Солнечный кот

В закатах она достала до дна,

А в звездах на небе летала луна.

Искала себя в холодных тонах,

Во снах - весна, внутри - зима.

И ветрено было, на город падала ночь.

Ты, точь в точь…

И медленно крыло, то, что не побороть,

Одиночество прочь

Matrang - от Луны до Марса

О чем ты думаешь прямо сейчас? Скажи правду. Я не хочу, чтобы мои слезы были переполнены одиночеством. Для нас, тех кто создал обычный день, когда приходится соединять воедино свое сердце после тяжелых бурь прошлого: "Не позволяй этому чувству заставлять тебя плакать". Потому что я не готов принять это. Ты можешь идти по своей дороге, потому что это твоя жизнь. Не оглядывайся назад. Ты не можешь терять время. Я хочу, чтобы ты знала то, что я понял уже давно: мы на один шаг ближе друг к другу.

Каждый день по дороге домой, не обманывай меня. Еще не поздно и будущее можно изменить. Время идет и приближается наше прощание. Мое сердце и чувства внутри кричат: "Не позволяй этому заставлять тебя плакать". Потому что я не буду готов принять это. Ты можешь строить свой собственный путь, потому что твоя жизнь принадлежит только тебе. Не оглядывайся назад. Не теряй свое время. Я хочу, чтобы ты знала: мы на еще один шаг ближе друг к другу.

One Step Closer - Intersection /Fruits Basket Ending/

Днем прячусь в каменных стенах от палящего солнца и духоты, по вечерам наслаждаюсь звуками дождя и легкими прикосновениями ветра. Заново открываю для себя свои старые наброски, рукой [которая за два года стала увереннее держать в руке карандаш] вношу свежие правки. Вдыхаю в них новую жизнь, оживляю нарисованных персонажей сюжетом и пытаюсь сделать их более объемными и интересными. Большая часть выходит трагически драматичной, но таков изначальный замысел. Должно же быть что-то цепляющее.

Хуже удушающей духоты на улице может быть только отсутствие подходящей одежды и случайная встреча со знакомыми. Мне едва удается избавиться от неприятного послевкусия, к тонкому слою пыли из раздражения, который оседает каждый раз [когда у меня спрашивают есть ли смысл в моей учебе, чем планирую заниматься дальше, какие планы на будущее и проч. рухлядь, которая в самую последнюю очередь должна волновать кого бы то ни было, кроме меня самой] – мне все никак не удается привыкнуть. Одни и те же вопросы на вечном репите. Моя вежливая улыбка и немое желание поскорее откланяться.

Вчера утром я проснулась с воодушевляющим настроением и одной громкой мыслью: «Я отдыхаю, по-настоящему от души отдыхаю», как дурочка скакала по пустой квартире и радовалась. Радовалась каникулам, лету, энергии, свободному времени, своему одиночеству и вкусному завтраку. Нет, я не схожу с ума, просто в октябре я и мечтать не могла, что в мою жизнь снова придет лето. Тогда я даже мыслить не могла в таких огромных временных промежутках.

Как только начинаешь втягиваться в неспешный и умиротворяющий отдых - приходят не самые желанные сообщения. Я не умею отвечать неискренне, если мне нет до чего-то дела - это чувствуется даже при самых усиленных стараниях проявить легкость и дружелюбие. Человек, с которым у меня нет абсолютно никакой душевной связи, недавно написал, что скучает. Я тактично игнорирую сообщение просто потому, что мне нечего на это ответить. Мне хочется подойти к каждому, кто хочет встретиться в ближайшее время и спросить: зачем? Меня правда волнует, неужели кому-то может хотеться со мной общаться, когда мне самой утомительно и неинтересно? Ни с кем не хорошо так, как будучи одной. Я черпаю из одиночества силу. Мой экстраверт ушел на задворье, а интроверт заряжает свои батарейки. Cейчас только так.

Выхожу из дома на прогулку или в магазин за продуктами в широких джинсах, в футболке на два размера больше, в очках и с тугим пучком на голове. Ноль косметики, максимум комфорта.

Вчера начала читать "Рай где-то рядом". Проглотила половину книги - просто не могла оторваться. Очень легко о главном, с юмором о жизни.

Сегодня пересмотрели второй сезон Энн, кушали сочные и вкусные персики, спасались от духоты и громко надеялись, что в этом году тайфун обойдет нас стороной.

“…бойся мутной воды и наград за свои труды,

будь защитником розе, голубю и – дракону.

видишь, люди вокруг тебя громоздят ады,

– покажи им, что может быть по-другому.

помни, что ни чужой войны, ни дурной молвы, ни злой немочи,

ненасытной, будто волчица

– ничего страшнее тюрьмы твоей головы

никогда с тобой не случится”

Пожелание Доброго утра или Первое что я вижу, открывая глаза. Снова погружаю свое тело в сон и через полтора часа наконец отвечаю. Она может писать мне по делу, но я сразу догадываюсь - просто хочет увидеться. Я знала еще с первых утренних сонных минут, что ни за что не буду соглашаться на встречу. Без зазрения совести придумываю прекрасное алиби, освобождаясь от нескольких часов нахождения в её обществе. Иногда я задаюсь вопросом: неужели ей самой интересно общаться со мной? Я пытаюсь быть милой и неконфликтной, спокойно принимаю её завуалированные оскорбления, ядовитые насмешки, попытки показать мне мой низкий интеллектуальный уровень. Выжимаю из себя темы для разговора, как черную грязную воду из половой тряпки, которой только что мыла в квартире пол. Мама наблюдает за моей ложью без тени осуждения, лишь говорит, что теперь мне нельзя выходить из дома, чтобы не попасться.

Каждый день моя энергия едва достигает отметки три по школе от нуля до десяти. Но я все равно стараюсь вставать с кровати (пусть и гораздо позже планированного), прибираться и готовить что-нибудь вкусное, идти на прогулку или в магазин, милиметровыми шагами собирать отчет по практике бусинка за бусинкой. Не теряю надежды расправиться с ним до конца этой недели, чтобы потом не общаться ни с кем из одногруппников вплоть до начала учебного года. Меня заждались три новенькие книжки.

Я задыхаюсь от чувства вины, секретов от близких, давления со стороны, переживаний о том, что правда может стать явью и от… ненависти к слабости и неверно принятому решению, ненависти к нескольким людям сразу в разной степени. Одного я презираю за скудоумие и трусость - желание манипулировать моими ценностями, играть на моей совести, другого - за подстрекание, третьего… за то, что не остановил меня от этого. Иногда мне кажется, что в прошлой жизни (если такая была) я сделала что-то ужасное и непоправимое, иначе почему моя жизнь с самого детства окрашена столькими переживаниями? То гадание в девчачьей анкете в начальной школе, цифра девять и фраза, что моя жизнь будет наполнена тревогами и волнениями… По иронии стала роковой. Одно сообщение и меня снова бросило в дрожь, к горлу поступила тошнота. Я так устала. Я чертовски устала от всего этого.

Еще там, возвращаясь поздно вечером в комнату, я думала: почему не могу быть такой же бессовестной и поверхностной гадиной, как они? Почему не могу быть тупорылой девчонкой, которая живет только ради себя? Почему? Почему? Почему, черт побери? Господи, да какой же простой была бы моя жизнь.

Вариться в котле из собственных мыслей. Испытывать ненависть ко всем этим людям. Понимать, что камень уже брошен по морской глади, а круги становятся все больше и больше. Справляться со всем этим в одиночку. Чувствовать камень на шее, а под ногами пустоту.

Процесс выселения был гораздо ужаснее, чем я представляла себе днями до. Последние ночи в этой комнате совсем не спалось, я лежала и чувствовала усталость каждой клеточкой своего тела, голова разрывалась от боли, сердце пропускало тревожные импульсы каждый раз, когда за дверью раздавались шорохи или голос администратора. Физическая усталость с лихвой покрывала усталость душевную, утром не покидало ощущение будто по мне протопталось стадо диких кабанов. Вчера мое состояние дошло бы до истерики, если бы не Маша, которая приехала меня проводить и вместе со мной стояла в этой душной очереди несколько часов, если бы не мое упрямое внутреннее желание не быть жертвой положения и любыми способами выбить билет домой. Мне совсем не хотелось попасть под горячую руку психованной администраторши («Я не настолько стрессоустойчива в данный момент» ;). Она орала так, будто бы все студенты в очереди, которые хотели продлить договор или выселиться, нанесли ей какое-то личное оскорбление. Почти что визжала и плевалась ядом. Маша пыталась оправдать ее усталостью, тем что ей нелегко оформлять договоры и её нервы на пределе, но я была сыта этой женщиной по горло. Во мне проснулся отчаянный авантюрист.

.. .

Дорога до дома была умиротворяюще легкой. Несмотря на усталость и эмоциональное истощение меня не укачало (чего не было уже давно). Я не могла оторвать глаз от облаков – пушистые и мягкие, как сахарная вата, они почти примыкали к зеленым полям, пропуская сквозь себя лучи заходящего солнца. В наушниках играли любимые песни. Украдкой я посматривала на зеркало впереди, рассматривая парня за рулем. Хотелось достать блокнот и записывать: «…Огромные голубые глаза, взгляд уставшего человека, которому искренне наплевать на все. Есть в нем что-то цепляющее, а именно эта слизеринская энергетика. Ноябрьская холодность. Низкий хрипловато-спокойный голос. Слишком спокойный, практически безэмоциональный. Равнодушная насмешливость над происходящим. Непробиваемая сосредоточенность. Уверенность в каждом слове и действии». Мы с ним немного поговорили перед тем, как подобрали еще двоих парней. И это был единственный человек за последние месяцев семь (не считая некоторых моих друзей), общение с которым не казалось мне адски утомительным. Напротив, мне было интересно и я чувствовала благодарность за "отцовскую опеку" и едва уловимую улыбку, за то, что мне не пришлось одной тащить на пятый этаж тяжеленный чемодан, шесть пакетов, рюкзак и сумку от ноутбука. А еще за возможность вернуться домой.

Вчера вечером удивилась со своей эмоциональности, когда почти расплакалась на автобусной остановке перед своим новым совсем недавно обретенным научным руководителем, которого уволили. Эта новость дала мне внезапную оплеуху, а я не могла от нее увернуться. Стояла, как вкопанная, не могла подобрать слов, только бормотала что-то невнятное и хотела разрыдаться, слишком лично восприняла это известие. Наталья Юрьевна даже немного удивилась, сказала мне спасибо, обняла на прощание и была такова. Не хочу думать о следующем семестре, уже предвижу грядущие сложности с написанием диссертации, а перед этим гонку в лихорадочных поисках нового научрука. За весь год на новом месте никто из преподавательского состава (кроме нее) не запал мне в душу. От них всех несет запашком глубочайшего пофигизма.

Начала запаковывать вещи и поняла, как много их у меня скопилось. Что-то оставлю у Маши, но вот подарки ко дню рождения – как отдельная головная боль: большинство из них очень хрупкие, куда и как запаковать – понятия не имею, но мне хочется отвезти их домой, поэтому помимо чемодана, рюкзака, сумки от ноутбука у меня будет еще пара пакетов. Расстаемся на два месяца с Машей и Алиной. Расстаемся на неопределенный срок с еще одним человеком. В последнее время очень часто вспоминала Виталю, он мне даже приснился. В моем сне он стоял среди моих одногруппников и хрипло смеялся. Сюжет сна размыт, помню лишь как опустила свою голову на его плечо и попросила посидеть так какое-то время. Мне его очень не достает, но писать и просить о встрече я не буду, потому что уважаю его выбор. Мне достаточно браслета-талисмана с лисой, который он мне подарил на защиту диплома, и любить его вот так – молчаливо и на расстоянии. Такая вот у нас дружба.

Поняла, что не могу быть откровенной ни с кем кроме самой себя. Да и не хочется что-то кому-то говорить, искать утешения или понимания. Мне не нужны советы или разъяснения. Сейчас мне достаточно того, что я есть у себя и что моя опора для самой себя достаточно крепкая.

Наверное это последний пост, который я пишу в этих стенах.

Не мешай, не мешай

Остаться одной — моя печаль.

Улетай, улетай в свой Далёкий космос, и меня забывай.

Обнаружила на рабочем столе странный вордовский документ под названием «ап». Открыла и увидела обзор событий две тысячи восемнадцатого года, который писала полгода назад в конце декабря. Перечитала все от начала до конца, вспомнила с каким трудом мне давалось каждое слово и поняла, почему не захотела выкладывать его в свое время. Опубликовываю здесь только весну и лето, чтобы удалить этот текст навсегда. Сохранить только эти события, как напоминание о том, что это было, потому что иногда мне кажется, что это было не со мной, а с кем-то другим. Как будто этого года не было в моей жизни. И как бы мне не хотелось это признавать, но я все еще чувствую то время и оно все еще отзывается в моем настоящем неприятными эмоциями.

Апрель. «Когда Вы пришлете мне свой диплом?». «Скоро», - отвечаю я. В папке «Диплом» пылится под глава один точка один. Он получает права и мы колесим с ним по городу. Гуляем по площади. По большей части сидим в машине и разговариваем. Я не понимаю, что происходит: иногда возвращаясь домой после времени с ним, я сползаю по стенке и начинаю реветь. Кнут, пряник, кнут, кнут, кнут. «Мне так страшно тебя потерять, я слишком сильно к тебе привязался». Настя смотрит на меня со страхом: «С каких пор ты так похудела?». В конце марта, - думаю про себя, - я носила юбки и они не спадали. Две поездки на шашлыки: первая с ними, не самая удачная, удачным был кинотеатр на открытом воздухе до пяти часов утра после. Вторая – наша, машина умирает от отсутствия антифриза, мы застреваем в глухой деревушке, за нами гонится раздосадованная бабуля, я в голос смеюсь, вытирая рукавом толстовки его измазанное углем лицо. Мой непроходящий кашель и бесцветный выжатый голос не на шутку пугают Таню, к слову только её. Он уезжает домой, перед этим дарит мне красивый серебряный браслет. Начинаются проблемы со сном. После свадьбы сестры его друга пишет мне пьяное сообщение, очень четко о чувствах, пусть и с тысячей ошибок.

Май. Откладываю диплом на непростительные сроки. Еду в город у моря в поисках платья к выпускному. Никакое платье не хочет красиво на мне сидеть. Я игнорирую свои тонкие руки и ноги. Почти на целый месяц приезжают сестра и её парень – мой исцеляющий эликсир. Девятое мая – я радуюсь, что знаю его. Днями позднее друзья на расстоянии пытаются собрать меня по частям. Последний разговор с Вовой. Я бы очень сожалела, если бы не сказала. «Твой голос словно лекарство, только слушая тебя мне становится легче». Он отвечает мне мягким смехом, последнее что я от него слышала, потому что больше мы не будем созваниваться. Я не сплю. Плачу. Кашляю. Продолжаю терять вес. Он приезжает в последний раз чувствуя себя виноватым (после он не будет). Мы не расстаемся, этой же ночью, лежа на крыше машины замечаем падающую звезду: «Ты видела?!» - спрашивает он, широко улыбаясь, - «Нам с тобой не нужно расставаться». «Я не хочу тебя терять, Саша». Все снова хорошо. Какое это по счету заблуждение? Таня гонит меня в больницу, её пугают состояние моего здоровья и кашель. После нескольких несдержанных обещаний я все-таки иду. После хороших результатов анализов, врачи не могут выявить причину, гонят провериться на онкологию и туберкулез. Истерика в тетиной квартире, она находит причину кашля (аллергическое), с её помощью мне становится лучше. Выпускной: я смотрю на себя в зеркало и вижу пустоту. Ресторан, крепкие напитки, мой совершенно не мой голос. Он забирает меня после и мы с моими одногруппницами едем к Маше, засыпаем последними. Ссоры с мамой. На грани провалить зачет по медицине: «У вас слишком много амбиций, а знаний ноль». Разочарование моего научного руководителя бьет сильнее всего: я собираю все свои силы и наконец-то работаю на диплом. Первая атака тревожности. Мой исцеляющий эликсир уезжает. Слишком остро ощущаю их отсутствие.

Июнь. Мне плохо каждый раз, когда мы вместе. Плохо в его отсутствие. Я лгу и избегаю встреч, в попытке восстановиться. Близкие друзья волнуются. Они все понимают. Я выжата и не чувствую в себе сил. Не чувствую радости. Не испытываю потребности в еде. Он продолжает делать все, что делал. Мои чувства и мое состояние ничего для него не значат. Она демонстрирует мне это в социальных сетях. «Тебе показалось», «Я этого не делал», «Хватит уже». 15-го числа утром думаю, что проблема во мне, 15-го числа под вечер снова вижу все это – здесь впервые чувствую под собой дно, осознаю, что это конец. Пишу Тане. В этот же день он показывает мне свое настоящее «Я», уже не заглаживая углы. «Ты что охерела?». Удар. Слова, не значащие и не стоящие ничего. Финиш. Бегу домой и плачу всю ночь, чувствую себя одинокой и раздавленной. Друзья снова собирают меня по частям. Их любовь, тепло, участие, звонки помогают мне пережить удушающий июнь. А потом и июль, и август. Все летние месяцы я будто бы проходила курсы терапии в санатории. Проблемы со сном и кошмары. Слезы и злость. Атаки тревожности, которая преследовала меня каждый день с самого утра и до самого вечера. Осознаю все происходившее и не верю.

Страх ходил за мной по пятам.

Одной ночью было плохо настолько, что хотелось поскорее заснуть, чтобы не чувствовать. Виталя читал мне книгу и дополнял ее своими комментариями, чтобы я хоть немного поспала.

Защищаю выстраданный диплом на отлично. Наполняю свои будни любимыми вещами. Не отказываю себе в отдыхе. Разговариваю с друзьями. Впервые начинаю относиться к себе с максимальной заботой. Перестаю куда-либо бежать. Узнаю, что поступила в магистратуру на гуманитарное направление, администрация из экономического переманивает меня к ним. Очень много гуляю в одиночестве. В страхе оглядываюсь на все черные машины.

9.07.19 Ну вот и моя новая соседка уезжает домой. Ходит по комнате, запаковывает оставшиеся вещи. Странные ощущения. Я помню, какой бесконечной и нестерпимо душной была осень, а вот уже почти середина июля и лето в стремительном темпе проскальзывает сквозь мои пальцы. Мне радостно, что этим летом я не задыхаюсь. Оно не похоже на болото, что засасывает на самое дно. Моя душа не разбита, а мое сердце не болит. Я не собираю себя по кусочкам в любимых когда-то вещах. Мир шепчет: доверься мне, все будет в полном порядке.

Скоро мне предстоит дорога домой, которую я попытаюсь немного отсрочить, если разрешат продлить договор. Очень веселая ситуация: я прожила в этой комнате девять месяцев, а приживаться начала только сейчас. Только сейчас она наполнилась настоящим уютом и волшебством. Впервые мне не хочется уезжать.

Заниматься чем угодно, но только не отчетом по практике – или коротко о последних двух днях. Бессовестно прокрастинирую.

Часто встречающийся сюжет дорамы: двое главных героев перед тем как столкнуться в точке А, с которой начнутся основные события истории, встречаются незадолго «до» и сразу же невзлюбливают друг дружку. Причины могут быть разные/ Столкновение взглядов. Бытовые конфликты. Профессиональные стычки. Тотальное недопонимание. И так далее, и тому подобное. Ситуации варьируются, суть не меняется. Взаимная неприязнь с первых минут общения. Затем, классика жанра, Судьба и Жизнь сводят их снова, их пути пересекаются и им приходится взаимодействовать друг с другом. Через любое не хочу, не буду, да никогда в жизни и проч. В жизни же все лишено всякой романтики и гораздо прозаичнее, чем в дораме.

Небольшая предыстория. Когда-то в январе сразу после новогодних каникул я ездила в Центр проставлять свой прошлогодний зачет. Если вы помните, я перевелась с одной школы в другую и мне дали возможность догнать по успеваемости остальных ребят в группе без задолженностей. Сроки поджимали, нужно было принести закрытую ведомость администратору программы как можно быстрее, я в машине с индрайвера еду обратно на кампус. Водитель говорит, что поедем как только заберем еще двух человек, которым туда же куда и мне. Я смотрю в окно и вижу высокого круглощекого мужчину лет 30 и молодую девушку (примерно мою ровесницу, а может чуть младше), мужчину видела этим же утром перед парами в гуманитарном корпусе, мы с ним столкнулись в коридоре. Я улыбнулась им двоим, мужчина улыбнулся мне в ответ. Когда они сели в машину и мы поехали, я сказала ему, что кажется видела его сегодня. Он с наигранным дружелюбием приветливостью уточнил где, мы немного поговорили, затем повисла тишина. Тишина длилась немного, а казалось, что целую вечность. Мне стало плохо. Я сидела на переднем сидении и всем своим существом ловила его эмоции, его неприязнь, а за нарочитой вежливостью, манерностью, красноречием и прекрасной дикцией веяло чем-то гниленьким и подленьким. Меня будто парализовало. Когда мы почти приехали произошла ситуация, которую я не хочу здесь расписывать. Но его слова в мою сторону и сторону еще нескольких человек (а именно, водителя и его новых пассажиров) были нахальными настолько, что мы немного опешили. Они вышли. Я призналась водителю, что соврала и мне нужно было выйти вместе с ними на той же остановке. Он ободряюще мне улыбнулся, сказал, что не понимает, почему он сказал то что сказал.

С этого момента я стала встречать этого человека очень часто. Даже слишком часто. Стоило ему увидеть меня он с притворной улыбкой и нарочитой радостью здоровался, с каменным выражением лица я здоровалась в ответ. Иногда я делала вид, что не замечаю его (уставившись в телефон, спрятавшись за спинами людей, отвернувшись в другую сторону, делая вид, что занята разговором с подругой и т.д.)

2 июля в 10 часов утра на первом собрании после сессии выяснилось, что он не только руководитель практики, но и директор театра, в котором мы эту практику проходим. Полнейшее фиаско. И все бы ничего, если бы не…

7 июля время близится к полуночи. Мы с моими подругами заказываем индрайвер, чтобы доехать до общежитий. Никто не хочет принимать заявку, поэтому мы повышаем цену. Ждем первую согласившуюся машину. Машина приезжает. Мы садимся в нее и первое, что я слышу: «Здравствуйте, Саша» от мужчины на переднем сидении. Стоит ли мне говорить вам, кто это был? :) Никогда еще дорога до кампуса на машине не была столь долгой. Я боялась, что он начнет говорить со мной или задавать вопросы, поэтому смотрела в окно и прилагала все мысленные и не мысленные усилия, чтобы стать невидимой, растворившись на заднем сидении. Но он конечно же заговорил, и конечно же задавал вопросы. А еще был немного пьян. Мне не хотелось говорить ему ничего о себе, тем более о том, что я люблю, поэтому я переводила все стрелки на него и позже Алина, которая была свидетельницей всего этого, сказала: «Это было похоже на игру в теннис, словесный ядовитый теннис». Еще она сказала, что он нарцисс (что в принципе думала и я), и что уж больно сильно напоминает ей Златопуста Локонса. У меня только один вопрос:

Жизнь, что за приколы у тебя такие?

Несколько дней назад случилось то, чего я так боялась, а конкретно – ко мне подселили новую соседку. Внешне она немного напоминает мне моего администратора с кофейни Леру, а еще Вилл из Чародеек. У нее приятные черты лица, плавные движения, спокойный голос, мягкая энергетика. Она пьет чай с ягодами барбариса и можжевельника, японский кофе с корицей. Все оказалось не таким страшным, как я себе представляла, напротив, мне впервые за этот год комфортно находиться и работать в комнате не будучи одной. Впервые я ощущаю здесь уют и тепло, пусть мы практически и не общаемся.

Погода оставляет желать лучшего. Холод, дождь, тучи и морось кажется загостились. Вылитый Сиэтл в первой части Сумерек. Я с трудом справляюсь с сонливостью, каждое утро с титаническими усилиями вытаскиваю себя из теплой кровати, несмотря на то, что ложусь спать до полуночи. А еще жизнь подкинула мне сюрприз: гадкий мужик, с которым мы столкнулись в январе (а потом еще частенько пересекались), оказался директором театра, в котором мы все проходим практику. Почему я говорю, что он гадкий мужик? Если бы вы слышали, что он сказал мне при нашей первой встрече, то вы, возможно, назвали бы его как-нибудь похуже. Команда по проекту у меня хорошая, даже очень, но я немного скучаю по Леше – моему самому крутому напарнику. Вспоминаю, как осенью еще в Школе Экономики мы с ним тащили проектную деятельность вдвоем за пятерых, плечом к плечу, и понимаю, что если бы он был сейчас со мной в команде, мне было бы легче мириться с практикой, директором театра и его нахальными фразами.

5 июля. Мне двадцать три. Девчонки просят никуда не уходить из комнаты с пяти до шести, что я и делаю. Очень много изменений, но все к лучшему. Впервые за все десять лет нашей дружбы один человек не поздравил меня ровно в нули. В полночь я несколько раз обновляла страницы всех мессенджеров в надежде получить это долгожданное сообщение, но ничего так и не пришло.

Около двух месяцев я не писала ничего на вью, не потому что у меня не было времени или настроения, а потому что каждый раз когда я нажимала на "Текст" меня перебрасывало на какой-то рекламный сайт. Я пробовала практически каждый день, и вот недавно у меня получилось что-нибудь сюда выложить. Я веду блог на вьюи уже очень много лет, если меня не обманывает память, то с класса восьмого или девятого. Сейчас я заканчиваю первый курс магистратуры. Я меняла здесь блоги - четыре раза, и только в универе остановилась на этом. Мой блог - моя отдушина.В какой-то момент я испугалась, что потеряю его и всех потрясающих девушек, на которых я здесь подписана. Поэтому если у вас есть желание, давайте обменяемся с вами Инстаграмами? Напишите мне в личные сообщение, я буду рада каждому: 3