еще не случилось ни одного прости
цветет в это время года всё чему положено в это время года цвести

солнце прячется на кухнях домов,
звучат песни новых скитальцев
и всё это касается

всё это касается
твоих пальцев

отче наш, еже еси
заплати за такси

прости меня, господи
ибо ведаю, что творю,
проклинаю зарю,
нещадно горю.
понимаю. много взял на себя.
бунтарь хуев.
господи, забери все.
оставь лишь немного вина
и поцелуев.

вожусь с тестом на кухне, окна которой выходят на дверь подъезда. слышу, как под дверью женщина по домофону звонит во все квартиры подряд, пытаясь войти. угадываю, что она из ЖКХ.

— Рит, - кричу сестре, - там сейчас придут что-то проверять, открой дверь, у меня руки заняты.

спустя пару минут спрашиваю Риту, что проверяли.

— да свет смотрела. про папу спрашивала.

я молча киваю, ухожу обратно на кухню.

— все по нему скучают… кроме тебя.

я представить не могла, как мне горько и обидно будет от ее слов.

***

какой-то праздник. даже Валя дома у нас. папа уже выпил пару рюмок, а на стол еще даже не накрыли. в комнате никто не хочет находиться с ним в одиночку.

я захожу в нашу с Ритой комнату, старшая сестра лежит на кровати. что, спрашиваю, уже? Валя вздыхает и говорит, что папа начал чем-то попрекать или что-то обсуждать, что его не устраивает в жизни дочери.

ухожу к маме на кухню - спрятаться. чувствую, что меня изнутри рвет.

я высказываю ему все, что думаю, все, в чем он так неправ. одна за всю семью, как всегда.

я вижу этот взгляд - абсолютная ненависть и дикая жажда отомстить мне здесь и сейчас.

мы уходим из квартиры с вещами ночью. понимаю, что комендантский час, но деваться некуда. оставшиеся вещи решено забрать потом. когда пришли за ними, у двери были какие-то трубки. пока мы стояли у подъезда, по трубкам полезла кошка - и дверь взорвалась.

я закрываю голову руками, думая о том, что отец попытался нас убить.

я просыпаюсь от звонка.

почти три года прошло. он снится только мне.

кто читает мои тексты, простите меня христа ради, что я делаю много ошибок, я просто пишу очень импульсивно и порой даже не перечитываю…

Музыка нашумевших Cigarettes After Sex никогда не вызывала у меня восторга. Напротив, их треки казались до скуки однообразными, а текста слащавыми. В общем, песни этих ребят не нашли отклика в моей душе.

Но потом как-то вечером мы лежали с ней дома, в темноте, молча. Её голова у меня на груди, а в телефоне в разнобой звучала музыка через приложение ютьюба. И тут заиграла Nothing's Gonna Hurt You Baby

И мне всё стало ясно. Всё их очарование.

пы.сы. о счастье не кричат, но я так с ней счастлива <3

Привет, милая. Мы давно уже на месте, каждый на своём, там где и должен быть. Доверив свою жизнь судьбе, мы потеряли нашу. Порой я скучаю по тебе безумно, без всяких мыслей, резко так, как будто пыль попадаешь, незаметно, но так сильно.

Нет ничего печальнее, чем гэтсбевщина: странные шоу на публику, завуалированные послания и иная ересь, прокрученная через мясорубку сотни раз, жвачка для унылых умов. Цикл бесконечных историй, в которых главный герой несомненно либо сам умрет, оставаясь возвышенно святым, либо его возлюбленная будет мелкой падалью, но живучей. И, о да, мой стиль грешит наличием закрученных ажиотажно кусков словосочетаний. Непереводимая игра слов на аглицком.

что то случилось в тот странный вечер, когда я снова тебя обнаружила. откуда я узнала, что это именно ты - было непонятно.

всего лишь имя и день рождения. имя и день рождения - этого вполне достаточно, чтобы шестеренки закрутились и отмотали пять полных годовых кругов во времени назад. возможно, в том самом мире часы переводили раз в пять лет.

мой милый ангел или, скорее, сумасшедший демон. я застряла в карих прожилках твоих глазах, губах, осторожных и мягких, надолго, почти навсегда. я знаю, эта потеря неизбежна, и я так долго ее оттягивала, я старалась, поверь мне, я очень старалась. наивная вера маленькой девочки. в то, что ее полюбят так, что невзрачным будет казаться любой миг вне это чувства. дойти до этого момента, дойти до взаимности, испепеляющей и созидающей одновременно. почувствовать трепет тех самых бабочек в животе, когда любишь и любим.. .

может, шестеренки проскальзывали, может не слишком то подходили друг к другу, но упрямство не оставляло выбора. я шла, выкусывая из своей плоти неуверенность, страх, стыд. и, иногда мне казалось, что ты почти рядом. что сердце почти бьется с твоим в унисон. я замирала. пыталась оставить в себе странное послевкусие слов и прикосновений. я все еще надеялась.

я снова перебираю те черно-белые картинки, когда троллейбус внезапно крутил немое кино. спину с рюкзаком, исчезающую в темноту моих мыслей, и ночь, когда яркий свет вдруг включил смысл твоих слов и поступков. мне так хотелось, чтобы моменты нашей близости были ни на что не похожи, те самые ощущение, тот род чувствований, который невозможно описать словами или же изобразить.. даже скорее, вообразить. мне очень жаль, … что этого не случилось с тобой. что этого не произошло с нами. сейчас, когда слезы застилают глаза, буквы становятся объемными и нерезкими, мир потихоньку проникает внутрь. мне жаль, жаль, жаль..

может, я встретить не смогла, может, ты не смог… и не совпали часы минуты секунды.

но я научилась быть взрослой в этих отношениях. научилась видеть людей, не полностью - но хоть немного понимать их. я научилась видеть себя другими глазами. ты унижал меня и обесценивал - но мне хватило сил взглянуть на себя по настоящему, и не твоими глазами.. вопреки. я хотела быть стать светом и светлой для себя самой. той, которая любит себя.

я запомню - не позволять себя унижать и любить. любить слишком сильно. потому что я этого заслуживаю.

опять грузят депрессивные мысли на ночь, как же хреново. Самый большой страх всей жизни. Как справляются с таким?!

Все загоны и проблемы прожитой жизни стали такими нелепыми. Господи, это всё не имеет никакого смысла, бестолковое время. Оно абсолютно не стоит того, чтобы так зацикливаться на этом, как делала это я всё время. Важна семья и все кого я к ней отношу, остальное так эфемерно и глупо. Да срать я хотела на всё это с большой колокольни.

очень хочу сходить к психотерапевту.

я всегда считала свои загоны детским лепетом, думала это все переходное. но сейчас я действительно понимаю, что мое состояние крайне не стабильное. я вчера заревела при парне просто от тупой шутки. мои слезы были так не уместны, он сто раз извинился, а я после своего рёва понимаю, что блять ало кристин, это было сейчас дико по еблански. при том, что я могла посмеяться и тоже продолжать шутить, я начала реветь. я сильно загоняюсь насчет внешности, веса, своих умственных качеств. хотя вроде понимаю, что все в порядке. меня бросает из стороны в сторону и уже становится страшно. я не понимаю, что с этим делать, потому что уже страдают другие люди от моего дурного состояния, которое ничем не объяснимо. как будто вечное пмс. впервые так сильно чувствую, что мне нужна какая либо психологическая или медецинская помощь.

кто нибудь посещал психотерапевтов, можете чем нибудь поделиться ?

Я так боюсь слов, что сказать хочу тебе. Они затаились где-то в моем компьютере. Они, как и должно, теплые и уютные. Если скажу – согреешься навсегда.

Паровозный гудок, журавлиные трубы, и зубов холодок сквозь раскрытые губы. До свиданья, прости, отпусти, не неволь же! Разойдутся пути и не встретятся больше. По дорогам весны поезда будут мчаться, и не руки, а сны будут ночью встречаться. Опустевший вокзал над сумятицей судеб… Тот, кто горя не знал, о любви пусть не судит.

Людей неинтересных в мире нет.

Их судьбы — как истории планет.

У каждой все особое, свое, и нет планет, похожих на нее.

А если кто-то незаметно жил и с этой незаметностью дружил,

он интересен был среди людей самой неинтересностью своей.

У каждого — свой тайный личный мир.

Есть в мире этом самый лучший миг.

Есть в мире этом самый страшный час,

но это все неведомо для нас.

И если умирает человек, с ним умирает первый его снег,

и первый поцелуй, и первый бой…

Все это забирает он с собой.

Да, остаются книги и мосты,

машины и художников холсты, да,

многому остаться суждено,

но что-то ведь уходит все равно!

Таков закон безжалостной игры.

Не люди умирают, а миры.

Людей мы помним, грешных и земных.

А что мы знали, в сущности, о них?

Что знаем мы про братьев, про друзей,

что знаем о единственной своей?

И про отца родного своего мы,

зная все, не знаем ничего.

Уходят люди… Их не возвратить.

Их тайные миры не возродить.

И каждый раз мне хочется опять

от этой невозвратности кричать.

Всем привет) хочу в не много рассказать о себе. Сейчас мне 18 лет, и не выгляжу на свой возраст (кажусь младше, по сравнению со всеми осталбными подростками). Так уж получилось, что из-за того чо я занимаюсь профисионально спортом, я очень мало общаюсь и с пацанами (вообще-то не общаюсь), и со своими сверстниками вне зала. Общаюсь только со спортсменами). Но вообще сейчас не об этом) Я сериаломан, обожаю толстовки и кроссовки, так же являюсь ARMY, я обожаю дорамы, люблю петь в голове, хотела бы знать всю хореографию BTS, хотела бы иметь парня как в дорамах))) ) У меня есть много друзей, но настоящих только трое) Один, (friend of my heart), живет со вторым в Канаде. А третий со мной в Минске, но у нее большие проблемы с ногой, и ей приходиться ходить на костылях. Интриги в жизни у меня маловато, но я интригую себя отношениями других) Словно смотрю сериалы) Я по жизни наблюдатель, не очень люблю вмешиваться в стычки, это и плохо и хорошо. Стараюсь не тратить эмоции на всякую всячину, поэтому первое время я могу казаться бездушной и безэмоциональной тварью) но на деле я очень эмоциональна и харизматична) Родилась в год дракона, и по гороскопу телец. А др 23.04) делайте что хотите с этой бесполезной информацией))) удачи)

  • Спикер Любое событие изначально нейтральное.
  • Дальше мы его сами интерпретируем (окрашиваем в негатив или позитив, в зависимости от того, что в нас преобладает)

    Когда приходят мысли в голову сразу нужно устраивать над ними «суд» и задавать себе вопросы - это реально так или это я так придумала без оснований.

    Фраза «У меня завтра будет тяжелый день» заставляет тело активизировать весь негатив который происходил раньше, огромная вероятность проспать с утра потому что тело не хочет вставать. А еще оно не даст вам рано лечь спать чтобы утро оттянуть.

    Поэтому формулируем правильно - «Завтра будет насыщенный день». Если день действительно очень сложный - нужно на утро запланировать какое-то очень приятное дело - ритуал. Вкусный кофе с круассаном, например.

    Если у нас часто в голове идет фраза «меня не любят/меня используют» - это знак того, что вам нужно сместить фокус с себя. И задать себе вопрос - а что я сделал для окружающих? И обязательно 5 благодарностей людям в течении дня которые что-то для вас сделали приятное (от комплимента до подарка и т.д.) Ежедневно!

    Замечаем все хорошее, что происходит и не фокусируемая на плохом.

    Психолог посоветовала 2 книги. Джо Диспенза - Сила подсознания, Вторая - Управление настроением - Гринберг

  • спикер - Даша (супер эго, мастер кит)
  • Сложно сказать какой это был инсайт в целом, я описывала технику, потом пришла домой и нашла три самых главных своих убеждения которые я буду теперь прорабатывать.

  • Деньги - если я буду зарабатывать 1 650 000 рублей я очень сильно измучаюсь
  • Отношения - зачем мне отношения, мужчина все равно уйдет и мне будет больно
  • Внешний вид - нельзя выглядеть классно, потому что это будет привлекать еще больше мужчин, тогда будут отношения, тогда будет больно.
  • Достать эти установки сегодня было очень мощным инсайтом.

    Я всегда считала что я просто ленюсь поэтому не стройную. . и про отношения вы мою отмашку знаете. Оказалось что я как маленький ребенок просто боюсь той боли, когда папа обещал вернуться через 30 минут и пропадал на 2 недели в запое.. Кто бы мог подумать. Я даже не помнила об этом до сегодняшнего дня.

    Еще Даша сегодня говорила о том, что не надо выбирать где быть успешной - в бизнесе или в семье.. Мне очень понравилась эта идея.

    Установки могут образовываться не только из детства. Даже из фильма если вы очень переживали когда его смотрели. Установки программируются в тот момент когда мы испытываем сильные эмоции по поводу чего-либо.

    Установки сами по себе не являются позитивными или негативными. Они могут быть неадекватными нашим целям.

    На моем примере - я хочу отношения и семью, но у меня установка что отношения все равно развалятся и будет больно, так зачем они вообще нужны. Получается что это не сходится с моей целью. Если бы моя цель была - ни в коем случае не вступать в отношения - установка была бы адекватна цели и все бы было ок.

    Целей очень легко добиваться если сменить установки.

    Подсознание на самом деле не играет против нас. Оно, исходя из прожитого опыта всего лишь хочет нас уберечь и сохранить.

    Когда ты это понимаешь - понимаешь что вообще происходит и почему все есть так, как есть))

    Шрамы, зазубрины, ожоги, раны.

    Все это часть жизни, которая остается на нашей коже и более реальна, чем самое сильное чувство. Это ода боли, которая длится бесконечно долго в масштабах травмы. Это след, который оставляет на тебе момент.

    Люди слишком много придают значения телесным ранам. Когда ты ударишься или вывихнешь палец - ручьем потекут вопросы, мол, что случилось, не больно ли, когда выписка? Про грустные глаза и печальные пары спрашивают несравненно меньше. "Девушка, почему у вас такие грустные глаза?". Вопрос более актуальный, чем про забинтованную руку.

    Почему-то калечить себя физически признается страшным. Это болезнь, это ненормально. Это мазохизм. Но кто-то говорил о постоянном ковырянии в себе, заостренной проблеме внутри сознания? Это ли не мазохизм в чистом виде? Мучить себя видениями светлого будущего, что не наступит?

    У меня спрашивали, что это, почему, за что, как, стоит ли того (конечно не стоит, глупая). А мне временами казалось правильным, чтобы нежное прикосновение оставляло ожег на коже и оповещало мир о присутствии в твоей жизни человека. Чтобы на глазах оставался образ, чтобы от боли краснели не только глаза.

    Почему бы им не отдавать мириадами нервов такой заряд, чтобы и тело почувствовало это?

    Со мной общались только ради него. И делали вид, что все ок. А оказалось, что она меня прям ненавидит. Это же надо было так орать. И не стыдно. Взрослый человек

    Так, как сегодня я засветила свою ссылку на ASK, то чуть позже сменю название адреса.

    Так что… Кто хочет читать дальше, но не подписан - подпишитесь, тогда автоматом не потеряемся)

    мне хотелось выть от нежности, от нежности, которая никак не могла просто и удобно во мне уместиться, а застревала в дверях, громоздкая, с хрупкими углами, ненужная никому.

    а я и не заметилкак прошел целый день
    плюс, никогда не покину этот сайт - это как моя душа. моя история. это очень ценно

    Мне нравятся фильмы о писателях. Может, потому что когда-то я и сама хотела писать.

    Это не было чем-то особенным. Я не слышала дуновение истории в каждом событии, не имела фантазии, не изучала труды для открытия своего видения другим. Мне просто нравилось стучать, барабанить по клавишам. До сих пор это кажется не лишено своего собственного вкуса. Слова, набранные на клавиатуре, не написанные вручную, отдают какой-то силой и пряным остатком от высказанной мысли на языке.

    Я неделю пересказывала книгу. Она была моей любимой. Рихтовка персонажей, долгий анализ самого произведения. На свет вышло нечто очень похожее на оригинал, но с особым оттенком меня. Подруги говорили что видели меня в героине, представляли себя в роли второстепенных персонажей, удивлялись моему выбору сюжета.

    Казалось только я знала, что это все ненастоящее. И временами даже об этом забывала и я сама. Все застопорилось, кажется, главе на второй. Классическая нехватка времени, а потом откровенный ночной разговор с самой собой: это не ты. Не твоя идея, не твои люди. А что твое?

    Временами я все еще возвращаюсь к этому вопросу. С момента моего "опуса" прошло около пяти лет, а я все еще временами ловлю себя на мысли: "Где твой сюжет?". Выученная грамматика и пунктуация, скорость набора (пальцы по клавишам порхали все легче и меж тем интенсивнее), а голова оставалась пуста.

    Сейчас просто многие сайты носят мой отпечаток. Я могу писать письма, иногда они мне даже нравятся. И мне нравится рассказывать истории. Хотя со временем моя история приобрела странный оттенок. Теперь она просто изливается через пальцы и взгляд даже не пробегает по написанному. Не просматривает на предмет ошибок, не задерживается ни на одну лишнюю секунду. Слова просто изливаются и остаются здесь. Мне становится легче. Они ожидают моего возвращения через месяцы, чтобы удивить былыми чувствами.

    Может газеты меня и не увидят, печатный станок никогда и буквы моей не пропустит, но я могу печатать. Пропускать через себя слова. Ловить за последний отголосок мою детскую мечту и возвращать ее в свой мир снова и снова, просто садясь за ноутбук с очередным рассказом о себе и людях.

    Сегодня я с утра опять все пропала

    Вот мне не хочется вставать утром

    Встаю потому что надо

    Я понимаю что так не должно быть

    Но мое тело будто готовиться к войне каждое утро. Так не должно быть!

    Сегодня я была на двух мероприятия - форум для женщин и фешн вик.

    Хочу написать пока боль не отступила и принять решение.

    Все события в последнее время говорят мне посмотреть на себя со стороны

    То, как я одеваюсь

    То, как я общаюсь с мужчинами

    То, как я веду свой бизнес

    И я сегодня посмотрела на себя не под красивым углом камеры

    А как есть. Лишний вес, комплексы

    Сложно признаться себе что я не любл дорогие рестораны потому что я там себя некомфортно чувствую

    Сложно признаться себе что у меня нет отношений потому что над ними нужно работать, а мне проще сказать: "Так, нахуй. Следующий"

    При этом даже не задумываясь о том, что вся проблема во мне, а не в человеке

    Когда мама сегодня мне написала "Ты тоже красивая", у меня потекли слезы, хорошо что в зале было темно

    Я всегда делаю вид что считаю себя красивой

    Изощренный метод

    Но это не самая та боль, которую я нашла.

    Самая главная боль - мне нравится состояние "жертвы"

    Можно нажаловаться и тебя поддержут. Только я это делаю опять-таки изощренно

    Я умудряюсь свои жалобы оборачивать в красивые фантики.. вроде

    я такая молодец, я стараюсь очень, но вот все надо вкладывать в рекламу и я не могу купить себе одежду. Или я не могу найти время на спорт

    Блять. мне хочется себя треснуть. Это даже очень мягко.

    Как мой мозг так мне все преподносит, зачем я так защитаю то, ЧТО ДЕЛАЕТ МЕНЯ НЕСЧАСТНОЙ

    Это страшно. Честно.

    Осознавать это больно.

    Так больно, что хочется ломать, бить, кричать

    Так больно понимать что треть своей жизни ты живешь не так как хочешь и НЕ меняешь то, что тебя не устраивает

    Спасибо, что в 27. Мой 27 -28ой год это действительно год мощных изменений и роста, я именно в этом году иду туда, куда давно мечтала и хотела. Но раньше это видимо было недостаточно сильно

    Я не чувствую себя красивой с таким телом. Еще хуже мне становится от того, что каждый раз когда я выбираю поесть на ночь или нет, я ем.

    На самом деле я знаю это чувство, когда ты счастлив, когда в жизни у тебя все так складывается достаточно хорошо. Да ты хотов горы свернуть, не то что просто вставать по утрам в хорошем настроение ты готов вставать и прокачивать себя каждый день до последней капли, тебе никто не нужен ты чувствуешь себя таким просто супер героем.. Господи больше никогда не пойду в отпуск так надолго. Это так сложно собирать себя по кусочкам…

    Я сама говорю, знакомым да и вообще сама придерживаюсь такой мысли, что мы в праве менять свою жизнь, если что-то в ней не нравится Но почему-то для себя такое правило совсем не применяю. Я хочу настолько изменить свою жизнь, чтобы больше не задумываться, в том ли я направлении двигаюсь, нравится ли мне, а хочу ли я, и самое главное чтобы даже вопроса в голову не приходило счастлива ли я! И дело здесь совсем не в осени, не холоде не в миланхолии, это наверное край моих нервов и моего состояния неудовлетворенностью своей жизни. Ведь действительно хочется заниматься всем так с лёгкостью и именно тем что тебе нравится, ну или по крайней мере не делать того что тебе не очень нравится. И не заставлять себя это делать потому что так надо и так было бы правильно.

    Ирина Хакамада говорит: «Вы будете прокрастинировать и бездействовать до тех пор, пока обстоятельства не сожмут вас в тиски», и она правее всех правых. Раньше я думала, что до невозможного ленива, на самом деле я просто прекрасно жила. Нехватка денежных средств не была столь ощутима, как и нехватка опыта и необходимых по жизни знаний. Комнатное растение пересадили в дикие джунгли, и у него нет выбора: оно либо приживается к новой почве, либо погибает.

    В понедельник вечером чувствую мощный прилив сил (если сравнивать с ночью субботы и утром воскресенья – в особенности). Во вторник я в экстренном режиме пытаюсь найти машину до дома – боль, которую (как позже выяснится) приносит с собой межреберная невралгия – не сравнить ни с чем. Состояние, при котором мое привычное «терпеть до последнего и не показывать никому, что мне плохо» расшибается вдребезги. Я приехала домой с полным набором – к острой режущей боли с левой стороны и под грудной клеткой добавилось какое-то непонятное воспаление. Никто так и не понял, что это было: грипп или ангина, но я пролежала с температурой несколько дней. Накрылись мои пары, моя работа, мои планы. Сейчас мне гораздо лучше (хоть я и чувствую себя немного ослабленной, но, по крайней мере, я дышу без боли и больше не задыхаюсь), завтра рано утром еду ко второй паре обратно на кампус… Еду подготовленной (рюкзак набит обезболивающим, мазью, различными лекарствами). Если бы вы знали, как мне не хочется уезжать.

    Работа администратором пока не хочет меня отпускать, сказали подумать до пятницы и утрясти вопрос с расписанием. В голове постоянно крутятся мысли о заработке: душой я тянусь к творчеству. Мне просто необходимо реализовывать себя в этом поле. Я беру себя в руки, надеваю свой боевой панцирь, сжимаю руки в кулаки. Я со всем справлюсь, я просто должна упрямо двигаться вперед.

    Виталя влюбился, и, кажется, я стала его терять. Он очень много размышляет о своем, стал закрытее обычного. Я скучаю по нему, по нашим посиделкам в кофейне, по редким, но таким душевным разговорам. Как прежде уже не будет. Испытываю дежавю: с Вовой мы также перестали созваниваться через две страны. Этого человека мне особенно недостает.

    .. .

    Иногда мне попадаются их фотографии. Инстаграм частенько мне их подбрасывает. Я смотрю на всю их компанию с какой-то жалостью: они кажутся мне омерзительными. Рана внутри обычно не беспокоит, на черные машины я почти не оглядываюсь. Когда это вязкое чувство пытается меня поглотить, я с суровостью показываю ему его место. Прошло уже четыре месяца. Я сильнее вас всех вместе взятых.

    никто не может мотивировать нас лучше, чем мы сами. мы можем сделать все, что угодно, главное - иметь желание это сделать. нужно ясно сформулировать свои желания, четко представить картинку результата у себя в голове и стремиться к этому. стремиться к своему идеалу. и этим идеалом являемся мы. нам не нужно гнаться за кем-то, пытаться быть похожим на кого-то, просто нужно быть собой. работать над собой каждый день и становиться лучшей версией себя. нужно научиться любить себя таким, какой ты есть. и после того, как ты примешь себя таким, ты сможешь стать тем, кем всегда хотел быть. просто люби себя, будь собой и все будет крутенько!

    Вот она взрослая жизнь. В пятницу приходит зп. И в первую очередь я скидываю деньги за квартиру арендодателю. Следующий мой шаг - стоматология, записываюсь на субботу, чтобы уже точно не съехать с лечения зубов. И только после всего этого еду бухать с подругой.
    В стомалогии оставила 9750 рубликов и это только начало. Сделали проф.чистку, вылечили семерку, удалили рядом стоящую восьмерку (о боже какое счастье, осталась всего одна восьмерка и жизнь станет вообще в ажуре). Через 1,5 недели на прием к ортопеду, будем обсуждать какие будем ставить коронки на семерку и шестерку. Я даже думать не хочу, сколько там оставлю денег. Но несмотря на это все, мне даже приятно оставлять там деньги, потому что знаю, что решая сейчас проблему с зубами - скажу спасибо себе в будущем.


    P.S. Клиника просто огненная. Уже второй раз там и теперь буду ходить только туда. Удаление второй раз уже делала, ну тут как бы ничем не удивишь. А вот лечили семерку оч классно. Врач молодой, объяснил мне, что я немного удивлюсь, когда начнем лечение, но пусть меня ничто не пугает. Не помню как называется этот метод, но суть в том, что меня полностью положили в горизонтальное положение, на больной зуб надели такую конструкцию из резиновой прокладки и всяких железных штырьков, и результат такой, что во время всей процедуры врач работает только с больным зубом, он полностью изолирован от остальной полости рта, мне не нужно сплевывать каждую секунду, в рот не попадают никакие лекарства, спокойно лежишь, глотаешь свои слюни и ничего не мешается. Короче огонь.

    Не суетись над тем, чего тебе не дано изменить. Можно страдать, биться головой и кричать на всех углах о неправильности происходящего, ловить сочувствующие взгляды слушающих и все равно понимать безвыходность положения, а можно.. Можно сесть, расслабиться и строить свою жизнь дальше. Не пустив все на самотек, нет. Лишь немного отойти в тень своей жизни. Смириться с фактов, что как бы ты не хотел, только время определит, получится ли все, выстоит.

    И прожить это время в тихом уголке своего дзена.

    В жизни нашей случаются разные моменты. Порой кажется что не справишься. Сидишь на полу в ванной внутри все сжимается, дышать не можешь, рот рукой прикрываешь чтобы никто не слышал твоей истерики, думаешь все, вот теперь действительно все. Проходит минут тридцать встаёшь умываешься, говоришь отражению, что все будет хорошо, справимся, и ползёшь на кухню делать кофе. Включаешь музыку, смотришь в окно а там осень, солнце сквозь деревья пробивается и вроде уже все не такое серое. Бывают моменты когда мне кажется что я не справлюсь, но все эти моменты относительные, потому что все пролблемы в нашей голове. Моя заключается в том, что вокруг меня одна массовка, и это не те люди, которых бы я хотела видеть. Она заключается в том, что кроме меня, у меня никого нет. Что приходя домой, я не чувствую себя дома, скорее это место где я сплю. И я не получаю того понимания от «близких» мне людей которое мне нужно. Раньше когда я приезжала к ба мы могли нормально общаться я делилась с ней всем, сейчас приехав домой я человека вообще не узнаю и лишний раз стараюсь не пересекаться. В планах просто съехать, жить отдельно и так же приезжать раз в неделю. Там будет комфортней, потому что чтобы бы я для неё не делала в ответ одно говно льётся и походу это семейное что она, что мать общаются только по средствам материальной выгоды и им со мной комфортно общаться только когда я могу им помочь материально. Всю жизнь я пыталась купить любовь матери теперь ба, и знаете да пошло все. Кто бы мне за все это время помог, спросил что мне нужно, чего я хочу. Всем насрать. Поэтому я могу тратить те же самые деньги не на них а на отдельную квартиру где буду чувствовать себя дома. Где будет комфортно. А не выслушать все дерьмо которое из них льётся. Я справлюсь. И для этого мне нужно быть в гармонии с собой, нравится себе а не пытаться угодить людям которые вроде как семья но которым абсолютно на меня насрать.

    Меня сегодня просто прорвало.

    Бомбит не по-детски.

    Виделась я тут со своей хорошей знакомой (бывшая моего бывшего, о да)

    Я ее не узнала. Исхудала (но, ей идет, как тростинка стала).

    А дело в том, что у ее ребенка аллергия на многое, даже на картошку.

    И тут что я слышу? Основываясь на это, их ни в один садик не берут!

    Мол, как вашего ребенка и чем кормить, это такая ответственность и блаблабла.

    Ах вы, крысы административные! Да на каком основании?

    Вот лично у меня в группе, когда я только начала свою педагогическую практику, было 2, а потом уже 3 аллергика!

    ВСЕМ! ВСЕМ! ВСЕМ!

    НА БУДУЩЕЕ:

    Если ваш ребенок имеет аллергию, то: берите справку от аллерголока со списком всего, что вам НЕЛЬЗЯ. И это просто несётся в сад, к воспитателю и мед.сестре.

    И вашему ребенку просто делают ЗАМЕНУ.

    То есть, у Миши аллегрия на манку. А в меню на завтрак именно она. На кухне должны дать замену - то, что ему можно. Аллергия на какао\шоколад? Заменяем чаем. И тд.

    И этот список как на кухне основной, так и на кухне у нянечки. А уж проследить за 1-2-3 детьми можно вполне, тем более, что детки и сами знают уже к годам 4-5, что им можно, а что нельзя. Я тому свидетель.

    НО.

    Всем же ВПАДЛУ, блин. Конечно!

    Потому что: на кухне могут забыть сделать замену. (да-да, я постоянно бегала и устраивала разнос, потому что не считаю нормальным то, что мои дети должны остаться полуголодными)

    Но это надо следить. Надо напоминать. Если воспитатель этого не сделает и ребенок съест что-то не то и будет иметь проблемы со здоровьем - будут проблемы у заведующего, возможно, судебные разбирательства, которые полностью испортят статистику в саду и в маленьком городе.

    И именно поэтому эти твари не берут Викиного ребенка в сад - проблем бояться. А она теперь должна изворачиваться, не имея возможности нормально работать, а ребенок, по сути, не получает дошкольное образования и не находится в социуме.

    Как же они меня бесят! Вот на хрена вы там сидите? Да права они не имеют так поступать!

    Вот я и сказала Вике, чтобы не сдавалась и во все инстанции писала, ходила, звонила.

    Как человек, который знает всю эту кухню, официально заявляю: ОХУЕВШИЕ ТВАРИ СИДЯТ В НАШЕЙ АДМИНИСТРАЦИИ.

    Все боятся за свою задницу, а о детях в подобных ситуациях и не думают.

    Вывод: не фиг переться в сферу образования, если дети вам, по большому счету, по боку.

    Смотрю фото с 13-14 лет, наш класс выглядит невероятно отвратительно: немытые головы, девочки с неумелым макияжем, дерьмовые стрелки и плохо размазанный тональник, мальчики с детским лицом в мятых футболках и рваных кедах. Обыкновенные формирующиеся подростки.

    Сейчас мои ученики в этом возрасте выглядят как опытные бьюти блогеры. Нарощенные в салоне ресницы, колорирование, маникюр, стильные шмотки, легкий мэйк, даже мальчишки с модными стрижками.

    Порой мне кажется, что я больший подросток, чем они.

    Кстати. Немного парадоксов.

    Только мне недавно напомнили на ASK о том, что я стала реже писать… Только я поняла, что мне как никогда НАДО писать здесь, иначе я просто взорвусь…

    В общем, кто-то на ASK анонимно интересуется моей ссылкой на страничку вьюши.

    Возможно, это глупо, но я думаю, что дам ссылку.

    Честно говоря, если кто-то хочет со мной подружиться - то это можно делать и не анонимно, при этом не стараясь влезть ко мне в голову… Но…

    Да. Я боюсь довериться кому-то из вне, потому что тут - мои чувства, мысли и, по сути, это - мой дневник.

    Но мне наивно хочется верить, что, возможно, таким образом я обрету нового хорошего друга… Тем более, что на ASK в последнее время приходили странные вопросы, которые просто кричат о том, что человеку плохо и ему нужна помощь…

    Почему-то думаю, что это - один и тот же человек. Интуиция подсказывает. И, почему-то, мне кажется, что я действительно могла бы как-то помочь…

    Хотя, я даже не знаю… Все, кто со мной знаком всегда пишут или звонят не прячась, если нужна помощь, поддержка и тд

    Странно все это…

    Или это знак?

    Всё-таки, я слишком наивная. Но ведь… так хочется верить в самое лучшее, что может быть в людях…

    Отдельно я бы хотела написать о…

    О да, о мужчинах.

    Я уже как-то писала летом о том, какие они бесячие иногда бывают.

    А уж какие упрямые…

    Вот правда. Ну бесить начинает. Сколько не смотрю по сторонам - примерно одна и та же картина:

    Мужик накосячит. Ему говорят о том, что вот, смотри, ты не прав, не надо так делать.

    И что мы видим дальше? Нет бы согласиться и больше так не делать. Но неееет.

    Зачем?

    "Ах, какие все нехорошие, меня выставляют мудаком. А сделаю-ка я так, чтобы было еще хуже!"

    Самое забавное, что спокойно человеку излагают, в чем он неправ и как сделать так, чтобы все исправить. Прямо чётко. По полочкам.

    Но НА ХРЕНА слушать то, что тебе говорят? Зачем?

    Надо всё вконец испортить а потом что?

    Правильно.

    Сидеть и жаловаться на жизнь.

    В очередной раз убеждаюсь в том, что женщины морально намного сильнее мужчин.

    Только вот…

    Что с этим всем делать? Нянчится? Брать в свои руки? Что делать сильным женщинам?

    Ведь, правда, каждая, по сути, хочет почувствовать в своём мужчине опору и ощутить себя слабой, хрупкой, любимой и защищённой…

    А не вот это вот всё.

    В последнее время я что-то слишком стала копаться в себе. Но, спасибо, вьюше - всегда можно перечитать и проанализировать собственные мысли.

    Думаю, все дело в осознании своей роли в социуме (кто бы что ни говорил, но у меня запоздалая реакция на что-то серьезное)

    И, конечно, в том, что происходит вокруг.

    Теперь я, думаю, созрела для того, чтобы высказать это хотя бы тут.

    Первое - 2 мои подруги беременны и я за них переживаю. Очень.

    Второе - как я писала ниже, еще одна подруга ушла с ребенком от мужа. И ей капец как тяжело.

    Третье - у моего друга из Германии разводятся родители, а у сына проблемы на учебе - там тоже что-то с чем-то.

    Четвертое - у другого моего друга какая-то ересь творится дома и он (простите) ебенеет.

    Пятое - моя матушка не перестаёт выкидывать что-то новенькое.

    Шестое - еще у одной подруги депрессия, мы не можем видиться столько, сколько хотелось бы, я переживаю, а ей уже выписали антидепрессанты.

    Ну и… СЕДЬМОЕ. Самое главное… Месяц назад не стало Яна… Моего друга, которого я знала с 15-ти лет.

    Мы, конечно, в последние годы не часто общались - виделись на улице, на праздниках, болтали… Но, все равно, это произошло так… как будто пыльным мешком по голове попали…

    Если честно, то я и сейчас не могу полностью, до конца осознать, что его просто нет. С этим вообще тяжело свыкнуться… И я поняла, что еще, толком, не отошла от смерти Виталика.

    Помимо этого, меня разрывало изнутри при мысли о Юле - девушке Яна. Они были вместе очень много лет и один только Бог может представить то, что она чувствовала… и чувствует сейчас.

    Она - невероятно сильная, просто умница. И я просто восхищаюсь ее выдержкой.

    Хотя… После произошедшего одна вещь, которую мне сказала Юля, меня несколько… не то, чтобы напугала… Но насторожила - точно.

    Думаю, мне нужно быть осторожнее в некоторых вещах.

    Собственно, все это как-то нахлынуло разом. Одно за другим. А я как-то слишком близко всё принимаю к сердцу…

    А так же, нахожусь просто в недоумении…

    Моя нервозность и депрессивность наверняка обусловлена именно этим.

    Помимо того еще, кстати, что за прошлый месяц я дважды летала с лестницы и чуть не сломала обе ноги по очереди.

    Да… беда никогда не приходит одна.

    Надеюсь, что в скором времени всё наладится и у меня, и у окружающих.

    не будьте как я

    вот помните я отдала почти 20к на поиск работодателя в китае? не надо было этого делать

    примерно через 4 часа поеду в новосибирск в аэропорт и я ДО СИХ ПОР не знаю где буду работать и на каких условиях :))) )) знаю только, что меня встретит агент, с которой я проходила собеседование и она клянется, ч найдет хорошее место. сначала вообще сказала, мол нашла тебе садик на ХАЙНАНЕ и я такая охренеть, жизнь удалась, а потом пишет ой сорре им нужны только нейтивы и теперь у меня вообще никакой информации нет

    и я таки еду по бизнес-визе (то есть зря отдала 45к за тесол, тоже супер) и хз, как заполнять декларации и всё такое и вообще мне страшно и я вся на нервах

    добавим к этому тот факт, ч я оч сильно простыла (нос прям красный, так натерла), и хз как в таком состоянии буду лететь (2,5 часа, пересадка 6,5 и снова 3,5 часа полета, супер)

    а ещё у меня оч сильно чесались руки написать пост о том, что у меня появился молодой человек (ОЧЕНЬ ВОВРЕМЯ, ДА, АХАХАХАХА(((((((), но во-первых, там вышел несвязный текст из розовых соплей, а во-вторых у меня везде один никнейм и будет как-то не оч, если он на это наткнется :D написала в итоге и сохранила на ноут. решено ехать на полгода (потому что визу дали только на полгода) и говорит, что дождется и возможно даже приедет ко мне туда ненадолго. надеюсь, ч мы это вывезем…

    и это смешно, но мы познакомились в твиттере :D чтобы вы понимали, у меня там были фанатские писки по корейцам 24/7, феминизм, шутейки и гп. и говорит такой "я еще все твои видео на ют посмотрел" И ДАЖЕ ПОСЛЕ НИХ ЗАХОТЕЛ ВСТРЕЧАТЬСЯ, А Я ТАМ НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ ВЕДУ МОНОЛОГ О МЕЛАДЗЕ АХАХАХАХАХ

    короче хз, держите за меня кулачки, материте, свечку поставьте, не знаю. мне очень нужно, чтобы в китае всё сложилось хорошо тт

    p.s. в инсте я daryaemoe, постараюсь выкладывать фоточки, вдруг кому интересно будет

    Давно не ныла по поводу мужиков.

    На днях иду на свиданку с качком. Зачем, не знаю. На самом деле, я слишком прекрасна на его фоне и внешне мы шикарно смотримся. Кайфанула от взгляда администраторши в кафе, когда мы проходили за свой столик. Да сучка, этот накаченый парень сейчас будет полностью в моем внимании аахахахха

    Правда ни внешность ни бабло не сделают его супер умным собеседником в моих глазах.

    Одна девчонка знакомая недавно выдала замечательную фразу: "С такими парнями не разговаривать надо". Как она права.