Я так давно ничего не писала, но сегодня лопнула, как шарик. Наверное, сама и надувала его, пытаясь сохранить своё дыхание хоть в чем-то существенном.

Ты так меня злишь просто своим нахождением где-то около моего окружения, моей жизни, моего прошлого. Было бы гораздо легче просто проглотить это все, но я не я, если не сохраняю внутри себя дурацкие осколки.

Успокаивает то, что я не одинока в своих чувствах и нынешнем самоощущении. Многим же так же хреново, как и мне. Может быть, что даже хуже.

Я яростно борюсь со своей болезнью. Я верю в то, что смогу прожить дольше, чем ставила себе. И что наконец перестану ставить финальные даты (это была третья, кстати). Каждый год по дате. 3 февраля, 3 февраля, 3 декабря.

Сейчас это точно было опрометчиво, пятого ко мне возвращается моя душа, я надеюсь. Это мне никак не поможет, я знаю, но умереть до её приезда = разрушить жизнь еще и ей.

В последнее время я долго думаю о том, смогу ли быть счастливой в любви? В любви с мужчиной. Не получалось и не получается. Нет.

И даже думала о том, что может быть я просто по девушкам? Но потом представляю себя рядом с кем-то и тоже начинает подташнивать. Нет.

Реально говоря, если к годам 26 я не найду себе спутник, возьму ребёнка из детдома, потому что хочу. Будут у него или неё клевые крестные родители и я сама. Если доживу до этого

Но я борец ведь.

Было бы круто, если бы автоподсказки на телефонной клавиатуре замеряли словарный запас.

давай, пожалуйста, не об этом

давай не о том, как я за прошедший год

полностью отказалась от всех своих прошлых авторитетов

давай не о том, какой был разгром кругом

от грязи до морализма

от скептицизма до фатализма

от «я так хочу, чтобы ты был рядом»

до «иди нахуй, уже не надо»

а потом обратно

вся эта кашица долго варилась, но время шло

спотыкаясь и увязая я тоже шла

иногда, когда мне казалось что рассвело

— снова сгущалась мгла

и так будет всегда — новые уровни, только скиллы старые

всюду флешбеки — куда ни ткни

в этом своём воплощении мы могли бы стать охуенной парой, но

было и было, че теперь,

не бубни

«я поступила правильно

я

поступила

правильно»

доносится эхом из-под брони

то что я пришла сюда в далеком 2010 фанаткой сумерек и сейчас, десять лет спустя, сежу и ловлю опять краш на роберта и кристен но уже в пятикратном размере, ето конешно замечательно

Опять переебало невнятным состоянием. Пол ночи плакала, просто потому что было очень обидно, когда парень спросил, что происходит на работе, я начала рассказывать, а во время моего рассказа он стал слушать чужие голосовые. "Они важные, Алёна"! А я блять пустое место и не важна!?

Потом он сказал, что я просто вываливаю всё своё эмоциональное дерьмо на него, а могла бы проявить хоть какие-то позитивные эмоции. При учёте того, что я уже очень давно никому не жалуюсь и не звоню в слезах, просто чтобы меня выслушали. Мне давно дали понять, что я никому не нужна со своими слезами, проблемами и плохим настроением. В общем-то и мне не нужны чужие слезы. Я медленно, но верно стремлюсь к эмоциональному диапазону как у утюга и не жалею об этом.

Ну, а утром меня не прекратило крыть и эмоционально-нестабильный цирк, не закончился.

Я опоздала на работу (в принципе кое-как заставила себя туда пойти), чуть не разревелась когда увидела маленькую плачущую девочку, что бежала к автобусу, но была слишком далеко и не успела. Мне стало ее очень жаль. Два раза почти шагнула под машину. И вообще держусь изо всех сил чтобы не начать плакать на работе.

Думаю, эта ситуация с тем, что мной пренебрегли просто стала своеобразным триггером, потому, что пару дней назад я выдраила всю квартиру, и в принципе была стабильна.

Ужасный день. Не позавтракала, не выспалась, голова не работала. Косяк на косяке косяком погоняет. Учила меню, все, что просили, и меня первой спрашивают единственную позицию, которую я случайно пропустила.к Конечно это прозвучало как пиздеж, но это правда. Потом перепутала пивные краны, литр пива вникуда, мне показали ещё раз, и я опять блядь наливаю не с того крана ещё поллитра. Постоянно в чеках не замечала, когда надо 2 порции сделать, и какие объемы. Из-за меня разбили мерник, потому что я его на барной поставила. Забываю протирать стаканы перед отдачей, разбила две крышки от чайников, и куча мелких косяков, которые я и не вспомню.

Очень собой недовольна. Но, с другой стороны, от гостей не было ни одной жалобы по качеству напитков, что вообще-то главное. И я не теряла самообладания ни на капельку. Отчёт я отправила корректно, нашла огромную просрочку, бар помыла (а после меня там как мамай прошёлся нахуй), бар затарила, премиксы сделала, бокалы натерла, накладную эту ебучую написала. И блин это огромный бар (ну, по сравнению с моим предыдущим) с очень разнообразным ассортиментом, объемом работы и бухгалтерии. Я три часа не могла отойти на перекур, когда осталась одна работать без старшего бармена, потому что было много заказов, спасибо администратору, которая мне помогала, я бы не вывезла одна. Ну, короче, это вообще другая работа по сравнению с предыдущей, нормально косячить. Ну не так блядь как сегодня, конечно, но нормально.

Ещё меня бесит очень ходить в маске, и что за эту маску дрочат, чтобы она была на носу (а постоянно надо нюхать))) ) и пробовать). И официантка одна, у которой охуительная манера подходить, отвлекать и требовать, чтобы я немедленно именно ее заказ начала отдавать, иначе гости откажутся бла бла бла, три дня работаю, дважды она мне мозги вынесла, сменщику выносила, старшего бармену тоже, и такие ситуации только у нее. Ястою одновременно делаю молочный коктейль и чай сложный, стараюсь ничего не напутать, вот щас блядь все бросила пошла тебе фреш выжимать, это долго пизда мать ты ебнулась.

Надеюсь, меня не выпнут, потому что ещё не оформили. Ну, с поникшей головой буду два дня выходных дрочить меню, что мне ещё остается.

Ладно, даже если меня не возьмут, я так упёрлась рогом во всю эту барную движуху, что не сдамся ни за что, пусть хоть десять раз не берут, пусть я сама в этом и виновата, на одиннадцатый возьмут.

когда я говорю шо довод секси я имею в виду что каждый раз когда я думаю о нем (а именно 24/7 последнюю неделю с первого просмотра) я ощущаю себя примерно вот так