@mamaison
MAMAISON
OFFLINE – 24.05.2020 17:21

Апрельская меланхолия

Дата регистрации: 19 июля 2015 года

Возвращаюсь раз в год

Говорили: чудовище — это огромный безумный зверь.
Острые когти, лохматая голова, ужасный вид,
но на деле чудовища шепчут: «верь мне, пожалуйста, верь»,
а потом бьют туда,
где сильнее всего болит.

Думала, что забегу на один постик, а тут понесло

В общем, все весьма хуево и я начинаю догадываться, что такая ситуация надолго сохранится. Пытаюсь приспособиться к тому, что имеем.

Наверное, единственное, что меня бодрит, так это отсутствие желания общаться с кем-либо вообще. Я с собой-то поговорить нормально не могу, а другие люди меня просто раздражают. И это клево, правда. Снова воротит от упоминания алкоголя и впервые понимаю, что не посещая тусовки я ничего не теряю, а посещая, собственно, ничего не приобретаю. Интересный вывод перед летом, конечно, но как есть.

***

В моей жизни уже как полтора года не было секса. Это не проблема большая, но я вам скажу, что и на так воспаленный мозг, давит нехуево. Все эти полтора года я искренне верила и надеялась в то, что встречу мужчину, которому отдамся в нормальных отношениях, с претензией на белое платье и свадебное путешествие на Сейшелах. Я реально думала, что так может быть. И свою теорию отстаивала перед собой как могла, потом немного пристыдила за тот единичный перепихон (а по-другому и не назвать) на восьмое марта, поняв, что я должна быть этакой непорочной девой, бля.

А сейчас, считая дни и много размышляя, мне так плевать на свои принципы, которые были. Так плевать, что просто уму непостижимо. И даже не только секса касаемо. Вообще, все сейчас по-другому кажется. Многие вещи переворачиваются с головы на ноги (именно так). И жить в этом всем не хочется еще больше.

И я не знаю, что меня спасти может:)

Я сама сделала бы это с легкостью, да вот заебалось. Делала это уже три раза, да? К чему это приводит показало время. Так зачем попытки предпринимать и вовсе, если через пару месяцев случится рецидив.

Мне приснилась смерть. Не было страшно или больно, наверное, наоборот, я чувствовала абсолютное ничего в его лучшем проявлении.

Что меня так сильно подбивает и заставляет плакать? Не знаю, я просто не справляюсь со всем, что на меня оказывает давление. Как будто бы просто я не очень подхожу для этой жизни (повторяя эту фразу себе, шучу, не дай бог придется еще в каких-то формах существовать дальше). Подбивает всё и поэтапно. Бьет под дых, ломает голос, лишает зрения и оставляет мокрые места. Дело не в настроении или депрессии, друзьях, семье, невзаимных чувствах, оценках, работе… Список причин, конечно, бесконечный. Но если это все не то (и я подтверждаю, что не то).

Мне становится очень плевать на собственное мнение и чувства, я ощущаю слишком много. А окружающие кажутся тупыми. Глупыми и ненужными людьми, с которыми нет смысла держать общение. Тусовки, алкоголь, да даже сигареты и прочее — смысла нет ни в чем.

Я потеряла веру в свое счастье, его не будет, его не будет, его не будет. Пытаюсь навязать себе, что оно в мелочах, а это не так.

Отвратительный человек, нытик, тот, кто не может радоваться за других. А сказать почему? Да я устала, просто нахуй устала. Сил нет больше улыбаться, теперь буду только в слезах смеяться. Будьте вы все счастливы, блять. Будьте любимы, блять. А я не в ваших рядах.

Ну как так получается, что именно сейчас, казалось бы, будучи взрослой и мудрой барышней, у меня появляется этот самый "краш"!

Почему у нас такие странные взаимоотношения?
Почему мы не можем просто быть вместе?
И почему до сих пор мы не перестали общаться?

Появилась у него новая Idée fixe: я слишком хороша для него; веду себя как сука; это плохо закончится. По-моему, эти самые аналогичные слова я слышу каждый ебаный раз, когда влюбляюсь в мужика. Как уже наконец убить в себе эту черту с постоянными влюбленностями? Я начинаю всерьез задумываться о том, чтобы просто переспать с ним и выбросить из своей жизни. Просто раньше это действительно помогало. И ставка тут 50/50.

Так хочется нормального, чего-то простого, такого будничного и житейского.

А с другой стороны, когда это самое — "А что ждать, если все подходит? Я привык сразу брать!" — предлагается, я вою ночью в подушку и удаляю его номер. Где мое счастье, а? Я уже заебалась радоваться за окружающих)

Письмо для ясности

Привет, Влад.

Я написала стихотворение. Оно оказалось про тебя.

Внутри меня уже нет слов про "любовь" или "преданность". Вряд ли они настоящие и появятся. Но там определенно есть про "доверие" и "спокойствие", которые ты сам и написал.

Не то, что я должна ассоциировать с тобой, потому что ты тот еще предатель и самохвал, но почему-то, мне так кажется, что ты и ко мне питаешь эти же слова.

Мы с тобой никогда не будем вместе.

Этого просто не будет, потому что моя натура никогда не исполняет желания вроде этого.

Поэтому я никогда не смогу сказать тебе


Я не буду бросаться словами
О том, что бы тебе отдала,
И не буду кидаться изъянами,
Мол, вот, какой ты дурак.

Бесконечно можно ведь думать,
Что пошло все не так или этак,
И нет пределу чувствам,
От которых кружит и бредит.

Дали бы шанс друг другу —
Мне стало бы проще, ясней.
Вот, не подходим друг другу
По одной из ста мелочей.

А сейчас я не знаю,
Было бы и пошло всё?
А вдруг, мы та самая пара,
Без бед и врагов кругом?

Отношения ведь как искусство,
И цепляться за одно нельзя.
Просто дай себе мысль простую:
" Я уже полюбил тебя".

Подсказали мне про такую штуку как письмо, которое никогда не отправишь. То бишь можно его адресовать кому угодно и написать, соответственно, всё, что на душе горит. Я вот как человек, который любит мысли сформулированные и ясные, будет очень и очень париться. Потому что я сама до конца не уверена в чувствах, которые у меня внутри. Как их можно описать и значат ли они что-нибудь вообще.

В двадцать два года письма скрытые писать, конечно, очень сильно. Пиздец, будто в моей жизни и не было переходного возраста на такие вещи.

Слушай, приснился сегодня сон такой, что я вот уже часов восемь нахожусь в прострации. В голове, как шарики, медленно ворочаются мысли о будущем, воспоминания и этот самый сон. И все вперемешку создает нехилый такой мэшап.

Я анализирую. Я изо всех сил стараюсь понять свои проблемы и решить их. Одна состоит в том, что я до сих пор боюсь.

Вот как раз такие явления, как сновидение, обычно и подталкивают меня на дорогу ясности, мол, смотри, Кать, что сидит-то, а!

Страшно поверить мужчине, доверить себя. Свое эмоциональное состояние. Душевное равновесие. Я же с мужиком никогда не говорю про свои проблемы. Когда я влюблена была, он и не догадывался о моём рпп, о том, что я слезы скрывала в д у ше. Всегда легче выслушать, поддержать и при этом остаться непоколебимой оптимисткой.

Мне приснилось, что я попыталась сделать это. Снова чувства, любовь. И имя снова всплыло того самого (тех самых) Паши. И больно так же было. Плакала, плакала, плакала.

А сейчас я во всю флиртую, похоже, с таким же самым Пашей. В другом обличье — не-а, даже внешнее сходство присутствует. Благо, остались навыки сообщений "с подтекстом" и голосовых томным голосом и намёком на что-то большее, чем просто переписка.

03 мая 2020 года в03.05.2020 00:27 112 0 Личное

Такое чувство, что именно сейчас происходит неосознанный скачок в моем сознании, когда полностью меняется восприятие всего, что происходит вокруг.

Типа, знаешь, когда вроде и смотришь на вещи, а они под воздействием тебя самого меняют очертание и даже говорят уже по-другому.

Это страшно, очень страшно и до коликов пугает меня.

Да, боже мой, я из дома боюсь выходить. И плачу уже третьи сутки.

Сначала думала, что из-за месячных, а сейчас понимаю, что дело гораздо в большем. Только как теперь жить?

Мне хочется кричать!

Истошно вопить до момента, когда голос срывает. Полнейший диссонанс: повсюду не то, что я должна видеть перед собой и чувствовать в самой себе. Будто бы меня с головой окунули в жизнь, где происходят альтернативные события, и наряду с этим всем я снова даю себе месяц. Немного иронично, что с каждым разом сроки тают на глазах, и третий раз становится практически юбилейным.

Разрывает на части и совсем здесь находиться не охота.

Я пообещала, что постараюсь делать шаги навстречу жизни, где я счастлива. Пообещала это, конечно, не я, а моя существующая сейчас оболочка. Где я, та самая, что должна была жить той самой манерой "счастливо" — не знаю.

Меня душат воспоминания. Я готова кричать, чтобы не слышать свой голос и смех в голове. Мне реально не совсем хорошо.

Чтобы не быть баснословной, я начну выполнять обещание. Я посчитала, что вообще-то абсолютно плевать, поможет оно или нет. Терять мне нечего, а так, хоть на совесть чиста буду — ну, я же пыталась, люди!

Поставлю несколько пунктов: голодание, медитация, бег, чтение и ежеутренняя очистка от собственных мыслей.

С большим бы удовольствием вычеркнула из жизни и всю коммуникативную сферу, да не выйдет, причины тут прозрачны.

Страшно то, что я не буду публиковать свои посты, наверное, никогда. Тут сидит уже страх, что кто-нибудь реально начнет переживать за меня и мое состояние.

Пьяная

Какой же ты сука!!!!!!!!!!!!!

Я так тебя любила, господи. Я была готова уехать на другой конец страны ради одного тебя. Я терпела бесконечное время до наших мимолетных встреч, я впервые призналась в любви, я писала тебе письмо, в котором было просто все мое сердце и душа. Я готова была на всё, абсолютное всё, что есть во мне и моих силах. Бросила желание переехать в Москву, бросила общение со всеми богатыми мужиками, сука. Я жила нами и нашим. Мы планировали свадьбу и я верила во все разводные мосты, которые ты успел выстроить. Ждала, рыдала и терпела. Бегала, работала, ждала звонок и стискивала зубы. Я думала о нашем сентябре, практически отказалась от поездки в Китай и мечтала о сексе с тобой.

Я ненавижу наше прошлое так же сильно, как раньше любила тебя.

Клянусь, клянусь всем, что у меня есть, я заживу так хорошо, что тебе и не снилось. Клянусь, у меня появится мужчина, который будет любить меня больше, чем себя. Клянусь, я буду жить своей полноценной жизнью и смотреть только в сторону своих желаний. Я обещаю, что забуду тебя.

Такая бесконечно странная неделя выдалась, и я снова запуталась в мужчинах.

Пропустила сигарету в окно после первого (после бывшего) свидания, включила "Люби меня люби" и как-то полегче стало. Понимаю, что сейчас нужно начинать копаться в себе, своём эмоциональном состоянии и думать, как себя вести дальше.

Тяжело что-то. Включаю голову, вспоминаю обещание больше ни ногой, ни чем-либо ещё даже не касаться любви и снова как-то полегче становится.

Знаю, что такие чувства, которые у меня были, я не позволю себе и вовсе. Это, как говорится, ту мач для меня. И теперь просто нужно найти себе гавань, в которую смогу причалить, остаться там до более стабильного психического состояния.

Пришло осознание того, что пить намного проще, чем проживать и чувствовать свою внутреннюю болезненную любовь. И, собственно, полтора месяца безустанного алкоголизма становятся простыми и понятными.

Главное, я знаю, что хочу видеть в своём будущем, у меня есть красивые картинки, где, с кем, и кто я. Вот этого и нужно придерживаться.

В жопу любовь.

Светает

"Красные глаза", - говорю я, глядя на лицо в зеркале. "Слишком много пью", - добавляю после очередной пьянки. Сегодня снова переход на следующую неделю беспробудных стаканов и рюмок, что ж такое, а?

Меня поцеловал мальчик в щечку.

И неважно совсем, что в щечку. И неважно, что мальчику уже как 25.

Просто ощущения у меня смешанные абсолютно. В конце июля я кричала подруге, что у него классные ямочки, и, собственно, что я его хочу. А сегодня вот как-то в ступор впала после этого неловкого чмока. Ненавижу слово "чмок" и ещё больше ненавижу поцелуи с мужчинами, в которых не вижу перспективу. Собственно, именно поэтому герой вечера и становится в моих глазах мальчиком.

Странно это и грустно необычайно.

Любить - я не полюблю уже. А вот к успеху и прибыли пристроится - да.

Сука та ещё, все верно.

MAMAISON

Самые популярные посты

112

Такое чувство, что именно сейчас происходит неосознанный скачок в моем сознании, когда полностью меняется восприятие всего, что происходи...

65

Слушай, приснился сегодня сон такой, что я вот уже часов восемь нахожусь в прострации. В голове, как шарики, медленно ворочаются мысли о ...

48

Подсказали мне про такую штуку как письмо, которое никогда не отправишь. То бишь можно его адресовать кому угодно и написать, соответстве...

44

Плохой сигнал — я включаю Сумерки: Новолуние

42

Ну как так получается, что именно сейчас, казалось бы, будучи взрослой и мудрой барышней, у меня появляется этот самый "краш"! Почему ...

38

Думала, что забегу на один постик, а тут понесло

В общем, все весьма хуево и я начинаю догадываться, что такая ситуация надолго сохранится. Пытаюсь приспособиться к тому, что имеем. На...