i am a party

Я так давно ничего не писала, но сегодня лопнула, как шарик. Наверное, сама и надувала его, пытаясь сохранить своё дыхание хоть в чем-то существенном.

Ты так меня злишь просто своим нахождением где-то около моего окружения, моей жизни, моего прошлого. Было бы гораздо легче просто проглотить это все, но я не я, если не сохраняю внутри себя дурацкие осколки.

Успокаивает то, что я не одинока в своих чувствах и нынешнем самоощущении. Многим же так же хреново, как и мне. Может быть, что даже хуже.

Я яростно борюсь со своей болезнью. Я верю в то, что смогу прожить дольше, чем ставила себе. И что наконец перестану ставить финальные даты (это была третья, кстати). Каждый год по дате. 3 февраля, 3 февраля, 3 декабря.

Сейчас это точно было опрометчиво, пятого ко мне возвращается моя душа, я надеюсь. Это мне никак не поможет, я знаю, но умереть до её приезда = разрушить жизнь еще и ей.

В последнее время я долго думаю о том, смогу ли быть счастливой в любви? В любви с мужчиной. Не получалось и не получается. Нет.

И даже думала о том, что может быть я просто по девушкам? Но потом представляю себя рядом с кем-то и тоже начинает подташнивать. Нет.

Реально говоря, если к годам 26 я не найду себе спутник, возьму ребёнка из детдома, потому что хочу. Будут у него или неё клевые крестные родители и я сама. Если доживу до этого

Но я борец ведь.

Слушай, приснился сегодня сон такой, что я вот уже часов восемь нахожусь в прострации. В голове, как шарики, медленно ворочаются мысли о будущем, воспоминания и этот самый сон. И все вперемешку создает нехилый такой мэшап.

Я анализирую. Я изо всех сил стараюсь понять свои проблемы и решить их. Одна состоит в том, что я до сих пор боюсь.

Вот как раз такие явления, как сновидение, обычно и подталкивают меня на дорогу ясности, мол, смотри, Кать, что сидит-то, а!

Страшно поверить мужчине, доверить себя. Свое эмоциональное состояние. Душевное равновесие. Я же с мужиком никогда не говорю про свои проблемы. Когда я влюблена была, он и не догадывался о моём рпп, о том, что я слезы скрывала в д у ше. Всегда легче выслушать, поддержать и при этом остаться непоколебимой оптимисткой.

Мне приснилось, что я попыталась сделать это. Снова чувства, любовь. И имя снова всплыло того самого (тех самых) Паши. И больно так же было. Плакала, плакала, плакала.

А сейчас я во всю флиртую, похоже, с таким же самым Пашей. В другом обличье — не-а, даже внешнее сходство присутствует. Благо, остались навыки сообщений "с подтекстом" и голосовых томным голосом и намёком на что-то большее, чем просто переписка.

Такое чувство, что именно сейчас происходит неосознанный скачок в моем сознании, когда полностью меняется восприятие всего, что происходит вокруг.

Типа, знаешь, когда вроде и смотришь на вещи, а они под воздействием тебя самого меняют очертание и даже говорят уже по-другому.

Это страшно, очень страшно и до коликов пугает меня.

Да, боже мой, я из дома боюсь выходить. И плачу уже третьи сутки.

Сначала думала, что из-за месячных, а сейчас понимаю, что дело гораздо в большем. Только как теперь жить?

Какой же ты сука!!!!!!!!!!!!!

Я так тебя любила, господи. Я была готова уехать на другой конец страны ради одного тебя. Я терпела бесконечное время до наших мимолетных встреч, я впервые призналась в любви, я писала тебе письмо, в котором было просто все мое сердце и душа. Я готова была на всё, абсолютное всё, что есть во мне и моих силах. Бросила желание переехать в Москву, бросила общение со всеми богатыми мужиками, сука. Я жила нами и нашим. Мы планировали свадьбу и я верила во все разводные мосты, которые ты успел выстроить. Ждала, рыдала и терпела. Бегала, работала, ждала звонок и стискивала зубы. Я думала о нашем сентябре, практически отказалась от поездки в Китай и мечтала о сексе с тобой.

Я ненавижу наше прошлое так же сильно, как раньше любила тебя.

Клянусь, клянусь всем, что у меня есть, я заживу так хорошо, что тебе и не снилось. Клянусь, у меня появится мужчина, который будет любить меня больше, чем себя. Клянусь, я буду жить своей полноценной жизнью и смотреть только в сторону своих желаний. Я обещаю, что забуду тебя.

Такая бесконечно странная неделя выдалась, и я снова запуталась в мужчинах.

Пропустила сигарету в окно после первого (после бывшего) свидания, включила "Люби меня люби" и как-то полегче стало. Понимаю, что сейчас нужно начинать копаться в себе, своём эмоциональном состоянии и думать, как себя вести дальше.

Тяжело что-то. Включаю голову, вспоминаю обещание больше ни ногой, ни чем-либо ещё даже не касаться любви и снова как-то полегче становится.

Знаю, что такие чувства, которые у меня были, я не позволю себе и вовсе. Это, как говорится, ту мач для меня. И теперь просто нужно найти себе гавань, в которую смогу причалить, остаться там до более стабильного психического состояния.

Пришло осознание того, что пить намного проще, чем проживать и чувствовать свою внутреннюю болезненную любовь. И, собственно, полтора месяца безустанного алкоголизма становятся простыми и понятными.

Главное, я знаю, что хочу видеть в своём будущем, у меня есть красивые картинки, где, с кем, и кто я. Вот этого и нужно придерживаться.

В жопу любовь.

Сегодня пятница, гуляй, душа!

Кинула бабло на билет в новый период жизни.

Буду много пить.

"Красные глаза", - говорю я, глядя на лицо в зеркале. "Слишком много пью", - добавляю после очередной пьянки. Сегодня снова переход на следующую неделю беспробудных стаканов и рюмок, что ж такое, а?

Меня поцеловал мальчик в щечку.

И неважно совсем, что в щечку. И неважно, что мальчику уже как 25.

Просто ощущения у меня смешанные абсолютно. В конце июля я кричала подруге, что у него классные ямочки, и, собственно, что я его хочу. А сегодня вот как-то в ступор впала после этого неловкого чмока. Ненавижу слово "чмок" и ещё больше ненавижу поцелуи с мужчинами, в которых не вижу перспективу. Собственно, именно поэтому герой вечера и становится в моих глазах мальчиком.

Странно это и грустно необычайно.

Любить - я не полюблю уже. А вот к успеху и прибыли пристроится - да.

Сука та ещё, все верно.

Сплошной лол и кек - читать, как я в свои 14 была моралисткой и отчитывала одноклассницу, которая, дословно, сукаа, "во всю бухает и дымит этими вонючими сигаретами". Ай-ай-ай просто, золотой ребёнок был у семьи.

Ну, привет.

Всё сейчас - сплошной флешбэк, как будто бы я снова перенеслась в свои 13 лет. Когда общение, по большей части, происходит с А., живу я в пределах своей комнаты, печатаю на вьюи и параллельно думаю, какое кинцо посмотреть. Что изменилось? Я много пью, прикроватная тумбочка состоит из пустых пачек сигарет, страдаю от нехватки секса и не могу мастурбировать из-за своего чересчур длинного маникюра. А стол, где раньше стояли краски и прочий канцелярский хлам, всё так же заполнен красками, но уже для фэйстюнинга.

Недели две или три назад, не могу вспомнить даже глядя на календарь, меня нежданно и негаданно бросил мужик пограничник. Просто перестал выходить на коннект, между делом, смотря мои истории в инсте и появляясь в вк. То есть в субботу пацан говорит мне, что видит меня своей женой, мы как подростки сосемся на лавочке во дворике, в воскрсенье он безумно скучает и любит, а в понедельник просто тишина. Пиздец, сказала я, так как сама в тот понедельник собиралась с силами и рыданиями на сложный разговор с ним, исходом которого должно было стать наше расставание (в сентябре улетаю и не приемлю отношения на расстоянии). Ну, как говорится, всё всегда к лучшему.

Страдаю скорее по нехватке вот этих слов типо "зааай", "малыш", "целууую тебяяя, котиииик". Встречались-то мы редко, про отсутсвие постельных сцен (по его инициативе, вернее, её отсутсвию) тоже пишу. Кстати, вот сейчас это тоже стало большим вопросом к нему. То, что он меня хотел - понятно и ясно, но почему за три месяца мы не поволшебничали - загадка. Ведь рассыльницей горячих фоточек и всяческих игривых приставаний была именно я…

Ну и да хер с ним, собственно. Речь обо мне сейчас. Так вот, лето все проносится сплошь в алкоголе. А вот сегодня, день, когда его наконец нет, я стала заедать свою скуку и уж сколько я сожрала и говорить не стану. И факт моего вегетариантства обилие еды не спасло. Сука, а самое обидное, что сорвалась на шоколад, которого месяца два уже не еда. Так вот лучше буду пить, понимаю теперь.

Пускай все будет так, как любит он.

Все жесты, мимика и взгляды,

Руки просто не держать,

И даже глазки опускать,

Когда, о боже, смотрит на тебя.

Пускай рассветы и закаты,

Утро, вечер, ночь - не важно,

Лишь бы пафосно, бумажно

Он свой застегивал ремень.

Будь с ним, будь он, будь в нём,

Когда кричит и злится, и психует,

И что-то гневно там пиздит.

Ведь всё есть он,

А ты - терпи.

И рот пошире открывай,

Не забывай молчать и слушать,

Вникать во все подробности и траблы.

Поступки мужиков - немного мимо.

Извини, малыш, но он картина,

Смотреть, не трогать, только гладить.

Но так не бойся этих слов,

Поверь мне, точно!

Уж когда-нибудь пройдет он мимо,

И не один:

А со следующей из мира,

Где мужики - картины,

И кажется, что лучше не найти.

"Ой, не пизди!"

И ты вся в нем,

И ты есть он,

Увы,

Но лишь до следующей из whore.

Страшно и безумно - пройти мимо мужчины, с которым в первый раз занялась сексом и не подать вида, что вообще знаешь этого человека. А можно даже усугубить - мужчины, которого за локоть (как он любит) держала другая телка.

Никак не хочу комментировать.

И в какой-то момент все пошло по пизде

Чувствую себя полной, ПОЛНЕЙШЕЙ дурой.

Сижу и истерично хихикаю, хотя в данной ситуации это не совсем уместно будет. То бишь я сижу в новой юбке, сбоку на меня грустно взирают ботфорты на каблуках, а стрелки уже в панике собираются скатиться по веку вниз. Для меня это настолько ненормально и нереально, что я смотрю в зеркало и смеюсь сама с себя.

Сколько нужно ошибаться с мужчинами, чтобы наконец при выборе следующего хотя бы на интуитивном уровне понимать, что стоп, пацан совсем не тот, который тебе нужен сейчас. Если он вообще нужен ?

А еще можно написать, чтобы вот прямо-таки полностью окунуть себя в сосуд девчачьей сука тупости, я напишу, что сегодня одна до ужаса счастливая девочка купила открытку с таким же енотиком, сияющем улыбкой, на которой жирными буквами прописано

"Я люблю тебя БЕСИТЬ"

Я правда подумала, что это довольно забавно на фоне всех наших отношений и что это как-то сможет такой полушуткой-полуправдой разбавить все его претензии и упреки, обращенные в мою сторону. Господи, наивно настолько, что очень хочется воспользоваться любимыми двумя пальцами перед лицом унитаза.

Закрываю глаза и просто не в силах их открыть.

Я дала шанс, понадеявшись на какие-то там иллюзии эмоций внутри меня.

Сукой называют меня, закрывая глаза вот на такие вещи.

Вы сами делаете меня такой.

"У тебя потребительское отношение к мужчинам"

"Тяжело с тобой общаться"

"Нет смысла"

Избранное, что выделила из сегодняшнего разговора с мужчиной. И на данном этапе я действительно потеряна и не совсем понимаю: как и с кем. Меня уже просто затрахали все эти разговоры и мысли про мужиков. Что делать, что говорить, что ответить, какие эмоции нужно показать в определенные моменты, какая разновидность улыбки подойдет.

Я устала от грязи, которую они сами же и разводят, потом требуя с меня каких-то ответов и жестов.

Значит прихожу к выводу, что все вокруг меня не те, с кем стоит начинать какие-то отношения, которые в процентах 90% после первого же секса меня вообще перестанут вдохновлять. Одна надежда осталась на парня, с которым еще не пробовала наедине время проводить.

Но может и не стоит начинать? Друг мне сейчас нужен гораздо больше очередного недоебаного Ромео с огромным количеством шлака в мыслях и поступках.

Над первой фразой поста серьезно так задумалсь. Кто конкретно сделал меня такой? Где та романтичная девочка, что готова отдаться целиком и полностью ради любви? Точно же есть виновный в этом.

А вообще: если буду потреблять не я, станут пользоваться мною.

У меня все действительно хорошо.

Наконец настал тот период моей жизни, когда себя я ставлю намного выше всех остальных. Сейчас потребуется довольно-таки большой заряд энергии, дабы меня вывести на какой-то запретный уровень эмоций. Ценю свое здоровье, психику и душевную стабильность.

Какие-то проблемы в любви уже не имеют такую вескую значимость, которая обязательно присутствовала ранее.

Мне станет скучно - начну играть. Сейчас - хорошо.

Что действительно хочу, так это уехать в свой город. Родной, но только не по месту рождения. Скорее уже по душевной организации.

Поеду - стану еще счастливее. Нет - появится больше упорства дабы сделать это позже и навсегда.

У меня все хорошо. А будет еще лучше.

И хочу сказать спасибо всем своим слезам и страданиям за то, что это сделало меня жестче и сильнее.