Переполняет.

В заброшенном, на первый взгляд, здании, с обшарпанными стенами и мешками стройматериалов, прячутся талантливые персонажи. У каждого своя комната, с индивидуальной энергетикой и посылом. На 3 этаже в конце коридора кто-то чуть приоткрыл дверь, впуская линию мягкого света. Оттуда звучит музыка - меня там ждут.

Даша угощает печеньем (моим любимым, не подозревая об этом) и спрашивает о горячих напитках. Выбираю чай. Мастерская наполнена творчеством и любовью. Здесь уютно, светло и хорошо. Я только вошла, а уже влюбилась. На стенах стеллажи с посудой - такой разной, но такой красивой. Многое лепили ее ученики. На одной полке вскоре будет стоять и частичка моего творчества. Рабочий стол усеян посудой: старой, новой, еще не готовой. В стаканчике собраны инструменты, которые я впервые вижу, но мне спокойно. Здесь много следов от глины и в этом вся магия.

— Что будем лепить?
— Чашку.
— Большую или…
— Большую! Чтобы осенью пить много чая.

Глина неожиданно очень мягкая на ощупь. Нежная, послушная. Шарик превращаю в фигуру чашки. Она легко поддается моим движениям - Даша удивляется, как так ловко все получается с первого знакомства. Мы подружились. С глиной. С Дашей комфортно молчать, но и рассказывать о своей жизни тоже - неожиданно легко. Пока я занимаюсь формой, Даша разукрашивает большие тарелки. Окно открыто - слышно только ветер. Ни о чем не думаю, просто создаю свою идеальную чашку. Нахожу медитацию в этом. Как было с рисованием раньше - не задумываться, а просто делать, освобождать голову от ненужного. Анализа, страха ошибиться, вычисления. Спустя час обещаю себе, что буду возвращаться сюда каждый месяц.

Жду пока моя чашка высохнет, чтобы вновь окунуться в этот поток творчества и добавить красок - завершенности.

Игра. "Я сам это выбрал, так что…" Обреченность во взгляде, которую искуссно прячут за оптимизмом. Хочу поцеловать родинку на его подбородке. Узнаю эту мерзкую притворную улыбку "хей, я самый счастливый человек", когда внутри много ненависти к себе, своим решениям и поступкам. Спрашиваю о маме - попадаю в цель. Его голос разносится по практически пустой комнате, которую я теперь ознаменую львовским ночным домом. Волосы отросли, взгляд потускнел, килограммы ушли. Про себя надеюсь, что подобная глупость обернется большой мудростью: выводы сделаются и дурачество во вред себе и другим уйдет. Опять говорит во мне наивность, но трудности ведь учат лучше всего, особенно, если вызваны они опрометчивым решениями. Теперь он в заключении.

Потенциальный год в Т утерян, но меня это совсем не огорчает, ведь здесь меня теперь тоже мало что держит. Значит, та ночь была таки последней в квартире с новогодними гирляндами, удобным подоконником и балконом с голубями. Я плакала, съежившись на полу у розетки, его вырубало после знатной пьянки - у кровати следы. На пару часов заняла соседний диван и считала часы, когда можно будет пойти домой. Его белая толстовка согревала. Запахом. Отвратительная была ночь. Начиналась с невероятной надеждой, но как только я открыла дверь, услышала: "Только не ты, не заходи!". Облегчение, когда сцена перед глазами оказалась не той, о которой я успела подумать. Не нормально не то, что я увидела, а то, что я подумала, что увижу.

Купила ему вторую открытку. Он вновь объявился после этого. Магия полиграфии. Или написанных слов, адресованных ему, не мной.
Под полночь совсем теряю здравый рассудок - нужно ведь быть смелой. Маскирую признание под подкат. Засыпаю, не дождавшись ответа.

Какой теперь будет точка пересечения? Не спрашиваю когда.
Что он вынесет для себя после этого "приключения"? А главное - каким вернется?
Насколько глупо надеяться, что его жизненные приоритеты таки изменятся?

Нашла идеальный дорожный рюкзак - тут же влюбилась, купила и сложила важные вещи. В боковом кармане прячется маленький блокнот. Заселяю в него слова, которые ко мне приходят в пути. Ловлю их на работе, в хостеле после выключения света, на вокзале, когда до поезда еще два часа.

Обрывки некоторых:

Здесь на каждый квадратный сантиметр десятки воспоминаний о тебе. Убегаю из города, но ты ведь вовсе не в окрестностях. Гораздо глубже.

Нашла имя для Макса - лесной. Его смена уже закончилась, но он не спешит домой. Рассказывает о своей жизни. Становимся ближе. Дивно. Он строгий, грозный, что объясняется воспитанием - папа военный. Кажется, после этого вечера, он меня принял. Как Олеся, когда выдала рабочую футболку. Или когда добавила в общий чат. Как кухня, когда принесла целую кружку шампанского под маскировкой чая.
Лесной переехал, убегая от родителей.

Больше времени проводить с собой. И вкладывать тоже, в себя.
Чувствую, как утомляюсь от людей. От того, что заставляю себя быть активной дома - чтобы обо мне не забыли. Скоро энергии совсем не останется. Нужно беречь.

"Деньги - это ничто".
Фраза, звучащая в голове всю дорогу на вокзал. Останавливаюсь у мусорников, чтобы записать, тем самым ее останавливая.

— Чаи? - он пробует слово на вкус, повторяя несколько раз.
— Й. Чай
— Чайи?
Кудрявые волосы, чёрная одежда и озорная улыбка. Глаза жадно оглядывают витрину с десертами и останавливаются на штруделе с вишнями. За столиком он сидит вместе с другом, таким же обаятельным. Тот более строгий, сдержанный. Аккуратные волосы, что волнами лежат, толстая книга с закладкой и чёрный чай. Он пытается сосредоточиться на книге, но постоянно отвлекается на друга напротив - тот подтанцовывает играющей музыке и непрерывно болтает. Немцы.
Они ушли через час, а я минут 10 ещё улыбалась, натирая чашки.
Парни держат курс на Киев - 9 часов в автобусе. Кудрявый скрещивает пальцы, чтобы все прошло хорошо. Солнечный, до невозможности.

Сбывается то, на осуществление чего даже не надеялся. А то, чего желал сильнее всего - остается до сих пор просто желанием.

Сила в том, чтобы следовать за собственными принципами и убеждениями. Не держать их в голове с пометкой "так правильно", а воплощать в своей реальности.

Не подстраивайся под человека, а ищи того, что примет твою свободу. Выбора, слов, решений.

Одно и то же желание. Из года в год.
Возможно, стоит отпустить,
чтобы получить больше?

В планнере на этот день: "Отдохни!" Заглавными буквами. В панике просыпаюсь в 10 с громкой мыслью "Я же столько всего не успею, проспала". А успевать нечего. Ни что ни для кого не делать, ни с кем не встречаться, не разговаривать, даже не выходить из дома, перемещаться только по маршруту: кровать—кухня. Выбирать: смотреть smtm8 сейчас или дождаться выхода всех эпизодов и уйти на день в рэп-запой. Выбирать: почитать, чего в августе совсем не было, или посмотреть все новые серии ремейков скама. Выбирать: чай в пакетиках, который всегда на верхней полке в кухне, или привезенный его мамой из Азии. Посмотреть "Портрет, написанный словами", оставить заметки здесь, много есть и мало думать - вот и весь план.

О думать.
Возвращалась пару дней со "свадебной" встречи домой. Было холодно - совсем по-осеннему, начинался дождь, но я не ускоряла шаг. Вдруг на меня снизошло осознание, почему же мне так плохо и тоскливо дома, и так невесомо там, во Львове, где все такое незнакомое, но такое домашнее одновременно. Здесь, в Т, я много думаю. Слишком много. О прошлом, настоящем, будущем. Это отнюдь не светлые, оптимистические мысли. Они пугают, заставляют сомневаться. Когда как во Львове у меня нету времени на это - я в постоянном движении, общении и наслаждении моментом (ну или мучении). Мне попросту некогда суетиться о будущем и горевать о том, чего уже не вернуть. Поэтому дом - клетка из мыслей, вокзал - путь к освобождению.

— Включи фонарик, я буду идти на свет и найду тебя, - он выбежал из дома в неудобных гостиничных тапочках, смеется на ходу и ищет тот самый свет. Спустя 5 минут проводит меня в подвальное помещение. В коридоре стоит длинный стеллаж с обувью - выбирай любую. Оставляю здесь свои кроссовки в кофейных пятнах и иду на мини-экскурсию. Тут же обещаю себе, что больше не стану экономить на хостеле. Это худшее место. Больше похоже на казарму. Металлическая скудная мебель, старые пыльные диваны на кухне, душевая, которая не закрывается (то еще приключение) и лампочки, которые никто и не думает включать. Ночью становится еще хуже - много шума, пьяных споров и смеха. Утром даже непонятно, утро ли это - в комнате нету окон, поэтому ориентируюсь только по часам.

Хачапури с сыром спасает вечер. Рабочее время с Сашей тянется страдальчески долго. Она была здесь, когда я проходила собеседование, и она - именно тот человек, с которым мне комфортно, даже если тем для разговоров совершенно нет. Только с ней я не боялась работать в паре. А сейчас мы половину выходных ноем, как же долго идет время. Так - только с ней. С Олесей на сменах случаются всякие траблы, а с Максом… ну… просто… неловко. Было, до последних дней. Я вернулась с Вроцлава, предвкушая много молчания, злых взглядов и "ты все делаешь не так", но по итогу день прошел быстро и замечательно: наварили слишком много лимонада, искали дешевые авиабилеты и говорили о кофе.

Сидит в наушниках, не разрешая музыке кофейни прерывать его мысли. На столе - толстый блокнот, страницы которого густо покрыты иероглифами. Минимум пространства, максимум символов. Он не оставляет полей. Прерывает письмо на глоток черного кофе, задумчиво смотрит в стену и не торопится продолжать.

— Он спросил, зачем я делаю так много фотографий. Чтобы было из чего выбирать! Но после его слов я начала ценить каждый кадр.

Красной кистью на планшете девушка делает зарисовку рук. Подглядываю.

Она выбирает Кению. Сама приехала из Бостона. Познакомилась с парнем на каучсерфинге и он посоветовал ей нашу кофейню, и вот она здесь. Очень милая, открытая и дружелюбная. Хвалит эспрессо.

Сначала я подумала, что это болеющая старушка - сидит, закутанная в одеялах, хотя на улице и в комнате жара невыносимая. А это китаец, лет 30-ти. Ворчит на девушку со второго яруса кровати - любое ее движение мешает ему спать. Он сам зачитывается статьями, цитирует что-то вслух, но никто не понимает, и хохочет себе. Утром пью чай и застаю его на кухне - такой ребенок.

— Оптимистка! - говорит мне перед сном администратор хостела. Он уже расположился в кровати, а я только из душа - спешу забронировать место на следующий скорый визит. Ему, как и многим другим во Львове, я рассказываю все действительно с оптимистической стороны. Стоит вернуться домой - акцентирую внимание на плохом. Быть может, чтобы не вспугнуть.

На втором ночном пероне у меня уже есть свое место. Сразу уверенно бросаю на землю рюкзак, сажусь и достаю свои блокноты. Рядом три женщины, ожидающие того же поезда - еще 2 часа до его приезда. Они пытаются завести разговор, а я настолько перенасытилась людьми, что достаю наушники. В поезде засыпаю за 2 минуты.

(слишком важный пост)

Это лето многому учит. Одно из главных приобретений - наслаждение едой. Я заново открыла для себя вкус. Фокусируюсь на нем, внимательно улавливаю ноты, пытаюсь описать. Прошло много времени с тех пор, как я баловала себя едой. Последние полгода - режим экономии и отказа себе во многом, еще полгода до этого - период ничего-не-хочу-от-этой-жизни. А тут вдруг случился июль, кофейня с авторской выпечкой, где я испытываю колоссальное удовольствие, пробуя чизкейк с мятой и базиликом, или брауни с мороженым, или флорентийское пирожное, где тыквенные семечки - настоящий клад для вкусовых рецепторов! А какие божественные на вкус шоколадное и кокосовое печенье! О тарте с фруктами я вообще мочу, ибо запрещено быть таким тпалвпиавло! Я пошла дальше, где продают грузинский хлеб и потеряла голову от хачапури с сыром. А Олеся угостила веганским кексом на керобе и это слишком прекрасно, чтобы быть правдой. Фалафель на ужин с omnomnom заставляет закрывать глаза от наслаждения. Аня готовит изумительные на вкус овощи. А круассаны с Charlotte похитили мое сердце - будете в Польше, обязательно зайдите в пекарню и испытайте настоящий вкусовой оргазм. Пончики с Бедренки - как отдельный вид искусства. Мой фаворит - шоколадный. Снаружи и внутри - мноооого шоколада! А еще все эти йогурты от Milka - одно сплошное "мммммммммм". Впервые в жизни попробовала Pringles (с детства в голове была установка, что мы этого себе не можем позволить, только богатые едят эти чипсы) и вкус оправдал все немыслимые ожидания! Молодое вино в дуете с пиццей и хорошей компанией - обязательно к употреблению летними вечерами. Сейчас еще начала дегустировать овощи и фрукты для курса калибровки - стручковая фасоль, ты чего такая классная?
Короче, влюбилась заново в еду.
И в кофе.
И в растительное молоко (без кофе). Отдала свое сердце миндальному и кокосовому.

При этом самое главное - быть в этой минуте. Сконцентрироваться на вкусе, никуда не спешить, остановиться и наслаждаться мгновеньем.

— Я хочу альтернативу, чтобы была ярко выражена кислинка.
— Это зависит от кофейного зерна, а не от способа приготовления.
— А, ладно. Посоветуйте какой-то способ, самый популярный какой?
— V 60 чаще всего заказывают.
— А клевер?
— Вообще не берут.
— Тогда давайте его.
" Засранец", - думаю про себя и начинаю думать, как буду выкручиваться, я ведь ни разу на нем не варила. Кудрявый, наглый засранец. Сидит со своим другом, о чем-то болтает. А я смотрю и улыбаюсь, ведь именно на таких я и ведусь. Вижу в нем много от Кота.
— Чтобы я совсем дураком не выглядел, подскажите, - шепчет он мне, когда я вручаю чашку с кофе, — туда лед можно кинуть?

Случаются мужчины, которые используют его духи. Время тогда останавливается и я жадно вдыхаю, в попытке запомнить столь родные, но ускользающие ноты. Перенестись в его объятия.

— Что за Роман? - спрашиваю вслух у себя, когда вижу входящий на вайбере, —Обожаю, когда звонят незнакомцы.
Спустя десять минут возвращаюсь. Олеся спрашивает, что это было. Отмахиваюсь: "Да так, знакомый из Польши".
Знакомый.
— Саша!!!
— Рада меня слышать?

В этот день, среди всех поздравлений, жутко не хватает его присутствия. Хотя бы голоса. Возвращение домой только ухудшает ситуацию: здесь все о нем. Опять слезы в троллейбусе. Ну, хоть не 11.

— Сколько ты там еще будешь?
— Где-то полтора-два месяца.
— Я, кстати, на днях в Польшу еду.

Не могу слушать любимый плейлист — там каждый трек о нем.

Однажды я пойму для чего это все. А пока - выбираю верить в нас. Что все это необходимо, чтобы все произошло. Не время важно, а пройденные уроки и опыт.

Этот день всегда казался наказанием, а не праздником. Я пряталась, убегала, много ныла и преуменьшала важность. А тут вдруг, за день до 11, возвращаюсь с работы, и все становится настолько простым и понятным: празднуют возможность жить. Благодарить за возможность быть в этом мире, чувствовать, впечатляться, любить, узнавать, делиться, наслаждаться. День рождения - день, когда тебе подарили жизнь.

Впервые я спрашиваю у себя: что ты хочешь себе в подарок? Не только спрашивать, но и сразу выполнять надуманное. Трехдневная поездка во Вроцлав, где был самый вкусный завтрак в Charlotte (серьезно, лучшие круассаны в моей жизни) без мыслей о том, как это дорого, и посещение зоопарка. Курс по калибровке вкуса - это умение кажется мне чем-то невообразимым и сама возможность научиться улавливать в кофе желтое яблоко или красные ягоды вызывает столько трепета! МК по керамике - хочу слепить свою чашку и поработать руками с глиной. Подвеска со звездами от крихіток. Красивые блокноты в дорогу, где буду фиксировать невесомость. Стрижка в крутом салоне, где работают профессионалы. Качественное и красивое белье для себя. Половина из этого списка уже воплощена, половина - только в ожидании. Праздную эту жизнь.

На работу пришлось возвращаться - забыла ключи. Опьянена радостью своего банального открытия, наткнулась на аварию: сбили велосипедиста. Красный ручей вытекает из затылка, а сам он лежит в неестественной позе. Берегите эту жизнь.

Полчаса до открытия. Пани Леся убирает зал с разговорами о церкви и нахваливает капучино на Сальвадоре. Занимаю столик у дверей, где проходила собеседование, допиваю латте на двойном шоте и составляю список дел по возвращению домой. У меня есть всего три дня, чтобы многое надогнать и подготовиться к дальнейшим поездкам. План кажется простым и понятным. Понедельник особо загружен, но если проснуться пораньше, то можно все успеть - может раписать все по часам?

Меня разбудил дождь. Львовские окресности выглядят с ним волшебней. Прощаюсь с админом хостела, он бросает мне "до встречи". Перед сном он назвал меня оптимистом, после моего рассказа о том, чем и как я живу сейчас. Звонок маме по дороге на работу - поздравления. Она говорит, что скучает, но чувствуется другое. В 4 утра наконец-то оказываюсь дома. Родители спят. В холодильнике пусто. На кровати ждет Джованни - хоть он рад моему возвращению.

Проснувшись в обед, застаю пустую квартиру. Будто здесь никого и не было. Ни следа. Завариваю Его чай, чтобы хоть как-то согреться.

Много всего нужно успеть до вечера. Там будут ждать Иванки, тоже с поздравлениями, наверное. А я хочу просто лежать, остановить время, не думая о том "ты же так ничего не успеешь". Мне даже одеть нечего вечером - все нуждается в стирке. Рюкзак валяется в коридоре, не могу себя заставить его разобрать. Слишком активной была последняя неделя, а времени на восстановление энергии нету. Мне просто хочется, чтобы меня покормили и обняли.
Нужно сходить в аптеку, купить кофеин - сегодня начинается курс по вкусовой калибровке. Нужно отписать Алине об условиях, на которых я готова (но совершенно не хочу) работать, проработать стиль будущего фестиваля. Нужно подготовить макеты для себя, хотя бы эскизы. Нужно написать здесь о людях, которых я встретила, о местах и дороге. Нужно составить праздничное меню на завтра для родных и закупить продукты. Встретиться с Надей касательно свадьбы, где я хочу быть меньше всего, да еще и роли подруги невесты. Нужно привести свою внешность в порядок, собрать свой идеальный рюкзак для путешествий, чтобы все нужное было под рукой и я не чувствовала огромного груза, как сейчас. Нужнонужнонужно.
Звонок от папы. "Как дела?". Вся в слезах.
Мне нужна пауза.

Вернусь через 10 дней. Надеюсь, счастливой. Хочется включать панику и в очередной раз спрашивать у себя "ты как собираешься с этим справиться?", но так же хочется бежать. Подальше (поближе). Когда я дома, то теряю обретенную свободу. Сдаюсь в плен апатии. Возникают мысли, чтобы все бросить и остаться в своей комнате, существовать себе спокойно дальше. Я их быстро гоню, эти мысли, но понять не могу, откуда они возникают. Почему когда я далеко, то мне хорошо, когда здесь - плохо, но при этом хочется отказаться от того хорошего, что за 140 км.. Как это работает?
10 дней. Много работы, новый хостел, спонтанная поездка, первый день рождения вдали от дома и родных. Радуюсь тому, какой "легкой на подъем" стала, мама же печалится.

Лежать на траве и смотреть фильм на огромном проекторе в парке - новое удовольствие. Рядом лежат бездомные, клянутся друг другу в любви. Мой взгляд пленили звезды, что по-особенному ярко горят этой холодной ночью.

Глупо надеяться на встречу, но я - к тебе навстречу. Пусть же произойдет. Мне нужно всего пару минут. Но много слов.

У жизни иногда такое извращенное чувство юмора. Под настроение, наверное. Утром Олеся спрашивает в сторис "У кого июль тоже такой, что хочется повеситься?". А вечером мама сообщает, что О. повесился - его нашел отец, когда сердце еще билось. Причина - разбитое сердце.
Никогда не перестану удивляться тому, как любовь может человека исцелить и/или довести до смерти.

Люди "по ту сторону монитора" начали давить. Раздражать своей мотивацией, призывами к действию, показушно успешной жизнью. Они разрушали тот хрупкий островок спокойствия внутри меня, заставляли думать, что я делаю что-то не так и мне обязательно, кровь из носа, нужно зарабатывать деньги творчеством, делать больше, быть активной, продавать, работать, предлагать, при этом оставлять чистоту и искренность в творчестве. Сложно было. Особенно, когда не слышишь себя и делаешь то, что считаешь верным. Внутри что-то скребет, сеет сомнения, но нету времени на это отвлекаться. Есть план, по нему и нужно следовать. Так ведь делают все, кто хорошо зарабатывает на фрилансе, нет?

Я занялась фильтрацией.
Людей, за которыми слежу.
Мыслей, которыми руковожусь.

Возможно, это не дало результатов, ведь дорога, люди и активность в реальной жизни помогают куда проще и быстрее. Но, забив на фриланс в июне, сейчас я хочу вернуться. К дизайну. К полиграфии.
Я перестала делать открытки, потому что это занимало много времени, а дохода не приносило никакого. Вообще. А для меня тогда было крайне важно найти финансовый источник. Да и чем больше я делала, тем четче осознавала, что делаю я не то. Точнее - не так. В этих работах мало меня, мало того, что я хочу доносить. Не то, чтобы я знаю это сейчас, но я хочу говорить. Проявлять свое творчество на бумаге. В первую очередь для себя. Не думать о деньгах, потому что творчество ради коммерции- не про меня.

Люди теперь приходят чудесные, работы встречаются волшебные. Как сокровища собираю их. А еще Львов. Так сильно наполняет.

Последнюю партию открыток я даже не смогла отснять, настолько мне было дискомфортно в этом. А сейчас вот ела дыню ложкой на кухне (крымскую, такую сладкую и сочную, что в любви признаваться хочется), подумала, а может кадр сделать. Достала то, что осталось напечатанным, сделала пару раз клац-клац и такое удовольствие получила.
Загадываю: в следующем году попасть на маркет (Гешефт, а?!) со своими работами.

Все сокровища раскрывать не буду, но тройку оставлю здесь:
Haluzka glass (она открыла щось цікаве и делает изумительные вещи со стекла), Tina Sosna (настолько сильно отзывается ее видение мира) и destroya (разбивает мне сердце последними работами).

Возвращаюсь домой не пустой, с охапкой историй. Дверь в комнату почему-то закрыта. За ней - вся мебель на своих местах. Непривычно. Открываю под утро окно, впускаю к себе ветер и предвкушаю наступления дня, ведь наконец-то смогу поработать за своим рабочим столом, а не делать все "на коленке".

Идеальный вечер после работы: захожу в щось цікаве, попадая в рай для эстета, наполняюсь творчеством и начинаю лучше слышать себя; несколько минут просто сижу на улице, наблюдаю за течением жизни других: они ужинают, смеются, целуются, лежат на траве, фотографируют здания и провожают солнце. Ужинаю фалафелем в omnomnom, который, ни капли не скромно, божественный на вкус. Делюсь этим с официантом, ведь говорить нужно не только о плохом. Я сыта, довольна и абсолютно счастлива. От того, что позволяю себе это. Месяц я каталась между городами, во Львове перебивалась рабочими обедами и привезенными из дома бутербродами и сладостями. Теперь же учусь заботится о себе словно родитель - хочу научиться. Ложусь спать раньше всех - мои соседи-незнакомцы шумят на кухне. Я в комнате одна, но сон не идет. Ощущаю много света внутри. Нахожу слово, определяющее это состояние. Н е в е с о м о с т ь. Размышления прерывают бабушка с девочкой - это их первая ночь в хостеле и они явно не в восторге, но деваться некуда. Непалец все еще живет здесь, заходит в комнату за вещами и зовет гулять - мычу что-то невразумительное о том, что мне нужно спать. Азиатка тоже собирается - видимо, иностранцы решили ворваться в ночной Львов. Помогаю ей застегнуть подвеску, а сама засыпаю под успокаивающие слова не моей бабушки. Она обращается к Богу. Утром обнаруживаю хрупкую розу у подушки азиатки - ночь удалась. Собираю вещи в рюкзак и пока есть 5 минут в запасе, завариваю чай. Владелец хостела интересуется моей жизнью и предлагает скидку, раз я теперь у них частый гость - то, о чем я сама стеснялась попросить. Не устаю благодарить. Жизнь, себя, людей.

Ровно в 9 часов я закрываю кофейню. Ровно в 9 часов начинается ливень. Парень, покинувший заведение последним, возвращается. Он пил улун - я только убрала со столика чайник. Еще трое успевают заказать холодный латте и макиато, пока эспрессо-машина работает. У меня кружится голова - видимо, переутомление. Но за окном дождь, мне самой некуда деваться, так что медленно все убираю, пока незнакомцы садятся за столики. Дождь, вечер и брусчатка создают вместе магию. А еще красный трамвай и прохожие, спешащие под укрытие. Делаю себе какао и останавливаю время.

Любопытные взгляды, жадно рассматривающие каждый сантиметр. Раф. "Подпишите, пожалуйста", - руки протягивают мне экземпляр кофейного гида за 2017 год - я сама его неделю назад дочитала. Пишу им о невесомости. Бегло просматриваю другие странички, исписанные чернилами. Значимо.

Она слишком милая и классная, таких нужно остерегаться. Причина в другом (не боюсь себе признаться) - я вижу в ней себя. Ту себя, которой бы могла, а главное - хотела бы стать. Невольно обращаюсь к прошлому, к коллективу пекарни, провожу параллели. Ее зовут Олеся. Она уже 2 года варит кофе, вливает красивых лебедей, носит луну, читает мою путеводную звезду, обожает одесского кита. Ревную к тому, что для меня столь ценно.

Два дня я в заточении. Между двух огней, не желающих слышать друг друга, только воевать. А я - о добре. Но не выбрать здесь определенную сторону невозможно, от чего становлюсь врагом другому. Вдруг понимаю, что все мои прежние места работы были новыми проектами, где все только формировалось. Было легче вжиться и войти в коллектив, который только-только начал обрастать важным. Здесь же уже идут войны, существуют тайные страны, куда меня не впускают, да и в целом - я будто наблюдатель. Пока что. Надеюсь.
Яростно стучу Олесю по руке. "Смотри-смотри, он едет во Львов!". Ох, осень, ты что творишь. Я и так тебя жду, сил нет, а ты еще подкидываешь весомые причины желать твоего прихода сильней.

Покоряю "тюльпан", все еще часто туплю, подружилась с альтернативой, но со вкусами стран еще беда. Когда хочу все бросить, а это ярко ощущается, когда я бегу с вокзала в центр, чтобы успеть вовремя, то меня останавливает сама работа. Когда на работе становится невыносимо, останавливает город.
А завтра уже август.

— Мне сказали, у вас самый вкусный кофе в городе.

Мурашки. Волнение. Гордость. Такие приятности слышу часто. Особенно от иностранцев. Парень из Нью-Йорка изучает кофейную Европу. У нас он попробовал Коста-Рику на воронке V 60. Возвращается на следующий день с тем же заказом, но уже приносит с собой упаковку Эфиопии с ростерии, где работает. Обмениваемся зернами с широчайшими улыбками. Макс остается безразличным и холодным, возможно, только с виду - в нем разобраться сложнее всего. Радуюсь, что совместные смены у нас сведены к минимуму.
Мне нравится наблюдать за людьми, которые сидят "по ту сторону", в зале. Большинство из них решает рабочие дела с ноутбуками, иногда это творческие посиделки, чаще - дружеские. Тут читают книги, слушают музыку и делают неторопливые глотки из чашки. Нравится открывать кофейню и впускать первых посетителей. Как правило, это приезжие из других городов. Постепенно запоминаю заказы постоянных посетителей, что важнее их имен. Нравится общаться с людьми, которые до этого были "за экраном", варить им кофе. Неожиданно встречаю Байдака - прошу Олесю влить ему красивое сердце.

Мне самой интересно, сколько это будет продолжаться. Одно знаю точно: я хочу провести там осень. А дальше глупо загадывать. Даже в августе может многое измениться. И пусть моментами мне слишком страшно, пусть мной завладевают сомнения, но я всегда буду гордиться тем, что решилась на подобное.
Сейчас моя главная цель: научиться заботится о своем организме и радовать его всякими мелочами. Он столько выдерживает, столько терпит и не придает меня - нужно благодарить за это.

Как я себе представляла фриланс: буду тусоваться в кофейнях с ноутбуком и создавать всякие прекрасные вещи. С января я послушно записывала в планнер, что утро проведу с ароматами кофе. А потом наступало утро.
Прошло полгода, идею фриланса я откинула, от чего чувствую невероятное облегчение, а в кофейню я добралась только сейчас, когда необходимость проводить с ноутбуком максимум времени исчезла. Но я здесь. В КК. С холодным матча-латте и меренговым ягодным десертом, нежно тающим на языке. Возле ноги лежит крохотный пес и наблюдает за мной. Я с ноутом, но совсем не собираюсь работать. Напишу здесь пару строк, запоминая момент, и буду просто наблюдать за жизнью. Пока шла, вспомнила обещание себе после поездки: создавать красивую жизнь, а не красивую картинку. Выполняю. А еще обращаюсь к жизни: "Ты еще неоднократно меня удивишь, спасибо".

Вечером приходит сообщение от Оксаны. Мы с ней не поддерживаем связь, но написать с предложением куда-то сходить не составляет труда. Зовет на фестиваль. Файне. Визитная карточка моего города. Годами я наблюдаю за непривычной толпой туристов в центре, их выражением индивидуальности с помощью нарядов. Но сама ни разу там не была, хотя возможностью, казалось бы, грех не воспользоваться. В этом году это случилось. Не зря слоган феста "Территория свободных людей". Они такие красивые, такие яркие и, главное, свободные. В своих движениях, словах, танцах, голосах, улыбках. Жизни. Встречаем Боба, счастливо бродящего вокруг - целый вечер проводим в его компании. Регулярно слышим "минди!" и мигом оборачиваемся - ребята из прежней работы. Много обнимаемся. Руки тянутся к небу, музыкальные биты звучат по всему телу. Здесь - отдельный город, с невероятной атмосферой и энергетикой. Вернуться бы сюда с палаткой. Однажды.

"Привет. Я тебя, наверное, разочарую, но мы взяли мальчика", - пишет админ кофейни, где я стажировалась. Так начался мой июль. Перестаю доверять интуиции, ведь она твердила, что я буду с кофе. Через два дня, утром, наблюдаю за собой странные мысли: почему я не отозвалась на предложение БХ (одна из тройки любимых кофеен) пару дней назад? Ну и что, что во Львове, подумаешь, каталась бы туда-сюда, зато такая возможность была. О подобном легко думается, когда вакансия уже не доступна. Тогда смелость – второе имя. Вселенная отреагировала быстро: "Ну, посмотрим, как сильно ты этого желаешь". Пост "ищем бариста" от БХ появляется через час. Еще через час я, с истерическим смехом, отправляю свое резюме, пребывая в гостях у бабушки. Еще через час я покупаю билеты во Львов на завтрашнее утро и сталкиваюсь с тотальным непонимаем и осуждением родных.

***

Прячусь в сквере, что в паре метров от кофейни, не в состоянии справиться со своими мыслями. Угомонить бы их как-то, заставить заткнуться. Всю дорогу я делала фейспалм и спрашивала себя, что же я творю и как собираюсь выкручиваться, если меня примут. Страх того, что меня пригласят на стажировку, был сильнее страха быть отвергнутой. Тоналка прячет синяки под глазами. В столь дерьмовом состоянии я себя еще ни разу не видела утром. Сон ускользал, вместо него сознание пленили уничтожающие мысли. Один вопрос: Что. Ты. Творишь?!

Я захожу. Запах кофе мгновенно успокаивает. Пока жду администратора, листаю журнал и наблюдаю за работой. Собеседование проходит быстро, меня приглашают на стажировку. Волнение исчезает. Коротаю время в парке – 3 часа до поезда домой. Я не хочу здесь жить. Но хочу здесь работать. Как выкручиваться? Вариант один: тратить половину зп на поезд и хостелы. Стоит ли это того? Ради чего я вообще так напрягаюсь?! Желание учиться варить кофе у лучших? Двойные затраты сил, нервов и, главное, денег. На карточке остались копейки. Вселенная опять подмигивает: из биржи приходит ежемесячная сумма. Воспринимаю это за знак. Тут же покупаю билеты на завтра туда-обратно. Похоже, скоро я стану девушкой, живущей на вокзале.

Без полноценного сна организму приходится туго. Стресс от принятого решения ситуацию усугубляет. Папа, последний человек, не высказавший свое мнение о моей затее, не поддерживает. Как и все. Это бьет сильнее всего. Успокаиваю себя сама, подбадриваю и заставляю идти дальше – воспользуйся возможностью, которую тебе дают. Я не могу (не прощу себе), если ею пренебрегу.

Час до начала стажировки. Сижу возле оперного, составляю список за и против – идут на ровне. Пункт "выход из зоны комфорта" записываю в два столбика. Пьяный незнакомец прерывает размышления своими дешевыми подкатами.

Молоко взбивается. Ничего не рассыпается. Хороший знак. Наблюдаю за ребятами, они так непринужденно общаются, по-дружески подшучивают между собой. Мне здесь не рады. Возвращаюсь мысленно в первые дни своей стажировки в пекарни, где я чувствовала себя так же и завидовала отношениям ребят. Они казались лучшими друзьями. Больше всего переживала, что не смогу стать частью этой семьи. Конечно, опасения были напрасными. Но сейчас, зная, что со временем я привыкну и ко мне привыкнут, успокаивает совсем немного, а на неловкость и вовсе не влияет. Я в фирменном фартуке, "по ту сторону". Удивляюсь происходящему. Я и мечтать не могла о подобном. Главное не облажаться, но если это случится, то жить будет проще – не значит лучше.

***

Четвертый день катаюсь туда-сюда между двумя городами. Не выдерживаю. Слишком ранним утром плачу в одеяло на верхней койке плацкарта. Понимаю, что все эти мечтания о бросить все, собрать рюкзак и уехать навстречу приключениям – огромный стресс, к которому я никогда не буду готова. Если по мне так бьет решение работать в другом городе, который я более-менее знаю, то что уж говорить о большем.

Олеся, которая вчера была самым милым и отзывчивым человечком, сегодня угрюмая и молчаливая. Много косячу. Много слышу критики. Начинает бомбить, потому что я была неоднократно на месте человека, который учил. И, как по мне, для этого нужно объяснять и показывать на своем примере, а не пускать на самотек. Ждать, что стажер будет знать то же, что и ты, человек, работающий здесь 2 года, принимающий участие на международных конкурсах бариста. Как итог: чувствую себя дерьмово от того, что не знаю того, чего знать не могла. "Соберись!" - трижды в мою сторону. "Скорее, у тебя эспрессо умирает", а кажется, что умираю я. Но во мне столько сентиментальности от того, что я вижу, как варят V 60, что я сама это делаю, пусть и неудачно.

Сажусь на бетонные ступени перед собором. Идет утренняя церковная служба. Я с рюкзаком и в дивном умиротворении. Последние дни были эмоционально насыщенными: слишком много волнения и сомнений. Сегодня это отступило. Воскресенье, много туристов, среди которых и я. Почему-то хорошо от этого. Наблюдать, любоваться, радоваться просто тому, что я здесь.

Чем ближе подхожу к кофейне, тем тревожней становится. Сегодня предстоит день с парнем, который не особо мне рад и который напрочь игнорирует мое присутствие. Прошу себя меньше тупить. Естественно, не получается. Но хотя бы замечаний меньше, чем было вчера. Не знаю, почему я так рассеяна и поступаю скорее автоматически, не думая, что оборачивается вредом. Но меня зовут на следующий день, значит, шансы еще есть. До этого я говорила себе, что не страшно, если меня в итоге не возьмут. Да, финансово это в ущерб, но ведь не это главное. А приобретенные знания, опыт, знакомства и сам факт того, что я решилась на подобное. Сегодня же, когда меня оставили одну на полчаса, было настолько чудесно, я чувствовала себя на своем месте. Осознание: хочу быть здесь.

10 часов свободного времени до поезда. Очередного, ночного. Поднимаюсь на высокий замок. Вид не оправдывает ожиданий, но за людьми наблюдать интересно. Плетусь по городу, заново в него влюбляясь. Начинается дождь, перерастающий в ливень. Люди прячутся под деревьями даже с зонтами. Присоединяюсь к ним, но все равно одежда промокает до последней нитки. Лить не прекращает, лишь периодически дождь немного утихает. В этих промежутках и передвигаюсь по улицам. Нахожу новое убежище с видом на мини-концерт. Люди бегают по лужам, некоторые – босиком.

Обнаруживаю, что за целый день ни разу не заплакала. Что я хочу так жить. Знакомиться с новыми людьми, встречать старых знакомых в вагоне, быть в движении, варить кофе с видом на дом под номером 23 и любимое издательство. Жить между двумя городами и доверять своим желаниям. Кто эта девушка?