке сдавала билеты и покупала новые, в последнюю минуту бронировала постель в незнакомом хостеле, наполняла себя творчеством в мастерской, стригла волосы, пила коньяк с женщинами на кухне, которые меня не принимают, и чувствовала себя настолько чужой, насколько это возможно. А еще безумно скучала по человеку и второй раз смотрела, как он сбривает волосы и становится лысым - у каждого свои способы справляться с внутренними препятствиями. Слушала Басту, упивалась слезами, пила какао на смеси миндального и соевого, сравнивала то, что было, с тем, что есть сейчас. Много думаю об Андрее этим летом. Не могу понять почему, но мысли эти не гоню - нужно в них разобраться. Все же я потеряла очень важного и близкого человека тогда. Друга. Я убегала два года от этих чувств, сама того не осознавая. Сейчас они догнали меня и мне больно.

Приехала домой под утро. Ровно на одну ночь. Утром уже буду во Львове. Опять. Надеюсь, организм стойко выдержит ближайшую неделю, где будет много работы и вокзалов. Тщательно думаю над тем, чем хочу заполнить сентябрь. Хочу забить событиями максимум выходных дней, чтобы не было времени думать о ненужном. Чтобы было интересно жить настолько, чтобы ничего (никого) не хотелось. Брежу горами, ночлежкой на природе, в палатке. Осуществить это не с кем, а сама не уверена, что готова к подобному. Знаю, что могу и, возможно, таки сделаю. Поймала вдруг очевидную мысль, что нужно успеть как можно больше в ближайшие месяц-два, а то холода несут медлительность.

Завтракаю пастой и молодым красным вино - потому что могу. На солнце находиться невыносимо, поэтому мы прячемся в КК. Там Юрий, в фартуке, о котором я долго мечтала. Прошу приготовить мне капуч на рисовом в их новых белых керамических стаканах. Долго наслаждаемся напитками и шоколадным чизкейком на летней террасе. Они делают много снимков, я - не исключение. И почему-то тошно от этого становится. Опять выстраивать картинку для кадра, а не для себя. И пусть это норма в современных реалиях, но во мне все противоречит этому. Тянет и отталкивает. Не знаю, как и где отыскать равновесие, а главное - почему я постоянно его теряю, не успев обрести?

Внезапные мысли о беременности (о разрушении жизни). Внезапная примерка в свадебном салоне. Не того самого платья, но мне слишком нравится в этой обстановке, чтобы я могла это отрицать. А дома ждет папа. С пивом и таранкой, еще не успевшей до конца подсушиться на балконе. Я в своей комнате, наблюдаю за золотым часом через окно, стучу клавишами по ноутбуку и благодарю за свободный вечер. И за то, что сегодня я не одна.