До сих пор помню как на меня напала мультиварка: В

Весело- весело, но ожег на пол лица мог остаться, не говоря уже за спину, плечи и волосянистую часть головы))

Хорошая попытка убедить меня в том, что я - монстр двуличный, но неее) nice try, конечно)

Мне кажется, что я с этими вечными чистками, ну не знаю, я и не удивлюсь если завтра на землю прилетит НЛО и эта тарелка попытается упасть с неба прямо на меня, вот честно) закаляет

Ну, привет.

Всё сейчас - сплошной флешбэк, как будто бы я снова перенеслась в свои 13 лет. Когда общение, по большей части, происходит с А., живу я в пределах своей комнаты, печатаю на вьюи и параллельно думаю, какое кинцо посмотреть. Что изменилось? Я много пью, прикроватная тумбочка состоит из пустых пачек сигарет, страдаю от нехватки секса и не могу мастурбировать из-за своего чересчур длинного маникюра. А стол, где раньше стояли краски и прочий канцелярский хлам, всё так же заполнен красками, но уже для фэйстюнинга.

Недели две или три назад, не могу вспомнить даже глядя на календарь, меня нежданно и негаданно бросил мужик пограничник. Просто перестал выходить на коннект, между делом, смотря мои истории в инсте и появляясь в вк. То есть в субботу пацан говорит мне, что видит меня своей женой, мы как подростки сосемся на лавочке во дворике, в воскрсенье он безумно скучает и любит, а в понедельник просто тишина. Пиздец, сказала я, так как сама в тот понедельник собиралась с силами и рыданиями на сложный разговор с ним, исходом которого должно было стать наше расставание (в сентябре улетаю и не приемлю отношения на расстоянии). Ну, как говорится, всё всегда к лучшему.

Страдаю скорее по нехватке вот этих слов типо "зааай", "малыш", "целууую тебяяя, котиииик". Встречались-то мы редко, про отсутсвие постельных сцен (по его инициативе, вернее, её отсутсвию) тоже пишу. Кстати, вот сейчас это тоже стало большим вопросом к нему. То, что он меня хотел - понятно и ясно, но почему за три месяца мы не поволшебничали - загадка. Ведь рассыльницей горячих фоточек и всяческих игривых приставаний была именно я…

Ну и да хер с ним, собственно. Речь обо мне сейчас. Так вот, лето все проносится сплошь в алкоголе. А вот сегодня, день, когда его наконец нет, я стала заедать свою скуку и уж сколько я сожрала и говорить не стану. И факт моего вегетариантства обилие еды не спасло. Сука, а самое обидное, что сорвалась на шоколад, которого месяца два уже не еда. Так вот лучше буду пить, понимаю теперь.

Общежитие Пеларгония со стороны выглядит как 1960-е годы.
В интерьере было немного хуже, потому что в суровые 50-е.
Комнаты были….
Мне рассказали о том, что я могу там найти.
Но то, что казалось моим глазам, было еще хуже.
В последнее время я видел такой беспорядок и грязь в фильмах о войне во Вьетнаме.
Кроме того, я не только видел это раньше только на таких фильмах - о чем позже.
Четыре года спустя я лично побывал во Вьетнаме, и я должен вставить небольшое отступление в свое дневниковое заявление здесь.
Война во Вьетнаме была очень жестокой и жестокой.
Сегодня в музеях остались только следы, а в некоторых местах забытые мины в необитаемых районах.
Сегодня Северный Вьетнам очень чистый, благоустроенный и развитый.
Южный по-прежнему настоящий сайгон, бороды, крысы, которых кормят на улицах вместо кошек, и везде выбрасывают мусор.
Общежитие в Пеларгонии выглядело одинаково после небольшой разницы, везде вместо крыс бегали огромные тараканы.
Плюсы и минусы можно заменить весь день.
Но для чего? Смартфон сегодня - это инструмент, как и любой другой.
Жизнь может быть легко использована, и я хочу сосредоточиться на этом в этом тексте.
Ниже я привожу список приложений, которые лично рекомендую, потому что я проверял их во время путешествий https://barcelona365.ru/kataloniya-poleznaya-informaciya/.
- канцелярские кнопки - лучший инструмент для отметки на карте - во время планирования - интересные места, которые мы хотим посетить, и места, в которые мы случайно попали во время поездки, которые стоит запомнить.
Если кто-то спит на хостах через кнопки Couchsurfing, они будут незаменимы во время одиноких ночных возвращений на «кушетку».
Канцелярские кнопки могут иметь разные цвета (размещение, привлекательность, важное место, интересное место и так далее) И содержать подробные описания.
Вы также можете экспортировать их и поделиться ими с друзьями.

Чем раньше мы встретимся с тобой, дорогой Д., тем проще и безопаснее будет отмеренный нам путь; тем нежность будет страстнее, взгляды безутешнее, клятвы горячее. Чем раньше мы встретимся, тем быстрее мы придем к самой сути, легче будем засыпать и раньше выдохнем, прекратим эту гонку, которая так или иначе совершается. Тем больше будет у нас детей, моложе будут певцы наших дискотек и солнце, воспитываемое для взрыва. Тем вероятнее не дадим себе огрубеть в одиночестве, тем бесстрашнее будем бежать к горизонту, медленнее будем стареть.

Чем позже мы встретимся, что с каждой секундой все равно становится правдой, тем мудрее будет нежность, глубже взгляды, долгосрочнее клятвы. Тем больше будет у нас прекрасных историй, чтобы смеяться над ними до самого края жизни. Тем больше в нас будет опыта, а значит, гармонии и договоренности с миром по многим вопросам, чему мы с тобой, дорогой Д., будем учить друг друга, даже если жестикулировать будем милыми старческими руками.
Чем позже мы встретимся, тем спокойнее будут наши лица, громче — сердца. И тем длиннее будет наша жизнь, потому что после встречи начнется вторая, бесценная и стоящая всего.

(via lifesketches )

Вернусь через 10 дней. Надеюсь, счастливой. Хочется включать панику и в очередной раз спрашивать у себя "ты как собираешься с этим справиться?", но так же хочется бежать. Подальше (поближе). Когда я дома, то теряю обретенную свободу. Сдаюсь в плен апатии. Возникают мысли, чтобы все бросить и остаться в своей комнате, существовать себе спокойно дальше. Я их быстро гоню, эти мысли, но понять не могу, откуда они возникают. Почему когда я далеко, то мне хорошо, когда здесь - плохо, но при этом хочется отказаться от того хорошего, что за 140 км.. Как это работает?
10 дней. Много работы, новый хостел, спонтанная поездка, первый день рождения вдали от дома и родных. Радуюсь тому, какой "легкой на подъем" стала, мама же печалится.

Лежать на траве и смотреть фильм на огромном проекторе в парке - новое удовольствие. Рядом лежат бездомные, клянутся друг другу в любви. Мой взгляд пленили звезды, что по-особенному ярко горят этой холодной ночью.

Глупо надеяться на встречу, но я - к тебе навстречу. Пусть же произойдет. Мне нужно всего пару минут. Но много слов.

У жизни иногда такое извращенное чувство юмора. Под настроение, наверное. Утром Олеся спрашивает в сторис "У кого июль тоже такой, что хочется повеситься?". А вечером мама сообщает, что О. повесился - его нашел отец, когда сердце еще билось. Причина - разбитое сердце.
Никогда не перестану удивляться тому, как любовь может человека исцелить и/или довести до смерти.

«Мой розовый замок стоит, он такой одинокий. Мой розовый замок горит, как его сотни копий»

А ещё я вернулась к книжному запою. После окончания бакалавриата у меня был период, когда я категорически не хотела брать книги в руки, и кроме детских иллюстрированных сказок (сам доктор прописал) не брала в руки ничего.

Сейчас я хватаю всё, что только можно схватить. читаю параллельно около 5 книг (число варьируется, я не заканчиваю их одновременно). это восторг. в смысле, я снова чувствую, что что-то делаю для своей мечты. я снова ем чужие слова и разлагаю их на состовляющие, будто гурман. это снова приносит удовольствие. филфак - не приговор.

не знаю, что произошло со мной, но стихов стало больше, чем прозы. и я не заканчиваю рассказы. сбился мой курс. раньше я примерно представляла, что хочу передать и как. а сейчас мне есть много что сказать, но я крепко задумалась над формой. мой язык явно хромает, чем это компенсировать и как развить пока очень смутно представляю.

планирную завести какой-то дневник, устроить очередной писательский челлендж. и пусть он опять сожрёт все силы - надо активизироваться.

Вообще я о многом подумываю. даже в рамках моей нынешней работы можно было бы столько всего провернуть и сделать.. но начальник не я, да и вливаться в этот фонтан идей остальные не горят желанием. делать одной не вариант, потому что адекватно оцениваю свои силы и понимаю, что я просто не успею.

Сейчас у меня есть несколько маленьких идеек, которые можно спокойно начать реализовывать. не знаю, как оно пойдёт. главное начать.

Начинать всегда страшно. потому что ответственность, непредсказуемость, риск.. а когда в тебя не верят - начинать в миллион раз труднее. даже если ты уверен в себе сам.
Но рано ил поздно появится человек, который поверит в вас больше, чем вы сами. и тогда колесо закрутится, и сбудется дело, которому суждено сбыться.

Ладно ещё, когда П смотрит мои сториз, но когда смотрят люди, которые и в помине не должны были оказаться на моей странице. Ноль эмоций. Обратно в чс. И куча аэрофлотовских вечно на моей странице. Гспд, отписалась от всего, что связано с авиацией, чтобы хоть где-то этого не было, но, кажется, это уже приговор.

Мне всегда было интересно знать, меняются ли люди в течении своей жизни. В юности казалось все возможным и чудесным, что добро побеждает зло и справедливость всегда тожествует. Столкнувшись несколько раз с серьезными проблемами в жизни, чудес не наступило и справедливость также не наступила. По крайней мере так казалось. Пришло понимание того, что могут измениться обстоятельства, мотивы поведения, внутреннее самоощущение и только. Осознание "настоящести" происходящего и необходимости подстраиваться.

Но я это все подвожу к основной мысли, которая не оставляет меня ни днем ни ночью, а иногда и пульсирует как головная боль, ярко и настойчиво. Мы снова вместе, попытка номер №5. Снова все с нуля, осторожно, на мягких лапках, тихонько и бережно, с широко открытыми глазами. Все по-новому, предельно внимательно и заботливо, в обе стороны. И тут бы радоваться и наслаждаться, но мысль то глубоко, она пролетает тысячу раз за день, она заставляет быть в тонусе, не расслабляться. Люди не меняются, меняются абстоятельства, меняются взгяды, но не суть. И ты как воин, всегда на страже, предельно внимателен, бдителен, устал….. Часто думаю - тяжело, не должно быть так. А потом- как должно быть?!?!?!? Хочется думать, что "строишь" что-то настолько грандиозное и мощное, что нужно и правильно, всеми силами, всей энергией, всю себя. А потом видишь "свой шедевр". Он настоящий, искренний и такой прочный, что выстоит и выдержит все.

Положительным моментом есь понимание, что больше не страшно терять, расставаться. Резко отрицательным моментом, как стук сердца внутри, это последняя попытка, это последний шанс, если не сейчас, то уже никогда. Я нагнетаю !?!?!? Возможно. Я боюсь!?!?!? Да, я очень боюсь. Не страшно, уже несколько раз пройдено, но больно думать о возможности все потерять и пережить все снова. Каждый следующий раз глубже, чем предыдущий.

Раньше никогда не задумывалась над словами "никогда" и "навсегда", в контексте глубины понятия. А во время недели, когда мы были не вместе, пришло осознание всей глубины и темноты слова "никогда". Откликом души летело "не справедливо", такой себе возглас ребенка. Больно…. Никогда :) не хочу вспоминать как было темно и пусто.

Теперь я воин! Вот тут очень красиво ложится понятие "самурай". Воин без хозяина. Именно так я все и чувствовала.Была воином - сражалась с каждым следующим темным днем и не менее темными мыслями. Вела такую борьбу внутри, что аж мышцы ныли от напряжения. Стала сильнее - бесспорно, стала мудрее - однозначно, приняла себя и свою сущность - абсолютно.

Но люди не меняются.

Он прекрасен в своей неудержимости и напоре. Он прекрасен как дикое, свободное, грациозное животное. Он невероятен в проявлениях своих чувств. Он бесконечно нежный и глубокий. Он невероятно сексуален и восхитительно неуловим. Иногда я вижу его рыцарем, а иногда варваром. Он многолик и многогранен, он живет по своим законам. Иногда я вижу его простым земным человеком, с недостатками и плохим настроением, уязвимым и простым. Иногда я вижу в нем лидера, который сможет завоевать континент, если захочет того.

Это счастье, именно счастье, что он рядом. Но…….Люди не меняются

By order of the Peaky Blinders.

Peaky Blinders (season 5)

The Red Sea Diving Resort (2019)

Я сильная. Я смогу

ебаать, совсем не готовилась и первая в списке по конкурсу на магистратуру. надеюсь это не из-за бабушки. как теперь понимать своим это умом или бабиными связями? бесит.

Еду вчера со стройки, проезжаю все те многочисленные места, память о которых не дает зажить старым ранам. Как часто бы я там ни ездила, я не могу замылить в голове картины пикников и нежного секса, которые регулярно случались в тех краях. И вот так мерзко стало на душе. И вместе с тем так тоскливо.

Раз не получается замыливать, подумала я, значит будем вытеснять новыми хорошими моментами. Я вдруг поняла что на дворе лето, а я ни разу не сидела на пледе у озера. Идея ехать одной на озеро представилась мне еще тоскливее, поэтому я стала перебирать в памяти людей, которых могу позвать с собой. Странно, но никого из ближнего круга я не хотела видеть. Внезапно я вспомнила про А и про тот вечер, когда мы катались ночью за город. Ни с кем до и ни с кем после у меня не было таких уютных вечеров. Я спросила, свободен ли он вечером, сказала что у меня паршивый день и я хочу выбраться на озеро. Он сказал что будет готов в половине десятого.

Есть редкий сорт парней, рядом с которыми хочется быть хорошей. Хочется быть спокойной и размеренной, говорить на полтона тише и плавнее двигаться. А относится именно к таким.

Он взял с собой рюкзак сладостей и теплую кофту на случай, если я замерзну.
Мы сидели в каком-то частном секторе, прям у воды и смеялись над всякими глупыми историями. И было ужасно уютно.

Ой еще кстати вспомнила шутку:

Есть парень - много проблем. Нет парня - одна проблема - нет парня.

Всё таки как много было истины в этих статусах контакта в 2010 году))

И тут я поняла, зачем мне нужен блог и все эти заметки.

Почитала примерно до 2016 года. Ребят. Да я ахуенно живу)))

Нет кота, который ссыт на ковер. Нет съемной комнаты с ебанутыми соседями. Нет парня - долбаеба, мотающего мне нервы сутками напролет.

Зато есть подружки, которых мне ТАК не хватало в 2017. Есть мальчишки, каждые полгода разные (клянусь я прям так и написала в каком-то посте), причем реально классные мальчишки, которые хоть тоже измотали мне всю душу… но, как то это классно проходило)

В общем я щас веду интересную жизнь, соответсвующую своему молодому возрасту. А не как тогда… в 21, когда всем вокруг только и было интересно, когда мы с парнем поженимся и родим детей, и как мы ашан ездили за макаронами по акции.

А как я боялась с ним расстаться? А как я думала, что никому больше не нужна буду? А как думала, что это были нормальные отношения? А как думала, что он лучшее, что могло со мной случиться? АХАХА

ой, вьюи, спасибо!

Одна из причин почему хочу свалить из сферы образования, потому что я с потрясающим талантом позорю имя бабушки, заслуженного работника образования.

я как наслушаюсь музыки всякой, меня начинает триповать, и хожу такая вообще не здесь, не от мира сего, мягко говоря, припизженная. "че? чувак, ты кто вообще, в смысле, мы встречаемся, я не знаю тебя, отстань, я не с этой планеты, я не знаю, что такое встречаться"

бля ну и как мы превратились в 25-ти и 27-милетних? я не заметила, как все это произошло, так как это могло произойти так, что я не заметила? мне ни по внутренним ощущениям, ни по величине жизненного опыта столько нет

«я сильнaя» – повторяю я себе, когда от меня отвоpaчивается очередной близкий человек.

когда меня сновa и снoва оставляют.

как долго я смогу жить с этим?

мне уже плевaть на счaстье, я просто хочу снова чyвствовать себя нормально.

Ну, просто чтобы быть счастливым, потому что с моей точки зрения они сразу сказали, что нерв не дает правильного импульса, что подвижность ни на что не годна, и кроме того, я не добавил, что у меня также была большая потеря мышечной массы в начале месяца после появления первых симптомов.
А также в начале они сказали, что это не возможно, что я слишком молод.
Но вы уже счастливы после операции, и уже проведена только реабилитация https://freckles.su/kora-krem-protiv-vesnushek-i-pigmentnyx-pyaten.html.
То, что у вашего ребенка была каша, - это не ваша вина.
Ходить в детский сад, в школу? Общался с другими детьми? Ну, вы подвержены этой инфекции, и вы не измените ее.
Вам нужно только научить ребенка гигиене, а когда вы заметите первые симптомы, позаботьтесь о правильном лечении.
Что-нибудь еще? Ну, к сожалению, я должен это сказать.
Что бы вы ни делали, в любом случае может возникнуть вторая инфекция.
Профилактика превыше всего, но вы не можете сэкономить 100%.
GISTs занимают уникальное место в онкологии, среди других потому что они являются первым раком, который породил концепцию таргетной терапии в онкологии, то есть молекулярно-таргетного лечения.
Эта идея начала развиваться в другие виды рака.
Комбинированная терапия в GIST - операция плюс целевая терапия дали впечатляющие результаты, опуская их биологию.
GIST - это опухоли, которые имеют лучший прогноз, чем рак, или рак, полученный из эпителия.
Однако инвазивные и злокачественные формы опасны для жизни.
- У детей есть нарушения сна, вызванные анальным зудом, они хронически устали, раздражительны, у пожилых - нарушения концентрации, - отмечает доктор Гебала.
- Вы видите, что у них есть проблемы с участием в дошкольных или школьных мероприятиях.
Они видят бледность, темные круги под глазами, иногда скрежет зубов, но этот последний симптом не является специфическим.
У самых маленьких детей часто наблюдается потеря аппетита, отсутствие прибавки в весе, также может возникнуть анемия, нарушение ритма кишечника, иногда рвота и сыпь.