жареные зелёные помидоры в кафе полустанок

в последний раз что-то от корки до корки (не считая коротких произведений и уже читаного раньше) я прочитала по учёбе, уже и не помню когда. но точно больше года назад. так что прикончить, хоть и небольшую книгу, но всё-таки за 5 дней- для меня показатель. Книгу я могу и полгода тянуть, если вообще не заброшу.

а доказательству того, что я таки ещё умею читать, я обязана просто случаю, который дал мне в руки именно такую книгу, которые я люблю. читая их, ты словно попадаешь домой, в круг старых добрых друзей, где много любви и веселья, тепла и надежды. последние страниц 20-30 меня конечно даже расстрогали, но это звучало бы убедительнее если бы в последние годы я не ревела всегда и из-за ничего.

ладно. хватит ей добрых слов, потому что одними душевными историями сыт не будешь. настало время кромсаний.

хотя я поздно села писать, и уже особо плохого не помню, потому что у меня память как у золотой рыбки, и я очень рада что во время чтения не позабывала всех героев. на самом деле структура (дневниковая), которая может показаться хаотичной и обилие героев, между которыми надо расставить связи меня запутало не так сильно, как запутывали гораздо более простые описания с меньшим количеством персов. пожалуй, это хорошая новость для моего мозга. жив, курилка.

хах. помню, когда мы проходили греческую мифологию (что оказалось куда скучнее, чем я думала) что бы как-то заставить себя читать, я рисовала схемки, что бы понять кто с кем спал, кого родил, убил или превратил в животное. этот опыт показал что надо же было как-то развлекаться людям в древности, ведь мыльномелеодраматических сериалов ещё не было. может это первая санта-барбара. и почему ещё не сняли сериал по мотивам мифов? может, мне было бы что смотреть после ип.

дак вот, я вроде хотела что-то плохое написать. помню я только самое очевидное.

а самое очевидное у нас- это филигранное избегание слона в комнате. главные героини у нас- однополая пара, о чём вроде бы говорится в лоб, но не пишется чёрным по белому- парадокс- но не один.

не маленькая часть там посвящена борьбе с расизмом, оно и понятно- 30-е на дворе. получается странно, как будто мы читаем книгу, автор которой жила в другом мире. там были ужасы дискриминации, но МОГИИ, видимо, никогда не были М. в плане, нет, это круто читать книгу, где лезбы- это норм, и вся драма не строится только на том что они ЛЕЗБЫ и им НИЛЬЗЯ. но невозможно поверить что это сделано специально. для……."нормализации"? типа есть и есть, суть-то не в этом. потому что тогда и на теме расизма нельзя было бы паразитировать. тогда можно было бы написать книгу где главные героини- чёрные, отдавая им главные линии

то есть, мы пишем о реальности. но расизм в ней есть, а гомофобии нет. понятно, что может и не в кругу семьи, под которой подразумевается вообще весь круг общения главных героинь, ведь в том и суть, что все они были как родные. но не все же 200 жителей Полустанка считали гг родной. в плане, что где-то этот пузырь заканчивается, и начинается враждебное "вне". из которого исходит вражда собственно. потому что даже внутри есть проблема. все они скрытые расисты, это понятно. все они берегли "своих ниггеров" как могли, даже могли дать ложные показания сесть за них в тюрьму. но ни одной скрыто-гомофобной реплики в книге не будет, потому что там её просто не существует, видимо. (зато существует в реальности, поэтому мы везде пишем что они "подруги"). короче, странно. есть у нас девочка бунтарка, которая всё может, ещё и красива, и умна, и шустра, (ещё и спасает цветных, супервумен) ну, короче скарлет охара прям. только тут она не носит юбку и живёт не с мужчиной. так и хочется сказать – марти стью, ну потому что так нарочито это обходится, что подчёркивается многократно. как будто героиня изначально была мужчиной, и до последнего писалась как мужчина, а потом везде просто поменяли имя и местоимения. короче, мы вроде и о чёрных пишем, но их истории будут менее значимы, менее длинные и менее захватывающие, мы больше расскажем о том как их спасала белая, привет, white savior, кстати, она лесбиянка. и ты такой, о, круто, а подробней можно? и в ответ что-то типа «лол нет».

на самом деле для меня однополые отношения в книге- приятный внезапный бонус, ибо ну где я вообще об этом в книге за всю жизнь должна была прочитать? В школьной литературе? Да и ладно, вообще было читать интересно. В целом, это просто истории из жизни, о её путях и поворотах. небольшой городок, и его жители. этим всем мне напомнило «вино из одуванчиков», но лично для себя на одной полке бы их не поставила. атмосфера похожая, и этим меня книга подкупила, но она как-то гораздо поверхностней.

История о том, как я словила одну из самых сильных эмоций в своей жизни.
Проснись! Я проснулась. Вот честно. У меня уже порядком едет крыша, но то, что происходит - по-моему это и есть жизнь.
Никогда не слушала Лану Дель Рей, но благослови ее господь за high by the beach, которая включилась так вовремя.
Совет всем! Если вы готовите по дружбе ужин с бывшим - не запекайте мясо с картошкой. Потому что там минимум минут на 40 - а в это время нужно что-то делать.
Таки неловкий момент! Что поделаем? Посмотрим Очень странные дела. Я на минутку покурить.
К слову, Очень странные дела так и не досмотрели. Там ещё правда включилась high by the beach и эту минуту и эти несколько наших реплик я помню плохо. Такой ужасный блэкаут на самом важном моменте. Голова выключилась. И дальше были только эмоции и нежность и тепло. А я вот лежу и думаю, как нас настолько похожих и разных, очень сложных свела жизнь и теперь не даёт нам развестись. За жизнь столько не ревела, сколько за последний месяц. Даже дорога в Сочи закрылась и повернула его обратно. Столько случайностей ради сегодняшнего вечера. Мясо с картошкой получились вкусные. Контекст происходящего кошмар.

на самом деле все остается внутри.

знаете, ведь все остается внутри. ничего не забывается, не выветривается, не исчезает. мы все это поглощаем и дальше оно где-то оседает внутри.

это как будто бросаешь камень в море: сначала брызги, потом на дно. вот так же все наше прошлое лежит на дне. как осадок чего-то на дне кружки.
и если ты человека впустил в свою жизнь, то он там и останется, оттуда нет выхода. представляете, внутри у тебя мегаполис—целый город людей, которых ты так и не забыл, но обещал забыть.

и иногда в голове проносятся не контролируемые внезапные воспоминания, нечеткие силуэты этих людей, эмоции, которые ты испытал рядом с этими людьми. и от чего-то становится так тепло или наоборот грустно и больно.

Забавно я даже не думала, что смогу зайти в свой блог потому что буду пол часа подбирать почту и пароль. Но великий и могучий Google Chrome с его памятью сделал все за меня.

П ривет блог . Я начала вести тебя еще когда училась в школе. И сейчас я как никогда хочу вернуться в ту себя. что когда-то сутками сидела над постами, искала картинки и кропела над цветами для красивого оформления. Потому что, по-моему, тогда я была гораздо круче . Наверно, поэтому, я залпом пересмотрела и О.С., и Дневники Вампира, и Сплетницу - чтобы пережить все заново, вспомнить, какого это было в 16, и взять оттуда что-то в свои 24.

Может если я начну строчить сюда каждый день, то до чего-нибудь и дострочусь….

P.S. йобушки-воробущки, но я даже до сих пор помню язык HTML!
Like a Boss

Еду на стройку, и, вдруг, на каком-то повороте таааак зааамуж захотелось
То ли действительно пора
То ли работа заебала

В субботу была удивительная ночь. Удивительная потому, что я не выкинула его из дома, как я делаю это со всеми, а разрешила ему остаться. Мы спали в одной кровати, он меня обнимал, я ему это позволяла. Проснулась от того, что он меня сгреб в охапку и не отпускал.

Следую по принципу "Счастье любит тишину", никому из своих подружек про него не рассказываю.

Смутные ощущения по поводу него, потому что знаю, мы с ним никогда не будем вместе. Ничего общего, ноль. Это как с моим тем самым бывшим, наши отношения держались только на эмоциях. В данной ситуации я думаю будет также

Сегодня удалось избежать аварии
Машины сталкивались и летели на мою полосу
я успела проскочить

Спасибо высшим силам
***

Давно не писала сюда
На стройке много проблем, меня дрючат со всех сторон
На той неделе еду и думаю: "Даааа, на Вишневой горке меня всегда драли качественно "
И смотрю: бывший с женой едет
Драть, наверное, повез
***

Не влюбилась в военного
Просто некогда было
***

Дали еще один объект - крупная строительная компания "Легион "
Влюбляться будет некогда
***

Три недели реву по пятницам
- от того, что выкладываюсь на стройке, а толку мало
- от того, что все заебывают
- просто потому что грустно
- ну и потому что я баба и иногда хочется
***

Начала принимать афобазол
Волшебство, но теперь, когда директор орет и бросает трубку, мне хочется перезвонить и закончить разговор
***

Записалась к психологу для проработки детских травм
Мне не нравится человек, в которого я выросла
Уверена, все проблемы от того, что я сама с собой разобраться не могу
Надеюсь, она поможет
***

На выходных собрались с девочками посидеть в китайском ресторане
Настя сказала, что Военный очень добрый и заботливый
Интернет сказал, что у нас с ним кармическая связь
Ну шо, придется таки проверить
***

Что называется, я нашла работу: сначала, после затишья (из-за которого я и стала искать работу в офисе) мне начали падать заказы, от которых я отказывалась, потому работать после работы я на тот момент была не готова, а теперь мне написал эйчар из довольно крутой в нашем городе IT-компании с предложением прийти на собседование - а я ведь даже не обновляла резюме уже два месяца.

У меня просто один вопрос и к первым, и ко вторым - ну ребят, где вы все были два месяца назад?

Это был вечер, созданный для тёплого одеяла и горячего чая с малиной.
Осень окутывала всё доброй меланхолией и желанием согревать холодные сердца.

Я уже и забыла как это здорово, когда ветер раздувает твои волосы

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ДЕЛАТЬ СО СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ
#psychology@inspiraation_journal

На протяжении всего детства и юности нас регулярно спрашивали: кем ты будешь, когда вырастешь? Проблема в том, что даже если ты считаешь себя взрослым человеком — это совсем не значит, что ты всегда будешь знать, чего тебе хочется от жизни. Неудивительно, что миллениалы так быстро выгорают от рутины и постоянно ищут новое место работы, при этом четко не осознавая, к чему они стремятся в конечном итоге.
Мы поможем разобраться в том, почему ты перестала мечтать о чем-то большом и сложном, а также как изменить свое настоящее ради успешного будущего.

Поищи ответы в прошлом
Вся твоя прошлая жизнь наполнена подсказками о том, чем ты хочешь заниматься. Подумай о вещах, на которые ты предпочитала тратить время, что ты любила, а на что не могла найти свободного места в расписании, хотя очень хотелось. Вспомни о тех желаниях, которые были у тебя в детстве и их никак не получалось реализовать.
Возьми блокнот и ручку и начни записывать все, что приходит тебе в голову, когда ты вспоминаешь о своих детских мечтах. Очень часто люди выходят из школы или университета, абсолютно не знают, чем хотят заниматься, и просто идут работать туда, где не требуется особой квалификации. Но чем старше ты становишься и чем больше опыта получаешь, тем проще тебе будет понять, как пойти иной дорогой и достичь успеха в другой сфере.
Подумай о том, что ты умеешь лучше всего и за какой помощью к тебе обычно обращаются люди. Ты отлично придумываешь сценарии? Организовываешь мероприятия? Пишешь каллиграфическим почерком? Подумай, как ты можешь использовать эти навыки, чтобы развить их еще сильнее.

Проанализируй настоящее
Существует какая-то причина, по которой ты находишься на том месте, которое сейчас занимаешь. Что бы ты хотела изменить в своем настоящем? Запиши несколько деталей своей жизни и карьеры, которые тебе нравятся, — и те, что не приносят никакого удовольствия. А чтобы ты загадала джину, если бы он подарил тебе три желания? Как перестать мечтать и начать действовать Важные поступки, которые помогут взять себя в руки.
Сосредоточься на тех слабостях, которые мешают заняться чем-то других. Что тебе нужно сделать, чтобы получить как можно более высокую зарплату в этой сфере? Тебе не хватает самоорганизации? Навыков общения с клиентами? Уверенности при работе с возражениями? Мешает график? Подумай, что ты можешь изменить в своей работе, И чтобы сделать ее немного интереснее. Поставь четкие планки, до которые имеет смысл тянуться, и продумай систему по реализации этих целей.

Представь будущее
Часто люди, которые думают, что поняли, чего хотят в жизни, — перестают двигаться совсем. Время меняется, и твои интересы могут угасать, и это абсолютно нормально — хотеть чего-то, что радикально отличается от предыдущих амбиций. Ты всегда будешь продолжать обучение и узнавать что-то новое, и слишком маловероятно, что ты потратишь всю свою жизнь на одну лишь отрасль. Где бы ты хотела быть через пять лет? А через десять? Можешь ли ты быть уверена, что тебе это не наскучит? А уверена ли ты, что твоя профессия не будет замещена искусственным интеллектом? Начни создавать фундамент для своих решений уже сегодня, и ты никогда не пожалеешь о том, что тебе придется поменять направление.

Выбери ориентир
Помни о том, что ты не единственный человек, который чувствует, что выгорает, и не знает, что ему делать дальше. Множество успешных людей попробовало себя в разных областях, во многих из которых они потерпели неудачу. Кто-то делился своим опытом во вдохновляющих лекциях TED, кто-то даже написал книгу.
Узнай, как много возможностей использовать на пути к улучшению своей жизни. Например, ты можешь потратить некоторое время даже на нелюбимой работе — если она принесет тебе достаточно шансов заниматься любым другим интересным делом, не беспокоясь о финансах потом.
Старайся искать вакансии в смежных областях своих интересов, чтобы минимизировать дискомфорт и развивать сразу несколько навыков. Найди тех, у кого ты бы хотела учиться, — это может быть как близкий тебе человек, успешный коллега или писатель. Обратись за советом, попроси наставничества и ищи ту самую искру, которая поможет пройти через перемены без лишнего страха.

источник: heroine.ru

12 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НАДО НАПОМИНАТЬ СЕБЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
#psychology@inspiraation_journal

Когда в голове приходится держать множество рабочих задач, целей и нюансов, некоторые важные истины могут оказаться незаслуженно забытыми. Heroine расскажет тебе, о чем стоит напоминать себе, когда чувствуешь себя уставшей, одинокой и недооцененной.

1.Напомни себе о том, что тебе не обязательно каждый день притворятся, что у тебя все в порядке. Ты имеешь право на слезы в публичном месте, и ты имеешь право отказаться от каких-либо дел, если у тебя нет на это сил.

2.Напомни себе о том, что твои ошибки не определяют, кто ты есть. Никто не идеален, и даже один большой и тяжелый проступок никак не связан с твоей личностью. А каждый раз, когда ты терпишь неудачу, - ты узнаешь что-то новое.

3.Напомни себе о том, что ты не можешь изменить то, что произошло вчера, но ты можешь изменить то, что ты сделаешь завтра.

4.Напомни себе о том, как далеко ты продвинулась. Ты спотыкалась, падала, разбивала колени, рыдала, но каждый раз вставала и продолжала идти. Временами тебе казалось, что твое сердце может остановиться, но оно продолжало биться. Оно бьется даже тогда, когда ты об этом не думаешь. Твое тело потрясающее - оно заставляет тебя двигаться каждый день.

5.Напомни себе о том, кем ты стала. Ты больше не тот человек, который живет только для себя. Ты являешься ориентиром для своих окружающих, и близкие люди в тебе нуждаются. Твои истории имеют значение.

6.Напомни себе о том, что ты хороша такой, какая ты есть. Мнения общества вокруг не определяют, кем ты являешься. Распространенные мысли не обязательно должны быть и у тебя, и ты всегда имеешь право думать не так, как думает большинство.

7.Напомни себе о том, что ты можешь отпустить свое прошлое. Не обязательно это делать, и даже если это произойдет - не факт, что ты сразу почувствуешь свободу. Но ты точно имеешь право забыть и простить то, что причиняло тебе боль.

8.Напомни себе о своем росте. Сколько ситуаций казались тебе неразрешимыми, но теперь ты щелкаешь их как семечки. Тебе казалось, что эти проблемы сломают тебя, но в итоге они дали тебе новые силы и опору. Чем больше ты борешься за себя и свои желания, тем больше ты получаешь.

9.Напомни себе о том, что ты способна на все. Люди могут говорить о том, что у тебя недостаточно таланта и твои мечты слишком несерьезны - но все они ошибаются. Никогда не доверяй советом людей, которые не столкнулись ни с чем похожим на то, чего хочешь ты.

10.Напомни себе о том, что вполне нормально принимать лекарства, если они тебе нужны. Антидепрессанты, успокоительные и снотворные не значат, что ты слабый человек. Также абсолютно нормально обращаться за помощью к людям - если ты в ней действительно нуждаешься.

11.Напомни себе о том, что все не может случиться внезапно. Некоторые позитивные изменения в твоей жизни требуют времени и терпения.

12.Напомни себе о том, что тебя любят - и ты можешь даже не знать об этом факте, потому что люди вокруг редко признаются в своих симпатиях.

источник: heroine.ru

Время, потраченное на уход за собой, никогда не напрасно. Это вложение в здоровье, красоту, энергию. Это любовь к себе, без которой не существовала бы любовь к другим.

Живи именно так, как мечтаешь.
Представь, какой ты будешь, когда добьёшься желаемого. Станешь увереннее, счастливее, ухоженнее? Будешь уделять больше времени себе, семье, образованию, творчеству?
Начни сегодня! Не жди конечной точки — бери от жизни всё уже сейчас, находясь в пути.

И тут два варианта: либо ты девушка, которая всё прощает,
либо, которой всё прощается.

Сегодня как-то особенно сложились звезды.

Вчера мне предложили взять собаку, она взрослая, 5 лет, хозяин из-за болезни не может ее оставлять у себя. Мне как показали ее фотографии - я поплыла. Я не любитель собак, мне по душе всегда были кошки. Мой конечно же не захотел брать взрослую собаку, у которой был хозяин. И моя искорка потухла, я целый день думала о ней, вспоминала ее, и пыталась переубедить его решение, которое было очень шатким, потому что, я знаю, как он любит собак. Знаете, я совсем подрастроилась.

А сегодня.. сегодня я спокойно поговорила с девушкой, которая ищет нового хозяина собачке. И она разрешила взять ее на пару дней, посмотреть приживется ли она к нам, и мы к ней. если нет она спокойно ее возьмет обратно. И сердце моё забилось еще чаще. Я жду недождусь встречи с "ним".

Я еще не совсем понимаю, насколько это ответственно, ведь это не кошка, ее надо выгуливать, и за ней немного инной уход. И я надеюсь мой В. будет мне помогать.

Сегодня же я еду и забираю его к себе домой. И я очень волнуюсь перед встречей, а вдруг, я ему не понравлюсь, или моя кошка не примет его, столько всего может произойти, что мне страшно. Я очень переживаю…

А я уже рассказывала, как написала ему, что не хочу чтоб он приезжал и выходят с работы в девятом часу вечера, случайно заметила что-то странное на своём капоте - букет ярко-красных роз, а я думала котик спит, которого бы взяла во что бы мне это не встало. Вообщем розы от него, сказал не отпустит и вообще «мы» на в жизнь.

Всё будет правильно, на этом построен мир.

— М.А. Булгаков

Секс не приносит мне радости. Я вообще стала задумываться, а зачем он собственно нужен? Или со мной что-то не то или мужик не тот.

Никогда и никого больше не впущу в свою жизнь, не подпущу к себе так близко, не раскрою свою душу и дебильное сердце.

— Вау, вы двое шикарно выглядите. А какого хрена произошло со мной?

Засыпаю на рабочем месте, кофе не помогает абсолютно. Впереди ещё половина недели и я понятия не имею, как согласилась на столько встреч/мероприятий. А ещё снова началась никому не нужная учеба аспирантов. Особенно смешно то, что один предмет по работе с базами журналов, в которых мы и так печатаемся. Да один из критериев поступления в аспирантуру было наличие статей. Кто составляет учебный план, я хз.

Мне скулы от досады сводит:
Мне кажется который год,
Что там, где я, -
там жизнь проходит,
А там, где нет меня, - идет.
Владимир Высоцкий

Бесит ощущение бессилия, беспомощности, когда есть дикое желание что-то изменить, но ты ничего не можешь сделать. Это отчаяннее такое сильное, что складывается чувство что внутри тебя все рвется на части.

Моя жизнь как будто поделена на две: в одной - я всем сердцем принадлежу ему, а в другой - безгранично люблю свою дочь. И пока я не представляю эти две жизни вместе. Я не знаю как мы будем жить дальше, как время расставит всё на свои места, но сейчас в моей голове это не уклыдвается. Он говорил очень важные слова о том, что очень хотел бы, чтобы это был его ребёнок и чтобы я родила его от него. И что он ценит мою дочь, не смотря на, что это не так. Он же был со мной почти всю беременность, он был моей поддержкой и настоящим мужским плечом. Но тогда мы оба не смогли принять факт того, что нас не связывает этот ребёнок. Теперь, хочется верить, что все будет по другому.

Во мне теплится чувство любви. Не хочу растрачивать его на людей. Я устала… Вчера поняла простую истину. Я хочу, чтобы мо желания разделял МЧ, чтобы он тянул вверх. Чтобы я сама хотела развиваться. А если я такого не чувствую, нахер мне нужны такие отношения. Отношения без интима до брака - да легко. Спать одной, когда рядом в 5 см спит твой любимый, чтобы не развращать его бурную фантазию - да легко. Хотеть чистой любви, а не меркантильного отношения - да, это я. Но легко ли? Нет!

Уйти? Или остаться?..

Не могу решить… Но, если повились такие мысли - надо бежать. Знаю. Но ведь голова с сердцем не в ладу, сами понимаете.

Думаю подобрать бродячего котенка и остаться без мороженого.

Ночью уже приходится закрывать окно - сильный ветер бушует на улице, прерывая сон. Осень пришла. Вчерашний день провела за долгой пешей прогулкой, наслаждаясь этим настроением погоды, которое нельзя спутать с другим. Андрей угощает фильтром на Колумбии в КК - вкусно. Иванка, делая глоток, кашляет от того, насколько ей противен черный кофе без сахара и молока. Мы идем искать одежду на сезон, но находим лишь разочарование. Скрашиваем его какао на миндальном и капучем на кокосовом в месте, где всегда делали кофейные паузы, работая вместе. Много вспоминаем о тех временах, переплетая это с настоящим. Нужно поспешить домой, но я неторопливым шагом иду вдоль озера - моя точка фиксации. Время идет, все вокруг меняется, порой даже незаметно. Осень. Как же я рада тебе.

— Почему ты не стала нормальным ребенком? - спросила мама, а мне и ответить нечего. Спрашивать подобное ненормально. Случился разговор, который меня возмутил. Мама была против моего львовского приключения еще когда я сообщила ей, что, возможно, поеду на собеседование. Она была категорична, но мое "да вряд ли меня вообще возьмут" сработало. Я помню тот день, когда отправила резюме и через пару часов уже купила билет во Львов, помню, как плакала, столкнувшись с непониманием и критикой родственников. Прошло уже больше 2 месяцев, мама смирилась и только переживала за мою безопасность. Вчера же, поговорив с сестрой, она вооружилась следующими аргументами: подумай о будущем, кем ты будешь работать через 10 лет / люди держатся дома, а не сбегают из него / получается, я настолько плохая мать, что ты даже дома не хочешь быть / тебя никто не понимает, все в шоке от того, что ты делаешь / папа правильно спрашивал, спишь ли ты там с неграми / это как работа официанта. Я многого не понимаю в этой жизни, но подобное и не хочу понимать. Как для человека может быть важнее мнение окружающих, чем счастье собственного ребенка? Мне и так нелегко выслушивать ежедневно "вы с папой уехали, бросили меня, я осталась одна", что вызывает чувство вины, а тут еще обвинения, попытки запугать будущим и тотальное непонимание того, что можно жить так, как хочется. И вместо того, чтобы сделать так, что я захочу остаться здесь, мне хочется только убегать.

Стараюсь сохранять положительное расположение духа, хотя соблазны велики и поджидают на каждом шагу. По инерции отвечаю "отлично" когда спрашивают "как поездка" и "как дела", искренне улыбаясь. Стресс, нервы и негатив приближаются к моей вселенной, но в душе все еще царит спокойствие и железобетонная уверенность, что все будет кул, а в голове пульсирует "Ты сама создаешь свою жизнь". И это дает силы, и добавляет азарта. В последнее время появляется много дел из разряда "должна" (самого ненавистного мне разряда), и я провожу параллель с августом, когда я кайфовала от изучения языка, который ненавидела всей душой с 9 класса, когда "я должна" и "я хочу" были одним целым. Оказалось, так бывает. Бабушка любит говорить "хорошо там, где нас нет". Но что если там и вправду хорошо?